Hei kaikille. Olen työkyvyttömyyseläkkeellä oleva mies, joka 14 vuoden parisuhteen jälkeen heitettiin kodista kuin roska. En ole koskaan elämässäni satuttanut ketään, etenkään perhettäni. Tämän vuoden lokakuussa kumppanini ilmoitti, ettei rakasta minua ja haluaa rakentaa elämänsä jonkun toisen kanssa, ja että minun on muutettava pois. Tein niin. En taistellut hänestä, koska se oli tuomittu epäonnistumaan. Jäin yksin. Ilman kotia lähdin vaatepusseja mukanaan. Jätin talon, auton ja kaiken, minkä eteen olin työskennellyt. Nyt minulla ei ole varaa edes perustarpeisiin, minulta puuttuu jopa leipä. Eläkkeeni on 1950 PLN. Siitä 1200 menee asunnon, tai pikemminkin kellarin, vuokraan. Sydämeni on jo useita kertoja särkynyt surusta ja tuskasta siitä, miten voidaan kohdella henkilöä, joka on huolehtinut perheestä ja kodista useiden vuosien ajan. En ole koskaan antanut aihetta pettämiseen, en ole koskaan käyttänyt liikaa alkoholia. Olin ja yritin olla hyvä isä ja kumppani. Isänä, koska meillä on yhteinen lapsi, tytär, joka täytti 13 vuotta 30. marraskuuta. Lapsi itki, kun äiti heitti minut ulos kotoa. Se sattui minuun niin paljon, olin niin voimaton. Näiden vuosien aikana ansaitsin perheelle rahaa pankeista, jotta voisimme remontoida talon, jossa asuimme. Talo jäi kumppanilleni ja velat minulle. Kaiken tämän takia yritin riistää itseltäni hengen, mutta työnantajani ansiosta vältin kuoleman. Nyt tiedän, että se oli hyvin typerä ratkaisu. Valitettavasti jonkin ajan kuluttua kävi ilmi, että menetin myös työni, koska olen sairauslomalla. En nyt kykene toipumaan tästä kaikesta, ja lisäksi kävi ilmi, että minun on lähdettävä vuokra-asunnosta, koska se on liian kallista omistajalle. Ja taas typerät ajatukset tulevat mieleen. Tiedän, että nämä rahat eivät rakenna perhettäni uudelleen, en voi ostaa asuntoa, mutta ne auttaisivat vähentämään velkoja. Ehkä ne jopa saisivat minut jaloilleni. En selviydy tästä yksin. Olen arvokas ihminen, mutta ilman apua en selviä. Pyydän apua kaikilta, jotka haluavat auttaa ja joilla on sydän. Pelkään, että jos kukaan ei ojennakaan minulle auttavaa kättä, päädyn huonoon lopputulokseen. Haluaisin elää ja olla vielä jollekin tarpeellinen.