Hallo. Ich tue dies aus Verzweiflung. Ich bin das Ergebnis einiger traumatischer Erlebnisse: häusliche Gewalt, Verlassenwerden, Verluste, Angst… In den Augen anderer bin ich zu einer schönen Frau geworden, die alles hat, um erfolgreich, erfüllt und glücklich zu sein. Aufgrund meiner Vergangenheit und meiner Traumata wurde ich zu einer sehr ängstlichen Person, die unter Panik litt und sich leicht in die falschen Menschen und Orte verliebte, was zu emotionaler Abhängigkeit und Träumen führte, die nie Wirklichkeit wurden. Während ich mich doch nur geliebt und glücklich fühlen und etwas Schönes aufbauen wollte, stieß ich immer wieder auf Lügen, Verschweigen, Verrat und narzisstische Persönlichkeiten, von denen ich völlig abhängig wurde. Auf der Suche nach Perfektion, damit man mich liebte, und mangels Selbstliebe und der Liebe anderer schuf ich mir Notlösungen, um meinen Schmerz und meine Leere zu überdecken. Die einzige Kontrolle, die ich in meinem Leben spürte, war, wenn ich etwas Geld in der Hand hatte und etwas kaufte. Der Akt des Kaufens bedeutete, dass ich etwas in meinem Leben kontrollieren und mir Freude bereiten konnte – eine Freude, die schnell verging und eine Spur von Selbstzerstörung und Reue hinterließ. Aber es wurde zu einer Sucht und einem Teufelskreis, und um meine emotionale Leere zu füllen, nahm ich Kredite auf, um Kredite zu bezahlen, und so weiter. Heute bin ich mental ausgeglichener, mache eine Therapie und suche nach einer neuen Richtung für mein Leben, aber ich bin durch Schulden gefesselt, die ich nicht mehr bezahlen kann. Die Behörden weigern sich, mir zu helfen, und ich weiß nicht, an wen ich mich sonst noch wenden soll. Meine Mutter hat mir geholfen, so gut sie konnte, aber es kommen immer wieder zusätzliche Ausgaben auf, und ich stehe wieder mit leeren Händen da und habe diesmal niemanden, an den ich mich wenden kann. Ich überlege, mein Haus zu verkaufen, um alles zu bezahlen, was ich schulde, und von vorne anzufangen, aber mein Haus ist das Einzige, was ich mir allein mit meiner harten Arbeit erarbeitet habe… Die Tatsache, dass sich meine Raten verdoppelt haben, hat die Situation ebenfalls sehr erschwert, und ich befürchte, dass ich neben den Privatkrediten auch mit der Hypothek in Verzug geraten werde. Aber ich bin zu allem bereit, falls ich keine andere Lösung finde, selbst wenn ich eine Zeit lang auf einem Campingplatz leben muss. Mir gehen düstere Gedanken durch den Kopf, ich schäme mich, fühle mich gedemütigt, habe das Gefühl, dass ich in 39 Jahren nichts aufgebaut, sondern nur zerstört habe. Und das alles, nur weil ich Liebe spüren wollte… Aber ich gebe niemandem die Schuld. Ich bin selbst schuld an meiner Verantwortungslosigkeit, daran, dass ich mir zu viel zugemutet habe und nicht daran gedacht habe, dass so etwas eines Tages passieren könnte, wenn ich mich wirklich allein und ohne jemanden, an den ich mich wenden könnte, wiederfinde. Dies ist mein letzter Versuch, bevor ich den Rest meiner Würde verliere, bevor ich es aufgebe, so zu leben. In Angst. In der Atemnot. In völliger Panik. Ich bitte euch inständig, um Gottes willen, helft mir, meine Schulden zu begleichen, damit ich versuchen kann, meine Gesundheit wiederzuerlangen und mein Leben neu zu beginnen. Ich will nur alles bezahlen, was ich schulde, und nicht jeden Monat mit irgendwelchen Zahlungsrückständen dastehen… Und wenigstens Essen kaufen können. Mein Gehalt reicht nicht mehr aus, um alles zu bezahlen. Meine Sucht, die durch mein Leid entstanden ist, hat mich hierher gebracht, und ich bin verzweifelt… Helft mir, wieder zu leben. Vielleicht ist es zu spät, meine Träume zu leben, eine Familie zu gründen, ein Zuhause zu haben, aber nicht zu spät, ein ausgeglichenes Leben zu führen, auf mich selbst zu achten und vor allem zu lernen, mich selbst zu mögen. Helft mir…