Možná začnu tím, že něco řeknu o fotce, kterou jsem si vybrala. Ta malá smějící se holčička jsem já – hned poté, co jsem si své dlouhé blond vlasy ostříhala dětskými vlnkovacími nůžkami. Pokaždé, když se podívám na tu usmívající se, šťastnou tvář, cítím o trochu víc naděje, protože vím, že ta holčička je pořád uvnitř mě.

Je mi asi tři nebo čtyři roky a právě v tomto období se do mého života začaly vkrádat problémy s duševním zdravím, které se mi snažily ukrást veškerou nevinnost a radost z dětství.

Nejprve začaly záchvaty paniky. Je srdcervoucí, že právě tyto vzpomínky jsou z mého dětství nejjasnější. Bezesné noci pro mě i pro mé rodiče. Potíže s dýcháním, zdrcující strach ze smrti, nespavost plná slz. Nikdo nevěděl, jak mi pomoci. Napětí uvnitř mě se pomalu proměnilo v agresivitu a emocionální uzavření. Bez zjevného důvodu jsem explodovala vztekem. Nechtěla jsem blízkost. Odtáhla jsem se od lidí, které jsem milovala. Nikdo mě nemohl obejmout. Nikdo mě nemohl políbit.

Lékaři říkali, že je to jen moje obtížná povaha.

Jak roky plynuly, moje výbuchy pomalu ustoupily depresi

Přestala jsem hledat podporu. Snažila jsem se vyrovnat s panickými záchvaty a myšlenkami, které se mi honily hlavou, úplně sama.

Když mi bylo 16, všechno mi začalo připadat příliš zdrcující.

V mé rodině se na terapii ani psychiatrii nespoléhalo – můj otec se stal závislým na lécích předepsaných lékařem. Prošel si velmi těžkým odvykáním a moji rodiče mě chtěli všemi možnými způsoby chránit před léky.

A já je chápu. Byli tak mladí. Do jejich života jsem vstoupila, když jim bylo teprve 20 let.

Obrátila jsem se na terapeutku sama. Po pouhé jedné sezení mi řekla, že potřebuji urgentní psychiatrickou konzultaci.

Stále si pamatuji, jak moc moje matka plakala, když jsem jí to řekla. Nakonec jsem navštívila jediného psychiatra v mém městě. Bohužel léky neměly požadovaný účinek. Byly měněny každé tři nebo čtyři týdny, bez jakéhokoli snižování dávek nebo přestávek mezi nimi. Cítila jsem se opravdu hrozně. Měla jsem mnoho vedlejších účinků. Nakonec lékařka přiznala, že mi nemůže pomoci.

Když mi bylo 18, poslali mě do kliniky v jiném městě. Tam jsem potkala lékařku, která se o mě starala dalších devět let.

Předepsala mi úžasné léky, které mi konečně přinesly úlevu, po které jsem tak zoufale toužila: benzodiazepiny.

Byly to stejné léky, kvůli kterým si můj otec prošel peklem. Ale já už byla dospělá a chtěla jsem věřit lékařce, která mě ujistila, že jsou bezpečné.

Zpočátku jsem je brala sporadicky, jen když jsem je opravdu potřebovala. Uplynula léta a k mým antidepresivům přibyly další léky – anxiolytika, antipsychotika a prášky na spaní. Velmi pomalu mi ty léky začaly brát všechno – mou kreativitu, vášně, ambice. Vysadila jsem jednu univerzitu za druhou a brala čím dál víc benzodiazepinů.

Měla jsem strach ze závislosti.

Návštěvy u lékařky se staly něčím, co jsem potřebovala – pokaždé mi řekla, že nejsem závislá a že mohu léky dál brát.

V posledních několika letech mi kromě deprese diagnostikovali ADHD, bulimii a generalizovanou úzkostnou poruchu. A s tím přišlo ještě více léků.

Jediná věc, která mě držela nad vodou, byla zvířata.

Vrhla jsem se do pomoci těm, kteří to potřebovali. Po léta jsem byla pěstounským domovem pro ty nejvíce zraněné. Adoptovala jsem dva velmi problematické psy s těžkou minulostí. Pod svou střechu jsem přijímala stále více zraněných, starých a nemocných tvorů. Dávalo mi to smysl života – natolik, že jsem se v tom úplně ztratila. Ani jsem si nevšimla, kdy se můj domov proměnil v útulek – dva psi a osmnáct koček.

V té době už byly benzodiazepiny dlouho součástí mého každodenního života.

V 27 letech jsem brala osm různých léků. K tomu ještě dvě další prášky na spaní a samozřejmě benzodiazepiny.

Ani nevím, kdy jsem přestala být sama sebou. Stala se ze mě lhostejná, rezignovaná osoba. Otupená léky jsem se nemohla zvednout z gauče. Přestala jsem se starat o sebe i o svůj domov. Objevily se sebevražedné myšlenky.

A pak mě opustil někdo, koho jsem z celého srdce milovala.

To byla poslední kapka, bod zlomu, který se hromadil už tolik let.

Už jsem neviděla žádný smysl života. Vzala jsem si balení Xanaxu, balení paroxetinu a láhev whisky.

Lehla jsem si vedle své fenky, pevně ji objala a pak spolkla prášky.

Byl to poslední den v prosinci 2023.

Probudila jsem se a uviděla nad sebou stát svou rodinu. Plakali. V domě už byla policie. Nechápala jsem, co se děje. Policista mě držel za ruku a říkal mi, ať neusnu.

Přijela sanitka. Jediná věta, kterou si pamatuji, že lékař řekl, byla: „Myslíte si, že nemám na Silvestra nic lepšího na práci, než jet k dívce, která spolkla nějaké prášky?“

Strávila jsem měsíc v psychiatrické léčebně. Hned první den mi náhle vysadili všechny léky. Procházela jsem intenzivními fyzickými a emocionálními abstinenčními příznaky. Nikdy bych nevěřila, že člověk může takovou bolest přežít.

Měla jsem pocit, jako by mi hořel mozek. Nemohla jsem spát, nemohla jsem jíst, nemohla jsem přestat třást se. Každá vteřina mi připadala jako celá věčnost. Plakala jsem, křičela, prosila, ať to přestane – ale nepřestalo to. Zůstala jsem sama s léty potlačovaného traumatu, syrovým strachem a děsivým uvědoměním si, jak hluboko jsem klesla.

Moje rodina mě chodila navštěvovat každý den – i když nemocnice byla přes hodinu cesty od domova. Ale já se jim ani nemohla podívat do očí.

Protože trpěli stejně jako já.

Vidět je trpět, vidět bolest a strach v jejich tvářích, bylo nesnesitelné. Cítila jsem se, jako bych je zklamala. Jako bych se stala právě tím, před čím se mě vždy snažili chránit.

Poté, co mě propustili z nemocnice, vzala mě moje rodina k sobě domů.

Ale nemohla jsem jíst. Nemohla jsem spát. Celé noci jsem trávila bdělá v temné místnosti – vyčerpaná, opuchlá od pláče, neschopná najít ani chvilku klidu.

Vytrhala jsem si všechny nehty. Vytrhala jsem si chomáče vlasů. Ležela jsem na podlaze, křičela a prosila matku, aby mi pomohla zemřít.

Nikdy nezapomenu na okamžik, kdy mi s pláčem vtlačila do úst uklidňující pilulku – ve snaze zachránit mě před mnou samou.

A pak – kvůli náhlému abstinenčnímu syndromu – začaly záchvaty. Rodiče zavolali záchranku. Dorazili ti samí záchranáři.

Stejný lékař, který k nám přišel na Silvestra. Podíval se na mě a řekl, že jsem jen sjetá. Změřil mi tlak a nechal mě tam – v křečích, zlomenou, sotva dýchající.

Nepamatuji si, jak jsem usnul. Ale pamatuji si, jak jsem se probudil – do další vlny křečí. Tentokrát silnějších. Další volání na záchranku. Tentokrát mě odvezli v sanitce.

Táhli mě. Křičeli na mě.

Doktor mě nazval feťákem.

Řekl, že terorizuji vlastní rodinu.

Nemohla jsem ani mluvit. Tělo se mi prudce třáslo, ale mysl byla zcela při vědomí.

Cítila jsem všechno. Každý výkřik uvnitř mého těla.

A jediné, co jsem mohla dělat, bylo plakat.

V nemocnici mě ani nevyšetřili. Jen mě odvedli k jinému doktorovi na chodbě. Společně se rozhodli, že bych se měla vrátit na psychiatrické oddělení.

Jako bych byla problém, ne člověk.

Řekli mým rodičům, ať mě tam odvezou. I když se moje tělo stále třáslo.

Byla to hodinová cesta.

Máma seděla se mnou na zadním sedadle a držela mě, jak se záchvaty zhoršovaly. Táta seděl za volantem, brečel a řítil se po dálnici.

A pak jsem začala křičet bolestí.

Když jsme konečně dorazili, odvezli mě na pohotovost.

Viděla mě ta samá lékařka, která mě přijala na Silvestra. Rozplakala se a odešla z místnosti. Můj tep byl přes 200. Neměla jsem žádné neurologické reflexy. Celý tým lékařů se mě snažil stabilizovat.

A pak se všechno rozmazalo do bíla. Ta lékařka, která plakala – byla zpátky.

Šeptala: „Ještě ne. Teď ne.“

Stála jsem na pokraji. Oživili mě.

A já se vrátila.

Nakonec se jim podařilo dát mi něco, co zastavilo záchvaty. Strávila jsem týden na JIP. Připojená na přístroje. S katétrem. Nemohla jsem mluvit. Nemohla jsem chodit. Můj obličej se nekontrolovatelně škubal.

Převezli mě na neurologické oddělení do jiné nemocnice. Desítky testů. Fyzioterapie.

Snažila jsem se znovu chodit. Snažila jsem se mluvit.

Tohle jsou moje ruce – pohmožděné a propíchnuté od nesčetných nemocničních infuzí. Každá jizva vypráví příběh boje, který jsem nikdy nechtěla, ale musela jsem přežít.

V tu chvíli mi napsal muž, kterého jsem potkala o dva roky dříve na koncertě. Zeptal se mě, jestli nechci jet na festival. Začali jsme si povídat. Prostě tak.

Tehdy jsem netušila, že to bude právě on, kdo mě znovu rozesměje – poprvé od té doby, co se všechno zhroutilo. Že mi pomůže znovu se postavit na nohy.

Že o rok a půl později mu řeknu ano . A že budeme plánovat svatbu.

Společně.

Chci se úplně postavit na nohy, ale sotva vyžíváme.

Podařilo se nám najít domovy pro zvířata v nouzi, ale stále máme našich vlastních osm koček a dva psy, kteří potřebují péči – a většinu našich prostředků utrácíme za ně.

Podstoupila jsem ketaminovou terapii, která nás stála téměř 8 000 EUR.

Splácíme půjčky, platíme účty a snažíme se šetřit peníze na terapii, psychiatry a léky. Často prostě nemáme dost ani na základní potřeby.

Před dvěma měsíci jsem přišla o práci, protože firma zkrachovala. Můj snoubenec odchází z domu do práce v 5 ráno a vrací se večer.

Moje rodina nám hodně pomáhá, ale nemůžu je žádat o víc. Také mají finanční problémy – a i když vím, že by mi dali všechno, co mají, prostě je o to nemůžu požádat.

Prožili si toho stejně jako já.

Dnes bojuji nejen za sebe, ale i za ostatní. Pracuji jako peer supporter a pomáhám lidem, kteří se potýkají s krizemi a závislostí na benzodiazepinech. Mluvím s lidmi z celého světa a cítím neuvěřitelný smysl života, když vím, že můj příběh může být pro někoho jiného vodítkem. Možnost podporovat ostatní mi dává sílu a ukazuje mi, že uzdravení je možné.

Rozhodla jsem se podniknout právní kroky proti lékaři, který ignoroval můj stav a zacházel se mnou způsobem, který mě zbavil veškeré důstojnosti. Dělám to proto, aby nikdo jiný v krizi nemusel procházet něčím podobným.

Můj snoubenec si se mnou prošel peklem. Peklem traumatu, peklem PTSD, peklem odvykání od benzodiazepinů. Sním o tom, že tento těžký každodenní život ulehčím – jemu i sobě. Protože navzdory všem překážkám a těžkostem jsme šťastní. Poprvé po velmi dlouhé době mám naději.

Ale naděje sama nestačí. Potřebuji vaši pomoc, abych mohla dál bojovat – za specializovanou terapii, bezpečnou lékařskou péči, léky, které mi pomohou uzdravit se, aniž by mě zničily. Každý příspěvek, ať už je sebemenší, mě přibližuje k uzdravení a šanci na život bez strachu a bolesti.

Pokud věříte v druhé šance, v lásku, která vydrží, a v sílu naděje – prosím, podpořte mou cestu. Společně můžeme tento noční můru proměnit v příběh o přežití a uzdravení.

Děkuji, že jste součástí mého boje.