Jeg taler om misbrug for at åbne øjnene på så mange mennesker som muligt. For at reducere antallet af ofre og for at få folk til at holde op med at se den anden vej, for at få dem til at holde op med at tie, for ofte er ofrenes eneste chance, at nogen kommer dem til hjælp på en eller anden måde. Endelig vil jeg gerne vise alle de ofre, der ligger på gulvet, at det er muligt at komme på benene igen, at det er muligt at blive glad igen.

Jeg vil gerne gøre andre opmærksomme på, at der er sår, som aldrig heler. Vi lærer at leve med dem. Efter et stykke tid er de ikke længere en plage, de er ikke en del af vores dagligdag, men når vi hører om andres sager, eller når vi går igennem en svær tid, begynder disse ar at klø, og alle rædslerne bliver genkaldt igen og igen. Det banker ikke længere i gulvet, men det gør ondt, og vi er nødt til at lade følelsen strømme gennem os. Det er helt normalt.

Jeg har mange minder: nogle lette og nogle forfærdelige, som jeg aldrig vil glemme, så længe jeg lever. Disse billeder er brændt ind i min hjerne. Et af dem skete efter et flere dage langt rædselsregime, hvor jeg ikke længere kunne klare de konstante verbale overgreb, den straffende og sjæleknusende tavshed og provokation. Jeg turde sige nok, og så brød helvede løs. En misbruger venter altid på dette øjeblik for at retfærdiggøre sine handlinger og få den anden person til at tro, at han udløste det med sin adfærd, sine blikke, sine ord, og så giver han bogstaveligt talt sig selv lov til at slå. Det var det, der skete dengang.

Først begyndte han bare at smide mine ting på jorden og smadre dem, og da jeg ikke lyttede, begyndte han at skubbe til mig, klemme mig op ad væggen og rive i min krop med sine fingre, der var krøllet sammen til kløer. Jeg turde ikke bevæge mig. Jeg vidste, at hvis jeg gjorde modstand, ville det være benzin på bålet. Endelig slap han mig, og da jeg begyndte at rydde op i murbrokkerne, sprang han ind foran mig, tog mig om halsen i to greb og skubbede mig ned på jorden, ned i splinterne, og begyndte at presse saften ud af mig. Jeg var skræmt til døde og havde ingen kræfter til at kæmpe. Alt, hvad jeg kunne tænke på, var:

"-Gud, hvis det her slår mig ihjel, hvad vil der så ske med min søn?"

Og så stoppede alt pludselig. Ikke selve handlingen, men mig. Mine øjne var åbne, men jeg så ingenting. Jeg mærkede et stød, og det var, som om min sjæl blev revet ud af mig. Fra det øjeblik husker jeg intet: Det var min bevidsthed, min sjæls forsvar for at overleve rædslen.

Det næste, jeg husker, er, at jeg skreg og sparkede af alle kræfter, og at jeg på en eller anden måde sprang op og slog dyret med min knytnæve. Alt imens tænkte jeg: Hvor er jeg sunket hen, hvad er jeg blevet til?! Jeg skreg af mine lungers fulde kraft: - Hvad har du gjort, dit dyr? Du slog mig næsten ihjel! Og han grinede og sagde: "Jeg har ikke kvalt dig, jeg holdt dig bare nede om halsen for at få dig til at holde kæft. Det var på det tidspunkt, at jeg endelig indrømmede over for mig selv, at vi var nødt til at tage af sted, vi kunne ikke blive her.

Vores flugthistorie fra min lille drengs far.... Siden da har vi boet hos min bedstemor, som er 88 år gammel, og selv om jeg har et stabilt job, har jeg brug for et depositum på 2 måneder til husleje, og det har jeg ikke råd til, så det er det, jeg beder om hjælp til nu.