Er der overhovedet nogen, der gider læse alt det her?

Mit liv er kaos: autisme, ADHD, OCD, depression og hvem ved hvad der ellers er, som ikke er blevet diagnosticeret. OCD'en står ikke på papiret... men desværre har jeg det. Jeg fik min diagnose for et par år siden, da jeg var 34. Jeg var også ude for en motorcykelulykke lige omkring det tidspunkt, hvilket forsinkede diagnosen lidt. Før det havde jeg ingen anelse om, hvad der var galt med mig. Det tog et par år at finde ud af det. Voksenautismegruppen på Facebook hjalp meget. Desuden forsøgte jeg på det tidspunkt at drive en lille butik. Det var en bagerifranchise (Pek-Snack) og lignende ting, ved siden af en folkeskole. Min bedstemor var altid butiksejer. Jeg tilbragte meget tid sammen med hende i butikken, da jeg var lille. Prissætning af varer, den slags ting. Måske var det derfor, jeg ville have min egen. Vi solgte en ejendom, der bare var en byrde... selvfølgelig er priserne kun steget siden da. Vi solgte den præcis, da den næsten ikke var noget værd. Men jeg brugte de penge til at starte den forretning, som jeg købte. Så kom COVID. Derefter gravede arbejderne gaden op i flere måneder; alt ramte på én gang. Så det var ikke det værd, og jeg gav den videre. Bare min sædvanlige dårlige investering... Men pointen er, at det var der, jeg indså: Jeg kan ikke gøre noget. Sociale ting. Okay, jeg tilpassede mig og prøvede ikke at vise noget. Jeg kunne ikke klare at tale med revisoren. Hun gjorde mig så let ked af det. Min mor måtte klare det... ligesom mange andre officielle anliggender. Hvis jeg ikke har hjælp, fejler jeg lige fra starten. Men alligevel var det hele dybest set bare en fiasko. Men i det mindste fandt jeg ud af, hvilken retning jeg skulle gå.

Undersøgelserne var lige blevet afsluttet, da jeg havde motorcykelulykken. Så afslutningen blev forsinket. Jeg havde en sidste samtale med psykiateren, som bekræftede diagnosen, men hun sagde, at der ikke var meget at diskutere, da min autisme er åbenlys. Så vi kunne tale om ulykken. Hun spurgte, hvad der skulle behandles først. Jeg sagde depressionen, men hun valgte ADHD. Han ordinerede Ritalin. Selvom det kan øge blodtrykket. Og jeg havde fået en kranieoperation. Hvilket jeg fortalte ham forgæves. På grund af det er stigende blodtryk farligt. Min depression var også meget stærk. Jeg kunne ikke løfte vægte, jeg kunne ikke gøre noget. Selvom det var træningen, der holdt mig i live tidligere. Til sidst ordinerede en anden psykiater et antidepressivt middel og Bitinex mod ADHD. Jeg mærkede ikke noget til Bitinex dengang. Det antidepressive middel, Sertraline, var måske til noget. For nogle gange er jeg i stand til at gøre det ene eller det andet. Dengang kunne jeg ikke engang komme ud af sengen. Der var perioder, hvor jeg begyndte at træne igen, men jeg gav op halvvejs og tog hjem i stedet. Og det skete også mange gange senere... Selvom træning har været en del af mit liv i 16 år, med nogle pauser. Tilbage til antidepressivumet: Jeg er i øjeblikket stoppet med det, fordi jeg oplevede så mange bivirkninger. Desværre har jeg haft det meget dårligt på det seneste. Mit humør svinger meget. Måske bipolar depression? Men der er også typiske ADHD-problemer. Jeg kan ikke komme op, kan ikke komme i gang med noget. Og når jeg så gør det, gør jeg alt på én gang. Desuden opgiver jeg det hele, jeg ødelægger det. Jeg kan ikke lære noget, kan ikke koncentrere mig. Det gør mig også deprimeret. Fordi jeg ikke duer til noget. Jeg kommer ingen vegne. Jeg er dum til alt...

Så er jeg også deprimeret på grund af autismen. Jeg forstår bare ikke mennesker. Jeg tror, at nogen er min ven, men så er de det ikke... eller de udnytter mig bare. Fordi jeg gerne vil hjælpe. På grund af dette gør jeg mig selv til grin så ofte. Tilbage til sociale situationer: Jeg bemærker virkelig ikke, når de lyver mig lige op i ansigtet. Jeg forstår ikke hentydninger, jeg forstår ikke ironi osv. Okay, jeg kan godt bruge det, men hvad er pointen? Hvis de bruger det på mig, forstår jeg det ikke. Jeg har også så ofte sammenbrud. Raserianfald. Jeg har slået hul i døre flere gange... En gang brækkede jeg endda underarmen, fordi jeg slog på toppen af bilen og ramte tagbøjlen. Det var på grund af en parkeringsvagt; jeg kom frem til tiden, så han skulle have stoppet. Jeg satte mig ind i bilen, og jeg var til tiden. Han holdt ikke op med at skrive bøden; i de øjeblikke kan jeg ikke argumentere rationelt, min hjerne slukker, og der sker dumme ting, som at brække min hånd.

Jeg forstår heller ikke kvinder. Jeg har kun haft én kæreste. Lad os bare sige, at det hele var interessant. Selv nu, de ting jeg hører om hende... men lad os lade det ligge. Måske havde jeg også masser af fejl, men alligevel. Udover hende var der en pige, jeg havde noget kørende med, men hun var ikke ungarer. Det var aftalt, at hun ikke ville have noget seriøst. Hun gav ingen hints. Hun var ligefrem. Det forstår jeg, desværre intet andet. Set i bakspejlet ved jeg, at der var et par ting, jeg gik glip af, da jeg var yngre. Men jeg forstod det ikke. Eller jeg troede slet ikke på det; jeg havde ingen selvtillid dengang, det er sandt, jeg har heller ikke nogen nu. Der var en pige, der begyndte at tale med mig i fitnesscentret. Jeg var slet ikke klar over, at hun ville have noget. En gang inviterede hun mig over for at snakke efter træningen. Hun spurgte om oplysninger under påskud af fitness. Som 23-årig var jeg så dum, at det ikke gik op for mig... Du kan grine af mig nu, det er, hvad det er... Eller rettere sagt, jeg tror, der var noget, der tik-takkede i mit hoved, men jeg troede ikke på det. Efter det begyndte jeg at føle, at jeg burde gøre noget på et tidspunkt, men jeg turde ikke. Så på en eller anden måde blev vi uvenner... Hun flyttede hjem, fordi hun bare studerede i byen dengang. For et par år siden opsøgte jeg hende og spurgte, om det var tilfældet, var det derfor, hun inviterede mig op? Hun sagde: ja. På det tidspunkt boede hun hjemme igen og studerede til fotograf. Desværre ikke så tæt på. Men hun lovede, at når hun var færdig, ville hun tage nogle gode billeder af mig. Hun sagde, at det, hun kunne lide dengang, var, at jeg snakkede meget. Og at jeg bare ikke er gennemsnitlig, jeg kan snakke så meget vrøvl. Jeg snakker meget på grund af ADHD, det er sandt. Det maskerer min autisme. Men hver gang jeg bragte et møde på banen, undgik hun det, men sagde heller ikke nej. Nogle gange nævnte hun, at hun ikke havde brug for nogen... Så sagde hun noget helt andet. Hints osv... Se, jeg forstår ikke disse ting, hvorfor er det sådan? I mellemtiden flyttede hun til Budapest. Og for et par år siden, fra det ene øjeblik til det næste, blokerede hun mig, men jeg ved ikke hvorfor. Det sidste, jeg sendte, var et sjovt billede, hun reagerede på, at det var sjovt, og senere blokerede hun mig overalt. Jeg spurgte alle, jeg kunne, men ingen har nogen anelse om, hvad årsagen kunne være. Jeg skrev ikke noget stødende. Jeg forstår virkelig ingenting. Selv på datingsider, hvis jeg får et match, svarer de ikke. Eller jeg får "ja" og "nej" som svar. Det er sandt, at jeg nogle gange heller ikke tør skrive først. Der er ingen oplysninger på hendes profil. Hvad skal jeg skrive? Jeg er heller ikke god til det her. Jeg er sikker på, at jeg forbliver alene. Hvem har alligevel brug for en person, der kæmper med så mange problemer? Og som også er deprimeret osv. Det irriterer mig bare, at mange kvinder har så høje forventninger, og hvad giver de så? Næsten ingenting. Og så kæmper de med lige så mange psykiske problemer... men det må de gerne... Med respekt for undtagelserne.

Der er endnu en komplicerende faktor. Jeg vil ikke have børn. Jeg ser ikke pointen. Hvad skal jeg lære dem? Jeg ved ikke engang, hvad der er sandt, og hvad der ikke er. Hvordan man lever osv. Jeg vil ikke have, at de arver mine psykiske problemer. Der er stor risiko for det. Skal de se mig lide? Det giver ingen mening. Jeg har heller ikke instinktet i mig. Desuden kan jeg ikke behandle dem, som andre gør. Jeg taler til børn, som om de er små voksne. Jeg kan ikke fortælle historier, lyve så at sige. Åh, og for ikke at nævne, at på grund af min autisme er der lyde, jeg ikke kan udstå. Men virkelig ikke kan, det gør ondt. Jeg er nødt til at flygte, hvis jeg hører dem. Som babyer, der græder, skriger, hyler. Jeg bliver dårlig, hvis jeg hører den slags.

Tilbage til min barndom. Jeg blev som regel altid mobbet. Jeg hader skolen. Jeg gik på en reformert kirkeskole. Præsten prædikede vand og drak vin. Det indså jeg allerede, da jeg var lille... Jeg hadede også at gå i kirke. Hvert år ved årets afslutning var der en uges skovskole. Ligesom en lejr, jeg var helt ødelagt af det. Det gik heller ikke rigtig godt med skolearbejdet. Det er ADHD. Hvilket jeg selvfølgelig ikke anede noget om dengang... det skete, at hvis noget interesserede mig, f.eks. historie, fik jeg et perfekt A bare ved at lytte. For det var umuligt at læse sig frem til det... obligatorisk læsning. Aldrig i livet. Men f.eks. gik geometri godt. Men resten af matematikken gjorde ikke. Tysk, nogle gange ja, nogle gange nej... Der var et tegn i børnehaven, eller rettere sagt ved afslutningen. De ville ikke lade mig gå i skole. Men min tante var lærer, og hun kendte en, der eksaminerede mig separat, og de sagde, at jeg kunne gå i skole. Men alligevel, for det første, okay, det var også et problem, at jeg tegnede et hus i 3D, ikke som de andre børnehavebørn... Nu vi taler om børnehaven. En gang blev min lukket. Jeg måtte gå i en anden. Der truede et andet barn med at tage sin legetøjskniv med... Jeg gik slet ikke den uge. Jeg var hjemme hos min bedstefar. Før børnehaven har jeg et minde om en rund gåvogn. Jeg skulle sidde i den, og den hjalp mig med at gå. Og da jeg var omkring 3 år, nabokvinden. Jeg spiste baconsoldater hos hende.

Jeg havde heller ikke mange venner som barn. Der var en dyrehandel, hvor jeg ofte sad fast efter skole. Jeg havde mange slags kæledyr derhjemme. Men desværre var jeg ikke forsigtig. Aldrig. Men dyrene i butikken beroligede mig mere end mennesker... Attila, der arbejdede der, var flink ved mig. Han var min ven. Jeg var 13, da jeg endte der, han var 9 år ældre. Jeg kunne i hvert fald ikke rigtig identificere mig med folk på min egen alder. I 8. klasse sendte han sin fætter og en ven til skolen for at tale med dem, der mobbede mig. Der var ingen vold, de talte bare med dem. I det mindste var slutningen af 8. klasse lidt rolig. I gymnasiet sørgede han for, at jeg ikke skulle optræde ved indvielsen af de nye elever. Han havde i hvert fald så mange dyr derhjemme. Og i de senere år havde han sin egen dyrehandel, jeg var også der meget. Men for et par år siden døde han pludseligt. Han kollapsede i sin butik, hans hjerte standsede. De forsøgte forgæves at genoplive ham. Præcis dagen efter, da jeg lå på hospitalet efter min kranieoperation. Siden da har min samvittighed plaget mig, fordi jeg ikke havde talt med ham på det seneste. Det er sandt, at jeg ikke talte med mange mennesker. Jeg var vendt indad. Skolen osv.

Som afslutning har jeg også en 5-årig elektrikeruddannelse. Jeg kan lægge fliser. Og jeg ved lidt om murværk. Det har jeg lært af min far, men jeg har ikke noget papir på det. Jeg arbejdede sammen med ham i et par dage mange gange, og vi skændtes. Men siden jeg har fået min diagnose, skændes vi ikke så meget. Nu forstår han, hvad der foregår. Selvom han stadig kan være mærkelig... selvom han også opgiver alt. Ikke kun mig. Og jeg har været på førtidspension i 2 år nu. Teknisk set er jeg førtidspensionist. Selvom man ikke kan leve af det. Det er sandt, jeg kunne ikke bo nogen steder... det er umuligt for folk at kommandere med mig. Problemet er, at jeg heller ikke kan kommunikere med folk. Derfor kan jeg ikke skaffe mig arbejde. Da jeg endelig fik det, var der kun problemer, skænderier osv. Gennem min far var der el-arbejde, fliselægning også... men for et par måneder siden fik han et hjerteanfald, de kunne ikke engang sætte en stent i ham, hans årer er så snævre. Han tager en masse medicin. Bliver hurtigt træt osv. Så i øjeblikket er der intet arbejde gennem ham. Jeg vidste, at det ville ske en dag, men jeg forberedte mig ikke på det. Jeg er ude af stand til at klare tingene... Jeg er affald, en udstødt. Han er også lige gået på pension, men det er ikke nok til noget.

Jeg var ude for en motorcykelulykke. Jeg fik erstatningen for det for et par måneder siden, efter 3 år... Jeg købte endelig en bil, der ikke falder fra hinanden. Så kom det her med hans hjerteanfald. Nu har jeg planer om at sælge den. Jeg vil ikke være i stand til at vedligeholde den. Har brug for hver en øre. Jeg ved ikke, hvad der vil ske med mig. Jeg kan ikke blive på en fabrik og steder som det. Selv med autisme ville jeg have brug for et system. ADHD kræver masser af stimuli... Men på grund af autismen kommer jeg på skænderi med hvem som helst på et øjeblik, jeg råber og går... Jeg ved ikke, hvad der vil ske med mig. Især hvis jeg bliver alene. Så bliver jeg hjemløs. Men måske endnu før. Jeg er ude af stand til at lære noget nyt. Jeg lærte også el-arbejde ved siden af min ven. Det ville heller ikke have fungeret ud fra en bog. Men ved at se det under øvelserne. Men selv der er der så mange ting; hvis der er arbejde, tager jeg det ikke, fordi de vil have noget farligt, der strider mod reglerne. Det vil jeg ikke gøre. Desuden var der en gang, hvor de ville snyde mig og snyde en anden gennem mig... Jeg troede, at den person, der gjorde det, havde ændret sig, men nej. Jeg er naiv, meget.

Jeg ved simpelthen ikke, hvad der bliver af mig. Jeg er så træt af det. Mange gange ønsker jeg at dø. Men jeg frygter døden mere. Der var en autistisk fyr her i byen. Han gjorde det faktisk forrige år. Han byggede en anordning for at sikre sig... Et eller andet sted forstår jeg det. Selvom jeg også nogle gange flipper ud. Verden ville helt sikkert være bedre uden mig. Jeg spilder bare ilt. Jeg forurener luften med bilen. Jeg får ikke verden til at gå fremad. Jeg kan næsten ikke nyde noget. Jeg føler, at jeg ikke fortjener noget. Jeg kan ikke engang tage træningen så alvorligt længere. Men forgæves, det holder mig i live. Jeg tog det heller ikke så alvorligt, at jeg kunne starte noget med det... Før havde jeg en barndomsdrøm: Jeg vil være stuntman... hvordan? Dyrt... Mine penge ville helt sikkert bare gå tabt. Man skal have forbindelser til det. Jeg var statist i et par film, men hvad der foregår der, hvordan de behandlede os der, jeg ved ikke engang, hvordan jeg holdt det ud. Måske fordi jeg kunne lide at optræde. Skuespil fungerer heller ikke... Jeg har ikke noget hår mere. Så selv at være statist fungerer knap nok. Som 38-årig er jeg for sent på den med alt... Jeg kan ikke færdiggøre en eneste ting... ingenting. Det er mest ADHD. Men autisme er også en hindring. Måske burde jeg tage medicin mod ADHD, men der er ingen normale psykiatere i dette land. Og de er også dyre, de tager bare pengene. Jeg drømte engang om at arbejde hos LEGO. Men desværre er jeg ikke kreativ nok. Jeg starter bare på alting. Hvis jeg overhovedet starter. Jeg har trukket alting ud, indtil jeg ikke ved, hvad der nu skal ske med mig. Mine penge svinder også ind. Jeg ved ikke, hvad jeg vil. Jeg bliver alene. Men hvem har brug for et vrag? Uretfærdig verden. For en kvinde finder en, selvom hun er et følelsesmæssigt vrag. Måske fordi det er indkodet i os? Forplantning? Mænd er instinktive væsener. Nogle gange drømte jeg om mit eget fitnesscenter. Men det er ikke det værd i denne by længere. Og jeg ville alligevel ikke have pengene. I udlandet, det fungerer ikke, jeg er bange for forandring... kan ikke udstå at bo til leje. Hvor de ville betale godt, er situationen allerede ret dårlig. F.eks. i Tyskland. Jeg ville alligevel ikke vove mig derhen længere. Men jeg er heller ikke glad for landet. Før, England, mens det var i EU. Det ville have været en mulighed, men regnfuldt og koldt. Jeg kunne ikke udstå det... Jeg har brug for et varmt klima. Men jeg kender ikke noget til de lande. Desuden kan jeg ikke trives nogen steder. Jeg kunne aldrig få mig selv til at flytte til Budapest. Jeg duer virkelig ikke til noget... Selv på ferier, når jeg endelig havde vænnet mig til det nye sted, skulle vi altid hjem igen. Der var altid raserianfald, skænderier, der var altid noget... Vi plejede at tage til Italien, til Bibione. Det kommer nok heller ikke til at ske mere. Min far spillede altid volleyball der, sammen med de folk, han også spiller med derhjemme. Han kan ikke engang spille mere, og der vil heller ikke være penge. Selvom det er billigere end Balatonsøen derhjemme, er det virkelig en joke... Men da jeg endelig havde vænnet mig til det i Italien... var det der, jeg som regel indså, hvor meget mere normale italienerne er. Især sammenlignet med Somogy-amtet. Der er også idioter der, men færre. Måske kunne jeg bo der, men hvad skulle jeg leve af? Jeg er ude af stand til at være ansat. Iværksætteri er i det mindste håbløst i udlandet. Selvom jeg heller ikke kan gøre det derhjemme... Én ting ved jeg, der er liv uden for Jorden. Spørgsmålet er: vil vi møde dem, eller har vi allerede gjort det, eller aldrig... Men hvis de kommer her, kan de tage mig. Hvis jeg bliver et eksperiment, så må det være sådan, i det mindste ville det måske være slutningen på alt. Problemet er, at mit humør også svinger...

Der er et par ting, jeg gerne ville opnå. Men på grund af ADHD starter jeg noget, og så gør jeg det ikke. Det er meget svært. Men problemet er, at jeg ikke engang ved, hvad jeg egentlig vil. Eller nogle gange vil jeg have det ene eller det andet, men jeg kommer for sent til alting. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal komme i gang... ville det overhovedet give mening, for har jeg talent for noget som helst? Problemet er, at jeg på grund af autisme er ude af stand til at styre tingene. Til mange ting har man desværre brug for forbindelser... Problemet er, at de hellere udnytter mig end hjælper mig. Det er rigtigt, at jeg gerne vil hjælpe, men problemet er, at jeg ofte hjælper nogen, der ikke fortjener det. Der er et par ting, der interesserede mig, men jeg tror ikke, jeg har talent for dem. Da jeg har været statist i en film et par gange, kan jeg godt lide det. Men det giver ikke så godt. De behandler folk nedladende der, hvilket jeg som autist har svært ved at håndtere. Måske er det bedre at være fremtrædende statist... Det har jeg også været, selvom jeg ikke engang skulle sige noget. Skuespil ville interessere mig. Men jeg har ingen anelse om, om det ville fungere. Og udseendemæssigt passer jeg stort set ingen steder ind. Især fordi jeg næsten ikke har noget hår, jeg har barberet det af. Jeg har lidt muskler. Men ikke meget. Jeg er også lav. Så jeg bliver ikke en stor, skaldet, muskuløs hvad-som-helst længere. Stuntman, det ville jeg rigtig gerne være. Men jeg er bange for, at jeg er for gammel. Og ja, forbindelser der også. Det handler ikke så meget om talent der som i skuespil. Så hvordan overhovedet? Nogen til at vejlede mig, lære mig det osv., det ville måske være godt. Behøver ikke at blive rig af det, bare en gennemsnitlig indkomst. Og måske rejse på grund af optagelser. Men jeg drømmer bare konstant. Problemet er, at uden mine forældre er jeg færdig. Jeg tror, jeg bliver hjemløs... Jeg har svært ved at få noget til at fungere. Et almindeligt job er håbløst. Iværksætteri også. Nogen kunne hjælpe. Hvis mit liv var på rette spor, ville jeg hjælpe tilbage. Jeg ville også hjælpe andre. Hvis jeg var millionær, ville jeg helt sikkert give til dem, der virkelig har brug for det.

For nylig gjorde jeg noget, jeg aldrig troede, jeg ville gøre: at bade i iskoldt vand. Det er ret godt, men problemet er, at det er godt i det øjeblik... så ser jeg heller ikke pointen i det. Jeg strækker ud, men det giver jeg også altid op... for at kunne lave split. Den ene slags er vel klaret... Vægtløftning også, jeg prøver styrkeløft... men jeg sidder fast. Nu er jeg også begyndt på calisthenics. Muscle-ups gik f.eks. godt før, men nu kan jeg heller ikke lære det igen. Jeg ser hele tiden, at flere og flere mennesker er meget mere muskuløse, stærkere, dygtigere og mere smidige end mig... når jeg ser det, mister jeg bare interessen for alt... Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre længere. Der er ingen rækkefølge eller system i min skrivning. Jeg skriver, som det lige falder mig ind. Selvom det også er kaos på grund af ADHD. Tænkte lige på mit hår nu. I 6 år gik jeg helt sikkert med en baseballkasket overalt, i fitnesscentret, på stranden overalt... men mit hår faldt meget ud... og jeg vil ikke have sådan et tyndt hår. Nu har jeg barberet det af. Men jeg kan stadig ikke acceptere det. Har lige fået mit kørekort. Det første billede på ID'et, hvor jeg ikke har noget hår. Og selvfølgelig er der nu en fordybning i mit hoved, stedet for kranieoperationen. Stedet for subduralt hæmatom-operationen. Hvor de borede et hul i min kranie. Selvfølgelig fortalte de mig ikke dengang, at der ville være en fordybning der. De sagde kun, at der ville være et ar. Men jeg var i en sådan tilstand, at jeg ikke tænkte på noget. Faktisk, da det viste sig, at der var behov for operation, begyndte jeg at græde foran lægen. Jeg begyndte at svaje, hvilket jeg aldrig har gjort foran andre før, men som alligevel sker ofte på grund af autisme. Operationen skyldtes motorcykelulykken. Først troede de, at der var brug for en operation med det samme... men på højre side blev blødningen absorberet. 6 uger senere viste det sig på CT-scanningen, at der også var blødning på venstre side, som trykkede på min hjerne. Lægen var også overrasket. Jeg havde ingen symptomer. Selvfølgelig sagde lægen først, at alt var i orden. Måske kiggede han ikke engang på CT-scanningen. Hans telefon ringer, overlægen ringer... intet. Ringer igen. Derefter siger han, at der er problemer, og at der er behov for operation. Ifølge dette ville han ikke engang have bemærket det... Det er også interessant. De informerede mig heller ikke om det. Hvis de sætter en plade ind, vil der ikke være et hul der... Selvfølgelig en million-forint-ting, en plade... Sygesikringen dækker det ikke.

Jeg kan ikke engang huske dagene efter ulykken. Kan heller ikke huske ulykken. Jeg kørte ligeud, en gammel mand kom fra den modsatte retning. Og drejede ind foran mig. Jeg bremsede og faldt på grund af den pludselige opbremsning. Jeg gled, som man skal. Men denne gamle mand blev bange og bremsede. Hvis han ikke bremser, så glider jeg bare, ligesom cyklen... Cyklen gled bag bilen. Og jeg ind i bilen. Derefter kørte han videre... kørte længere frem. Og tjekkede ikke engang, hvordan jeg havde det. Den person, der kom bag mig, kom hen til mig. Den person på den modsatte side, som var sammen med ham, den gamle mand gik hen til den person... i beskrivelsen var der intet, der tydede på, at han var chokeret, han var simpelthen ligeglad med, hvordan jeg havde det. Der er en video. Et overvågningskamera optog det. Derfor så jeg, hvad der skete, og hvordan. Det tog også tre år at få sagen afgjort med forsikringsselskabet. Men det erstattede ikke det, jeg mistede i mit liv. Flere måneder, hvor jeg lå ned. Min depression blev værre. Antidepressiva... En anden ting: hver gang jeg beder om hjælp, får jeg den ikke rigtig. Men jeg skal altid hjælpe. Jeg prøvede også at bede om hjælp i arbejdsmæssige anliggender. Virksomheden, hvad som helst. Ingen, ingenting. Selvom jeg forstår, at ingen vil hjælpe med noget. Jeg er sikker på, at alle bare er irriterede over mig. Jeg kunne ikke holde ud nogen steder som ansat. Det skete, det var slut, jeg smuttede, gik... Så snart de taler sådan til mig, er det slut, forbi. Jeg kan ikke udstå uhøflighed. At tale bag hinandens ryg. Jeg forstår kun ærlig snak... For et par år siden, efter jeg fik min diagnose. Jeg blev også sat på førtidspension... så var det underligt... når jeg ser tilbage nu, er jeg ret uduelig til livet. Jeg har prøvet investering, krypto, Forex, alt... Men jeg forhaster alt, ødelægger det... Ofte grubler jeg over noget, hvad jeg skal købe, f.eks. en genstand. Kan ikke beslutte mig i lang tid, men til sidst beslutter jeg mig pludseligt og dårligt. Men jeg træffer dårlige beslutninger i alting, dybest set. Jeg er en udstødt. Problemet er, at jeg bare spilder ilt. Og alt andet. Jeg har ingen nytte for verden. Vil heller ikke have børn. Så jeg støtter heller ikke forplantning. Selvom det ikke er nødvendigt, er der alligevel overbefolkning...

Jeg burde nok tage ADHD-medicin. Min depression er også ret slem, mine humørsvingninger, måske har jeg bipolar depression, jeg ved det ikke. Jeg hører kun klager over psykiatere hele tiden... De er også dyre, jeg bruger alle mine opsparede penge... og så ville det måske ikke engang være godt. Måske skulle jeg kigge i udlandet, men hvorhen?

Træning virker heller ikke længere, jeg ved ikke, hvorfor jeg gør det, foreløbig holder det mig i live, men det begynder at miste sin mening, sin nytte. Det ville være godt at prøve den der stuntskole i Australien. Men spørgsmålet er, om der ville være arbejde at få bagefter. Mine opsparede penge ville alle løbe ud, og hvem ved, hvad der ville ske... Og det er nødvendigt, der er stor chance for, at jeg alligevel bliver hjemløs en dag... Hvis nogen betaler for det og derefter vil hjælpe med at finde roller, ville det være godt. Måske ville jeg endelig have et mål... en mening med træningen, med mit liv...