Ich interessiere mich sehr für Psychologie, deshalb kann ich vieles von dem, was mir passiert ist, beschreiben, aber es sind nur Worte. Ich kann es emotional nicht fassen oder Mitgefühl für mich empfinden.

Ich fühle mich entmenschlicht, wie etwas, über das man hinweggehen, durch das man hindurchsehen und das man vergessen kann. Als hätten meine Grenzen nie existiert. Ich weiß nicht, wie ich das Ausmaß des Gewichts von allem, was ich durchmache, in Worte fassen soll, denn es ist viel zu viel für mich, um damit umzugehen. Ich brauche wirklich Hilfe, und das ist das erste Mal in meinem Leben, dass ich den Mut habe, darum zu bitten.

Das Mädchen auf dem Bild bin ich in meiner Kindheit. Ich kann nicht sagen, dass ich das bin, als ich ein Kind war, weil ich mich nie wie ein Kind gefühlt habe. Ich wurde auch nicht wie eines behandelt.

Ich wurde behandelt, als wäre ich irgendwie kaputt, als müsste ich mich um mich selbst kümmern, mich selbst erziehen, vom ersten Tag an auf dieser Erde.

Das tat ich auch. Alle waren gleichgültig gegenüber meinen Bedürfnissen und gaben mir sogar das Gefühl, böse zu sein, weil ich sie hatte. Ich hörte auf, Bedürfnisse zu haben. Ich löschte sie aus.

Ich spielte allen etwas vor, tat so, als wüsste ich so viel, als könnte ich mit allem umgehen.

Ich hatte es nie wirklich im Griff, aber lange Zeit dachte ich, dass ich es hätte. Ich war ein Cyborg, kein Kind. Ich habe meine Authentizität zum Schweigen gebracht. Ich habe das kleine Mädchen in mir zum Schweigen gebracht.

Ich habe ihre Bedürfnisse ignoriert, genau wie alle anderen auch.

Ich bin 22, und mein Körper wacht endlich aus dieser Erstarrung auf.

Ihr Schmerz, der Schmerz, der so viele Jahre lang begraben war, schreit jetzt durch mich. Durch meinen Körper.

Ich dachte immer, dass ich schon in jungen Jahren emotional reif war.

Aber die Wahrheit ist, dass ich mich einfach distanziert habe.

Ich war wie ein Roboter, oder ein Zombie.

Ich habe das kleine Mädchen getötet.

Der Schmerz, der jetzt in Wellen kommt, ist manchmal überirdisch.

Ich war zu lange eingefroren.

Und jetzt ist er unerträglich und doch irgendwie so vertraut.

Es ist eine Erinnerung daran, dass nie alles in Ordnung war.

Dass es immer so weh getan hat.

Und jetzt, wo mir klar geworden ist, was man mir angetan hat und was ich mir weiterhin antue, kann ich nicht mehr so weitermachen. Ich kann mich nicht weiter selbst verletzen.

Die Person, die mir am nächsten steht. Mein Partner.

In Wahrheit hat er mich nie gesehen.

Weil er sich selbst auch nicht sieht.

Er ist auch wie erstarrt.

Aber er erlebt noch nicht, was ich erlebe.

Aber ich weiß, dass es auch für ihn kommen wird.

Er hatte eine ähnliche Kindheit, und ich habe immer so viel von mir in ihm gesehen.

Erst jetzt beginne ich zu begreifen, was das wirklich bedeutet.

Aber dieser Teil von mir, der so lange verschlossen war...

erlebt seinen Mangel an Fürsorge und sein verschlossenes Herz jedes Mal wie einen frischen Tod, wenn sie sich daran erinnert. Wir streiten uns oft, weil ich vor lauter Schmerz zurückweiche.

Und wenn ich nach außen hin nicht leide, erstarre ich und

und nehme nicht wirklich am Leben teil, ich tue nur so.

Und mein Körper erschöpft sich immer mehr.

Genau wie dieses kleine Mädchen.

Und ich hasse sie. Ich hasse meine Lebendigkeit.

Ich kann ihr nicht helfen. Ich kann mir selbst nicht helfen.

Die Person, die mir am meisten bedeutet, lehnt mich ab, meine Gefühle, meine Bedürfnisse, meine Kämpfe.

Ich weiß nicht, wie ich mich anders behandeln soll.

Also wende ich mich auch von mir selbst ab. Und der Kreislauf beginnt von neuem.

Bis ich schließlich vor lauter Stress ausbrenne.

Ich kann es nicht mehr tun.

Ich will weder mir noch meinem Partner weiter wehtun.

Auch wenn er so tut, als wäre es ihm egal, ich weiß, dass es ihm nicht egal ist.

Das habe ich auch schon erlebt. Ich habe das Gleiche getan, mich abgeschottet, mich abgekapselt.

Ich brauche eine Pause von meinem Partner für einige Zeit oder vielleicht auch länger.

Ich bin jedoch völlig abhängig, weil ich nirgendwo anders hin kann.

Selbst wenn ich es mir leisten könnte, in einem Hotel zu übernachten, habe ich schreckliche Angst, allein zu schlafen, vor allem jetzt, in diesem Moment in meinem Leben, in dem ich unglaublich verletzlich bin. Ich spüre die Gefahr überall. Ich brauche Geld für Therapie, Medikamente, Essen für mich und um meinem Partner das Zimmer zu bezahlen, als wären wir nur Mitbewohner. Ich kann nicht zur Arbeit gehen. Nicht jetzt. Aber ich möchte mindestens zwei Monate lang von allen unabhängig sein und mich auf mich selbst konzentrieren. Wenn ich abhängig bin, werde ich eher wieder zum kleinen Kind. Bitte helfen Sie mir, eine Zeit lang unabhängig zu werden, damit ich wirklich auf eigenen Füßen stehen kann. Sonst werde ich es nicht schaffen. Ganz allein schaffe ich es nicht, und ich fühle mich am einsamsten, wenn ich mit den Menschen zusammen bin, die mir am nächsten stehen. Mit dem Geld möchte ich für mich selbst da sein können, mich selbst wiederfinden und mich nicht so ganz allein fühlen. Ich will mich nicht länger hassen.

Ich brauche jemanden, der sich um mich kümmert, wenn auch nur ein bisschen. Dass ich nicht allein auf dieser Welt bin. Es ist beängstigend. Ich kann nicht für mich sein. Ich kann nicht für mich selbst da sein, wenn mich meine engsten Menschen bei jedem Schritt daran erinnern, dass ich nicht wichtig bin.

In diesen Momenten hasse ich mich, als gäbe es keine Gnade, und gleichzeitig zittere ich vor Angst vor mir selbst und der Energie des Hasses, die von mir auf mich selbst übergeht.

Ich kann das kleine Mädchen in mir nicht umarmen. Lass sie sterben, sie ist nicht wichtig. Sie ist schuld daran, dass niemand sie wollte, dass niemand sie wie ein Lebewesen behandelte.

Mit Geld kann ich versuchen, mir den Raum zu geben, um bei mir selbst zu sein.

Um mich um dieses kleine Mädchen in mir zu kümmern.

Um ihr vielleicht zum ersten Mal zu zeigen

dass sie etwas bedeutet.

Es geht nicht nur um Geld. Du wirst mir das Recht geben, zu leben. Das Recht, wichtig zu sein, den Menschen in mir zu sehen und mich mit Freundlichkeit zu betrachten.

'Jemand investiert in mein Wohlergehen.' Ich kann nicht beschreiben, wie glücklich ich mich bei diesem Gedanken fühle. Er gibt mir wirklich das Gefühl, das ich als Kind brauchte. Dass ich wichtig bin und dass man sich um mich kümmert.

Das bedeutet mir alles, und ich meine wirklich alles, denn ich habe solche Angst, dass ich wieder verlassen werden könnte.