Olen syvästi kiinnostunut psykologiasta, joten voin kuvailla paljon siitä, mitä minulle tapahtui, mutta ne ovat vain sanoja. En pysty käsittämään sitä emotionaalisesti tai tuntemaan myötätuntoa itseäni kohtaan.

Tunnen itseni epäinhimillistetyksi, joksikin, jonka yli voi astua, jonka läpi voi katsoa, jonka voi unohtaa. Kuin rajani eivät olisi koskaan edes olleet olemassa. En tiedä, miten ilmaista kaiken kokemani painon laajuutta, tuntuu aivan liian raskaalta käsitellä. Tarvitsen todella apua, ja tämä on ensimmäinen kerta elämässäni, kun olen uskaltanut pyytää sitä.

Kuvan tyttö olen minä lapsuudessani. En voi sanoa, että tämä olen minä lapsena, koska en ole koskaan tuntenut itseäni lapseksi. Minua ei kohdeltu lapsena.

Minua kohdeltiin kuin olisin jotenkin rikki, kuin minun olisi pitänyt pitää huolta itsestäni, kasvattaa itseni heti ensimmäisestä päivästä lähtien.

Niin minä tein. Kaikki suhtautuivat tarpeisiini välinpitämättömästi ja saivat minut jopa tuntemaan itseni pahaksi, koska minulla oli niitä. Lakkasin olemasta tarpeita. Pyyhin ne pois.

Esiinnyin kaikille, esitin, että tiesin niin paljon, että pystyin hoitamaan kaiken.

Minulla ei koskaan ollut kaikki kunnossa, mutta pitkään luulin, että minulla oli. Olin kyborgi, en lapsi. Vaiennin aitouteni. Vaiennin pikkutytön sisälläni.

Jätin huomiotta hänen tarpeensa, kuten kaikki muutkin.

Olen 22-vuotias, ja kehoni on vihdoin heräämässä tuosta jäätyneestä tilasta.

Hänen kipunsa, kipu, joka on ollut haudattuna niin monta vuotta, huutaa nyt lävitseni. Kehoni läpi.

Luulin ennen olevani emotionaalisesti kypsä jo nuorena.

Mutta totuus on se, että minä vain dissosioiduin.

Olin kuin robotti tai zombi.

Tapoin sen pikkutytön.

Kipu, joka tulee nyt aaltoina, on joskus tuonpuoleista.

Olin jähmettynyt liian pitkäksi aikaa.

Ja nyt se on sietämätöntä ja silti jotenkin niin tuttua.

Se muistuttaa siitä, että asiat eivät koskaan olleet kunnossa.

Että se on aina sattunut näin paljon.

Ja nyt kun olen täysin ymmärtänyt, mitä minulle tehtiin ja mitä olen jatkanut itselleni, en voi jatkaa näin. En voi jatkaa itseni satuttamista.

Minua lähimpänä olevaa ihmistä. Kumppaniani.

Tosiasiassa ei ole koskaan nähnyt minua.

Koska hän ei näe itseäänkään.

Hänkin on jähmettynyt.

Mutta hän ei vielä koe samaa kuin minä.

Mutta tiedän, että se on tulossa hänellekin.

Hänellä oli samanlainen lapsuus, ja näin aina niin paljon itseäni hänessä.

Vasta nyt alan ymmärtää, mitä se todella tarkoitti.

Mutta tämä osa minusta, joka on ollut suljettuna niin kauan, -

hän kokee miehen välittämisen puutteen ja sulkeutuneen sydämen kuin tuoreen kuoleman joka kerta, kun hän muistaa sen. Riitelemme paljon, koska taannun kaikesta tästä tuskasta.

Ja kun en ole ulkoisesti kipeä, jähmetyn ja...

en oikeasti osallistu elämään, teeskentelen vain.

Ja kehoni uupuu yhä enemmän ja enemmän.

Aivan kuin se pieni tyttö.

Ja minä vihaan häntä. Vihaan elävyyttäni.

En voi auttaa häntä. En voi auttaa itseäni.

Henkilö, joka merkitsee minulle eniten, hylkää minut, tunteeni, tarpeeni, kamppailuni.

En tiedä, miten voisin kohdella itseäni eri tavalla.

Niinpä minäkin käännyn pois itsestäni. Ja kierre alkaa uudelleen.

Kunnes lopulta palan loppuun kaikesta stressistä.

En pysty siihen enää.

En halua enää satuttaa itseäni tai kumppanianiani.

Vaikka hän käyttäytyy kuin ei välittäisi, tiedän, että hän välittää.

Olen kokenut saman. Tein saman asian sulkeuduin, katkaisin yhteyden.

Minun on pidettävä taukoa kumppanistani jonkin aikaa tai ehkä pidempään.

Olen kuitenkin täysin riippuvainen, koska minulla ei ole muuta paikkaa minne mennä.

Vaikka minulla olisi varaa yöpyä hotellissa, pelkään hirveästi nukkua yksin varsinkin nyt, tällä hetkellä elämässäni, kun olen uskomattoman haavoittuvainen. Tunnen vaaraa kaikkialla. Tarvitsen rahaa terapiaan, lääkitykseen, ruokaan itselleni ja maksaakseni kumppanilleni huoneen, ikään kuin olisimme vain kämppiksiä. En voi mennä töihin. En nyt. Mutta haluan olla riippumaton kenestäkään ainakin kaksi kuukautta ja keskittyä itseeni. Jos olen riippuvainen, taannun todennäköisemmin pikkulapseksi. Auttakaa minua itsenäistymään joksikin aikaa, jotta voin todella seistä omillani. Muuten en tule pärjäämään. En pysty siihen täysin yksin, ja tunnen itseni yksinäisimmäksi silloin, kun olen läheisimpieni kanssa. Rahan avulla haluan pystyä olemaan itselleni tukena, löytää itseni uudelleen, enkä tuntea itseäni niin täysin yksinäiseksi. En halua enää vihata itseäni.

Tarvitsen jonkun joka välittää, edes vähän. Että en ole yksin tässä maailmassa. Se on pelottavaa. En voi olla itselleni. En voi olla itselleni, kun läheisimmät ihmiset muistuttavat minua joka askeleella siitä, etten ole tärkeä.

Niinä hetkinä vihaan itseäni kuin ei olisi armoa, ja samalla vapisen pelosta itseäni kohtaan ja siitä vihan energiasta, joka virtaa minusta itseäni kohtaan.

En voi halata sitä pientä tyttöä sisälläni. Anna hänen kuolla, hänellä ei ole väliä. Hän on syypää siihen, miksi kukaan ei halunnut häntä kukaan ei kohdellut häntä kuin elävää olentoa.

Rahalla voin yrittää antaa itselleni tilaa olla itseni kanssa.

Huolehtia tästä pienestä tytöstä sisälläni.

Näyttää hänelle ehkä ensimmäistä kertaa -

että hänellä on merkitystä.

Kyse ei ole vain rahasta. Annat minulle oikeuden elää. Oikeuden olla tärkeä, nähdä itsessäni ihminen ja katsoa itseäni ystävällisesti.

"Joku investoi hyvinvointiini. En voi kuvailla, miten todella onnelliseksi tämä ajatus saa minut tuntemaan itseni. Se saa minut todella tuntemaan, mitä tarvitsin lapsena. Että olen tärkeä ja minusta pidetään huolta.

Tämä merkitsee minulle kaikkea ja tarkoitan todella kaikkea, koska pelkään niin paljon, että minut saatetaan taas hylätä.