Szia. Szeretnék jelentkezni egy tanfolyamra, ahol megtanulhatom a Megnyilvánulás erejét.

A vonzás törvénye

A blokkolásaim azonosítása. Öngyógyítás. Közelebb szeretnék költözni a gyermekeimhez, akik vidéken élnek. Olyan csendes és békés ott, mint itt. Van 2 lányom és egy fiam, akiket mindennél jobban szeretek a földön! Ragaszkodnak hozzá, hogy el kell költöznöm onnan, ahol most élek, mert itt nem biztonságos, és nem tudok itt gondoskodni az unokáimról. És ezt nagyon jól megértem, és teljes mértékben tiszteletben is tartom! Szóval én gondoskodom róluk az otthonukban. Érezzük jól magunkat 😊.

Boldog és erős szeretnék lenni, és segíteni szeretteimnek különböző dolgokban, valamint azoknak is, akik gondolatokkal, szorongással, haraggal, függőséggel küzdenek, de nem tudnak kimenni az ajtón, vagy beszélni az egészségügyi személyzettel, vagy más olyan szervezetekkel, akikkel kapcsolatba szeretnének lépni, de nem tudnak. Én lehetek az, aki segít egy ilyen nehéz és kiszolgáltatott helyzetben. És anélkül, hogy fizetnem kellene. Korábban is segítettem már embereken különböző dolgokban. Ételt is vettem valakinek anélkül, hogy bármit is kértem volna cserébe. Emlékszem, hogy ez jó és meleg érzést és hálát adott nekem. Másokat, akiket az emberek lenéztek, üdvözöltem, és beszélgetést is tudtam kezdeményezni velük. Ha volt nálam pénz, mindig adtam egy fillért. Valamit, amit soha nem felejtettem el, az volt, amikor hallottam, hogy amikor valaki rólam beszélt, és nem emlékezett a nevemre, vagy nem tudta, így magyarázta: Ő, aki mindig olyan szépen mosolyog, és mindig köszön. Ó, igen, mondhatták akkor az emberek. Annyira megható volt hallani, és azt kell mondanom, hogy csodálatos érzés volt, hogy tényleg volt valaki, aki felismert. Emlékszem, hogy ezzel nőttem fel. Ez azelőtt volt, hogy én magam is elmerültem. Mindig is mások kutyáira vigyáztam. Az elmúlt 2 évben egyre többet gondoltam arra, milyen jó lehet egy kutyával. Valakivel, aki anyaként akar engem, és társaságot kapok, és jól tudja, mit tesz ez az egészségemmel és a pszichémmel. Igazi orvosság a léleknek és a közérzetemnek, amikor kutyára vigyázok. Aztán pedig minden nap kimegyek. Nem szeretek egyedül sétálni. Olyan magányos. Szeretném meglátogatni a családomat anélkül, hogy szorongnom kellene, és ott akarok lenni olyan összejöveteleken, mint a keresztelő, a konfirmáció, az esküvő, a születésnap, a karácsonyi ünnepség, és együtt szeretnék utazni, amikre kérnek. És azt akarom, hogy meg tudjam fizetni az orvosi vizsgálatokat, a szakorvosi vizsgálatokat, a szemészt, esetleg a szemüveget, a fogorvost. Azt akarom, hogy meg tudjam venni az összes egészséges élelmiszert, például a halat, a fehér húst, a gyümölcsöt, a zöldséget stb., ami túl drága nekünk, akik egyedül élünk Norvégiában! Majdnem annyit fizetek a kis lakásomért, mint egy olyan családnak, amelyik saját lakásban él, és hitelt és lakbért is fizet! Norvégia gazdag, de a lakosok sajnos szegények! Sok és hosszú sorok kígyóznak az ételosztások előtt a nagyobb városokban. Sokszor elfogyott már az élelmiszerem, a higiéniai termékeim és a gyógyszereim, mert sajnos nincs elég pénz. Nem emlékszem, mikor ettem utoljára karácsonyi ételt vagy bármit húsvétkor vagy más ünnepeken! Akár ötször is otthon maradtam karácsonykor, mert mindig hiányoztak a karácsonyi ajándékok valakinek. És ez mindig fájdalmas volt. A családomban senki sem tudja ezt. Azt mondtam, hogy elhívtak. Soha nem tudtam elmenni ilyen ételosztásokra, mert koldusnak érzem magam, és emberként semmit sem érek, és azért is, mert amikor felnőttem, soha senki nem tanított meg arra, hogy kérhetek dolgokat. Megtanultam, hogy soha ne kérj másoktól ételt, italt vagy egy almát, mert az koldulás. És ez még mindig olyan mélyen bennem van, hogy nem tudom kezelni. Gyerekként nagyon magányos voltam. Nem volt senkim, akivel játszhattam volna, amíg el nem költöztünk, és 10 éves nem lettem. Anya és apa szerettek engem, de fiatalok és tudatlanok voltak. Keményen dolgoztak, ami persze végül meghozta gyümölcsét. Anyagilag stabilak voltak, és ez sokat segített nekem, a testvéreimnek, a gyermekeinknek és a mostani dédunokáinknak is. Megkaptam, amit akartam, sőt még többet is. És ezért nagyon hálás vagyok! De nem tanított meg megérteni az érzelmeket, vagy azt, hogy mi is valójában az élet, és mit tehetsz azért, hogy higgy magadban és boldog légy önmagaddal. Szinte semmire sem emlékszem a 10 éves korom előtti életemből.

Sem az osztálytársak, sem a tanárok, sem az óvodások, sem a személyzet. 4. osztálytól kezdve többre emlékszem. Kirekesztettek, zaklattak és kigúnyoltak. Mert visszahúzódó és nagyon félénk voltam. Ha mások nem büntettek meg, akkor én magam tettem, tudat alatt! Ma, 57 évesen megismertem önmagam, sokat gondolkodtam magamon és a környezetemen, és összeraktam a kirakósom egy részét. Elkezdtem egy személyes önéletrajzot is írni, amit amikor elolvasok, olyan, mintha meg sem írtam volna. Gondolkoztam egy kicsit azon, mi van, ha sikerül megírnom egy könyvet, kiadnom? Pénzt keresni. Amikor a gyerekeim kicsik voltak, mesekönyvet akartam írni. Imádtam meséket olvasni és énekelni a gyerekeimmel. És ezt szívesen megtenném az unokáimmal is. Két lány, egy másfél és egy két és fél éves. Azt kell mondanom, hogy lassan elkezdtem reménykedni egy jobb életben, miután nagymama lettem. De... most sok minden volt itt. Nem tudom, mit tartsak itt, és mit vigyek el? Oké. Ha most mindent törölök innen, tudom, hogy soha többé nem megyek vissza ide.

Ez lehetővé teszi számomra, hogy jó egészségben új életet kezdjek, jelen lehessek a gyermekeim és unokáim, a szüleim, a testvéreim, unokahúgaim, unokaöccseim számára, és kapcsolatba léphessek a világ legjobb barátjával, aki valaha az enyém volt, akit cserbenhagytam, és aki nagyon hiányzik. Mindenki talán 2__3-szor látott egy évben. Néha több mint egy éve. A szüleim évekre elveszítettek. Tudom, hogy sírtak, és én is. Mindig szörnyű lelkiismeret-furdalással küzdöttem mindenki mással szemben. Bezárkóztam magamba, és mindenki mást kizártam az életemből, körülbelül 12 évvel ezelőtt óta! Annyira szomorú, hogy KELL pénz ahhoz, hogy meggyógyulj. Pénz kell ahhoz, hogy segítséget kapj a bajod diagnózisához. Annyira szomorú, hogy a pénz mindent jelent, pedig egyáltalán nem szabadna így lennie! Ha valaki segíteni akar nekem, nagyon hálás leszek! Annak ellenére, hogy most zavarban és megalázva érzem magam, életemben először kérdezem: Segítesz/segítesz nekem? Tisztelettel, Heidi