Hei, teen tämän epätoivosta. Olen jonkin verran traumaattisten kokemusten, perheväkivallan, hylkäämisen, menetyksen, pelon... Minusta on tullut muiden silmissä kaunis nainen, jolla on kaikki mitä tarvitsen menestyäkseni, täyttyäkseni ja ollakseni onnellinen. Menneisyyteni ja traumojeni vuoksi minusta tuli hyvin ahdistunut, paniikissa oleva ihminen, joka rakastui helposti vääriin ihmisiin ja paikkoihin, mikä loi emotionaalista riippuvuutta ja unelmia, jotka eivät koskaan toteutuneet. Vaikka halusin vain tuntea itseni rakastetuksi, onnelliseksi ja rakentaa jotain kaunista, löysin valheita, laiminlyöntejä, petoksia ja narsistisia persoonallisuuksia, joista tulin täysin riippuvaiseksi. Etsimällä täydellisyyttä, jotta he rakastaisivat minua, ja rakkauden puutteessa itseäni ja muita kohtaan loin laastareita peittääkseni kipuni ja tyhjyyteni. Ainoa kontrolli, jonka tunsin elämässäni, oli se, kun minulla oli rahaa kädessäni ja ostin jotain. Ostaminen merkitsi sitä, että pystyin hallitsemaan jotakin elämässäni ja antamaan itselleni mielihyvää, mielihyvää, joka meni nopeasti ohi jättäen jälkeensä itsetuhon ja katumuksen jäljen. Mutta siitä tuli riippuvuus ja noidankehä, ja täyttääkseni emotionaalisen tyhjiöni pyysin jatkuvasti luottoa maksaakseni luottoa ja niin edelleen ja niin edelleen. Nykyään olen henkisesti tasapainoisempi, käyn terapiassa ja etsin uutta suuntaa elämälleni, mutta olen velkojen loukussa, joita en voi enää maksaa. Järjestöt kieltäytyvät auttamasta minua, eikä minulla ole muuta paikkaa, johon kääntyä. Äitini on auttanut minua niin paljon kuin on voinut, mutta aina tulee jotain ylimääräisiä kuluja, ja olen taas pimeässä, eikä minulla ole tällä kertaa muuta paikkaa, jonne kääntyä. Ajattelen myydä taloni maksaakseni kaikki velkani pois ja aloittaakseni tyhjästä, mutta taloni on ainoa asia, jonka olen onnistunut hankkimaan omalla työlläni hiki hatussa... Se, että maksan kaksi kertaa enemmän, on myös tehnyt tilanteesta hyvin monimutkaisen, ja pelkään, että henkilökohtaisten lainojeni lisäksi myös asuntolainani jää maksamatta. Mutta olen valmis tekemään mitä tahansa, jos en löydä muuta ratkaisua, vaikka se tarkoittaisi asumista leirintäalueella jonkin aikaa. Synkät ajatukset ovat pyörineet mielessäni, tunnen itseni häpeälliseksi, nöyryytetyksi, minusta tuntuu, että 39 vuoden aikana en ole onnistunut rakentamaan mitään, ainoastaan tuhoamaan. Ja kaikki siksi, että halusin vain tuntea rakkautta... Mutta en syytä ketään. Syytän itseäni vastuuttomuudestani, siitä, että olen ottanut askelia, jotka ovat isompia kuin jalkani, enkä ole ajatellut, että jonain päivänä näin voisi käydä, kun huomasin olevani todella yksin ja vailla ketään, jonka puoleen kääntyä. Tämä on viimeinen yritykseni ennen kuin menetän loputkin arvokkuuteni, ennen kuin luovun tällaisesta elämästä. Pelossa. Tukehtumisessa. Täydellisessä paniikissa. Auttakaa minua Jumalan tähden maksamaan velkani, jotta voin yrittää palauttaa terveyteni ja alkaa elää uudelleen. Haluan vain maksaa kaikki velkani eikä minun tarvitse maksaa joka kuukausi... Ja ainakin pystyä ostamaan ruokaa. Työni ei enää riitä kaikkeen. Kärsimykseni luoma riippuvuuteni on tuonut minut tänne ja olen epätoivoinen... Auttakaa minua elämään uudelleen. Ehkä on liian myöhäistä elää unelmiani, perustaa perhe, saada koti, mutta ei elää tasapainossa, hoitaa itseäni ja oppia rakastamaan itseäni yli kaiken. Auta minua...