Hei. Teen tämän epätoivosta. Minulla on takanani melko traumaattisia kokemuksia: perheväkivaltaa, hylkäämistä, menetyksiä, pelkoa… Minusta on tullut kaunis nainen, jolla on muiden silmissä kaikki edellytykset menestyä, tuntea itsensä toteutuneeksi ja olla onnellinen. Menneisyyteni ja traumojeni vuoksi minusta tuli hyvin ahdistunut, paniikkia kärsivä ihminen, joka rakastui helposti vääriin ihmisiin ja paikkoihin, luoden emotionaalista riippuvuutta ja unelmia, jotka eivät koskaan toteutuneet. Vaikka halusin vain tuntea itseni rakastetuksi, onnelliseksi ja rakentaa jotain kaunista, kohtasin valheita, salailua, pettämistä ja narsistisia persoonallisuuksia, joista tulin täysin riippuvaiseksi. Etsiessäni täydellisyyttä, jotta minua rakastettaisiin, ja puuttuessa itserakkaudesta ja muiden rakkaudesta, luotin pikaratkaisuja peittääkseni kipuni ja tyhjyyteni. Ainoa kontrolli, jonka tunsin elämässäni, oli silloin, kun minulla oli rahaa kädessäni ja ostin jotain. Ostaminen tarkoitti, että pystyin hallitsemaan jotain elämässäni ja antamaan itselleni iloa, iloa, joka kuitenkin haihtui nopeasti jättäen jälkeensä itsetuhoa ja katumusta. Mutta siitä tuli riippuvuus ja noidankehä, ja täyttääkseni emotionaalisen tyhjyyteni hain luottoa luottojen maksamiseksi ja niin edelleen. Nykyään olen henkisesti tasapainoisempi, käyn terapiassa ja etsin uutta suuntaa elämälleni, mutta olen velkojen vankina, joita en enää pysty maksamaan. Viranomaiset kieltäytyvät auttamasta minua, eikä minulla ole ketään muuta, kenen puoleen kääntyä. Äitini auttoi minua parhaansa mukaan, mutta aina tulee esiin ylimääräisiä kuluja, ja olen jälleen pulassa, eikä minulla tällä kertaa ole ketään, kenen puoleen kääntyä. Ajattelen myydä taloni maksaakseni kaikki velkani ja aloittaakseni alusta, mutta taloni on ainoa asia, jonka olen saavuttanut yksin kovalla työllä… Se, että asuntolainan lyhennykset ovat kaksinkertaistuneet, on myös vaikeuttanut tilannetta huomattavasti, ja pelkään, että henkilökohtaisten lainojen lisäksi jään myös asuntolainan maksuissa jälkeen. Mutta olen valmis mihin tahansa, jos en löydä muuta ratkaisua, vaikka joutuisin asumaan jonkin aikaa leirintäalueella. Päähäni on tullut synkkiä ajatuksia, tunnen häpeää, nöyryytystä, tunnen, etten ole 39 vuoden aikana onnistunut rakentamaan mitään, vaan vain tuhoamaan. Ja kaikki siksi, että halusin vain tuntea rakkautta… Mutta en syytä ketään. Olen syyllinen omaan vastuuttomuuteeni, siihen, että otin liian suuria askelia enkä ajatellut, että jonain päivänä näin voisi käydä, kun jään todella yksin ilman ketään, kenen puoleen kääntyä. Tämä on viimeinen yritykseni ennen kuin menetän loputkin arvokkuudestani, ennen kuin luovutan elämästä näin. Pelossa. Hengästyneenä. Täydellisessä paniikissa. Pyydän teitä, Jumalan nimeen, auttamaan minua maksamaan velkani, jotta voisin yrittää palauttaa terveyteni ja aloittaa elämän alusta. Haluan vain maksaa kaikki velkani, jotta en olisi joka kuukausi maksuhäiriössä... Ja jotta voisin ainakin ostaa ruokaa. Työni ei enää riitä maksamaan kaikkea. Kärsimyksestäni syntynyt riippuvuuteni on tuonut minut tähän tilanteeseen, ja olen epätoivoinen… Auttakaa minua palaamaan elämään. Ehkä on liian myöhäistä toteuttaa unelmiani, perustaa perhettä tai hankkia omaa kotia, mutta ei liian myöhäistä elää tasapainossa, hoitaa itseäni ja oppia pitämään itsestäni, ennen kaikkea. Auttakaa minua…