¿De verdad va a leer alguien todo esto?

Mi vida es un caos: autismo, TDAH, TOC, depresión y quién sabe qué más que aún no me hayan diagnosticado. El TOC no está en el papel... pero, por desgracia, yo sí. Me diagnosticaron hace unos años, a los 34. También tuve un accidente de moto por esas fechas, lo que retrasó un poco el diagnóstico. Antes de eso, no tenía ni idea de qué me pasaba. Me llevó unos años averiguarlo. El grupo de autismo en adultos de Facebook me ayudó mucho. Además, en aquella época, estaba intentando llevar una pequeña tienda. Era una franquicia de panadería (Pek-Snack) y cosas por el estilo, al lado de una escuela primaria. Mi abuela siempre fue tendera. Pasé mucho tiempo con ella en la tienda cuando era pequeña. Poniendo precios a los productos, cosas así. Quizá por eso quería tener la mía propia. Vendimos una propiedad que era solo una carga... por supuesto, los precios no han hecho más que subir desde entonces. La vendimos justo cuando ya no valía casi nada. Pero utilicé ese dinero para poner en marcha el negocio, que compré. Luego llegó la COVID. Después de eso, los trabajadores estuvieron excavando la calle durante meses; todo me cayó encima a la vez. Así que no valía la pena y lo dejé. Mi típica mala inversión... Pero la cuestión es que fue entonces cuando me di cuenta: no sé hacer nada. Cosas sociales. Vale, me adapté e intenté no dejar que se notara. No podía soportar hablar con la contable. Me alteraba con mucha facilidad. Mi madre tuvo que encargarse de ello... como de muchos otros asuntos oficiales. Si no tengo ayuda, fracaso desde el principio. Pero aun así, todo el asunto fue básicamente un fracaso. Pero al menos descubrí qué dirección tomar.

Las pruebas acababan de terminar cuando tuve el accidente de moto. Así que el final se retrasó. Tuve una última conversación con la psiquiatra, que confirmó el diagnóstico, pero dijo que no había mucho que discutir, que mi autismo es obvio. Así que pudimos hablar del accidente. Me preguntó qué tratar primero. Le dije que la depresión, pero ella se decantó por el TDAH. Me recetó Ritalin. A pesar de que puede aumentar la presión arterial. Y me habían operado del cráneo. Se lo dije, pero fue en vano. Por eso, el aumento de la presión arterial es peligroso. Mi depresión también era muy fuerte. No podía levantar pesas, no podía hacer nada. Aunque hacer ejercicio era lo que me había mantenido vivo en el pasado. Finalmente, otro psiquiatra me recetó un antidepresivo y Bitinex para el TDAH. En aquel momento no noté nada con el Bitinex. El antidepresivo, la sertralina, quizá sirvió de algo. Porque a veces soy capaz de hacer esto o aquello. En aquella época, ni siquiera podía levantarme de la cama. Hubo momentos en los que volví a hacer ejercicio, pero lo dejé a mitad de camino y me volví a casa. Y eso también pasó muchas veces después... Aunque el ejercicio me ha acompañado durante 16 años, con algunos parones. Volviendo al antidepresivo: actualmente lo he dejado porque notaba muchos efectos secundarios. Últimamente, por desgracia, me he sentido muy mal. Mi estado de ánimo cambia mucho. ¿Quizás depresión bipolar? Pero también hay problemas típicos del TDAH. No puedo levantarme, no puedo empezar nada. Luego, si lo hago, lo hago todo a la vez. Además, lo abandono todo, lo estropeo todo. No puedo aprender, no puedo prestar atención. Esto también me deprime. Porque no sirvo para nada. No llego a ninguna parte. Soy un desastre en todo...

Además, también estoy deprimida por el autismo. Simplemente no entiendo a la gente. Creo que alguien es mi amigo, pero luego no lo es... o simplemente me utiliza. Porque me gusta ayudar. Por eso, hago el ridículo muy a menudo. Volviendo a las situaciones sociales: realmente no me doy cuenta cuando me mienten a la cara. No entiendo las indirectas, no entiendo la ironía, etc. Vale, puedo usarlas, pero ¿para qué? Si me las dicen a mí, no las pillo. También tengo crisis muy a menudo. Ataques de rabia. He dado puñetazos a las puertas varias veces... Una vez incluso me rompí el antebrazo porque di un puñetazo a la parte superior del coche y golpeé la baca. Fue por culpa de un asistente de aparcamiento; llegué a tiempo, así que debería haber parado. Me metí en el coche y llegué a tiempo. No dejó de poner la multa; en esos momentos no puedo discutir racionalmente, mi cerebro se apaga y pasan cosas estúpidas, como romperme la mano.

Tampoco entiendo a las mujeres. Solo tuve una novia. Digamos que todo el asunto fue interesante. Incluso ahora, las cosas que oigo sobre ella... en fin, dejemos eso. Quizá yo también tuviera muchos defectos, pero aun así. Aparte de ella, hubo una chica con la que tuve algo, pero no era húngara. Quedó claro que ella no quería nada serio. No dio a entender nada. Fue directa. Eso lo entiendo, por desgracia, nada más. En retrospectiva, sé que se me escaparon algunas cosas cuando era más joven. Pero no lo entendía. O ni siquiera me lo creía; entonces no tenía confianza en mí mismo, es cierto, y tampoco la tengo ahora. Había una chica que empezó a hablarme en el gimnasio. Ni siquiera me di cuenta de que quería algo. Una vez me invitó a su casa para hablar después del entrenamiento. Me pidió información con el pretexto del gimnasio. A los 23 años, era tan estúpido que no caí en la cuenta... Ahora puedes reírte de mí, es lo que hay... O más bien, creo que algo me rondaba por la cabeza, pero no me lo creí. Después de eso, empecé a sentir que debería dar el paso en algún momento, pero no me atreví. Luego, de alguna manera, nos distanciamos... Se mudó a casa porque por entonces solo estaba estudiando en la ciudad. Hace unos años la busqué y le pregunté si era así, ¿por eso me invitó a su casa? Ella dijo: sí. En ese momento volvía a vivir en casa, estudiando para ser fotógrafa. Por desgracia, no muy cerca. Pero me prometió que cuando terminara, me haría unas buenas fotos. Dijo que lo que le gustaba de mí en aquella época era que hablaba mucho. Y que no soy una persona normal, que puedo decir tantas tonterías. Hablo mucho por el TDAH, eso es cierto. Enmascara mi autismo. Pero cada vez que sacaba el tema de quedar, ella lo evitaba, aunque tampoco decía que no. A veces mencionaba que no necesitaba a nadie... Luego decía algo completamente diferente. Insinuaciones, etc... Verás, no entiendo estas cosas, ¿por qué es así? Mientras tanto, se mudó a Budapest. Y hace unos años, de un momento a otro, me bloqueó, pero no sé por qué. Lo último que le envié fue una foto divertida, ella reaccionó diciendo que era divertida, y luego me bloqueó en todas partes. Le pregunté a todo el mundo que pude, nadie tiene ni idea de cuál podría ser el motivo. No escribí nada ofensivo. De verdad que no entiendo nada. Incluso en las páginas de citas, si tengo un match, no me contestan. O me dan respuestas de «sí» y «no». Es cierto que a veces yo tampoco me atrevo a escribir primero. No hay información en su perfil. ¿Qué debería escribir? Tampoco se me da bien esto. Estoy seguro de que me quedaré solo. De todos modos, ¿quién necesita a una persona que lucha con tantos problemas? Deprimida también, etc. Simplemente me molesta que muchas mujeres tengan expectativas tan altas, y luego, ¿qué dan a cambio? Casi nada. Y luego luchan con tantos problemas mentales como yo... pero a ellas se les permite... Respeto a las excepciones.

Hay otro factor que complica las cosas. No quiero tener hijos. No le veo el sentido. ¿Qué les voy a enseñar? Ni siquiera sé qué es verdad y qué no. Cómo vivir, etc. No quiero que hereden mis problemas mentales. Hay muchas posibilidades de que eso ocurra. ¿Deberían verme sufrir? No tiene sentido. Tampoco tengo ese instinto. Además, no puedo tratarlos como lo hacen los demás. Hablo con los niños como si fueran adultos en miniatura. No sé contar historias, mentir, por así decirlo. Ah, y por no mencionar que, debido a mi autismo, hay sonidos que no soporto. Pero de verdad que no puedo, me duele. Tengo que huir si los oigo. Como bebés llorando, gritando, chillando. Me siento mal si oigo cosas así.

Volviendo a mi infancia. Normalmente siempre me acosaban. Odio el colegio. Iba a un colegio de la Iglesia Reformada. El pastor predicaba el agua y bebía vino. Me di cuenta de esto incluso cuando era pequeño... También odiaba ir a la iglesia. Cada fin de año había una semana de escuela en el bosque. Era como un campamento, y me dejaba completamente destrozado. Los estudios tampoco me iban muy bien. Eso es el TDAH. De lo cual, por supuesto, no tenía ni idea en aquella época... Pasaba que si algo me interesaba, por ejemplo, la historia, sacaba un sobresaliente solo con escuchar. Porque estudiar leyendo era imposible... lecturas obligatorias. Ni hablar. Pero, por ejemplo, la geometría me iba bien. El resto de las matemáticas, no. Alemán, a veces sí, a veces no... Había un letrero en la guardería, o más bien al final. No querían dejarme ir al colegio. Pero mi tía era profesora y conocía a alguien que me examinó por separado, y dijeron que podía ir al colegio. Pero, en fin, en primer lugar, vale, también era un problema que dibujara una casa en 3D, no como los demás niños de la guardería... Hablando del jardín de infancia. Una vez cerraron el mío. Tuve que ir a otro. Allí, otro niño amenazó con traer su cuchillo de juguete... Ni siquiera fui esa semana. Me quedé en casa con mi abuelo. Antes del jardín de infancia, tengo un recuerdo, ese andador redondo. Tenía que sentarme en él y me ayudaba a caminar. Y cuando tenía unos 3 años, la vecina. Comía soldaditos de beicon en su casa.

Tampoco tenía muchos amigos de niño. Había una tienda de mascotas, a menudo me quedaba allí después del colegio. Tenía muchos tipos de mascotas en casa. Pero, por desgracia, no era cuidadoso. Nunca. Pero los animales de la tienda me tranquilizaban más que la gente... Attila, que trabajaba allí, era amable conmigo. Era mi amigo. Tenía 13 años cuando acabé allí, él era 9 años mayor que yo. En fin, no me identificaba mucho con la gente de mi edad. En 3.º de ESO, envió a su primo y a un amigo al colegio para hablar con los que se metían conmigo. No hubo violencia, solo hablaron con ellos. Al menos el final de 3.º de ESO fue un poco tranquilo. En el instituto, se encargó de que no tuviera que actuar en la iniciación de los de primer curso. En fin, tenía un montón de animales en casa. Y en los últimos años tenía su propia tienda de mascotas, yo también iba mucho por allí. Pero hace unos años murió de repente. Se desplomó en su tienda, se le paró el corazón. Intentaron reanimarlo, pero fue en vano. Justo al día siguiente, cuando yo estaba en el hospital tras mi operación de cráneo. Desde entonces, me remuerde la conciencia por no haber hablado con él últimamente. Es cierto que no hablaba con mucha gente. Estaba encerrado en mí mismo. El colegio, etc.

En cuanto a mi formación, también tengo un título de electricista de cinco años. Sé alicatar. Y sé algunas cosas de albañilería. Lo aprendí de mi padre, pero no tengo ningún título que lo acredite. Trabajé con él durante unos días muchas veces, y discutíamos. Pero desde que tengo mi diagnóstico, no discutimos tanto. Ahora él entiende lo que pasa. Aunque él también puede seguir siendo raro... aunque también lo deja todo. No solo a mí. Y llevo dos años de baja por discapacidad. Técnicamente soy pensionista por discapacidad. Aunque no se puede vivir de esto. Es cierto, no podía quedarme en ningún sitio... es imposible que la gente me dé órdenes. El problema es que tampoco puedo comunicarme con la gente. Por eso no puedo conseguir trabajo por mi cuenta. Cuando lo conseguí, al final, solo hubo problemas, peleas, etc. A través de mi padre había trabajos de electricidad, de alicatado también... pero hace unos meses tuvo un infarto, ni siquiera pudieron ponerle un stent, sus venas están muy estrechas. Toma mucha medicación. Se cansa fácilmente, etc. Así que actualmente no hay trabajo a través de él. Sabía que esto pasaría algún día, pero no me preparé para ello. Soy incapaz de gestionar las cosas... Soy basura, un fracasado. Él también se acaba de jubilar, pero eso no sirve de nada.

Tuve un accidente de moto. Recibí la indemnización por eso hace unos meses, después de 3 años... Por fin me compré un coche que no se desmorona. Luego vino lo del infarto de él. Ahora pienso venderlo. No podré mantenerlo. Necesito hasta el último céntimo. No sé qué va a pasar conmigo. No puedo quedarme en una fábrica ni en sitios así. Incluso con el autismo, necesitaría un sistema. El TDAH necesita muchos estímulos... Pero debido al autismo, me meto en discusiones con cualquiera en un momento, grito y me voy... No sé qué va a pasarme. Especialmente si me quedo solo. Me quedaré sin hogar. Pero quizá incluso antes. Soy incapaz de aprender nada nuevo. También aprendí electricidad junto a mi amigo. Eso tampoco habría funcionado con un libro. Pero viéndolo, durante la práctica. Pero incluso ahí, hay tantas cosas; si hay trabajo, no lo acepto porque quieren algo peligroso, que va en contra de las normas. No haré eso. Además, hubo un momento en que quisieron estafarme, y además estafar a otra persona a través de mí... Pensé que la persona que hizo esto había cambiado, pero no. Soy ingenuo, muy ingenuo.

Simplemente no sé qué será de mí. Estoy tan harto. Muchas veces quiero morirme. Pero le tengo más miedo a la muerte. Había un chico autista aquí en la ciudad. De hecho, lo hizo hace dos años. Construyó un dispositivo para asegurarse... En cierto modo lo entiendo. Por mucho que a veces yo también me vuelva loco. Seguramente el mundo estaría mejor sin mí. Solo malgasto oxígeno. Contamino el aire con el coche. No hago avanzar al mundo. No puedo disfrutar de casi nada. Siento que no me merezco nada. Ya ni siquiera puedo tomarme el entrenamiento en serio. Pero, en vano, eso me mantiene vivo. Tampoco me lo tomé tan en serio como para empezar algo con ello... Antes tenía un sueño de la infancia: seré doble de acción... ¿cómo? Es caro... Seguramente mi dinero se iría al traste. Se necesitan contactos para eso. Fui figurante en unas cuantas películas, pero lo que pasa allí, cómo nos trataban allí, ni siquiera sé cómo lo aguanté. Quizá porque me gustaba actuar. Actuar tampoco funciona... Ya no tengo pelo. Así que ni siquiera ser figurante me sirve de mucho. A los 38 años, llego tarde a todo... No puedo terminar nada... nada. Sobre todo por el TDAH. Pero el autismo también me frena. Quizá debería tomar medicación para el TDAH, pero en este país no hay ningún psiquiatra normal. Y además son caros, solo se llevan el dinero. Solía soñar con trabajar en LEGO. Pero, por desgracia, no soy lo suficientemente creativo. Solo empiezo todo. Si es que empiezo. Lo he alargado todo hasta que ya no sé qué va a pasarme ahora. Mi dinero también se está agotando. No sé lo que quiero. Me quedaré sola. Pero ¿quién necesita a una persona destrozada? Un mundo injusto. Porque una mujer encuentra a alguien incluso si es un desastre emocional. ¿Quizás porque esto está codificado en nosotros? ¿La procreación? Los hombres son seres instintivos. A veces soñaba con mi propio gimnasio. Pero ya no vale la pena en esta ciudad. Y, de todos modos, no tendría los fondos. En el extranjero, no funciona, me da miedo el cambio... no soporto vivir de alquiler. Donde pagarían bien, la situación ya es bastante mala. Por ejemplo, en Alemania. De todos modos, ya no me atrevería a ir allí. Pero tampoco me gusta el país. Antes, Inglaterra, mientras estaba en la UE. Habría sido una oportunidad, pero llueve y hace frío. No lo aguantaría... Necesito un clima cálido. Pero no conozco nada de esos países. Además, no consigo prosperar en ningún sitio. Nunca me atrevería a mudarme a Budapest. La verdad es que no sirvo para nada... Incluso durante las vacaciones, para cuando me acostumbraba al nuevo lugar, siempre volvíamos a casa. Siempre había rabietas, discusiones, siempre pasaba algo... Solíamos ir a Italia, a Bibione. Lo cual probablemente tampoco volverá a pasar. Mi padre siempre jugaba al voleibol allí, con la gente con la que juega también en casa. Ya ni siquiera puede jugar, y tampoco habrá dinero. Aunque sale más barato que el lago Balaton en casa, es una broma, la verdad... Pero para cuando me acostumbraba a Italia... era entonces cuando solía darme cuenta de lo mucho más normales que son los italianos. Especialmente en comparación con el condado de Somogy. Allí también hay idiotas, pero menos. Quizá podría vivir allí, pero ¿de qué viviría? Soy incapaz de ser un empleado. El emprendimiento es una causa perdida en el extranjero, al menos. Aunque tampoco puedo hacerlo en casa... Una cosa sé: hay vida fuera de la Tierra. Pregunta: ¿los conoceremos, o ya lo hemos hecho, o nunca...? Pero si vienen aquí, pueden llevármelos. Si me convierto en un experimento, que así sea; al menos, tal vez sería el fin de todo. El problema es que mi estado de ánimo también cambia...

Hay algunas cosas que quería lograr. Pero debido al TDAH, como mucho empiezo algo y luego no lo sigo. Es muy difícil. Pero el problema es que ni siquiera sé lo que quiero realmente. O a veces quiero esto o aquello, pero llego tarde a todo. No sé por dónde empezar... ¿tendría siquiera sentido, ya que tengo talento para algo? El problema es que, debido al autismo, soy incapaz de gestionar las cosas. Para muchas cosas, por desgracia, se necesitan contactos... El problema es que, en lugar de ayudarme, prefieren utilizarme. Es cierto que me gusta ayudar, pero el problema es que a menudo ayudo a alguien que no se lo merece. Hay algunas cosas que me interesaban, pero no creo que tenga talento para ellas. Como he sido extra en una película unas cuantas veces, eso me gusta. Pero no se paga bien. Allí tratan a la gente con condescendencia, algo que, como autista, me cuesta mucho manejar. Quizás mejor como extra destacado... También lo fui, aunque no tuve que hablar ni una sola vez. Me interesaría la interpretación. Pero no tengo ni idea de si funcionaría. Y en cuanto al aspecto físico, no encajo en ningún sitio, más o menos. Sobre todo porque apenas tengo pelo, me lo afeité. Tengo algo de músculo. Pero no mucho. También soy bajito. Así que ya no seré un tipo grande, calvo y musculoso, lo que sea. Doble de acción, eso es lo que quería ser con todas mis fuerzas. Pero me da miedo, soy mayor. Y bueno, ahí también se necesitan contactos. No se trata tanto de talento como en la interpretación. ¿Así que cómo siquiera? Alguien que me guíe, me enseñe, etc., eso quizá estaría bien. No necesito hacerme rico con ello, solo unos ingresos normales. Y quizá viajar por los rodajes. Pero no hago más que soñar constantemente. El problema es que, sin mis padres, estoy perdido. Creo que me quedaría sin hogar... Me cuesta mucho organizar cualquier cosa. Un trabajo fijo es imposible. Emprender también. Alguien podría ayudarme. Si mi vida fuera por buen camino, yo también ayudaría a cambio. Ayudaría a otros también. Si fuera millonario, sin duda daría a quienes realmente lo necesitan.

Últimamente hice algo que nunca pensé que haría: bañarme en agua helada. Está bastante bien, pero el problema es que solo es bueno en ese momento... así que tampoco le veo el sentido. Hago estiramientos, pero siempre acabo abandonando eso también... para las aperturas. Podría decirse que una ya la tengo... También hago entrenamiento con pesas, estoy probando el powerlifting... pero estoy estancado. Ahora también he empezado con la calistenia. El muscle up solía salirme bien, por ejemplo, pero ahora tampoco puedo volver a aprenderlo. Veo constantemente que cada vez hay más gente mucho más musculosa, fuerte, hábil y flexible que yo... al ver esto, simplemente pierdo el interés por todo... Ya no sé qué hacer. No hay orden ni sistema en lo que escribo. Escribo tal y como me viene a la mente. Aunque también es un caos por el TDAH. Acabo de pensar en mi pelo. Durante 6 años llevé sin duda una gorra de béisbol a todas partes, al gimnasio, a la playa... pero se me caía mucho el pelo... y no quiero un pelo tan ralo. Ahora me lo he afeitado. Pero sigo sin poder aceptarlo. Acabo de sacarme el carné. Es la primera foto del carné en la que no tengo pelo. Y, por supuesto, ahora tengo una depresión en la cabeza, donde me operaron el cráneo. Donde me operaron de un hematoma subdural. Donde me perforaron un agujero en el cráneo. Por supuesto, entonces no me informaron de que quedaría un hueco ahí. Dijeron que solo se vería una cicatriz. Pero entonces estaba en tal estado que no pensaba en nada. De hecho, cuando resultó que era necesaria la cirugía, empecé a llorar delante del médico. Empecé a balancearme, algo que nunca había hecho delante de otros antes, pero que, de todos modos, me pasa a menudo debido al autismo. La cirugía se debió al accidente de moto. Al principio pensaron que había que operarme de inmediato... pero en el lado derecho la hemorragia se absorbió. Seis semanas después, en la tomografía computarizada, resultó que también había una hemorragia en el lado izquierdo, que estaba presionando mi cerebro. El médico también se sorprendió. Yo no tenía síntomas. Por supuesto, al principio el médico dijo que todo estaba bien. Quizás ni siquiera miró la tomografía. Su teléfono suena, llama el médico jefe... nada. Vuelve a llamar. Después de eso, dice que hay un problema, que hay que operar. Según esto, ni siquiera se habría dado cuenta... Esto también es interesante. Tampoco me informaron de eso. Si me ponen una placa, entonces no habrá un hueco ahí... Por supuesto, una placa cuesta un millón de forints... La Seguridad Social no lo cubre.

Ni siquiera recuerdo los días posteriores al accidente. Tampoco recuerdo el accidente. Iba recto, un anciano venía en dirección contraria. Y giró delante de mí. Frené y me caí debido a la frenada brusca. Resbalé, como es normal. Pero este anciano se asustó y frenó. Si no frena, entonces yo simplemente resbalo, como la moto... La moto resbaló detrás del coche. Y yo contra el coche. Después de eso, él arrancó de nuevo... siguió adelante. Y ni siquiera miró cómo estaba yo. La persona que venía detrás de mí se acercó a mí. La persona que iba enfrente y que estaba con él, el anciano, se dirigió a esa persona... en la descripción no había nada que indicara que se hubiera quedado impactado, simplemente no le importaba cómo estaba yo. Hay un vídeo. Lo grabó una cámara de seguridad. Por eso vi lo que pasó, cómo. También tardé tres años en llegar a un acuerdo con la compañía de seguros. Pero eso no reemplazó lo que se me escapó de la vida. Varios meses postrado. Mi depresión empeoró. Antidepresivos... Otra cosa: cada vez que pido ayuda, realmente no la consigo. Pero yo siempre debería ayudar. Intenté pedir ayuda también en asuntos de trabajo. En la empresa, en cualquier cosa. Nadie, nada. Aunque entiendo que nadie quiere ayudar en nada. Estoy segura de que todo el mundo se molesta conmigo. No pude aguantar en ningún sitio como empleada. Pasó, se acabó, me fui, me largué... Una vez que me hablan así, se acabó, fin. No soporto la grosería. Hablar a espaldas de los demás. Solo entiendo el hablar claro... Hace unos años, después de que me diagnosticaran. Me dieron la incapacidad también... entonces fue raro... mirándolo ahora, soy bastante incapaz de vivir. He probado con inversiones, criptomonedas, Forex, de todo... Pero lo hago todo con prisas, la fastidio... A menudo le doy vueltas a algo, qué comprar, por ejemplo, algún objeto. No me decido durante mucho tiempo, pero al final me decido de repente y mal. Pero básicamente tomo malas decisiones en todo. Soy un fracasado. El problema es que solo malgasto oxígeno. Y todo lo demás. No sirvo para nada en este mundo. Tampoco quiero tener hijos. Así que tampoco apoyo la procreación. Aunque no hace falta, ya hay superpoblación de todos modos...

Probablemente debería tomar medicación para el TDAH. Mi depresión también es bastante grave, tengo cambios de humor, quizá tenga depresión bipolar, no lo sé. Solo oigo quejas sobre los psiquiatras constantemente... Además son caros, me gastaría todos mis ahorros... y quizá ni siquiera sirviera de nada. Quizá debería buscar en el extranjero, pero ¿dónde?

El entrenamiento tampoco me está sirviendo cada vez más, no sé por qué lo hago; por ahora me mantiene vivo, pero está empezando a carecer de sentido, de utilidad. Estaría bien probar de verdad esa escuela de acrobacias en Australia. Aunque la pregunta es si habría trabajo después de eso. Me quedaría sin todos mis ahorros, y quién sabe qué pasaría... Y eso es necesario, hay muchas posibilidades de que acabe sin hogar algún día de todos modos... Si alguien lo pagara y luego quisiera ayudarme a encontrar papeles, estaría bien. Quizás por fin tendría un objetivo... un sentido para el entrenamiento, para mi vida...