Helló, ezt kétségbeesésből teszem. Kissé traumatikus élmények, családon belüli erőszak, elhagyatottság, veszteség, félelem... Mások szemében gyönyörű nő lettem, akinek mindene megvan ahhoz, hogy sikeres, kiteljesedett és boldog legyek. A múltam és a traumáim miatt egy nagyon szorongó, pánikbeteg ember lettem, aki könnyen beleszeretett rossz emberekbe és helyekre, érzelmi függőséget és soha meg nem valósuló álmokat teremtve. Miközben csak szerettem volna szeretve érezni magam, boldognak és valami szépet építeni, hazugságokra, mulasztásokra, árulásokra és nárcisztikus személyiségekre találtam, akiktől teljesen függővé váltam. A tökéletesség keresésében, hogy szeressenek engem, és az önmagam és mások iránti szeretet hiányában, ragtapaszokat készítettem, hogy elfedjem a fájdalmamat és az ürességet. Az egyetlen kontroll, amit az életemben éreztem, az volt, amikor pénz volt a kezemben, és vettem valamit. A vásárlás aktusa azt jelentette, hogy irányíthattam valamit az életemben, és örömet szerezhettem magamnak, olyan örömet, amely gyorsan elszállt, és az önpusztítás és a megbánás nyomát hagyta maga után. De ez függőséggé és ördögi körré vált, és hogy betöltsem az érzelmi űrt, folyamatosan hitelt kértem, hogy hitelre fizessek, és így tovább, és így tovább. Ma már mentálisan kiegyensúlyozottabb vagyok, terápiára járok, és új irányt keresek az életemnek, de csapdába estem az adósságok miatt, amelyeket már nem tudok visszafizetni. A szervezetek nem hajlandóak segíteni nekem, és nincs hova fordulnom. Anyukám segített, amennyire tudott, de mindig van valami plusz kiadás, és megint sötétben tapogatózom, és ezúttal nincs hova fordulnom. Azon gondolkodom, hogy eladom a házamat, hogy kifizessem minden tartozásomat, és újrakezdjem a nulláról, de a házam az egyetlen dolog, amit a munkám verejtékével sikerült egyedül megszereznem... Az, hogy kétszer annyit kell fizetnem, szintén nagyon bonyolítja a helyzetet, és attól félek, hogy a magánhiteleim mellett a jelzáloghitelemet is nem fizetem be. De bármit hajlandó vagyok megtenni, ha nem találok más megoldást, még ha ez azt is jelenti, hogy egy ideig kempingben kell élnem. Sötét gondolatok járnak a fejemben, szégyellem, megalázva érzem magam, úgy érzem, hogy 39 év alatt nem sikerült semmit sem építenem, csak rombolnom. És mindezt azért, mert csak szeretetet akartam érezni... De nem hibáztatok senkit. Én vagyok a hibás a felelőtlenségemért, azért, hogy nagyobb lépéseket tettem, mint a lábam, és nem gondoltam arra, hogy egy nap ez megtörténhet, amikor tényleg egyedül találtam magam, és senki nélkül, akihez fordulhatnék. Ez az utolsó próbálkozásom, mielőtt elveszítem a maradék méltóságomat, mielőtt feladom az ilyen életet. Félelemben. Fuldoklásban. Teljes pánikban. Kérem, az Isten szerelmére, segítsen nekem kifizetni, amivel tartozom, hogy megpróbálhassam visszanyerni az egészségemet és újra elkezdhessek élni. Csak azt akarom, hogy mindent kifizessek, amivel tartozom, és ne kelljen minden hónapban késedelembe esnem... És legalább élelmet tudjak venni. A munkám már nem tud mindent kifizetni. A szenvedésem okozta függőségem hozott ide, és kétségbe vagyok esve... Segítsetek, hogy újra élhessek. Talán már túl késő, hogy megéljem az álmaimat, családot alapítsak, otthonom legyen, de ahhoz már nem, hogy kiegyensúlyozottan éljek, bánjak magammal és megtanuljam szeretni magam mindenek felett. Segíts nekem...