M'interessa molt la psicologia, així que puc descriure moltes de les coses que em van passar, però només són paraules. No puc comprendre-ho emocionalment ni sentir compassió per mi mateix.

Em sento deshumanitzada, com quelcom que es pot superar, superar, oblidar. Com si els meus límits no haguessin existit mai. No sé com expressar l'abast del pes de tot el que estic passant, em sembla massa difícil de suportar. Necessito ajuda de debò i aquesta és la primera vegada a la vida que he tingut el coratge de demanar-la.

La nena de la foto sóc jo quan era petita. No puc dir que sigui jo quan era petita perquè mai em vaig sentir com una nena. No em van tractar com a tal.

Em van tractar com si estigués d'alguna manera trencada, com si se suposava que havia de cuidar-me, criar-me des del primer dia en aquesta terra.

Així ho vaig fer. Tothom era indiferent a les meves necessitats i fins i tot em feien sentir malament per tenir-les. Vaig deixar de tenir necessitats. Les vaig esborrar.

Vaig actuar per a tothom, vaig fer com si en sabés molt, com si ho pogués gestionar tot.

Mai ho vaig tenir tot controlat, però durant molt de temps vaig pensar que sí. Era un cíborg, no una nena. Vaig silenciar la meva autenticitat. Vaig silenciar la nena que portava dins.

Vaig ignorar les seves necessitats, igual que tothom.

Tinc 22 anys i el meu cos finalment s'està despertant d'aquell estat de congelació.

El seu dolor, el dolor que ha estat enterrat durant tants anys, ara crida a través meu. A través del meu cos.

Des de petit pensava que era madur emocionalment.

Però la veritat és que simplement em vaig dissociar.

Era com un robot o un zombi.

Vaig matar aquella nena.

El dolor que ara arriba en onades de vegades és d'un altre món.

Vaig estar congelat durant massa temps.

I ara és insuportable i, tanmateix, d'alguna manera tan familiar.

És un recordatori que les coses mai no van anar bé.

Que sempre ha fet tant de mal.

I ara que m'he adonat plenament del que em van fer i del que he continuat fent-me a mi mateix, no puc continuar així. No puc seguir fent-me mal.

La persona més propera a mi. La meva parella.

La veritat és que no m'ha vist mai.

Perquè tampoc es veu a si mateix.

Ell també està congelat.

Però ell encara no experimenta el que jo.

Però sé que també vindrà per ell.

Ell va tenir una infància similar, i sempre vaig veure molt de mi mateix en ell.

Només ara començo a adonar-me del que realment significava això.

Però aquesta part de mi que ha estat tancada durant tant de temps...

Ella experimenta la seva manca de cura i el seu cor tancat com una mort fresca cada vegada que ho recorda. Discutim molt perquè em poso en regressió de tot aquest dolor.

I quan no tinc dolor exterior, em quedo glaçat i

Realment no participo en la vida, només faig veure que sí.

I el meu cos està cada cop més esgotat.

Igual que aquella nena petita.

I l'odio. Odio la meva pròpia vida.

No la puc ajudar. No puc ajudar-me a mi mateix.

La persona que més m'importa em rebutja a mi, els meus sentiments, les meves necessitats, les meves lluites.

No sé com tractar-me de manera diferent.

Així que també m'allunyo de mi mateix. I el cicle torna a començar.

Fins que finalment em cremi de tot l'estrès.

Ja no ho puc fer més.

No vull seguir fent-me mal a mi mateix ni a la meva parella.

Fins i tot si fa com si no li importés, sé que sí que li importa.

Ja hi he estat. Vaig fer el mateix, vaig apagar-me i desconnectar-me.

Necessito prendre un descans de la meva parella durant un temps o potser més temps.

No obstant això, sóc completament dependent perquè no tinc cap altre lloc on anar.

Fins i tot si em pogués permetre allotjar-me en un hotel, tinc molta por de dormir sol, sobretot ara, en aquest moment de la meva vida en què sóc increïblement vulnerable. Sento perill a tot arreu. Necessito diners per a teràpia, medicació, menjar per a mi i per pagar l'habitació a la meva parella, com si només fóssim companys de pis. No puc anar a treballar. Ara no. Però vull ser independent de ningú durant almenys dos mesos i centrar-me en mi mateix. Si sóc dependent, és més probable que retrocedeixi a ser un nen petit. Si us plau, ajudeu-me a ser independent durant un temps perquè pugui valer-me realment per mi mateix. En cas contrari, no me les arreglaré. No ho puc fer completament sol, i em sento més sol quan estic amb els que tinc més a prop. Amb els diners, vull poder ser-hi per a mi mateix, retrobar-me i no sentir-me tan sol. No vull odiar-me més temps.

Necessito algú a qui algú em importi, encara que sigui una mica. Que no estic sol en aquest món. Fa por. No puc estar per a mi mateix. No puc estar-hi per a mi mateix quan a cada pas les meves persones més properes em recorden que no sóc important.

En aquests moments, m'odio a mi mateix com si no hi hagués pietat, i alhora, tremolo de por de mi mateix i de l'energia de l'odi que flueix de mi cap a mi mateix.

No puc abraçar aquesta nena que tinc dins. Deixa-la morir, no importa. Ella és la culpable de la raó per la qual ningú la volia, ningú la tractava com un ésser viu.

Amb diners puc intentar donar-me l'espai per estar amb mi mateix.

Per cuidar aquesta nena que porto dins.

Per mostrar-li potser per primera vegada

que ella importa.

No són només diners. Em donaràs el dret a viure. El dret a ser important, a veure l'humà en mi mateix i a mirar-me amb amabilitat.

«Algú està invertint en el meu benestar». No puc descriure la felicitat que em fa sentir amb aquest pensament. Em fa sentir de veritat el que necessitava quan vaig tenir un fill. Que sóc important i que estan cuidats.

Això ho significa tot per a mi i realment ho significo tot perquè tinc molta por de ser abandonada de nou.