Θα διαβάσει πραγματικά κανείς όλα αυτά;

Η ζωή μου είναι ένα χάος: αυτισμός, ADHD, OCD, κατάθλιψη και ποιος ξέρει τι άλλο που δεν έχει διαγνωστεί. Το OCD δεν είναι καταγεγραμμένο... αλλά δυστυχώς, εγώ είμαι. Πήρα τη διάγνωση πριν από μερικά χρόνια, στα 34 μου. Είχα και ένα ατύχημα με μοτοσικλέτα ακριβώς εκείνη την περίοδο, το οποίο καθυστέρησε λίγο τη διάγνωση. Πριν από αυτό, δεν είχα ιδέα τι μου συνέβαινε. Χρειάστηκαν μερικά χρόνια για να το καταλάβω. Η ομάδα για ενήλικες με αυτισμό στο Facebook βοήθησε πολύ. Επιπλέον, εκείνη την εποχή, προσπαθούσα να διευθύνω ένα μικρό κατάστημα. Ήταν ένα franchise αρτοποιείου (Pek-Snack) και παρόμοια πράγματα, δίπλα σε ένα δημοτικό σχολείο. Η γιαγιά μου ήταν πάντα καταστηματάρχης. Πέρασα πολύ χρόνο μαζί της στο κατάστημα όταν ήμουν μικρός. Τιμολόγηση προϊόντων, τέτοια πράγματα. Ίσως γι' αυτό ήθελα το δικό μου. Πουλήσαμε ένα ακίνητο που ήταν απλώς ένα βάρος... φυσικά, οι τιμές έχουν ανέβει από τότε. Το πουλήσαμε ακριβώς όταν δεν άξιζε σχεδόν τίποτα. Αλλά χρησιμοποίησα αυτά τα χρήματα για να ξεκινήσω την επιχείρηση, την οποία αγόρασα. Τότε ήρθε ο COVID. Μετά από αυτό, οι εργάτες έσκαψαν τον δρόμο για μήνες· όλα συνέβησαν ταυτόχρονα. Έτσι, δεν άξιζε τον κόπο και το μεταβίβασα. Απλώς η συνηθισμένη κακή επένδυσή μου... Αλλά το θέμα είναι ότι τότε συνειδητοποίησα: δεν μπορώ να κάνω τίποτα. Κοινωνικά πράγματα. Εντάξει, προσαρμόστηκα και προσπάθησα να μην δείξω τίποτα. Δεν μπορούσα να αντέξω να μιλήσω με τη λογίστρια. Με αναστάτωνε τόσο εύκολα. Η μαμά μου έπρεπε να το χειριστεί... όπως και πολλά άλλα επίσημα θέματα. Αν δεν έχω βοήθεια, αποτυγχάνω από την αρχή. Αλλά ακόμα κι έτσι, το όλο θέμα ήταν βασικά απλώς μια αποτυχία. Αλλά τουλάχιστον κατάλαβα προς ποια κατεύθυνση να πάω.

Οι εξετάσεις είχαν μόλις τελειώσει όταν είχα το ατύχημα με τη μοτοσικλέτα. Έτσι, το τέλος καθυστέρησε. Είχα μια τελευταία συζήτηση με την ψυχίατρο, η οποία επιβεβαίωσε τη διάγνωση, αλλά είπε ότι δεν υπήρχαν πολλά να συζητήσουμε, καθώς ο αυτισμός μου είναι προφανής. Έτσι, μπορέσαμε να μιλήσουμε για το ατύχημα. Με ρώτησε τι να θεραπεύσουμε πρώτα. Είπα την κατάθλιψη, αλλά εκείνη προτίμησε το ADHD. Μου συνταγογράφησε Ritalin. Παρόλο που μπορεί να αυξήσει την αρτηριακή πίεση. Και είχα υποβληθεί σε χειρουργική επέμβαση στο κρανίο. Το οποίο της είπα μάταια. Εξαιτίας αυτού, η αύξηση της αρτηριακής πίεσης είναι επικίνδυνη. Η κατάθλιψή μου ήταν επίσης πολύ έντονη. Δεν μπορούσα να σηκώ βάρη, δεν μπορούσα να κάνω τίποτα. Παρόλο που η γυμναστική ήταν αυτό που με κρατούσε ζωντανό στο παρελθόν. Τελικά, ένας άλλος ψυχίατρος μου συνταγογράφησε ένα αντικαταθλιπτικό και Bitinex για το ADHD. Δεν ένιωσα τίποτα από το Bitinex εκείνη την εποχή. Το αντικαταθλιπτικό, η σερτραλίνη, ίσως είχε κάποια αξία. Επειδή μερικές φορές μπορώ να κάνω αυτό ή εκείνο. Τότε, δεν μπορούσα καν να σηκωθώ από το κρεβάτι. Υπήρχαν φορές που άρχιζα να γυμνάζομαι ξανά, αλλά τα παρατούσα στη μέση και γυρνούσα σπίτι. Και αυτό συνέβη πολλές φορές και αργότερα... Αν και η γυμναστική με συνοδεύει εδώ και 16 χρόνια, με κάποιες διακοπές. Επιστρέφοντας στο αντικαταθλιπτικό: το έχω σταματήσει προς το παρόν επειδή ένιωθα πάρα πολλές παρενέργειες. Τον τελευταίο καιρό, δυστυχώς, νιώθω πολύ άσχημα. Η διάθεσή μου αλλάζει πολύ. Ίσως διπολική κατάθλιψη; Αλλά υπάρχουν και τυπικά προβλήματα ADHD. Δεν μπορώ να σηκωθώ, δεν μπορώ να ξεκινήσω τίποτα. Και αν το κάνω, τα κάνω όλα ταυτόχρονα. Επιπλέον, τα εγκαταλείπω όλα, τα χαλάω. Δεν μπορώ να μάθω, δεν μπορώ να συγκεντρωθώ. Αυτό με κάνει επίσης να νιώθω κατάθλιψη. Επειδή δεν αξίζω τίποτα. Δεν πηγαίνω πουθενά. Είμαι ηλίθιος σε όλα...

Μετά είμαι καταθλιπτική και λόγω του αυτισμού. Απλά δεν καταλαβαίνω τους ανθρώπους. Νομίζω ότι κάποιος είναι φίλος μου, αλλά μετά δεν είναι... ή απλά με χρησιμοποιούν. Επειδή μου αρέσει να βοηθάω. Εξαιτίας αυτού, γελοιοποιούμαι τόσο συχνά. Επιστρέφοντας στις κοινωνικές καταστάσεις: Πραγματικά δεν καταλαβαίνω πότε μου λένε ψέματα κατάμουτρα. Δεν καταλαβαίνω τις νύξεις, δεν καταλαβαίνω την ειρωνεία κ.λπ. Εντάξει, μπορώ να τις χρησιμοποιήσω, αλλά ποιο το νόημα; Αν τις χρησιμοποιήσουν σε μένα, δεν τις καταλαβαίνω. Έχω και συχνά κρίσεις. Ξεσπάσματα οργής. Έχω σπάσει πόρτες με γροθιές αρκετές φορές... Μια φορά έσπασα ακόμη και τον πήχη μου επειδή χτύπησα το καπό του αυτοκινήτου και χτύπησα στη σχάρα οροφής. Ήταν εξαιτίας ενός τροχονόμου· έφτασα εκεί στην ώρα μου, οπότε θα έπρεπε να είχε σταματήσει. Μπήκα στο αυτοκίνητο και ήμουν στην ώρα μου. Δεν σταμάτησε να γράφει το πρόστιμο· σε εκείνες τις στιγμές δεν μπορώ να διαφωνήσω λογικά, ο εγκέφαλός μου κλείνει και συμβαίνουν ηλίθια πράγματα, όπως το να σπάσω το χέρι μου.

Δεν καταλαβαίνω ούτε τις γυναίκες. Είχα μόνο μία κοπέλα. Ας πούμε απλώς ότι το όλο θέμα ήταν ενδιαφέρον. Ακόμα και τώρα, τα πράγματα που ακούω για εκείνη... τέλος πάντων, ας το αφήσουμε αυτό. Ίσως είχα κι εγώ πολλά λάθη, αλλά ακόμα κι έτσι. Εκτός από εκείνη, υπήρχε μια κοπέλα με την οποία είχα κάτι, αλλά δεν ήταν Ουγγαρέζα. Είχαμε συμφωνήσει ότι δεν ήθελε τίποτα σοβαρό. Δεν έριχνε υπαινιγμούς. Ήταν ευθεία. Το καταλαβαίνω αυτό, δυστυχώς τίποτα άλλο. Εκ των υστέρων, ξέρω ότι υπήρχαν μερικά πράγματα που μου ξέφυγαν όταν ήμουν νεότερος. Αλλά δεν καταλάβαινα. Ή δεν το πίστευα καν· δεν είχα αυτοπεποίθηση τότε, αλήθεια, δεν έχω ούτε τώρα. Υπήρχε μια κοπέλα που άρχισε να μου μιλάει στο γυμναστήριο. Δεν κατάλαβα καν ότι ήθελε κάτι. Μια φορά με κάλεσε να πάω να μιλήσουμε μετά την προπόνηση. Ζήτησε πληροφορίες με το πρόσχημα του γυμναστηρίου. Στα 23 μου, ήμουν τόσο ηλίθιος, που δεν το κατάλαβα... Μπορείτε να με κοροϊδέψετε τώρα, είναι ό,τι είναι... Ή μάλλον, νομίζω ότι κάτι μου έβγαζε φωτιά στο κεφάλι, αλλά δεν το πίστευα. Μετά από αυτό, άρχισα να νιώθω ότι θα έπρεπε να κάνω κάποια κίνηση τελικά, αλλά δεν τολμούσα. Τότε, για κάποιο λόγο, τσακωθήκαμε... Επέστρεψε στο σπίτι της, γιατί τότε απλώς σπούδαζε στην πόλη. Πριν από μερικά χρόνια την έψαξα, τη ρώτησα αν ήταν έτσι, αν γι' αυτό με είχε καλέσει στο σπίτι της. Είπε: ναι. Εκείνη την εποχή ζούσε πάλι στο σπίτι της, σπούδαζε για να γίνει φωτογράφος. Δυστυχώς, δεν μένει πολύ κοντά. Αλλά υποσχέθηκε ότι όταν τελειώσει, θα μου τραβήξει ωραίες φωτογραφίες. Είπε ότι αυτό που της άρεσε τότε ήταν ότι μιλούσα πολύ. Και ότι δεν είμαι απλά μέτριος, μπορώ να λέω τόσες ανοησίες. Μιλάω πολύ λόγω της ADHD, αυτό είναι αλήθεια. Κρύβει τον αυτισμό μου. Αλλά κάθε φορά που ανέφερα το να συναντηθούμε, το απέφευγε, αλλά δεν έλεγε και όχι. Μερικές φορές ανέφερε ότι δεν χρειάζεται κανέναν... Τότε είπε κάτι εντελώς διαφορετικό. Υπαινιγμούς, κ.λπ... Βλέπετε, δεν τα καταλαβαίνω αυτά, γιατί συμβαίνει αυτό; Εν τω μεταξύ, μετακόμισε στη Βουδαπέστη. Και πριν από μερικά χρόνια, από τη μια στιγμή στην άλλη, με μπλόκαρε, αλλά δεν ξέρω γιατί. Το τελευταίο πράγμα που έστειλα ήταν μια αστεία φωτογραφία, αντέδρασε ότι ήταν αστεία, και αργότερα με μπλόκαρε παντού. Ρώτησα όποιον μπορούσα, κανείς δεν έχει ιδέα ποιος μπορεί να είναι ο λόγος. Δεν έγραψα τίποτα προσβλητικό. Πραγματικά δεν καταλαβαίνω τίποτα. Ακόμα και σε ιστοσελίδες γνωριμιών, αν βρω ταίρι, δεν μου απαντούν. Ή παίρνω απαντήσεις «ναι» και «όχι». Είναι αλήθεια, μερικές φορές ούτε εγώ τολμώ να γράψω πρώτος. Δεν υπάρχουν πληροφορίες στο προφίλ της. Τι να γράψω; Ούτε σε αυτό είμαι καλός. Είμαι σίγουρος ότι θα μείνω μόνος. Τέλος πάντων, ποιος χρειάζεται ένα άτομο που παλεύει με τόσα προβλήματα; Και με κατάθλιψη επίσης, κ.λπ. Απλά με ενοχλεί που πολλές γυναίκες έχουν τόσο υψηλές προσδοκίες, και μετά τι δίνουν; Σχεδόν τίποτα. Και μετά παλεύουν με εξίσου πολλά ψυχολογικά προβλήματα... αλλά αυτές έχουν το δικαίωμα... Με σεβασμό στις εξαιρέσεις.

Υπάρχει ένας ακόμη παράγοντας που περιπλέκει τα πράγματα. Δεν θέλω παιδιά. Δεν βλέπω το νόημα. Τι να τους διδάξω, δεν ξέρω καν τι είναι αλήθεια και τι όχι. Πώς να ζουν, κ.λπ. Δεν θέλω να κληρονομήσουν τα ψυχικά μου προβλήματα. Υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να συμβεί αυτό. Πρέπει να με βλέπουν να υποφέρω; Δεν έχει νόημα. Ούτε έχω το ένστικτο μέσα μου. Επιπλέον, δεν μπορώ να τα αντιμετωπίζω όπως κάνουν οι άλλοι. Μιλάω στα παιδιά σαν να είναι μικροί ενήλικες. Δεν μπορώ να λέω ιστορίες, να λέω ψέματα, για να το πω έτσι. Α, και για να μην αναφέρω ότι λόγω του αυτισμού μου, υπάρχουν ήχοι που δεν αντέχω. Αλλά πραγματικά δεν αντέχω, πονάει. Πρέπει να φύγω αν τους ακούσω. Όπως μωρά που κλαίνε, ουρλιάζουν, τσιρίζουν. Νιώθω άρρωστος αν ακούσω τέτοια πράγματα.

Επιστρέφοντας στην παιδική μου ηλικία. Συνήθως με εκφοβίζανε πάντα. Μισώ το σχολείο. Πήγαινα σε ένα σχολείο της Μεταρρυθμισμένης Εκκλησίας. Ο πάστορας κήρυττε νερό και έπινε κρασί. Το συνειδητοποίησα αυτό ακόμα και όταν ήμουν μικρός... Μισούσα και το να πηγαίνω στην εκκλησία. Κάθε τέλος χρόνου γινόταν ένα δασικό σχολείο μιας εβδομάδας. Σαν κατασκήνωση, με κατέστρεφε εντελώς. Ούτε τα μαθήματα πήγαιναν και πολύ καλά. Αυτό είναι το ADHD. Για το οποίο φυσικά δεν είχα ιδέα τότε... συνέβαινε ότι αν κάτι με ενδιέφερε, π.χ. ιστορία, έπαιρνα άριστα μόνο και μόνο ακούγοντας. Επειδή το διάβασμα ήταν αδύνατο... υποχρεωτική ανάγνωση. Με τίποτα. Αλλά για παράδειγμα, η γεωμετρία πήγαινε καλά. Αλλά τα υπόλοιπα μαθηματικά όχι. Γερμανικά, μερικές φορές ναι, μερικές φορές όχι... Υπήρχε μια πινακίδα στον παιδικό σταθμό, ή μάλλον στο τέλος. Δεν ήθελαν να με αφήσουν να πάω στο σχολείο. Αλλά η θεία μου ήταν δασκάλα και ήξερε κάποιον που με εξέτασε ξεχωριστά, και είπαν ότι μπορούσα να πάω στο σχολείο. Αλλά τέλος πάντων, καταρχάς, εντάξει, ήταν επίσης πρόβλημα το ότι ζωγράφιζα ένα σπίτι σε 3D, όχι όπως τα άλλα παιδιά του παιδικού σταθμού... Μιλώντας για το νηπιαγωγείο. Μια φορά το δικό μου έκλεισε. Έπρεπε να πάω σε άλλο. Εκεί, ένα άλλο παιδί απείλησε να φέρει το παιχνιδιάρικο μαχαίρι του... Δεν πήγα καν εκείνη την εβδομάδα. Ήμουν στο σπίτι με τον παππού μου. Πριν το νηπιαγωγείο, έχω μια ανάμνηση, αυτό το στρογγυλό περιπατητικό. Έπρεπε να κάθομαι μέσα του και με βοηθούσε να περπατάω. Και περίπου στα 3 μου χρόνια, η γειτόνισσα. Έτρωγα στρατιωτάκια με μπέικον στο σπίτι της.

Ούτε ως παιδί είχα πολλούς φίλους. Υπήρχε ένα κατάστημα κατοικίδιων, συχνά έμενα εκεί μετά το σχολείο. Είχα πολλά είδη κατοικίδιων στο σπίτι. Αλλά δυστυχώς δεν ήμουν προσεκτικός. Ποτέ. Αλλά τα ζώα στο κατάστημα με ηρεμούσαν περισσότερο από τους ανθρώπους... Ο Αττίλας, που δούλευε εκεί, ήταν καλός μαζί μου. Ήταν ο κολλητός μου. Ήμουν 13 όταν κατέληξα εκεί, ήταν 9 χρόνια μεγαλύτερος. Τέλος πάντων, δεν μπορούσα να ταυτιστώ και πολύ με τους συνομήλικούς μου. Στην 8η τάξη, έστειλε τον ξάδελφό του και έναν φίλο στο σχολείο για να μιλήσουν σε όσους με πείραζαν. Δεν υπήρξε βία, απλά τους μίλησαν. Τουλάχιστον το τέλος της 8ης τάξης ήταν λίγο ήρεμο. Στο γυμνάσιο, κανόνισε να μην χρειαστεί να εμφανιστώ στην τελετή μύησης των πρωτοετών. Τέλος πάντων, είχε τόσα πολλά ζώα στο σπίτι. Και τα τελευταία χρόνια είχε το δικό του κατάστημα κατοικίδιων, πήγαινα και εγώ συχνά εκεί. Αλλά πριν από μερικά χρόνια πέθανε ξαφνικά. Λιποθύμησε στο κατάστημά του, η καρδιά του σταμάτησε. Προσπάθησαν να τον ανανήψουν μάταια. Ακριβώς την επόμενη μέρα, όταν βρισκόμουν στο νοσοκομείο μετά την εγχείρηση στο κρανίο μου. Από τότε με βασανίζει η συνείδησή μου που δεν του είχα μιλήσει τελευταία. Είναι αλήθεια ότι δεν μιλούσα σε πολλούς ανθρώπους. Ήμουν κλεισμένος στον εαυτό μου. Το σχολείο κ.λπ.

Για την αποφοίτησή μου, έχω επίσης πτυχίο ηλεκτρολόγου 5 ετών. Μπορώ να κάνω πλακάκια. Και ξέρω μερικά πράγματα για την τοιχοποιία. Έμαθα από τον μπαμπά μου, αλλά δεν έχω πτυχίο γι' αυτό. Δούλεψα μαζί του για λίγες μέρες πολλές φορές, και τσακωνόμασταν. Αλλά από τότε που έχω τη διάγνωση, δεν τσακωνόμαστε τόσο πολύ. Τώρα καταλαβαίνει τι συμβαίνει. Αν και μπορεί ακόμα να είναι περίεργος... αν και εγκαταλείπει τα πάντα. Όχι μόνο εμένα. Και είμαι σε αναπηρία εδώ και 2 χρόνια τώρα. Τεχνικά είμαι συνταξιούχος αναπηρίας. Αν και δεν μπορείς να ζήσεις με αυτό. Είναι αλήθεια, δεν μπορούσα να μείνω πουθενά... είναι αδύνατο να μου δίνουν εντολές οι άνθρωποι. Το πρόβλημα είναι ότι δεν μπορώ να επικοινωνήσω με τους ανθρώπους. Γι' αυτό δεν μπορώ να βρω δουλειά μόνη μου. Όταν την βρήκα, τελικά, υπήρχαν μόνο προβλήματα, καβγάδες κ.λπ. Μέσω του πατέρα μου υπήρχαν ηλεκτρολογικές εργασίες, πλακάκια επίσης... αλλά πριν από λίγους μήνες έπαθε καρδιακή προσβολή, δεν μπορούσαν καν να του βάλουν στεντ, οι φλέβες του είναι τόσο στενές. Παίρνει πολλά φάρμακα. Κουράζεται εύκολα κ.λπ. Οπότε αυτή τη στιγμή δεν υπάρχει δουλειά μέσω αυτού. Ήξερα ότι αυτό θα συνέβαινε κάποια μέρα, αλλά δεν ήμουν προετοιμασμένος. Είμαι ανίκανος να διαχειριστώ τα πράγματα... Είμαι σκουπίδι, ένας απόβλητος. Μόλις συνταξιοδοτήθηκε κι αυτός, αλλά αυτό δεν αρκεί για τίποτα.

Είχα ένα ατύχημα με μοτοσικλέτα. Πήρα την αποζημίωση για αυτό πριν από λίγους μήνες, μετά από 3 χρόνια... Τελικά αγόρασα ένα αυτοκίνητο που δεν καταρρέει. Τότε ήρθε αυτό το θέμα με την καρδιακή προσβολή για αυτόν. Τώρα σκοπεύω να το πουλήσω. Δεν θα μπορώ να το συντηρήσω. Χρειάζομαι κάθε δεκάρα. Δεν ξέρω τι θα μου συμβεί. Δεν μπορώ να μείνω σε εργοστάσιο και σε μέρη σαν αυτό. Ακόμα και με τον αυτισμό, θα χρειαζόμουν ένα σύστημα. Η ADHD χρειάζεται πολλά ερεθίσματα... Αλλά λόγω του αυτισμού, τσακώνομαι με τον καθένα σε στιγμές, φωνάζω και φεύγω... Δεν ξέρω τι θα μου συμβεί. Ειδικά αν μείνω μόνος. Θα γίνω άστεγος. Αλλά ίσως και νωρίτερα. Είμαι ανίκανος να μάθω οτιδήποτε καινούργιο. Έμαθα ηλεκτρολογικές εργασίες δίπλα στον φίλο μου επίσης. Ούτε αυτό θα είχε πετύχει από ένα βιβλίο. Αλλά βλέποντάς το, κατά τη διάρκεια της πρακτικής. Αλλά ακόμα και εκεί, υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα, αν υπάρχει δουλειά, δεν την παίρνω επειδή θέλουν κάτι επικίνδυνο, αντίθετο με τους κανονισμούς. Δεν θα το κάνω αυτό. Επιπλέον, υπήρξε μια φορά που ήθελαν να με εξαπατήσουν, και να εξαπατήσουν και κάποιον άλλο μέσω εμένα... Νόμιζα ότι το άτομο που το έκανε αυτό είχε αλλάξει, αλλά όχι. Είμαι αφελής, πολύ.

Απλά δεν ξέρω τι θα απογίνω. Έχω βαρεθεί τόσο πολύ. Πολλές φορές θέλω να πεθάνω. Αλλά φοβάμαι περισσότερο τον θάνατο. Υπήρχε ένας αυτιστικός τύπος εδώ στην πόλη. Πράγματι το έκανε πέρυσι. Έφτιαξε μια συσκευή για να βεβαιωθεί... Κάπου καταλαβαίνω. Όσο και αν φρικάρω κι εγώ μερικές φορές. Σίγουρα ο κόσμος θα ήταν καλύτερος χωρίς εμένα. Απλά σπαταλάω οξυγόνο. Ρυπαίνω τον αέρα με το αυτοκίνητο. Δεν προωθώ τον κόσμο μπροστά. Δεν μπορώ να απολαύσω σχεδόν τίποτα. Νιώθω ότι δεν αξίζω τίποτα. Δεν μπορώ καν να πάρω την εκπαίδευση τόσο σοβαρά πια. Αλλά μάταια, αυτό με κρατάει ζωντανό. Δεν το πήρα σε τόσο σοβαρό επίπεδο ούτε για να ξεκινήσω κάτι με αυτό... Παλιότερα, είχα ένα παιδικό όνειρο: θα γίνω κασκαντέρ... πώς; Ακριβό... Τα χρήματά μου σίγουρα θα πήγαιναν χαμένα. Χρειάζονται γνωριμίες για αυτό. Ήμουν κομπάρσος σε μερικές ταινίες, αλλά τι γίνεται εκεί, πώς μας φέρθηκαν εκεί, δεν ξέρω καν πώς το άντεξα. Ίσως επειδή μου άρεσε να παίζω. Ούτε η υποκριτική δεν πάει... Δεν έχω πια μαλλιά. Οπότε ακόμα και το να είμαι κομπάρσος δεν πάει. Στα 38, έχω αργήσει για τα πάντα... Δεν μπορώ να τελειώσω τίποτα... τίποτα. Κυρίως λόγω ADHD. Αλλά και ο αυτισμός με εμποδίζει. Ίσως θα έπρεπε να πάρω φάρμακα για το ADHD, αλλά δεν υπάρχει κανένας κανονικός ψυχίατρος σε αυτή τη χώρα. Και είναι και ακριβά, απλά παίρνουν τα λεφτά. Ονειρευόμουν να δουλέψω στη LEGO. Αλλά δυστυχώς δεν είμαι αρκετά δημιουργικός. Απλά αρχίζω τα πάντα. Αν αρχίσω καθόλου. Τα έκανα όλα να τραβήξουν μέχρι που δεν ξέρω τι θα μου συμβεί τώρα. Τα χρήματά μου μειώνονται επίσης. Δεν ξέρω τι θέλω. Θα μείνω μόνη. Αλλά ποιος χρειάζεται ένα ερείπιο; Άδικος κόσμος. Επειδή μια γυναίκα βρίσκει κάποιον ακόμα κι αν είναι συναισθηματικό ερείπιο. Ίσως επειδή αυτό είναι κωδικοποιημένο μέσα μας; Αναπαραγωγή; Οι άντρες είναι πλάσματα του ενστίκτου. Μερικές φορές ονειρευόμουν το δικό μου γυμναστήριο. Αλλά δεν αξίζει πια σε αυτή την πόλη. Και ούτως ή άλλως δεν θα είχα τα χρήματα. Στο εξωτερικό, δεν γίνεται, φοβάμαι την αλλαγή... δεν αντέχω να ζω σε νοικιασμένο σπίτι. Όπου θα πλήρωναν καλά, η κατάσταση είναι ήδη αρκετά άσχημη. Π.χ. στη Γερμανία. Ούτως ή άλλως δεν θα τολμούσα να πάω εκεί πια. Αλλά ούτε και μου αρέσει η χώρα. Παλιότερα, η Αγγλία, όσο ήταν στην ΕΕ. Αυτό θα ήταν μια ευκαιρία, αλλά βροχερό και κρύο. Δεν θα το άντεχα... Χρειάζομαι ένα ζεστό κλίμα. Αλλά δεν ξέρω τίποτα για αυτές τις χώρες. Επιπλέον, δεν μπορώ να ευημερήσω πουθενά. Δεν θα μπορούσα ποτέ να αποφασίσω να μετακομίσω στη Βουδαπέστη. Πραγματικά δεν είμαι καλός σε τίποτα... Ακόμα και στις διακοπές, μέχρι να συνηθίσω το νέο μέρος, πάντα γυρίζαμε σπίτι. Υπήρχαν πάντα ξεσπάσματα, καβγάδες, πάντα κάτι... Συνηθίζαμε να πηγαίνουμε στην Ιταλία, στο Μπιμπιόνε. Που μάλλον ούτε αυτό θα συμβεί πια. Ο μπαμπάς μου έπαιζε πάντα βόλεϊ εκεί, με τους ανθρώπους με τους οποίους παίζει και στο σπίτι. Δεν μπορεί καν να παίξει πια, και δεν θα υπάρχουν ούτε χρήματα. Ακόμα κι αν βγαίνει φθηνότερα από τη λίμνη Μπάλατον στο σπίτι, είναι πραγματικά αστείο... Αλλά μέχρι να συνηθίσω την Ιταλία... τότε συνήθως συνειδητοποιούσα πόσο πιο φυσιολογικοί είναι οι Ιταλοί. Ειδικά σε σύγκριση με την κομητεία Σόμογκι. Υπάρχουν και εκεί ηλίθιοι, αλλά λιγότεροι. Ίσως θα μπορούσα να ζήσω εκεί, αλλά με τι θα ζούσα; Είμαι ανίκανος να γίνω υπάλληλος. Η επιχειρηματικότητα είναι απελπιστική τουλάχιστον στο εξωτερικό. Αν και δεν μπορώ να το κάνω ούτε εδώ... Ένα πράγμα ξέρω, υπάρχει ζωή εκτός Γης. Ερώτηση: θα τους συναντήσουμε, ή τους έχουμε ήδη συναντήσει, ή ποτέ... Αλλά αν έρθουν εδώ, μπορούν να με πάρουν. Αν γίνω πειραματόζωο, ας είναι, τουλάχιστον ίσως να είναι το τέλος των πάντων. Το πρόβλημα είναι, ότι και η διάθεσή μου αλλάζει...

Υπάρχουν μερικά πράγματα που ήθελα να πετύχω. Αλλά λόγω της ADHD, το πολύ-πολύ να ξεκινήσω κάτι, και μετά να μην το κάνω. Πολύ δύσκολο. Αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν ξέρω καν τι θέλω πραγματικά. Ή μερικές φορές θέλω αυτό ή εκείνο, αλλά αργώ για τα πάντα. Δεν ξέρω πώς να ξεκινήσω... θα είχε καν νόημα, γιατί έχω ταλέντο για κάτι; Το πρόβλημα είναι ότι, λόγω του αυτισμού, είμαι ανίκανος να διαχειριστώ πράγματα. Για πολλά πράγματα, δυστυχώς, χρειάζεσαι γνωριμίες... Το πρόβλημα είναι ότι μάλλον με χρησιμοποιούν, αντί να με βοηθούν. Είναι αλήθεια ότι μου αρέσει να βοηθάω, αλλά το πρόβλημα είναι ότι συχνά βοηθάω κάποιον που δεν το αξίζει. Υπάρχουν μερικά πράγματα που με ενδιέφεραν, αλλά δεν νομίζω ότι θα είχα ταλέντο για αυτά. Επειδή έχω παίξει μερικές φορές ως κομπάρσος σε ταινία, μου αρέσει αυτό. Αλλά δεν πληρώνει καλά. Εκεί αντιμετωπίζουν τους ανθρώπους με συγκαταβατικότητα, κάτι που ως αυτιστικός δεν το χειρίζομαι καλά. Ίσως καλύτερα ως διακεκριμένος κομπάρσος... Ήμουν και αυτό, αν και δεν χρειάστηκε να μιλήσω ούτε μία φορά. Η υποκριτική θα με ενδιέφερε. Αλλά δεν έχω ιδέα αν θα πετύχαινε. Και από άποψη εμφάνισης δεν ταιριάζω πουθενά περίπου. Ειδικά αφού δεν έχω σχεδόν καθόλου μαλλιά, τα ξύρισα. Έχω λίγους μυς. Αλλά όχι πολλούς. Είμαι και κοντός. Οπότε δεν θα γίνω πια ένας μεγάλος, φαλακρός, μυώδης οτιδήποτε. Κασκαντέρ, ήθελα πολύ να γίνω αυτό. Αλλά φοβάμαι, είμαι μεγάλος. Και, λοιπόν, χρειάζονται και γνωριμίες εκεί. Δεν έχει τόσο να κάνει με το ταλέντο εκεί όσο με την υποκριτική. Οπότε πώς να γίνει; Κάποιος να με καθοδηγήσει, να με διδάξει κ.λπ., αυτό ίσως θα ήταν καλό. Δεν χρειάζεται να πλουτίσω από αυτό, απλά ένα μέτριο εισόδημα. Και ίσως να ταξιδεύω λόγω γυρισμάτων. Αλλά απλά ονειρεύομαι συνεχώς. Το πρόβλημα είναι ότι χωρίς τους γονείς μου θα είμαι τελειωμένος. Νομίζω ότι θα μείνω άστεγος... Δυσκολεύομαι να οργανώσω οτιδήποτε. Μια κανονική δουλειά είναι απελπιστική. Το ίδιο και η επιχειρηματικότητα. Κάποιος θα μπορούσε να βοηθήσει. Αν η ζωή μου ήταν σε καλό δρόμο, θα βοηθούσα κι εγώ. Θα βοηθούσα και άλλους. Αν ήμουν εκατομμυριούχος, σίγουρα θα έδινα σε όσους το έχουν πραγματικά ανάγκη.

Τελευταία έκανα κάτι που δεν πίστευα ποτέ ότι θα έκανα: μπάνιο σε παγωμένο νερό. Είναι αρκετά καλό, αλλά το πρόβλημα είναι ότι είναι καλό εκείνη τη στιγμή... και μετά δεν βλέπω το νόημα ούτε σε αυτό. Κάνω διατάσεις, αλλά πάντα τις εγκαταλείπω... για το σπαγκάτο. Το ένα είδος το έχω καταφέρει, θα έλεγα... Κάνω και βάρη, δοκιμάζω το powerlifting... αλλά έχω κολλήσει. Τώρα άρχισα και γυμναστική. Το muscle up, για παράδειγμα, μου πήγαινε καλά, αλλά τώρα δεν μπορώ να το ξαναμάθω ούτε αυτό. Βλέπω συνεχώς, όλο και περισσότερους ανθρώπους να είναι πολύ πιο μυώδεις, πιο δυνατοί, πιο επιδέξιοι, πιο ευέλικτοι από μένα... βλέποντας αυτό, απλά χάνω το ενδιαφέρον μου για τα πάντα... Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Δεν υπάρχει τάξη ή σύστημα στο γράψιμό μου. Γράφω ό,τι μου έρχεται στο μυαλό. Αν και είναι χάος και λόγω ADHD. Μόλις σκέφτηκα τα μαλλιά μου. Για 6 χρόνια φορούσα σίγουρα καπέλο του μπέιζμπολ παντού, στο γυμναστήριο, στην παραλία παντού... αλλά τα μαλλιά μου έπεφταν πολύ... και δεν θέλω τέτοια αραιά μαλλιά. Τώρα τα ξύρισα. Αλλά ακόμα δεν μπορώ να το δεχτώ. Μόλις πήρα την άδεια οδήγησης. Η πρώτη φωτογραφία στην ταυτότητα όπου δεν έχω μαλλιά. Και φυσικά τώρα υπάρχει μια κοιλότητα στο κεφάλι μου, στο σημείο της χειρουργικής επέμβασης στο κρανίο. Στο σημείο της χειρουργικής επέμβασης για υποσκληρίδιο αιμάτωμα. Όπου άνοιξαν μια τρύπα στο κρανίο μου. Φυσικά τότε δεν με ενημέρωσαν ότι θα υπήρχε μια κοιλότητα εκεί. Είπαν μόνο ότι θα φαινόταν μια ουλή. Αλλά τότε ήμουν σε τέτοια κατάσταση, που δεν σκεφτόμουν τίποτα. Στην πραγματικότητα, όταν αποδείχθηκε ότι χρειαζόταν χειρουργική επέμβαση, άρχισα να κλαίω μπροστά στον γιατρό. Άρχισα να ταλαντεύομαι, κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μπροστά σε άλλους πριν, αλλά ούτως ή άλλως συμβαίνει συχνά λόγω του αυτισμού. Χειρουργική επέμβαση, που οφειλόταν στο ατύχημα με τη μοτοσικλέτα. Στην αρχή νόμιζαν ότι χρειαζόταν χειρουργική επέμβαση αμέσως... αλλά στη δεξιά πλευρά η αιμορραγία απορροφήθηκε. 6 εβδομάδες αργότερα, στην αξονική τομογραφία, αποδείχθηκε ότι υπήρχε αιμορραγία και στην αριστερή πλευρά, η οποία πίεζε τον εγκέφαλό μου. Ο γιατρός ήταν κι αυτός έκπληκτος. Δεν είχα συμπτώματα. Φυσικά, στην αρχή ο γιατρός είπε ότι όλα είναι εντάξει. Ίσως να μην κοίταξε καν την αξονική τομογραφία. Χτυπάει το τηλέφωνό του, τον πήρε ο επικεφαλής γιατρός... τίποτα. Τηλεφωνεί ξανά. Μετά από αυτό λέει, υπάρχει πρόβλημα, χρειάζεται χειρουργική επέμβαση. Σύμφωνα με αυτό, δεν θα το είχε καν παρατηρήσει... Αυτό είναι επίσης ενδιαφέρον. Ούτε για αυτό με ενημέρωσαν. Αν βάλουν μια πλάκα, τότε δεν θα υπάρχει κοιλότητα εκεί... Φυσικά, μια πλάκα κοστίζει ένα εκατομμύριο φιορίνια... Η κοινωνική ασφάλιση δεν το καλύπτει.

Δεν θυμάμαι καν τις μέρες μετά το ατύχημα. Ούτε το ατύχημα θυμάμαι. Πήγαινα ευθεία, ένας γέρος ήρθε από την αντίθετη κατεύθυνση. Και στράφηκε μπροστά μου. Φρενάρισα και έπεσα λόγω του απότομου φρεναρίσματος. Γλίστρησα, όπως πρέπει. Αλλά αυτός ο γέρος φοβήθηκε και φρενάρισε. Αν δεν φρενάρει, τότε απλά γλιστράω, όπως η μοτοσικλέτα... Η μοτοσικλέτα γλίστρησε πίσω από το αυτοκίνητο. Και εγώ μέσα στο αυτοκίνητο. Μετά από αυτό, ξεκίνησε πάλι... προχώρησε πιο μπροστά. Και δεν έλεγξε καν τι μου συνέβη. Ο άνθρωπος που ερχόταν από πίσω μου, ήρθε προς το μέρος μου. Ο άνθρωπος απέναντι που ήταν μαζί του, ο ηλικιωμένος άνδρας πήγε προς αυτόν τον άνθρωπο... στην περιγραφή δεν υπήρχε τίποτα που να δείχνει ότι σοκαρίστηκε, απλά δεν τον ένοιαζε τι μου συνέβη. Υπάρχει βίντεο. Μια κάμερα σπιτιού το κατέγραψε. Γι' αυτό είδα τι συνέβη, πώς. Χρειάστηκαν 3 χρόνια για να τακτοποιηθεί και με την ασφαλιστική εταιρεία. Αλλά αυτό δεν αντικατέστησε ό,τι έχασα από τη ζωή μου. Αρκετοί μήνες ξαπλωμένος. Η κατάθλιψή μου χειροτέρεψε. Αντικαταθλιπτικά... Κάτι άλλο, όποτε ζητάω βοήθεια, δεν την παίρνω πραγματικά. Αλλά πρέπει πάντα να βοηθάω. Προσπάθησα να ζητήσω βοήθεια και σε θέματα εργασίας. Επιχείρηση, οτιδήποτε. Κανείς, τίποτα. Αν και καταλαβαίνω ότι κανείς δεν θέλει να βοηθήσει σε τίποτα. Είμαι σίγουρος ότι όλοι απλά ενοχλούνται από μένα. Δεν μπορούσα να αντέξω πουθενά ως υπάλληλος. Συνέβη, τελείωσε, έφυγα, αποχώρησα... Μόλις μου μιλήσουν έτσι, τελείωσε, πάει. Δεν αντέχω την αγένεια. Το να μιλάνε πίσω από την πλάτη του άλλου. Καταλαβαίνω μόνο την ευθεία κουβέντα... Πριν μερικά χρόνια, αφού πήρα τη διάγνωση. Μου έδωσαν και αναπηρία... τότε ήταν περίεργο... κοιτάζοντας πίσω τώρα, είμαι αρκετά ανίκανος για τη ζωή. Δοκίμασα επενδύσεις, κρυπτονομίσματα, Forex, τα πάντα... Αλλά βιάζομαι σε όλα, τα κάνω θάλασσα... Συχνά σκέφτομαι κάτι, τι να αγοράσω, π.χ. κάποιο αντικείμενο. Δεν μπορώ να αποφασίσω για πολύ καιρό, αλλά στο τέλος αποφασίζω ξαφνικά και λάθος. Αλλά βασικά αποφασίζω λάθος σε όλα. Είμαι ένας απόβλητος. Το πρόβλημα είναι ότι απλά σπαταλάω οξυγόνο. Και όλα τα άλλα. Δεν έχω καμία χρησιμότητα για τον κόσμο. Ούτε θέλω παιδιά. Οπότε δεν υποστηρίζω ούτε την αναπαραγωγή. Αν και δεν είναι απαραίτητο, υπάρχει ούτως ή άλλως υπερπληθυσμός...

Πιθανώς θα έπρεπε να παίρνω φάρμακα για ADHD. Η κατάθλιψή μου είναι επίσης αρκετά σοβαρή, οι εναλλαγές στη διάθεσή μου, ίσως έχω διπολική κατάθλιψη, δεν ξέρω. Ακούω συνεχώς μόνο παράπονα για τους ψυχιάτρους... Είναι επίσης ακριβοί, θα ξοδέψω όλα τα χρήματα που έχω αποταμιεύσει... και μετά ίσως να μην είναι καν καλό. Ίσως θα έπρεπε να κοιτάξω στο εξωτερικό, αλλά πού.

Ούτε η προπόνηση λειτουργεί πια, δεν ξέρω γιατί το κάνω, προς το παρόν αυτό με κρατάει ζωντανό, αλλά αρχίζει να μην έχει νόημα, να μην έχει χρησιμότητα. Θα ήταν καλό να δοκιμάσω πραγματικά αυτή τη σχολή ακροβατικών στην Αυστραλία. Αν και το ερώτημα είναι αν θα υπάρχει δουλειά με αυτό μετά. Τα χρήματα που έχω αποταμιεύσει θα εξαντληθούν όλα, και ποιος ξέρει τι θα συμβεί... Και αυτό είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να μείνω άστεγος μια μέρα ούτως ή άλλως... Αν κάποιος το πληρώσει, και μετά θέλει να βοηθήσει να βρω ρόλους, αυτό θα ήταν καλό. Ίσως τελικά να είχα έναν στόχο... νόημα για την προπόνηση, για τη ζωή μου...