Helló. Ezt kétségbeesésből teszem. Meglehetősen traumatikus élmények, családon belüli erőszak, elhagyatottság, veszteségek és félelem formáltak engem… A többiek szemében egy gyönyörű nővé váltam, akinek minden megvan ahhoz, hogy sikeres, kiteljesedett és boldog legyen. A múltam és a traumáim miatt nagyon szorongó, pánikrohamokkal küzdő emberré váltam, aki könnyen beleszeretett a rossz emberekbe és helyekbe, érzelmi függőséget alakítva ki és olyan álmokat szőve, amelyek soha nem váltak valóra. Miközben csak azt akartam, hogy szeressenek, boldog legyek és valami szépet építsek, hazugságokkal, elhallgatásokkal, árulásokkal és olyan önimádó személyiségekkel találkoztam, akikre teljesen ráfüggővé váltam. A tökéletesség keresése közben, hogy szeressenek, valamint az önszeretet és mások szeretete hiányában, gyors megoldásokat találtam ki, hogy eltakarjam a fájdalmamat és az ürességemet. Az egyetlen kontrollt, amit az életemben éreztem, az volt, amikor volt egy kis pénzem, és vásároltam valamit. A vásárlás azt jelentette, hogy irányíthatok valamit az életemben, és örömet szerezhetek magamnak, de ez az öröm gyorsan elillant, és önpusztítás és megbánás nyomát hagyta maga után. De ez függőséggé és ördögi körré vált, és hogy kitöltsem az érzelmi ürességemet, hiteleket vettem fel, hogy kifizessem a hiteleket, és így tovább. Ma mentálisan kiegyensúlyozottabb vagyok, terápiára járok, és új irányt keresek az életemnek, de olyan adósságok fogságában vagyok, amelyeket már nem tudok fizetni. A hatóságok nem hajlandók segíteni, és nincs kihez fordulnom. Anyám segített, amennyit tudott, de mindig felmerül valami extra kiadás, és újra sötétben találtam magam, és ezúttal nincs kihez fordulnom. Arra gondolok, hogy eladom a házamat, hogy kifizessek mindent, amivel tartozom, és tiszta lappal induljak, de a házam az egyetlen dolog, amit egyedül, a kemény munkámmal sikerült elérnem… Az is nagyon bonyolította a helyzetet, hogy a törlesztőrészletem megduplázódott, és attól tartok, hogy a személyi hitelek mellett a jelzáloghitelemet is el fogom veszíteni. De ha nem találok más megoldást, mindenre hajlandó vagyok, még ha egy ideig egy kempingben kell is élnem. Sötét gondolatok járnak a fejemben, szégyellem magam, megalázva érzem magam, úgy érzem, hogy 39 év alatt semmit sem sikerült felépítenem, csak rombolni. És mindezt csak azért, mert szerelmet akartam érezni… De senkit sem hibáztatok. Én vagyok a hibás a felelőtlenségem miatt, amiért túl nagy lépéseket tettem, és nem gondoltam arra, hogy egy nap ez megtörténhet, amikor tényleg egyedül maradok, és nincs kihez fordulnom. Ez az utolsó kísérletem, mielőtt elveszíteném a maradék méltóságomat, mielőtt feladnám az ilyen életet. A félelemben. A fulladásban. A teljes pánikban. Kérem, az Isten szerelmére, segítsenek kifizetni, amivel tartozom, hogy megpróbálhassam visszanyerni az egészségemet és újrakezdhessem az életemet. Csak azt akarom, hogy kifizessek mindent, amivel tartozom, és ne legyek minden hónapban valamilyen fizetési hátralékban… És legalább ételt tudjak venni. A munkámból már nem tudok mindent kifizetni. A szenvedésem által kialakult függőségem ide juttatott, és kétségbe vagyok esve… Segítsenek nekem újra élni. Talán késő már az álmaim megvalósításához, egy család alapításához, egy otthon megteremtéséhez, de nem késő ahhoz, hogy kiegyensúlyozott életet éljek, gondoskodjak magamról, és megtanuljam szeretni magam, mindenekelőtt. Segítsenek nekem…