Hallo. Ich möchte mich für einen Kurs anmelden, um die Kraft der Manifestation kennenzulernen.

Das Gesetz der Anziehung

Ich möchte meine Blockaden erkennen. Selbstheilung. Ich möchte näher zu meinen Kindern ziehen, die auf dem Land leben. Dort ist es so ruhig und friedlich im Vergleich zu hier. Ich habe zwei Töchter und einen Sohn, die ich über alles liebe! Sie drängen mich schon lange, wegzuziehen, weil es hier nicht sicher ist und ich mich nicht um meine Enkelkinder kümmern kann. Das verstehe ich sehr gut und respektiere es voll und ganz! Deshalb betreue ich sie bei ihnen zu Hause. Lasst uns Spaß haben!

Ich möchte glücklich und stark sein und meinen Lieben in verschiedenen Dingen helfen können, aber auch Menschen, die mit Gedanken, Ängsten, Wut oder Sucht kämpfen, aber nicht aus dem Haus gehen oder mit medizinischem Personal oder anderen Organisationen sprechen können, an die sie sich gerne wenden würden. Ich möchte in solch einer schwierigen und verletzlichen Situation helfen können. Und das, ohne dafür etwas zu verlangen. Ich habe schon oft Menschen geholfen. Ich habe auch jemandem Essen gekauft, ohne etwas dafür zu verlangen. Ich erinnere mich, dass mir das ein gutes, warmes Gefühl der Dankbarkeit gegeben hat. Andere, die von anderen verachtet wurden, habe ich gegrüßt und konnte mit ihnen ins Gespräch kommen. Wenn ich etwas Geld dabei hatte, habe ich immer einen Cent gegeben. Was ich nie vergessen habe, ist, wie ich hörte, dass jemand, der über mich sprach und sich nicht an meinen Namen erinnerte, sagte: „Sie, die immer so freundlich lächelt und immer grüßt.“ „Ach ja, sie“, sagten die Leute dann. Es war so berührend, das zu hören, und ich muss sagen, es war ein wunderbares Gefühl, dass mich tatsächlich jemand erkannte. Ich erinnere mich, wie ich damit aufgewachsen bin. Das war, bevor ich selbst in Not geriet. Ich habe schon immer Hunde für andere betreut. In den letzten zwei Jahren habe ich immer öfter darüber nachgedacht, wie schön es wäre, einen Hund zu haben. Einen, der mich als Mutter sieht und mir Gesellschaft leistet, weil er weiß, wie gut das für meine Gesundheit und mein Wohlbefinden ist. Die Betreuung eines Hundes ist Balsam für die Seele und mein Wohlbefinden. Und ich komme auch jeden Tag raus. Alleine spazieren zu gehen, macht mich nicht glücklich. Es ist so einsam. Ich möchte meine Familie besuchen können, ohne Angst zu haben, und an Feiern wie Taufen, Konfirmationen, Hochzeiten, Geburtstagen und Weihnachtsfesten teilnehmen und an Ausflügen teilnehmen, zu denen ich eingeladen werde. Und ich möchte mir Arzttermine, Fachärzte, Augenärzte, vielleicht eine Brille und Zahnarztbesuche leisten können. Ich möchte mir all die gesunden Lebensmittel kaufen können, wie Fisch, Geflügel, Obst, Gemüse usw. – die für uns, die wir allein in Norwegen leben, viel zu teuer sind! Ich zahle für meine kleine Wohnung fast so viel Miete wie eine Familie, die ihre Wohnung besitzt und zusätzlich einen Kredit abzahlen muss! Norwegen ist reich, aber die Einwohner sind leider arm! In den größeren Städten bilden sich lange Schlangen vor den Lebensmittelausgabestellen. Mir sind schon oft die Lebensmittel, Hygieneartikel und Medikamente ausgegangen, weil das Geld einfach nicht reicht. Ich kann mich nicht erinnern, wann ich das letzte Mal etwas zu Weihnachten, Ostern oder anderen Feiertagen hatte! Bis zu fünfmal bin ich an Weihnachten zu Hause geblieben, weil ich nie Geschenke für jemanden hatte. Und das war jedes Mal schmerzhaft. Niemand in meiner Familie weiß davon. Ich habe immer gesagt, ich sei weggeschickt worden. Ich konnte nie zu solchen Lebensmittelausgabestellen gehen, weil ich mich wie eine Bettlerin fühle und mich als Mensch wertlos fühle. Außerdem hat mir in meiner Kindheit niemand beigebracht, dass man um etwas bitten kann. Ich habe gelernt, dass man niemals andere um Essen, Trinken oder einen Apfel bitten sollte, weil das Betteln sei. Und das sitzt immer noch so tief in mir, dass ich es nicht ertragen kann. Ich war als Kind sehr einsam. Ich hatte niemanden zum Spielen, bis wir umzogen und ich zehn Jahre alt war. Meine Eltern liebten mich, aber sie waren jung und unerfahren. Sie arbeiteten hart, was sich natürlich am Ende auszahlte. Sie waren finanziell gut gestellt, was mir, meinen Brüdern, unseren Kindern und später auch unseren Urenkeln sehr geholfen hat. Ich bekam, was ich wollte, und noch viel mehr. Und dafür bin ich unendlich dankbar! Aber es hat mir nicht beigebracht, Gefühle zu verstehen oder was das Leben wirklich ausmacht und wie man Selbstvertrauen entwickeln und mit sich selbst zufrieden sein kann. Ich erinnere mich an fast nichts aus meinem Leben vor meinem zehnten Lebensjahr.

Weder Mitschüler noch Lehrer, Kinder im Kindergarten oder das Personal. Ab der vierten Klasse erinnere ich mich an mehr. Ich wurde ausgegrenzt, gemobbt und verspottet. Weil ich zurückhaltend und sehr schüchtern war. Wenn mich andere nicht bestraften, dann tat ich es selbst, unbewusst! Heute, mit 57 Jahren, kenne ich mich selbst besser, habe viel über mich und meine Umgebung nachgedacht und einen Teil meines Puzzles zusammengesetzt. Ich habe auch angefangen, eine private Autobiografie zu schreiben, die sich beim Lesen anfühlt, als hätte ich sie nicht selbst verfasst. Ich habe darüber nachgedacht, was wäre, wenn ich es schaffen würde, ein Buch zu schreiben und zu veröffentlichen? Geld zu verdienen. Als meine Kinder klein waren, wollte ich ein Märchenbuch schreiben. Ich liebte es, meinen Kindern Märchen vorzulesen und mit ihnen zu singen. Und das würde ich auch gerne mit meinen Enkelkindern tun. Zwei Mädchen, anderthalb und zweieinhalb Jahre alt. Ich muss sagen, dass ich langsam anfing, auf ein besseres Leben zu hoffen, nachdem ich Oma geworden war. Aber… jetzt war da so viel. Ich weiß nicht, was ich behalten und was ich mitnehmen soll. Okay. Wenn ich jetzt alles lösche, weiß ich, dass ich nie wieder hierher zurückkehren werde.

Das ermöglicht mir, ein neues Leben bei guter Gesundheit zu beginnen, für meine Kinder und Enkelkinder, meine Eltern, meine Brüder, Nichten und Neffen da zu sein und den Kontakt zu meiner besten Freundin aufzunehmen, die ich einst hatte, die ich enttäuscht habe und die ich sehr vermisse. Alle haben mich vielleicht zwei- oder dreimal im Jahr gesehen. Manchmal ist es länger als ein Jahr her. Meine Eltern haben mich viele Jahre lang vermisst. Ich weiß, sie haben geweint, und ich auch. Ich habe immer mit einem schrecklichen Gewissen gegenüber allen anderen gekämpft. Ich habe mich seit etwa zwölf Jahren von allen anderen abgeschottet. Es ist so traurig, dass man Geld braucht, um gesund zu werden. Man braucht Geld, um Hilfe zu bekommen und eine Diagnose zu finden. Es ist so traurig, dass Geld alles bedeutet, wo es doch absolut nicht so sein sollte! Wenn mir jemand helfen möchte, wäre ich sehr dankbar! Obwohl ich mich jetzt schäme und mich selbst beschämt, frage ich zum ersten Mal in meinem Leben: Würden Sie mir helfen? Mit freundlichen Grüßen, Heidi