Hola. Ho faig per desesperació. Sóc producte d'experiències una mica traumàtiques: violència domèstica, abandonament, pèrdua, por... Em vaig convertir en una dona bonica, als ulls dels altres, amb tot per tenir èxit, ser plena i feliç. A causa del meu passat i els meus traumes, em vaig convertir en una persona molt ansiosa, propensa a atacs de pànic i em vaig enamorar fàcilment de les persones i els llocs equivocats, creant una dependència emocional i somnis que mai es van fer realitat. Mentre que només volia sentir-me estimada, feliç i construir alguna cosa bonica, em vaig trobar amb mentides, omissions, traïcions i personalitats narcisistes de les quals em vaig tornar completament dependent. En la recerca de la perfecció per ser estimada, i en la manca d'amor propi i d'amor dels altres, vaig crear solucions ràpides per encobrir el meu dolor i el meu buit. L'únic control que sentia a la meva vida era quan tenia diners a la mà i comprava alguna cosa. L'acte de comprar significava que podia controlar alguna cosa a la meva vida i donar-me plaer, un plaer que passava ràpidament, deixant un rastre d'autodestrucció i penediment. Però es va convertir en una addicció i un cercle viciós, i per omplir el meu buit emocional, vaig començar a demanar préstecs per pagar altres préstecs, etc. Avui estic més equilibrada mentalment, estic en teràpia i busco una nova direcció per a la meva vida, però estic atrapada per deutes que ja no puc pagar. Els creditors es neguen a ajudar-me i no tinc ningú més a qui recórrer. La meva mare em va ajudar tant com va poder, però sempre hi ha alguna despesa extra, i torno a estar a les fosques, i aquesta vegada no tinc ningú a qui recórrer. Estic pensant a vendre la meva casa per pagar tot el que dec i començar de zero, però la meva casa és l'única cosa que he aconseguit pel meu compte amb la suor del meu front... El fet que la quota de la meva hipoteca sigui el doble també ha complicat molt la situació, i temo que, a més dels préstecs personals, també incompleixi la meva hipoteca. Però estic disposada a fer qualsevol cosa si no puc trobar una altra solució, encara que això signifiqui viure en un càmping durant un temps. Pensaments foscos m'han passat pel cap; Sento vergonya, humiliació, sento que no he construït res en 39 anys, només he destruït coses. I tot perquè només volia sentir amor... Però no culpo a ningú. Sóc la culpable de la meva irresponsabilitat, de fer passos que eren massa grans per a mi i de no pensar que algun dia això podria passar, quan em trobaria realment sola i sense ningú a qui recórrer. Aquest és el meu últim intent abans de perdre la resta de la meva dignitat, abans de renunciar a viure així. Amb por. Amb asfíxia. En pànic total. Us prego, si us plau, per l'amor de Déu, que m'ajudeu a pagar el que dec per intentar recuperar la salut i començar a viure de nou. Només vull pagar tot el que dec i no tenir deutes endarrerides cada mes... I almenys poder comprar menjar. La meva feina ja no ho pot cobrir tot. La meva addicció, creada pel meu patiment, m'ha portat aquí i estic desesperada... Ajudeu-me a viure de nou. Potser és massa tard per viure els meus somnis, per crear una família, per tenir una llar, però no per viure en equilibri, per cuidar-me i aprendre a estimar-me, sobretot. Ajudeu-me…