Hei. Haluaisin ilmoittautua kurssille, jossa opin manifestoinnin voiman.

Vetovoiman laki

Tunnistan tukkeumiani. Itseparantumista. Haluan muuttaa lähemmäs lapsiani, jotka asuvat maaseudulla. Siellä on niin hiljaista ja rauhallista verrattuna tänne. Minulla on kaksi tytärtä ja poika, joita rakastan enemmän kuin mitään muuta maan päällä! He ovat vaatineet, että minun on muutettava pois täältä, koska täällä ei ole turvallista enkä voi hoitaa lastenlapsiani. Ja ymmärrän sen oikein hyvin ja kunnioitan sitä täysin! Joten hoidan heitä heidän kotonaan. Pidetään hauskaa 😊.

Haluan olla onnellinen ja vahva ja pystyä auttamaan rakkaitani erilaisissa asioissa, ja myös ihmisiä, jotka kamppailevat ajatusten, ahdistuksen, vihan tai riippuvuuden kanssa, mutta jotka eivät pysty menemään ulos tai puhumaan terveydenhuollon henkilöstölle tai muille tahoille, joihin he haluaisivat ottaa yhteyttä, mutta eivät voi. Voin olla se, joka auttaa niin vaikeassa ja haavoittuvassa tilanteessa. Ja ilman, että minun tarvitsee veloittaa. Olen auttanut ihmisiä aiemminkin erilaisissa asioissa. Olen myös ostanut ruokaa jollekulle pyytämättä mitään vastineeksi. Muistan, että se antoi minulle hyvän ja lämpimän tunteen ja kiitollisuuden. Toisia, joita ihmiset katsoivat alaspäin, tervehdin ja pystyin myös aloittamaan keskustelun. Jos minulla oli rahaa mukanani, annoin aina pennin. Asia, jota en ole koskaan unohtanut, oli se, kun kuulin, kuinka joku puhui minusta eikä muistanut tai tiennyt nimeäni, ja hän selitti sen näin: Hän, joka aina hymyilee niin kauniisti ja aina sanoo hei. Oi, hän kyllä, ihmiset saattoivat sanoa silloin. Oli niin koskettavaa kuulla, ja minun on sanottava, että oli ihana tunne, että joku todella tunnisti minut. Muistan kasvaneeni sen kanssa. Tämä oli ennen kuin itse nukahdin. Olen aina hoitanut muiden koiria. Viimeiset kaksi vuotta olen miettinyt yhä enemmän, kuinka mukavaa koiran kanssa voisi olla. Sellaisen, joka haluaa minut äitinä ja saa seuraa ja tietää hyvin, mitä se tekee terveydelleni ja psyykelleni. Koiran hoitaminen on lääkettä sielulle ja hyvinvoinnille. Ja sitten pääsen ulos joka päivä. En nauti yksin kävelyistä. Se on niin yksinäistä. Haluan vierailla perheen luona ilman, että minun tarvitsee olla ahdistunut, ja haluan olla läsnä kokoontumisissa, kuten ristiäisissä, konfirmoinneissa, häissä, syntymäpäivillä, joulujuhlissa ja osallistua retkille, joille minua pyydetään. Ja haluan pystyä maksamaan lääkärikäyntejä, erikoislääkäreitä, silmälääkäriä, mahdollisesti silmälaseja, hammaslääkäriä. Haluan pystyä ostamaan kaikki terveelliset ruoat, kuten kalan, valkoisen lihan, hedelmät, vihannekset jne., jotka ovat liian kalliita meille, jotka asumme yksin Norjassa! Maksan vuokraa pienestä asunnostani lähes yhtä paljon kuin perhe, joka omistaa asunnon ja maksaa sekä lainan että vuokran! Norja on rikas, mutta asukkaat ovat valitettavasti köyhiä! Pitkät jonot ruokajakelupisteillä suuremmissa kaupungeissa. Ruokani, hygieniatuotteeni ja lääkkeeni ovat loppuneet monta kertaa, koska valitettavasti rahat eivät riitä. En muista, milloin viimeksi olisin syönyt jouluruokaa tai mitään pääsiäisenä tai muina juhlapyhinä! Päätin jäädä kotiin jouluksi jopa viisi kertaa, koska minulta puuttui aina joululahjat jollekulle. Ja se oli aina tuskallista. Kukaan perheessäni ei tiedä tätä. Sanoin, että minut pyydettiin pois. En ole koskaan päässyt osallistumaan sellaisiin ruokajakelupisteisiin, koska tunnen itseni kerjäläiseksi enkä ole minkään arvoinen ihmisenä, ja myös siksi, että kasvaessani minulla ei koskaan ollut ketään, joka olisi opettanut minulle, että voisin pyytää asioita. Opin, ettei koskaan pitäisi pyytää muilta ruokaa, juomaa tai omenaa, koska se oli kerjäämistä. Ja se on vieläkin niin syvällä sisälläni, etten pysty käsittelemään sitä. Olin lapsena hyvin yksinäinen. Minulla ei ollut ketään, jonka kanssa leikkiä, ennen kuin muutimme ja olin 10-vuotias. Äiti ja isä rakastivat minua, mutta he olivat nuoria ja tietämättömiä. He olivat ahkeria työntekijöitä, mikä tietenkin kannatti lopulta. He olivat taloudellisesti vakaalla pohjalla, ja se auttoi minua, veljiäni ja lapsiamme jälleen ja nyt myös lastenlapsenlapsiamme paljon. Sain mitä halusin ja paljon enemmänkin. Ja olen siitä niin kiitollinen! Mutta se ei opettanut minua ymmärtämään tunteita tai sitä, mitä elämä todella on ja mitä voi tehdä uskoakseen itseensä ja ollakseen onnellinen itsensä kanssa. Muistan elämästäni ennen kymmentä vuotta tuskin mitään.

Eivät luokkatoverit, opettajat, päiväkotien lapset tai henkilökunta. Neljännestä luokasta eteenpäin muistan enemmän. Minut suljettiin pois, kiusattiin ja pilkattiin. Koska olin vetäytynyt ja hyvin ujo. Jos muut eivät ole rankaisseet minua, olen tehnyt sen itse, tiedostamattani! Nykyään 57-vuotiaana olen oppinut tuntemaan itseni ja pohtinut paljon itseäni ja ympäristöäni ja koonnut osan palapeliäni. Olen myös aloittanut yksityisen omaelämäkerran, jota lukiessani on kuin en olisi kirjoittanut sitä ollenkaan. Olen miettinyt hieman, entä jos onnistun kirjoittamaan kirjan, julkaisemaan sen? Ansaitsemaan rahaa. Kun lapseni olivat pieniä, halusin kirjoittaa satukirjan. Rakastin satujen lukemista ja laulamista lasteni kanssa. Ja haluaisin tehdä niin myös lastenlasteni kanssa. Kaksi tyttöä, 1 1/2-vuotias ja 2 1/2-vuotias. Minun on sanottava, että aloin hitaasti toivoa parempaa elämää mummoksi tulon jälkeen. Mutta... nyt tässä oli paljon. En tiedä, mitä pitäisin täällä ja mitä ottaisin pois? Okei. Jos poistan kaiken täältä nyt, tiedän, etten koskaan palaa tänne.

Tämä antaa minulle mahdollisuuden aloittaa uuden elämän terveenä, olla läsnä lapsilleni ja lastenlapsilleni, vanhemmilleni, veljilleni, veljentyttärilleni ja -pojilleni sekä voida ottaa yhteyttä maailman parhaaseen ystävääni, joka minulla kerran oli, jonka petin ja jota kaipaan kovasti. Kaikki ovat nähneet minua ehkä 2__3 kertaa vuodessa. Joskus on kulunut yli vuosi. Vanhempani menettivät minut vuosiksi. Tiedän, että he ovat itkeneet, ja niin olen minäkin. Olen aina kamppaillut kamalan huonon omantunnon kanssa kaikkia muita kohtaan. Olen sulkeutunut itseni sisään ja kaikki muut ulos elämästäni noin 12 vuotta sitten! On niin surullista, että parantumiseen TÄYTYY olla rahaa. Tarvitset rahaa saadaksesi apua diagnoosien löytämiseen. On niin surullista, että raha merkitsee kaikkea, vaikka sen ei todellakaan pitäisi olla niin! Jos joku haluaa auttaa minua, olen erittäin kiitollinen! Vaikka nyt tunnen itseni hämmentyneeksi ja nöyryytetyksi, kysyn ensimmäistä kertaa elämässäni: Autatko/aiotko auttaa minua? Ystävällisin terveisin, Heidi