Ég hef mikinn áhuga á sálfræði, svo ég get lýst mörgu af því sem gerðist mér en það eru bara orð. Ég get ekki skilið það tilfinningalega eða fundið samúð með sjálfum mér.

Mér finnst ég vera afmennskuð, eins og eitthvað sem hægt er að stíga yfir, horfa í gegnum, gleyma. Eins og mörk mín hafi aldrei verið til. Ég veit ekki hvernig ég á að lýsa umfangi og þunga alls sem ég er að ganga í gegnum, það finnst mér alltof mikið til að takast á við. Ég þarf virkilega á hjálp að halda og þetta er í fyrsta skipti á ævinni sem ég hef haft kjarkinn til að biðja um hana.

Stelpan á myndinni er ég í bernsku minni. Ég get ekki sagt að þetta sé ég þegar ég var krakki því mér leið aldrei eins og barni. Ég var ekki meðhöndluð eins og eitt.

Ég var meðhöndluð eins og ég væri einhvern veginn brotin, eins og ég ætti að sjá um sjálfa mig, ala mig upp frá fyrsta degi á þessari jörð.

Svo ég gerði það. Öllum var sama um þarfir mínar og jafnvel að láta mér líða illa fyrir að hafa þær. Ég hætti að hafa þarfir. Ég eyddi þeim.

Ég lék fyrir alla, hegðaði mér eins og ég vissi svo mikið, eins og ég gæti tekist á við allt.

Ég hafði það aldrei almennilega í lagi en lengi hélt ég að ég hefði það. Ég var netmaður, ekki barn. Ég þaggaði niður í áreiðanleika mínum. Ég þaggaði niður í litlu stúlkunni innra með mér.

Ég hunsaði þarfir hennar, rétt eins og allir aðrir gerðu.

Ég er 22 ára og líkami minn er loksins að vakna úr þessu frosna ástandi.

Sársaukinn hennar, sá sem hefur verið grafinn í svo mörg ár, öskrar nú í gegnum mig. Í gegnum líkama minn.

Ég hélt að ég væri tilfinningalega þroskaður frá unga aldri.

En sannleikurinn er sá að ég hætti bara að tala.

Ég var eins og vélmenni, eða uppvakningur.

Ég drap þessa litlu stúlku.

Sársaukinn sem kemur í bylgjum núna er stundum óverulegur.

Ég var frosinn of lengi.

Og nú er það óbærilegt en samt einhvern veginn svo kunnuglegt.

Þetta er áminning um að hlutirnir voru aldrei í lagi.

Að það hafi alltaf verið svona sárt.

Og nú þegar ég hef til fulls áttað mig á því hvað var gert við mig og hvað ég hef haldið áfram að gera við sjálfa mig get ég ekki haldið svona áfram. Ég get ekki haldið áfram að meiða sjálfa mig.

Sá sem er mér næst. Maki minn.

Hefur í raun aldrei séð mig.

Því hann sér ekki heldur sjálfan sig.

Hann er líka frosinn.

En hann hefur ekki upplifað það sem ég geri ennþá.

En ég veit að þetta er líka að koma fyrir hann.

Hann átti svipaða æsku og ég sá alltaf svo mikið af sjálfri mér í honum.

Núna er ég fyrst farin að átta mig á hvað þetta í raun og veru þýddi.

En þessi hluti af mér sem hefur verið lokaður inni svo lengi...

Hún upplifir umhyggjuleysi hans og lokað hjarta eins og nýdauða í hvert skipti sem hún minnist þess. Við rífumst mikið vegna þess að ég fæ afturför eftir allan þennan sársauka.

Og þegar ég er ekki að særa út á við, þá frýs ég og

Tek ekki raunverulega þátt í lífinu, ég þykist bara gera það.

Og líkami minn er að verða meira og meira þreyttur.

Alveg eins og þessi litla stelpa.

Og ég hata hana. Ég hata lífsgleði mína.

Ég get ekki hjálpað henni. Ég get ekki hjálpað mér sjálfum.

Sá sem skiptir mig mestu máli hafnar mér, tilfinningum mínum, þörfum mínum og baráttu minni.

Ég veit ekki hvernig ég á að koma fram við sjálfa mig öðruvísi.

Svo ég sný mér líka frá sjálfum mér. Og hringrásin byrjar upp á nýtt.

Þangað til ég að lokum brenni út af öllu stressinu.

Ég get þetta ekki lengur.

Ég vil ekki halda áfram að særa sjálfa mig eða maka minn.

Jafnvel þótt hann hegði sér eins og honum sé alveg sama, þá veit ég að honum er sama.

Ég hef verið þar. Ég gerði það sama, slökkti á mér, aftengdi mig.

Ég þarf að taka mér pásu frá maka mínum í smá tíma eða kannski lengur.

Hins vegar er ég algjörlega háð því ég hef hvergi annars staðar að fara.

Jafnvel þótt ég hefði efni á að gista á hóteli, þá er ég hræðilega hrædd við að sofa ein, sérstaklega núna, á þessum tímapunkti í lífi mínu þegar ég er ótrúlega viðkvæm. Ég finn fyrir hættu alls staðar. Ég þarf peninga fyrir meðferð, lyf, mat fyrir sjálfa mig og til að borga maka mínum fyrir herbergið, eins og við værum bara herbergisfélagar. Ég get ekki farið í vinnuna. Ekki núna. En ég vil vera óháð neinum í að minnsta kosti tvo mánuði og einbeita mér að sjálfri mér. Ef ég verð háð mun ég líklega falla aftur í stöðuna sem lítið barn. Vinsamlegast hjálpið mér að verða sjálfstæð um tíma svo ég geti virkilega staðið á eigin fótum. Annars mun ég ekki ráða við það. Ég get ekki gert þetta alveg ein og ég finn mig einmanalegast þegar ég er með þeim sem eru mér næst. Með peningunum vil ég geta verið þarna fyrir sjálfa mig, fundið sjálfa mig aftur og ekki finnast ég vera svona algjörlega einmana. Ég vil ekki hata sjálfa mig lengur.

Ég þarf einhvern sem gæti hugsað um mig, jafnvel aðeins. Að ég sé ekki ein í þessum heimi. Það er ógnvekjandi. Ég get ekki verið með sjálfri mér. Ég get ekki verið þarna fyrir sjálfa mig þegar mínir nánustu minna mig á að ég skipti ekki máli í hverju skrefi.

Á þessum stundum hata ég sjálfan mig eins og engin miskunn sé til staðar, og á sama tíma skjálfa ég af ótta við sjálfan mig og orku hatursins sem streymir frá mér til mín.

Ég get ekki faðmað þessa litlu stelpu innra með mér. Láttu hana deyja, hún skiptir ekki máli. Hún er sú sem á sök á því að enginn vildi hana, enginn kom fram við hana eins og lifandi veru.

Með peningum get ég reynt að gefa mér rými til að vera með sjálfum mér.

Að annast þessa litlu stúlku innra með mér.

Til að sýna henni kannski í fyrsta skipti

að hún skipti máli.

Þetta snýst ekki bara um peninga. Þú munt gefa mér réttinn til að lifa. Réttinn til að vera mikilvægur, til að sjá manneskjuna í sjálfum mér og til að líta á sjálfan mig með góðvild.

„Einhver er að fjárfesta í velferð minni.“ Ég get ekki lýst því hversu sannarlega hamingjusöm þessi hugsun vekur hjá mér. Hún fær mig til að finna fyrir því sem ég þurfti þegar ég var barn. Að ég sé mikilvæg og að hugsað sé um mig.

Þetta þýðir allt fyrir mig og ég meina virkilega allt því ég er svo hrædd um að ég verði yfirgefin aftur.