Hæ, ég heiti Maja og ég kem frá Slóveníu, frá höfuðborginni Ljubljana. 

Þegar ég var 22 ára greindist ég því miður með geðklofa og er listamaður - málari. (Ég er sjálfmenntaður málari) 

Eftir svo mörg ár af erfiðri baráttu og fátækt ákvað ég, af tveimur réttmætum ástæðum, að hefja reglulega fjáröflun fyrir mig og besta vin minn, köttinn minn Felix. Í fyrsta lagi er ég með geðklofa og í öðru lagi er ég listamaður - málari. Á mjög ungum aldri, þegar allt byrjar að gerast hjá okkur, á unglingsárunum, veiktist ég af geðklofa. Það er einn erfiðasti geðsjúkdómurinn. Fyrir okkur geðsjúklingana, ekki bara í mínu landi, Slóveníu, heldur er það nokkuð algengt um allan heim - hlutirnir eru ekki skipulagðir og stjórnkerfið sér ekki um okkur. (Annars staðar, til dæmis á Indlandi eða í Súdan, er það enn verra - geðsjúklingar eru misnotaðir og drepnir). Fyrstu 5 árin, frá 2008 þegar ég greindist og var lagður inn á sjúkrahús og fram til 2014, var ég óþreytandi að reyna að fá vinnu. Ég fékk engar bætur frá almannatryggingum; í fyrsta skipti sem ég sótti um bætur var árið 2014. Svo í löng (5 ár) barðist ég ein. Enginn getur sagt að ég hafi ekki reynt að vinna, berjast og reyna þrátt fyrir þekkta greiningu. Enginn segir þér að geðklofi sé mjög erfið og alvarleg, ekki einu sinni heilbrigðiskerfið. Og auðvitað býst enginn við því að greining geðklofa muni breyta lífi þínu til hins verra. Og lífið sem þú reyndir áður verður ekki það sama. Eftir ára erfiðleika í vinnunni áttaði ég mig á því að þessi sjúkdómur er kominn til að fylgja mér. Með mikilli hjálp geðlækna fékk ég lausn á málinu, ég þurfti að skilja að þetta er ekki ég, þetta er einfaldlega að ég er veikur og lækka væntingar mínar, aðlaga líf mitt að ástandi mínu. Það er ekki ég sem er latur eða ófær um vinnu. Það eru einfaldlega afleiðingarnar og verðið sem geðklofi hefur í för með sér. Það er ekki bara latur, heldur er þetta alvarlegt taugasjúkdómur - og gerir sjúklinginn fatlaðan á mörgum sviðum, vegna skaddaðrar vitsmunalegrar getu, óreglulegs svefnmynsturs, langvarandi kvíða, einnig sumra fælni og aðallega minni virkni. Þú ert ekki fær um skipulagða vinnu; venjuleg manneskja vinnur venjulega frá 21 til 17. Það þýðir ekki að ég sé brjálaður, eða að ég sé með klofinn persónuleika (þetta er í sjálfu sér alveg aðskilin greining), eða að ég sé heimskur. Í mínu landi (Slóveníu) er engin leið fyrir mig að fá örorkulífeyri, því reglurnar eru afar strangar (þú hlýtur í raun að vera „hálfdauður“ svo að örorku- og lífeyrisnefndin miskunni þér og veiti þér réttindi). Þar sem ég er ekki alveg skaddaður af geðklofa og ég er heldur ekki heilbrigður og vinnufær, þá er ég föst einhvers staðar mitt í milli og eins og svo margir aðrir geðklofasjúklingar er ég færður til félagslegrar aðstoðar. Það er ekki bara ég, allir geðklofasjúklingar sem ég þekki sem veiktust ungir eru þannig. Það þýðir ekki að við séum ekki veik; við erum það. Mjög mikið. Sem er hræðilegt, ég lifði núna í 10 ár á um það bil 400 evrum á mánuði. (frá 2014 til 2020 aðeins á 234.000 evrum eða 300.000 evrum). Það er sú upphæð sem einstaklingur getur ekki lifað af. En kannski er í öllu þessu blessun, og ég byrjaði að mála allt frá því að ég fékk greiningu (2008) svo fram á þennan dag hef ég verið að stunda list, mála og skapa af öllu hjarta. Stundum sel ég málverk. Vandamálið er að ef þú ert á almannatryggingum, þá er engin upphæð sem þú getur fengið inn á viðskiptareikninginn þinn - ef þú gerir það, þá er velferðin tekin frá þér. Því það er skilið að ef þú hefur fjármagn til að lifa af sjálfur, þá þarftu ekki á almannatryggingum að halda. Svo hér er þessi flókni vítahringur sem ég er að snúast í og hann er þreytandi, svo mikil streita í hverjum mánuði bara til að lifa af. Bara til að halda áfram að skapa og bara til að finna úrræðagóðar leiðir til að lifa af. Ef ég sel málverk til dæmis fyrir 400 evrur eða 500 evrur, þá eru bætur mínar verulega lægri í 6 mánuði (fá aðeins 100 evrur á mánuði) eða stundum hætta þeir alveg við það. Bara vegna þess að eitt magn af málverki er selt. (Ég skildi fullkomlega ef málverkin sem ég sel væru fyrir hærri upphæðir, til dæmis nokkur þúsund evrur, en það er ekki raunin. Og ég sel ekki verkin mín stöðugt, svo peningarnir mínir flæða alls ekki reglulega úr listinni.) Með þessari upphæð kemst ég ekki í gegnum í hálft ár, það er alls ekki hægt. Ég borga skatta og ég gef upp öll kaup á listinni minni - en eins og ég segi, þetta er vítahringur.

Í hvað mun ég nota peningana mína? 

Fyrst, grunnatriðin: Matur (matvörur), reikningur fyrir farsíma og kostnaður í íbúðinni minni (vatn, gas, rafmagn...) og matur Felix (kúlur, blautfóður, kattasand) og sígarettur. Þetta er bara grunnatriðin.

En lífið gerist og það er ómögulegt að spá fyrir um hluti. Stundum bila hlutir í íbúðinni minni og ég þarf að láta laga þá (til dæmis bilar þvottavélin, eða ég þarf nýjar ljósaperur, eða ég þarf að hringja í pípara...), svo eru það föt á mismunandi árstíðum. Vetur, sumar... Á hverju ári þarf ég skó, föt, stundum nýjan vetrarjakka. Sem kona, að ógleymdum snyrtivörum, sem eru nauðsynlegar (sjampó, sturtugel, tíðabindi, klósettpappír, ... o.s.frv.). Einnig, til að ég geti haldið áfram að skapa, efni til að mála. Stundum finnst mér mjög gaman að baka, það slakar á mér og ég elska að skapa, en ekkert öfgafullt eða óhóflegt. (Yfirleitt hátíðir, jól eða páskar) Einnig íbúðin mín, öll þessi 18 ár af erfiðleikum mínum hef ég aldrei fjárfest neitt í (gólfið er illa skemmt til dæmis, veggirnir þurfa að vera málaðir aftur, þar sem ég bý í kjallara ætti ég að kaupa nýjan rakatæki fljótlega ... o.s.frv.) þú getur einfaldlega ekki keypt hluti fyrir íbúð eða reynt að laga það sem er bilað, ef þú hefur ekki einu sinni fyrir sjálfan þig að borða.  

En þetta er mikilvægast: Á þessum 18 árum hafa svo margir vinir mínir, kunningjar, nágrannar ... hjálpað mér fjárhagslega í gegnum erfiðleika mína, og ég vil innilega endurgjalda öllum sem hjálpuðu mér. Auk hjálpar frá vinum, nágrönnum, kunningjum, þá eru líka nokkrir reikningar sem ég þarf sárlega að greiða og hafa beðið eftir að verða greiddir í nokkur ár núna. Það eru mismunandi upphæðir, en ég vona að ég nái að ráða við þær smám saman. Ef það kemur einhver aukaupphæð frá framlögum ykkar - þá er það fyrsta sem þarf að gera að endurgreiða vinum mínum og kunningjum peningana sem ég skulda, þegar þeir hjálpuðu mér í gegnum erfiðustu tímana mína. Og eru enn afar samúðarfullir gagnvart mér og svo skilningsríkir. Þeir þekkja aðstæður mínar, erfiðleika mína og snúa aldrei baki við mér, sem ég kann svo mikið að meta, orð fá ekki lýst. Ég er ekki með nein lán, leigusamninga eða takmarkanir í neinum banka eða pantlánabúð og ég er ekki í neinu opinberu gjaldþroti.

Ég vil líka nefna að ég hef fengið aðra greiningu fyrir utan geðklofa: PCOS (fjölblöðruheilkenni í eggjastokkum) og erfiðan húðsjúkdóm, Hidradenitis Suppurativa, og því miður hef ég verið að væta rúmið mitt síðan ég var barn (næturþvagleki - ég er enn í meðferð hjá læknum til að finna orsökina og lækningu). Þessar greiningar hafa einnig í för með sér kostnað, þar sem sjúkratryggingar okkar ná ekki yfir neitt af því. Fyrir húðsjúkdóminn minn þarf ég bakteríudrepandi krem til að koma í veg fyrir sýkingar og stærri umbúðir þegar hárin springa út. (Þú getur auðvitað googlað það, en borðaðu ekki á meðan þú googlar það, það er afar ógeðslegt og ófaglegt að sjá.) Það sem telst til PCOS er erfiðasta aukaverkunin sem er hárvöxtur - sem þýðir að ég er mjög loðin og ég hef ekki efni á að fara í vaxmeðferð í snyrtistofum. En það er ekki allt. PCOS veldur offitu, hárlosi með tímanum (hár þynnast mjög), bólum, insúlínóþoli og mjög tíðum blæðingum. (PCOS er allt litróf fyrir sig, svo það krefst ansi mikils af einstaklingi) Húðsjúkdómurinn minn, HS, flækir málin við vaxmeðferð því húðin mín er sérstaklega viðkvæm, svo ég get aðeins notað eina tegund af vaxi. Að væta rúm frá barnæsku er ekki „ódýrt“. Ég þvæ rúmföt og sængur um hverja helgi, sem þýðir að ég þarf meira þvottaefni en venjulega, og auðvitað slitnar og slitnar textílvörur, á hverju ári þarf ég að kaupa nýjar. Það góða er að teppi og sængur eru ekki eins dýrar núna og þær voru áður. Svo þessar greiningar hafa líka í för með sér kostnað. (Ég þarf líka að taka fæðubótarefni, D-vítamín, B-fléttur, króm og Omega-3) Þetta leggst allt saman, fjárhagslega er alltaf áskorun hvernig á að halda áfram að kaupa það og reyna að hugsa um heilsuna mína.

Áætlun mín er að reyna að hjálpa mér að lifa og komast af með framlögum, því allar aðrar auðlindir eru ómögulegar eða hafa tæmst á 18 árum. Og félagslegar bætur eru svo lágar að það er ómögulegt að lifa af með þeim. (Ég get ekki treyst á hjálp vina minna að eilífu; þeir hafa líka náð takmörkum sínum. Það er bara mannlegt.) Sem geðsjúklingur, eins og ég sagði, get ég ekki fengið örorkulífeyri, einnig vegna þess að (auk þess að nefndin um örorkulífeyri er afar ströng) í mínu landi þarf viðeigandi „vinnualdur“ til að geta fengið örorkulífeyri, því það fer eftir því hversu mörg ár þú varst í vinnu og vinnu. Við, geðklofasjúklingar, veikjumst venjulega og fá greiningu á unga aldri, svo ég var ekki í vinnu á þeim tíma. Það er mjög dæmigert fyrir okkur öll með geðsjúkdóma. Ég þekki persónulega fólk sem þurfti að fara fyrir Evrópudómstólinn til að fá örorkulífeyri vegna þess að stjórnvöld okkar viðurkenndu það einfaldlega ekki. Það þýðir ekki að þú sért ekki veikur og öryrki ef þú ert ekki með örorkulífeyri. Vandamálið er að við veikjumst ung. Það er rót vandans. Ungt, reyndar of ungt til að fara á eftirlaun. Margir, margir eru fórnarlömb ófullkomins og óvirks kerfis og berjast dag eftir dag, og eru ekki heilbrigðir, þeir eru alvarlega veikir. Þú hlýtur líka að vita, sem einhleyp, án barna eða fjölskyldu ein, eru möguleikar mínir á mannúðarstofnunum og hjálp alltaf hafnað. Hjá Rauða krossinum á ég rétt á 5 hlutum í hverjum mánuði (2 kg af hveiti, 1 kg af pasta, olíu, dós af tómötum og baunum) og það er allt og sumt. (Þannig er það í minni borg, ég veit með vissu að annars staðar er miklu betra. Margir sögðu mér það á þessum árum. En það er ekkert sem ég get gert, ég tilheyri minni borg Ljubljana og get ekki fengið hjálp frá samtökum í öðrum borgum, öðrum hverfum. Það er bara staðreynd. Hjálpin beinist alltaf að börnum, fjölskyldum, börnum með þarfir eða sjaldgæfum greiningum, einstæðum mæðrum og öðru hvoru blindum og fötluðum. Ég held að ég hafi alveg rétt fyrir mér þegar ég segi að þú munt aldrei sjá góðgerðarviðburði fyrir geðsjúklinga, eða góðgerðartónleika, verkefni... og aldrei fyrir geðklofasjúklinga, jafnvel þó að það sé 1% fólks sem greinist með geðklofa í heiminum. Fjöldinn er alls ekki lítill. Svo markmið mitt er að reyna að hjálpa mér sjálfri með framlögum hér, ekki markmiði heldur - von . Já, það er ekki auðvelt, en ég verð að halda áfram að berjast og reyna að hjálpa mér sjálfri, enginn mun gera það fyrir mig. Ég hef verið fjárhagslega vannærð í 18 ár og ég er virkilega þreytt, allt sem ég er að reyna er bara að lifa af og hjálpa mér sjálfri - enginn veit hvernig það er að lifa áfram.) 234.000 evrur í velferðarkerfinu, eða núna í fyrra (verðbólgureglugerðinni) á aðeins 400.000 evrum. Aðeins þeir sem eru eins og ég eða í svipaðri stöðu geta sýnt samúð. Og ég vildi óska að það væri mín sök, það er sagt að það velti allt á okkur í lífinu - en það er ekki svo. Ég valdi ekki að fá geðklofa, og jafnvel þótt ég sé með hana, þá er ég úrræðagóð eins og ég get og held vonum uppi. Í heildina, jafnvel þótt ég sé ekki að safna nægum peningum til að hjálpa mér sjálfum með framlögum, þá mun hvaða evra sem er, hvaða peningar sem er, örugglega hjálpa. Til að hjálpa mér í gegnum mánuðinn.

Sannleikurinn er sá að jafnvel þótt geðklofinn minn batnaði að því marki að ég þyrfti ekki lengur lyf, eða eftir svo mörg ár af meðferð myndi ég einhvern veginn læknast, þá byrjaði ég að þjást í menntaskóla og hef ekki lokið honum. Ég hef aðeins grunnmenntun (grunnskóla) og verið atvinnulaus í um 20 ár. Ég er sannarlega holl list og ég mun halda áfram með þær breytingar sem kunna að koma. Það er hver ég er, það er það sem ég geri. Það er nauðsynlegt að skilja að ég hef ekki unnið í næstum 20 ár (vegna geðklofa) og hef enga menntun. Ég byrjaði í listinni minni árið 2009, 22 ára gömul, og ég ætla að halda áfram með hana.

Öll þessi 18 ár síðan ég fékk greininguna hafa verið sannkallað helvíti og gríðarleg barátta. Áður fyrr var þessi vettvangur ekki svo útbreiddur eða þekktur, en ég komst hingað. Á þessum árum hefur líka verið tímabil þar sem ég hef betlað um mynt/skipti á götunni bara til að lifa af í borginni minni. Á hverjum degi, sama hvað rigndi, snjóaði, sumarhita... Það var minn eini kostur. Ég heyrði og varð vitni að sögum svo margra, svo mörgum aðstæðum, það var grimmt - en einhvern veginn lifði ég af. Ég hef aldrei tekið þátt í neinum glæpsamlegum athöfnum, neinu vændi, svikum, svikum, ég er ekki með sakavottorð... og ég drekk heldur ekki áfengi, ég tek engin fíkniefni (ekki einu sinni að reykja marijúana) - mínir veiku punktar eru sígarettur og kaffi. Ég elska virkilega kaffi. Ég vil að þú vitir það, svo þú hafir tækifæri til að stíga til baka og hætta að gefa mér ef þú hatar reykingamenn eða ef þú ert einhver sem hefur þá reglu að ef þú átt ekki peninga, geturðu ekki verið að kaupa sígarettur. Það er nokkuð algeng skoðun, en því miður reykja 85% geðklofasjúklinga, því það er ekki bara fíkn í vana - það hjálpar okkur með lyfjum sem við tökum, geðrofslyfjum - það hjálpar við sterkum aukaverkunum sem þau hafa í för með sér. Tóbak vinnur gegn alvarlegum aukaverkunum sígaretta, en auðvitað verður tóbakið sjálft ávanabindandi með árunum. (Ah, við reykingamenn.) Ég er mjög þakklátur, miðað við þá staðreynd að 60% til 70% geðklofasjúklinga, vegna eðlis sjúkdómsins sjálfs, drekka óhóflega áfengi og taka amfetamín eða önnur lyf. Það er ekki vegna þess að þeir séu slæmir einstaklingar, það er vegna þeirrar miklu byrði sem geðklofi hefur í för með sér. (Að vera stöðugt taugaóstyrkur, langvarandi kvíði er næstum nauðsynlegur, mörg geðrofslyf valda enn meiri löngun í áfengi, lyf. Til dæmis, á tímabili þegar ég fékk bakslag og skammturinn minn af geðrofslyfjum var mjög hár - reykti ég mjög mikið. Og á þeim tíma gat ég drukkið 2 lítra af kaffi á dag.)

Árið 2017 birtist lítill hamingjumaður sem kom að dyrum mínum. Og það var kötturinn minn, Felix. (Hann er karlkyns Tuxedo-köttur). Hann var fjögurra mánaða gamall kettlingur. Jafnvel þótt ég væri alveg peningalaus, þá var það bara örlögin og ég ákvað að halda honum. Ég tel það enn eina óskammtaðustu og hættulegustu ákvörðunina, en líka eina þá bestu sem ég hef tekið í lífi mínu. (Ég átti ekki einu sinni peninga fyrir sjálfa mig, að ekki sé minnst á gæludýr) Hann er besti vinur minn og ég er mjög ábyrgur eigandi. Felix er vel hugsað um; hann fer reglulega í eftirlit hjá dýralækni og er fullbólusettur. (Reglulega ormahreinsaður og flóameðferð, en hann fær ekkert af því). Hann borðar ekki besta fóðrið (til dæmis dýrasta lífræna úrvals kattafóðrið... o.s.frv. Ég ýki ekki, þó að ég elski hann skilyrðislaust), en hann fær heldur ekki ódýrasta og lægsta gæðamatinn. Fóðurið hans er gæðafóður, blandað af blautum og þurrum bitum - og þar sem hann er að mestu leyti innikettur, gæti ég þess að viðhalda þyngd hans svo hann falli ekki í offitu. Ég er mikill dýravinur og mæli með því að ef þú ætlar ekki að hugsa um hund eða kött eins og fjölskyldan þín - þá skaltu alls ekki kaupa þá! Ég passa alltaf upp á að hann hafi allt, og sem „brjáluð kattamamma“ - höldum við alltaf upp á afmælið hans í september, hehe. Þess vegna eru framlög þín ekki bara fyrir mig, þau eru líka fyrir Felix, til að kaupa handa honum mat, kattasand, og þar sem lífið er eins og lífið er - ef eitthvað gerist og ég þarf að hann komi með hann til dýralæknis, ef eitthvað er að, geta reikningarnir frá dýralækninum verið ansi dýrir. En það stoppar mig alls ekki (að hugsa um peninga) - Felix er forgangsverkefni mitt. Alltaf. Ég vildi óska að þú vissir hvað hann er góður drengur. Hann er sannarlega fjársjóðurinn minn; hann er besti kötturinn og besti vinur sem þú getur ímyndað þér.

Kannski ertu að velta fyrir þér fjölskyldu minni. 

Ég hef engan stuðning því ég er djúpt misskilin. Geðsjúkdómar eru oft ástæðan - fjölskyldur, hjónabönd, vináttubönd, detta í sundur. Það er bara þannig, veruleikinn. Allar systur mínar eru meira virtar og elskaðar af foreldrum mínum, en ég er það ekki. En ég á sterk tengsl við ömmu mína, ég er djúpt tengd henni, og Felix auðvitað. Hún hjálpar mér eins mikið og hún getur, en ég reyni virkilega að setja ekki þrýsting á hana, hún er mjög gömul og eftirlaunaupphæð hennar er mjög lág. Pabbi minn, mamma ... þeim er alveg sama hvort ég lifi eða dey. Ég er ekki sú eina sem er í slíkri stöðu. Það er því miður mjög algengt hjá geðsjúklingum - þeir eru ekki skildir og þurfa að dæma mikið. Fjölskyldur komast stundum líka á þann stað að þær hafa ekki meiri kraft eða orku, oft eru þær úrvinda (sérstaklega mæður) og þær setja veika syni sína eða dætur, eða fjölskyldumeðlimi í húsnæðissamfélög. Það þýðir ekki að þær elski þá ekki, en geðsjúklingar geta oft verið yfirþyrmandi jafnvel fyrir mæður/foreldra. Það er mikilvægt að vita að ef einhver brýtur fótlegg, fær heilablóðfall eða krabbamein, þá sýna menn ótrúlega samkennd og skilning og eru alltaf tilbúnir að hjálpa. En geðklofi er afar flókin staða og til dæmis á ég í vandræðum með dagsrúmmál svefns, lífrúmmálið mitt breytist. Oft er ég vakandi alla nóttina og sofandi á daginn. Ég legg ótrúlega mikið á mig til að viðhalda þessu og tek ekki svefnlyf og svipaðar pillur - því þær eru afar hættulegar, svo ég aðlagast. En hvernig aðrir sjá það er einfaldlega: "farðu bara fyrr að sofa eða vaknaðu fyrir hádegi!" Og þar hefurðu það, sofandi allan daginn: "hún er bara svo löt, ábyrgðarlaus, bara löt, hún á ekkert skilið í þessu lífi." Ég gaf þér dæmi um eitt af einkennunum - svefnmynstur. Það er svo margt fleira um geðklofa en fólk skilur það ekki. (Ekki byrja á bakslagi mínu.) Sumum finnst þú vera að gera þá heimska og reyna að sannfæra þá um eitthvað sem er lygi - og venjulega bregðast þeir mjög snögglega við, árásargjarnlega. (Fullkomið dæmi er pabbi minn) Svo ég reyni þetta ein, með mikilli hjálp og samkennd frá vinum mínum. Ég trúi því sannarlega að ég væri ekki kyrr á þessari plánetu jörð án mikils stuðnings frá vinum, nágrönnum og nokkrum kunningjum. Ég á líklega í raun ótrúlegan verndarengil.

Ef ég styð ekki við geðræna erfiðleika - Sjúklingur, 

Styðjið mig sem listamann - málara. 

Ég er innilega þakklátur fyrir allar framlög sem þið gefið mér. 

Ekki einu sinni 1.000 evra er lítið fyrir mig. Ég kann að meta hverja krónu, hverja evru, það er engin regla. Fyrir mér er sá sem hjálpar með litlu ekki minna metinn, alls ekki. Eftir svo mörg ár af baráttu og betli á götunum er mikilvægt að vita að við ættum að vera þakklát í lífinu fyrir alla smáa hluti. Og það sem telst 4Fund-vettvangurinn sjálfur, ég var í samskiptum við þá mánuði áður en ég hóf þessa fjáröflun mína. Til að athuga og fá öll svör við spurningum mínum. Fyrir alla hluti og staðreyndir sem ég er að skrifa um hef ég allar sannanir og vettvangurinn geymir skjölin mín. Þar sem peningar, eða sérstaklega fjáröflun, eru mjög viðkvæmt málefni, get ég fullvissað ykkur um að framlög ykkar verða ekki notuð í nýjan bíl (ég er ekki einu sinni með ökuskírteini) eða frí til Maldíveyja/Bahamaeyja/Hawaii, eða fíkniefni/áfengi, nýjan iPhone... o.s.frv. Peningarnir sem ég er að safna eru nákvæmlega fyrir þá hluti sem ég nefndi. Til að hjálpa mér að lifa af og lifa . Ég hef einnig gert ítarlega rannsókn og safnað upplýsingum varðandi möguleg framlög og aðlögun að félagslegri aðstoð og ég hef það leyst - með ákveðnum takmörkunum mun það ekki valda neinum stórum vandræðum, miðað við lög lands míns, Lýðveldisins Slóveníu. Ég tel mig vera heiðarlegan mann. Oftast er ég ein heima með Felix - þannig að engar aðrar fínar eða lúxusþarfir/hlutir eru nauðsynlegar. Öðru hvoru ætla ég líka að setja málverk mín í uppboð, verk sem ég mun gera í framtíðinni. Þannig get ég virkilega gefið eitthvað í staðinn og reynt að hjálpa mér sjálfum eins mikið og ég get. (Fylgstu með mér til að sjá uppboðið þegar það verður tiltækt. Kannski hringir þú í þig og færir þig, og kannski viltu kaupa það) 

Áður en þú fellur fyrir lygum og fölskum fullyrðingum hatursmanna um mig og aðstæður mínar: 

Ég á marga óvini á Netinu (svokölluð „tröll“) sem hafa tekist að dreifa lygum og ásökunum um mig. Þetta er vegna þess að ég hef afhjúpað mig á Netinu og Facebook í öll þessi ár, og þetta er verðið. Ég hef útskýrt flestar rangar ásakanir í smáatriðum á síðunni minni. Þér er velkomið að lesa þetta, en áður en þú trúir öllum þessum sársaukafullu lygum og slúðri geturðu alltaf spurt mig beint og ég verð þakklátur fyrir að svara öllum spurningum þínum og efasemdum. Vinsamlegast athugið að 4Fund vettvangurinn krefst mánaðarlegra sönnunargagna (reikninga, greiðslur, færslur ...) um hvernig fjáröflunaraðilinn notar framlögin og peningana. Á þessum upplýsinga- og tækniöld sem við lifum á er mjög erfitt að svindla á þennan hátt. Þetta er líka ástæðan fyrir því að ég valdi þennan vettvang - vegna þess að hann er gegnsær, áreiðanleg og virtur. 

Útskýringar varðandi hatursmenn og falskt slúður: 

https://www.facebook.com/majaklemencicart/posts/1293172259478823?ref=embed_post

Á einum tímapunkti varð þetta svo grimmur og óbærilegt að ég hef kært það til lögreglunnar og málið er í gangi, þar á meðal lagaleg málsókn.

Síðasta mikilvæga smáatriði: 

Ef einhverjar aukaframlög verða, mun ég gera mitt besta til að hjálpa og gefa öðrum sem þurfa á þeim að halda og eiga í erfiðleikum. Ég veit að það eru margir þeirra sem geta ekki barist en eru færir um að hjálpa sér sjálfir. Ekki bara geðklofasjúklingar, heldur vitum við öll að það er fjölbreyttur hópur fólks í neyð. Það þýðir ekki að ég muni aðeins gefa til fólksins míns í mínu landi (Slóveníu), það þýðir að ef mögulegt er gæti ég gefið til annarra fjáröflunarstofnana hér eða um allan heim. En auðvitað er það bara eðlilegt að vita það - ég er ekki að tala um háar fjárhæðir. (litlar táknrænar upphæðir) Ég hef greinilega fjáröflun fyrir sjálfan mig til að hjálpa mér að lifa af. Það er hver ég er, ég er örlát og ég er mjög næm fyrir baráttu annarra - því ég veit nákvæmlega hversu erfitt það er.

Öll hjálp skiptir máli. Ég er meðvitaður um þetta. 

Þú getur séð listaverkin mín (málverkin) hér:

https://artopolis.si/@maja_klemencic

Opinbera síðan mín á Facebook þar sem þú getur fylgst með mér:

https://www.facebook.com/majaklemencicart?locale=sl_SI

Ég er líka að vekja athygli á geðklofa og andlegum erfiðleikum. Ég hef farið í viðtöl, tekið þátt í spjallþáttum og í fjölmiðlum. Þú getur skoðað efnið hér:

https://www.youtube.com/watch?v=rBBFbAGqAmg&t=317s

https://www.youtube.com/watch?v=0O8aiG3lKIw

https://svet24.si/magazin/jana/clanek/vcasih-je-bluzenje-cisto-v-redu-868756

https://navdihni.me/tag/maja-klemencic/

https://spletnicas.com/maja-klemencic-art/

Maja Klemenčič