Ma olen sügavalt huvitatud psühholoogiast, nii et ma võin kirjeldada palju sellest, mis minuga juhtus, kuid need on lihtsalt sõnad. Ma ei suuda seda emotsionaalselt haarata ega tunne kaastunnet enda vastu.

Ma tunnen end dehumaniseeritud, nagu midagi, millest võib üle astuda, läbi vaadata, unustada. Nagu minu piire polekski kunagi olnud. Ma ei tea, kuidas väljendada selle raskuse ulatust, mida kõik, mida ma läbin, tundub mulle liiga palju, et sellega toime tulla. Ma tõesti vajan abi ja see on esimene kord elus, kui mul on olnud julgust seda paluda.

Tüdruk pildil olen mina lapsepõlves. Ma ei saa öelda, et see olen mina lapsepõlves, sest ma ei ole kunagi tundnud end lapsena. Mind ei koheldud sellisena.

Mind koheldi, nagu oleksin kuidagi katki, nagu peaksin ma ise enda eest hoolitsema, ennast kasvatama esimesest päevast peale siin maa peal.

Nii et ma tegin seda. Kõik olid mu vajaduste suhtes ükskõiksed ja panid mind isegi kurjaks, et mul on neid vajadusi. Ma lõpetasin vajaduste omamise. Ma kustutasin need ära.

Esinesin kõigile, käitusin, nagu teaksin nii palju, nagu saaksin kõigega hakkama.

Mul ei olnud kunagi kõik koos, kuid pikka aega arvasin, et mul on. Ma olin küborg, mitte laps. Ma vaikisin oma ehtsuse maha. Vaigistasin väikese tüdruku enda sees.

Ma ignoreerisin tema vajadusi, nagu kõik teisedki tegid.

Ma olen 22 ja mu keha on lõpuks ometi ärkamas sellest külmutatud seisundist.

Tema valu, valu, mis oli nii palju aastaid maha maetud, karjub nüüd läbi minu. Läbi mu keha.

Ma arvasin varem, et olen noorelt emotsionaalselt küps.

Aga tõde on see, et ma lihtsalt distantseerusin.

Olin nagu robot või zombi.

Ma tapsin selle väikese tüdruku.

Valu, mis nüüd lainetena tuleb, on mõnikord teispoolsus.

Ma olin liiga kaua külmutatud.

Ja nüüd on see talumatu ja ometi kuidagi nii tuttav.

See on meeldetuletus, et asjad ei olnud kunagi korras.

Et see on alati nii palju haiget teinud.

Ja nüüd, kui ma olen täielikult mõistnud, mida mulle tehti ja mida ma olen endale jätkuvalt teinud, ei saa ma nii edasi minna. Ma ei saa endale jätkuvalt haiget teha.

Inimene, kes on mulle kõige lähemal. Minu partnerit.

Tegelikult ei ole mind kunagi näinud.

Sest ka tema ei näe ennast.

Ta on samuti külmunud.

Aga ta ei koge veel seda, mida mina.

Aga ma tean, et see tuleb ka tema jaoks.

Tal oli sarnane lapsepõlv ja ma nägin temas alati nii palju iseennast.

Alles nüüd hakkan ma aru saama, mida see tegelikult tähendas.

Aga see osa minust, mis on nii kaua suletud olnud...

ta kogeb tema hoolimatust ja suletud südant nagu värsket surma iga kord, kui ta seda meenutab. Me vaidleme palju, sest ma taandun kogu sellest valust.

Ja kui ma väliselt ei valuta, siis ma külmetan ja

ei osale tegelikult elus, ma lihtsalt teesklen.

Ja mu keha muutub üha rohkem ja rohkem kurnatud.

Täpselt nagu see väike tüdruk.

Ja ma vihkan teda. Ma vihkan oma elujõudu.

Ma ei saa teda aidata. Ma ei saa ennast aidata.

Inimene, kes on mulle kõige tähtsam, jätab mind, mu tunded, mu vajadused, mu võitlused kõrvale.

Ma ei tea, kuidas end teisiti kohelda.

Nii et ma pöördun ka iseendast eemale. Ja tsükkel algab uuesti.

Kuni lõpuks põlen kogu stressist välja.

Ma ei suuda seda enam teha.

Ma ei taha endale ega oma partnerile jätkuvalt haiget teha.

Isegi kui ta käitub nii, et teda ei huvita, siis ma tean, et teda huvitab.

Ma olen olnud seal. Ma tegin sama asja sulgeda, lahti ühendada.

Ma pean oma partnerist mõneks ajaks või võib-olla pikemaks ajaks pausi tegema.

Kuid ma olen täiesti sõltuv, sest mul ei ole kuhugi mujale minna.

Isegi kui ma saaksin endale lubada hotellis ööbimist, kardan ma kohutavalt üksi magada, eriti praegu, sel hetkel minu elus, kui ma olen uskumatult haavatav. Ma tunnen igal pool ohtu. Mul on vaja raha teraapiaks, ravimitele, toidule enda jaoks ja selleks, et maksta oma elukaaslasele toa eest, nagu oleksime lihtsalt toakaaslased. Ma ei saa tööle minna. Mitte praegu. Aga ma tahan vähemalt kaks kuud kellestki sõltumatu olla ja keskenduda iseendale. Kui ma olen sõltuvuses, taandun pigem väikeseks lapseks. Palun aidake mind mõneks ajaks iseseisvaks saada, et ma saaksin tõesti omal jõul seista. Muidu ma ei saa hakkama. Ma ei saa seda täiesti üksi teha ja tunnen end kõige üksildasemalt, kui olen koos oma lähedastega. Raha abil tahan ma olla iseenda jaoks olemas, leida end uuesti ja mitte tunda end nii täiesti üksi. Ma ei taha ennast enam vihkama hakata.

Ma vajan kedagi, kes hooliks, kasvõi natuke. Et ma poleks siin maailmas üksi. See on hirmutav. Ma ei saa olla iseenda jaoks. Ma ei saa olla enda jaoks, kui mu lähedased inimesed tuletavad mulle igal sammul meelde, et ma pole oluline.

Nendel hetkedel vihkan ma ennast nagu ei oleks armu ja samal ajal värisen ma hirmust enese ees ja sellest vihaenergiast, mis minust enese vastu voolab.

Ma ei suuda seda väikest tüdrukut enda sees kallistada. Las ta sureb, ta ei ole tähtis. Tema on süüdi selles, et keegi ei tahtnud teda keegi ei kohelnud teda nagu elusolendit.

Rahaga võin ma proovida anda endale ruumi, et olla iseendaga.

Hoolitseda selle väikese tüdruku eest minu sees.

Et näidata talle võib-olla esimest korda

et ta on tähtis.

See ei ole ainult raha. Sa annad mulle õiguse elada. Õigus olla oluline, näha endas inimest ja vaadata endasse lahkelt.

'Keegi investeerib minu heaolusse.' Ma ei suuda kirjeldada, kui tõeliselt õnnelikuks see mõte mind teeb. See paneb mind tõeliselt tundma, mida ma vajasin, kui ma olin laps. Et ma olen oluline ja minust hoolitakse.

See tähendab mulle kõike ja ma mõtlen tõesti kõike, sest ma kardan nii väga, et mind võidakse jälle hüljata.