Hola. Ho faig per desesperació. Sóc el resultat d'experiències una mica traumàtiques, violència domèstica, abandonament, pèrdua, por... Vaig convertir-me en una dona bonica, als ulls dels altres, amb tot per tenir èxit, ser realitzada i feliç. A causa del meu passat i els meus traumes, em vaig convertir en una persona molt ansiosa i amb pànic que s'enamorava fàcilment de les persones i els llocs equivocats, creant dependència emocional i somnis que mai es feien realitat. Mentre només volia sentir-me estimada, feliç i construir alguna cosa bonica, vaig trobar mentides, omissions, traïcions, personalitats narcisistes de les quals em vaig tornar completament dependent. En la recerca de la perfecció perquè m'estimin, i en la manca d'amor propi i dels altres, vaig crear tiretes per tapar el meu dolor i el meu buit. L'únic control que sentia a la meva vida era quan tenia diners a la mà i comprava alguna cosa. L'acte de comprar significava que podia controlar alguna cosa a la meva vida i donar-me plaer, un plaer que passava ràpidament deixant un rastre d'autodestrucció i penediment. Però es va convertir en una addicció i un cercle viciós i, per omplir el meu buit emocional, vaig començar a demanar crèdits per pagar crèdits, etc. Avui estic més equilibrat mentalment, vaig a teràpia i busco un nou rumb per a la meva vida, però estic atrapat per deutes que ja no puc pagar. Les entitats es neguen a ajudar-me i no tinc ningú més a qui recórrer. La meva mare em va ajudar tant com va poder, però sempre hi ha despeses extres, i torno a estar a les fosques i aquesta vegada no tinc ningú a qui recórrer. Estic pensant a vendre casa meva per pagar tot el que dec i començar de zero, però casa meva és l'única cosa que he aconseguit comprar pel meu compte amb la suor del meu front... El fet que la meva hipoteca sigui doble també ha complicat molt la situació i tinc por que, a més dels meus préstecs personals, també incompleixi el préstec de l'habitatge. Però estic disposat a fer qualsevol cosa si no puc trobar una altra solució, fins i tot si això significa viure en un càmping durant un temps. Idees fosques m'han passat pel cap, em sento avergonyit, humiliat, sento que en 39 anys no he aconseguit construir res, només destruir. I tot perquè només volia sentir amor... Però no culpo a ningú. Sóc la culpable de la meva irresponsabilitat, de fer passos que eren massa grans per a les meves cames i no haver pensat que algun dia això podria passar, quan em vaig trobar realment sola i sense ningú a qui recórrer. Aquest és el meu últim intent abans de perdre la resta de la meva dignitat, abans de renunciar a viure així. Amb por. En l'asfíxia. En pànic total. Us demano, si us plau, per l'amor de Déu, que m'ajudeu a pagar el que dec per poder intentar recuperar la salut i començar a viure de nou. Només vull pagar tot el que dec i no estar en impagament cada mes... I almenys poder comprar menjar. La meva feina ja no em pot pagar tot. La meva addicció creada pel meu patiment m'ha portat aquí i estic desesperat... Ajuda'm a viure de nou. Potser és massa tard per viure els meus somnis, crear una família, tenir una llar, però no massa tard per viure en equilibri, cuidar-me i aprendre a estimar-me, per sobre de tot. Ajuda'm…