Hör zu, lieber Beitragszahler, der du zögerst, das CB zu zücken, um mein digitales Heiligtum zu unterstützen, lass mich dir das Bild malen. Die Welt da draußen ist ein kosmischer Betrug. Willst du 60 € für ein Restaurant für zwei Personen ausgeben, in dem du tiefgefrorene METRO-Kost serviert bekommst, die von einem Koch aufgewärmt wird, der vergessen hat, was Würde ist? Dann genieße dein aufgetautes Seehechtfilet, während Madame dir zu verstehen gibt, dass sie wegen der Taube da ist, nicht wegen der Leidenschaft. Ich habe einen besseren Vorschlag: Für den Preis eines Starbucks-Kaffees finanzierst du einen Raum, in dem ich Final Fantasy X mit der Inbrunst eines kopistischen Mönchs und der Unredlichkeit eines Kneipenkolumnisten auseinandernehme.

Und lass uns über OnlyFans sprechen. Du zahlst 15 € im Monat dafür, dass eine Influencerin dir virtuell zuzwinkert, während ihr Chad sie aus dem Off bearbeitet? Was ist das Ergebnis? Du bist pleite, hast nichts gelernt und nur das Ego einer Tussi gefüttert, die dich verachtet. Mit L'Onaniste Vidéoludique wird dein Geld in etwas Konkretes investiert: Kolumnen, die wie Haikus gemeißelt sind, Analysen obskurer Spiele, die dich deine PS2 wiederentdecken lassen, und ein großer Stinkefinger an Yann Moix, diesen Snob, der denkt, dass Pixel der Feind der Literatur sind. Ich hingegen sage dir, dass ein gutes JRPG wie Proust mit Chocobos ist.

Was ist mit Netflix? Pff, eine Wokismus-Fabrik, die dir Serien vorsetzt, in denen der Bösewicht immer ein weißer, heterosexueller Mann ist und das Drehbuch von einer Feministin mit kurzen, blauen Haaren geschrieben zu sein scheint. Ich hingegen biete dir authentische, mit Bauchgefühl und einer abgenutzten Tastatur geschriebene Geschichten, in denen ich dir erzähle, warum mich Shadow of the Colossus um 3 Uhr morgens auf einem Futon zum Heulen gebracht hat. Hier gibt es keine Cancel Culture, nur einen Typen, der Videospiele so liebt, wie man eine anspruchsvolle Geliebte liebt: heimlich, leidenschaftlich und ohne zu teilen.

Wir wollen uns nicht anlügen, das Leben ist kein JRPG, in dem du XP grinden kannst, um deinen Problemen zu entfliehen. France Travail, das ist meine persönliche Nemesis, mit einer Beraterin, die, seien wir ehrlich, ein Liebesleben in kostenpflichtigen DLCs durch einen bürokratischen Eifer kompensieren muss, der einen Boss in Dark Souls erzittern lässt. Mein Leben ist das Leben eines Mannes, der versucht, in einer Welt zu überleben, in der France Travail beschlossen hat, dass der gebürtige Franzose ein offenes Ohr für administrative Schikanen hat. In der Zwischenzeit leben die "Chancen für Frankreich" - du weißt schon, dieser Ausdruck, der Bernard Stasi oder Alain Juppé zugeschrieben wird und von den Poeten des JVC-Forums liebevoll recycelt wurde, um über den Abschaum zu sprechen, der mit seinem BMW auf dem Parkplatz deines Leclerc driftet - ihr bestes Leben. Keine unfreundliche Beraterin, die ihnen die Eier verprügelt, keine Drohung mit dem Berufsverbot, weil sie vergessen haben, um 8:03 Uhr auszustempeln. Nein, sie haben ihre Ruhe, während ich zwischen meiner Leidenschaft für Xenogears und den Vorladungen meiner Beraterin jonglieren muss, einer Zerberus im Zara-Kostüm, die ihre Frustrationen dadurch kompensiert, dass sie mich schwitzen lässt.

Warum also dein Geld? Weil dieser Blog, L'Onaniste Vidéoludique, meine Barrikade ist. Mein geheimer Kerker. Mein Mittel, um dem System, das mich wieder in ein Großraumbüro stecken will, um nutzlose Excel-Tabellen (noch ein Pleonasmus) zu sortieren, während andere es sich gut gehen lassen, die Meinung zu sagen. Für ein paar Euro finanzierst du nicht nur einen Blog, du finanzierst eine ästhetische Revolte.

Wenn ich wieder Vollzeit arbeiten gehe, um ihren Schikanen zu entgehen, dann heißt es: Tschüss Blog, Tschüss Kolumnen über Vagrant Story oder diesen finnischen Point & Click, in dem du einen depressiven Leuchtturm spielst. Deine Finanzierung ist mein Manatrank: Sie gibt mir Zeit zum Schreiben, zum Erforschen digitaler Welten und um dir Texte zu liefern, die nach Leben und nicht nach Pressemitteilung riechen.

Und, seien wir mal ehrlich: Mate ist nicht billig. Ich habe dieses südamerikanische Kraut bevorzugt (wegen seiner wirklich effektiven Wirkung im Gegensatz zu Kaffee), das mehr kostet als ein Skin von Genshin Impact. Wenn ich weiterhin an meinem Mate-Tee nippen und gleichzeitig die künstlerische Leitung von Persona 3 sezieren will, brauche ich dich. Nicht, um mir eine Yacht zu kaufen, sondern um meine Freiheit als Einzelspieler zu bewahren, fernab von Großraumbüros und TEAMS-Meetings, wo dir nur heiße Luft verkauft wird.

Und vor allem, um weiterhin Arbeitgeber mit meinem Lebenslauf zu trollen, auf dem folgendes Zitat steht: "Die Freude eines echten Verkäufers besteht darin, an Leute zu verkaufen, die das, was man ihnen anbietet, überhaupt nicht brauchen oder die es sich nicht leisten können. Wenn diese beiden Fälle zusammenkommen, dann beginnt der Sport erst richtig. - Jean-Pierre Marielle "

• Inhalte, die knallen: Mindestens ein Test pro Woche über fertige Spiele, die nicht wie ein Praktikant des Jeux Vidéo Magazine überflogen werden. JRPGs, Point & Clicks, vergessene Nuggets oder sogar Exkurse über einen Manga oder einen Film, der mir den Kopf verdreht hat.
• Stil, verdammt noch mal: Keine fade Prosa eines unterbezahlten Redakteurs. Meine Texte sind Samt und Vitriol, Sätze, die wie ein Boss in Kingdom Hearts tanzen und wie eine Rezension deines letzten Sekiro-Teils stechen.
• Eine Gemeinschaft von Einsiedlern: Dieser Blog ist für Spieler, die sich wie du lieber in einem Dungeon verlieren als in einer Tinder-Konversation. Wir sind Ästheten, Melancholiker, Poeten des Game Over.
• Eine Nase für die Mainstream-Kultur: Indem du diesen Blog unterstützt, sagst du Yann Moix, der Videospielpresse, die Ubisoft-Previews recycelt, und allen, die denken, dass Spielen nur etwas für Teenager oder Verlierer ist, "Scheiße". Wir zeigen ihnen, dass man Chrono Trigger und Stendhal lieben kann, und dass man es mit Elan tut.
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Sie müssen keine Niere verkaufen. Ein paar Euro im Monat sind genug, damit ich weiter schreiben, Mate trinken und den Krallen von France Travail ausweichen kann. Gehen Sie auf 4fund.com, suchen Sie nach L'Onaniste Vidéoludique und tun Sie etwas für die Sache der einsamen Spieler. Denn mal ehrlich, was ist mehr wert: ein Restaurant, in dem du für Fischstäbchen bezahlst, oder ein Blog, der dich daran erinnert, warum du am Ende von Final Fantasy IX geweint hast?

Komm, schließe dich mir im Schatten an. Wir werden alleine spielen, aber zusammen.