Kuulehan, rakas rahoittaja, jos olet vastahakoinen ottamaan luottokorttisi esiin tukeaksesi digitaalista turvapaikkaani, anna minun maalata sinulle kuva. Maailma tuolla ulkona on kosminen huijaus. Haluatko käyttää 60 euroa ravintolaan kahdelle, jossa sinulle tarjoillaan pakastettua METRO-ruokaa, jonka on lämmittänyt kokki, joka on unohtanut, mikä on ihmisarvo? Siitä vaan, nauti sulatetusta kummeliturskafileestäsi, kun Madame antaa ymmärtää, että hän on täällä kyyhkyn takia, ei intohimon. Teen sinulle vielä paremman: Starbucks-kahvin hinnalla maksat tilasta, jossa analysoin Final Fantasy X:ää kopiointimunkin kiihkolla ja baariarvostelijan huonolla uskolla.

Ja puhutaanpa OnlyFansista. Maksatko 15 euroa kuukaudessa siitä, että vaikuttaja vinkkaa sinulle silmää samalla, kun hänen Chadinsa tekee sitä kameran ulkopuolella? Tulos? Olet rahaton, et ole oppinut mitään, ja olet vain ruokkinut sinua halveksivan muijan egoa. L'Onaniste Vidéoludiquen avulla rahasi menevät johonkin konkreettiseen: haikujen kaltaisiin kolumneihin, analyyseihin tuntemattomista peleistä, jotka saavat sinut löytämään PS2:n uudelleen, ja isoon keskisormeen Yann Moixille, sille snobille, jonka mielestä pikselit ovat kirjallisuuden vihollinen. Sanon teille, että hyvä JRPG on Proust ja chocobot.

Entä Netflix? Pff, wokismitehdas, joka heittää sinulle sarjoja, joissa roisto on aina hetero valkoinen mies ja käsikirjoituksen näyttää kirjoittaneen feministi, jolla on lyhyet siniset hiukset. Olen täällä antamassa teille aitoja tarinoita, jotka on kirjoitettu sisulla ja kuluneella näppäimistöllä, ja joissa kerron, miksi Shadow of the Colossus sai minut itkemään futonilla kolmelta yöllä. Täällä ei ole mitään peruutuskulttuuria, vain mies, joka rakastaa videopelejä samalla tavalla kuin sinä rakastat vaativaa rakastajaa: salaa, intohimoisesti ja jakamatta.

Totta puhuen elämä ei ole mikään JRPG, jossa voit ansaita XP:tä paetaksesi ongelmia. France Travail on henkilökohtainen viholliseni, jonka neuvonantaja, olkaamme rehellisiä, joutuu korvaamaan rakkauselämänsä maksullisessa DLC:ssä byrokraattisella innolla, joka saisi Dark Souls-pomon vapisemaan. Elämäni on sitä, että yritän selviytyä maailmassa, jossa France Travail on päättänyt, että syntyperäinen ranskalainen on avoin baari hallinnolliselle häirinnälle. Samaan aikaan "Ranskan mahdollisuudet" - tiedättehän, tuo Bernard Stasin tai Alain Juppén käyttämä ilmaisu, jota JVC:n foorumin runoilijat kierrättävät rakastavasti viitatakseen rääpäleisiin, jotka ajelevat BMW:llä Leclercin parkkipaikalla - he elävät parasta elämäänsä. He elävät elämänsä parasta aikaa. He eivät joudu pahoinpitelemään itseään, eikä heitä uhkaa rekisteristä poistaminen, koska he ovat unohtaneet mennä kello 8.03 aamulla kello 8.03. Ei, he voivat rentoutua, kun taas minun on jongleerattava intohimoni Xenogearsia kohtaan ja neuvonantajani, Zara-pukuisen Cerberuksen, haastamiset, jotka saavat minut hikoilemaan turhautumisensa vuoksi.

Miksi siis rahasi? Koska tämä blogi, L'Onaniste Vidéoludique, on barrikadini. Salainen tyrmäni. Tapani sanoa "vittuile" järjestelmälle, joka haluaa laittaa minut takaisin avoimeen tilaan lajittelemaan hyödyttömiä Excel-taulukoita (toinen pleonasmi), kun muut viettävät elämänsä parasta aikaa. Muutamalla eurolla et vain rahoita blogia: rahoitat esteettistä kapinaa.

Jos palaan kokopäiväisesti töihin paetakseni hänen ahdisteluaan, näkemiin blogi, näkemiin Vagrant Storyn arvostelut tai se suomalainen point & click, jossa pelaat masentunutta majakkaa. Rahoituksesi on manajuomani: se antaa minulle aikaa kirjoittaa, tutkia digitaalisia maailmoja ja toimittaa tekstejä, jotka tuoksuvat elämältä, eivät lehdistötiedotteilta.

Ja myönnettäköön, matti ei ole halpa. Olen valinnut tämän eteläamerikkalaisen yrtin (sen todella tehokkaiden vaikutusten vuoksi, toisin kuin kahvin), joka maksaa enemmän kuin Genshin Impactin nahka. Jos haluan jatkaa mateeni siemailua samalla kun analysoin Persona 3:n taidesuunnittelua, tarvitsen sinua. En ostaakseni itselleni jahdin, vaan säilyttääkseni vapauteni yksinpelaajana, kaukana avoimista tiloista ja TEAMS-kokouksista, joissa sinulle myydään kuitteja.

Ja ennen kaikkea jatkaakseni työnantajien trollaamista ansioluettelollani, joka sisältää seuraavan lainauksen: "Todellisen myyntimiehen ilo on myydä ihmisille, joilla ei ole minkäänlaista tarvetta sille, mitä tarjoat heille, tai joilla ei ole siihen varaa. Kun nämä kaksi tekijää yhdistyvät, silloin alkaa urheiluharrastus! - Jean-Pierre Marielle "

• Kovaa sisältöä: Vähintään yksi arvostelu viikossa valmiista peleistä, ei vain ohitettu kuin Jeux Vidéo Magazinen harjoittelijalla. JRPG:t, point & clickit, unohdetut nuggetit, tai jopa ekskursiot mangasta tai elokuvasta, joka käänsi pääni.
• Tyyliä, hitto vieköön: ei alipalkatun toimittajan tylsää proosaa. Tekstini ovat samettia ja vitriolia, lauseita, jotka tanssivat kuin Kingdom Hearts -pomo ja pistävät kuin arvostelu viimeisestä Sekiro-pelistäsi.
• Erakkomiesten yhteisö: Tämä blogi on tarkoitettu pelaajille, jotka sinun laillasi eksyisivät mieluummin luolastoon kuin Tinder-keskusteluun. Olemme esteetikkoja, melankolisia, game overin runoilijoita.
• Nokkapokka valtavirtakulttuurille: Tukemalla tätä blogia sanot "haistakaa vittu Yann Moixille", haistakaa vittu videopelilehdistölle, joka kierrättää Ubisoftin ennakkojulkaisuja, ja haistakaa vittu kaikille niille, jotka luulevat pelaamisen olevan teini-ikäisiä tai luusereita varten. Näytämme heille, että Chrono Triggeria ja Stendhalia voi rakastaa, ja vieläpä näyttävästi.
• 
  

Sinun ei tarvitse myydä munuaista. Muutama euro kuukaudessa riittää siihen, että voin kirjoittaa, juoda matea ja vältellä France Travailin kynsiä. Mene osoitteeseen 4fund.com, etsi L'Onaniste Vidéoludique ja tee jotain yksinäisten pelaajien hyväksi. Sillä rehellisesti sanottuna, kumpi on arvokkaampaa: ravintola, jossa maksat kalasta ja ranskalaisista, vai blogi, joka muistuttaa sinua siitä, miksi itkit Final Fantasy IX: n lopussa?

Liity seuraani varjoihin. Pelaamme yksin, mutta yhdessä.