Bütün bunları gerçekten okuyacak biri var mı acaba?

Hayatım tam bir kaos: otizm, DEHB, OKB, depresyon ve kim bilir başka ne teşhis edilmemiş hastalıklar. OKB kağıt üzerinde yok... ama ne yazık ki bende var. Teşhisimi birkaç yıl önce, 34 yaşında aldım. O sıralarda bir motosiklet kazası geçirdim, bu da teşhisi biraz geciktirdi. Ondan önce, neyim olduğunu hiç bilmiyordum. Anlamak birkaç yılımı aldı. Facebook'taki yetişkin otizm grubu çok yardımcı oldu. Ayrıca o sıralarda küçük bir dükkan işletmeye çalışıyordum. Bir ilkokulun yanındaki bir fırın franchise'ı (Pek-Snack) ve benzeri şeylerdi. Büyükannem hep dükkan işletmişti. Küçükken onunla dükkanda çok zaman geçirirdim. Ürünlerin fiyatlarını belirlemek gibi şeyler. Belki de bu yüzden kendime ait bir dükkan istedim. Sadece yük olan bir mülkü sattık... tabii ki o zamandan beri fiyatlar sadece yükseldi. Neredeyse hiçbir değeri kalmadığında sattık. Ama o parayı, satın aldığım işi kurmak için kullandım. Sonra COVID geldi. Ondan sonra işçiler aylarca caddeyi kazdılar; her şey bir anda üstüme üstüme geldi. Yani, değmezdi ve işimi devrettim. Her zamanki kötü yatırımım... Ama asıl mesele şu ki, o zaman fark ettim: Hiçbir şey yapamıyorum. Sosyal şeyler. Tamam, uyum sağladım ve hiçbir şey belli etmemeye çalıştım. Muhasebeciyle konuşmaya dayanamıyordum. Beni çok kolay sinirlendiriyordu. Annem halletmek zorunda kaldı... diğer birçok resmi iş gibi. Yardım almazsam, daha başlangıçta başarısız oluyorum. Ama yine de, tüm bu olay temelde sadece bir başarısızlıktı. Ama en azından hangi yöne gideceğimi anladım.

Motosiklet kazası geçirdiğimde muayenelerim yeni bitmişti. Bu yüzden sonuçlar gecikti. Psikiyatristle son bir görüşme yaptım, o da tanıyı doğruladı, ama konuşacak pek bir şey olmadığını, otizmimin bariz olduğunu söyledi. Böylece kaza hakkında konuşabildik. Önce neyi tedavi edeceğimizi sordu. Ben depresyonu dedim, ama o DEHB'yi tercih etti. Ritalin yazdı. Kan basıncını yükseltebilmesine rağmen. Ve kafatası ameliyatı geçirdim. Ona bunu boşuna söyledim. Bu yüzden kan basıncının yükselmesi tehlikeli. Depresyonum da çok şiddetliydi. Ağırlık kaldıramıyordum, hiçbir şey yapamıyordum. Oysa geçmişte beni hayatta tutan şey egzersiz yapmaktı. Sonunda başka bir psikiyatrist, antidepresan ve DEHB için Bitinex yazdı. O zamanlar Bitinex'ten hiçbir şey hissetmedim. Antidepresan olan Sertralin belki biraz işe yaradı. Çünkü bazen şu ya da bu şeyi yapabiliyorum. O zamanlar yataktan bile kalkamıyordum. Tekrar spor yapmaya başladığım zamanlar oldu, ama yarıda bırakıp eve döndüm. Ve bu daha sonra da pek çok kez oldu... Spor, ara ara da olsa 16 yıldır hayatımın bir parçası olmasına rağmen. Antidepresana dönersek: Şu anda çok fazla yan etki hissettiğim için bıraktım. Son zamanlarda maalesef kendimi çok kötü hissediyorum. Ruh halim çok değişken. Belki bipolar depresyondur? Ama tipik DEHB sorunları da var. Kalkamıyorum, hiçbir şeye başlayamıyorum. Sonra başlasam da, her şeyi aynı anda yapıyorum. Üstelik hepsini bırakıyorum, her şeyi mahvediyorum. Öğrenemiyorum, dikkatimi toplayamıyorum. Bu da beni depresyona sokuyor. Çünkü hiçbir işe yaramıyorum. Hiçbir yere varamıyorum. Her şeyde aptalım...

Sonra otizmim yüzünden de depresif oluyorum. İnsanları anlamıyorum. Birinin arkadaşım olduğunu sanıyorum, ama sonra değilmiş... ya da sadece beni kullanıyorlar. Çünkü yardım etmeyi seviyorum. Bu yüzden sık sık kendimi rezil ediyorum. Sosyal durumlara dönersek: Yüzüme yalan söylediklerinde gerçekten fark etmiyorum. İma ve ironiyi anlamıyorum. Tamam, ben de kullanabilirim ama ne anlamı var? Bana karşı kullanırlarsa anlamıyorum. Sık sık sinir krizleri de geçiriyorum. Öfke nöbetleri. Birkaç kez kapıları yumrukladım... Bir keresinde arabanın üstüne yumruk attığımda tavan rafına çarptım ve ön kolumu kırdım. Sebep bir park görevlisi idi; oraya zamanında vardım, o yüzden durması gerekirdi. Arabaya bindim ve zamanında gelmiştim. O ise ceza kesmeyi bırakmadı; o anlarda mantıklı bir şekilde tartışamıyorum, beynim kapanıyor ve elimi kırmak gibi aptalca şeyler oluyor.

Kadınları da anlamıyorum. Sadece bir kız arkadaşım oldu. Her şeyin ilginç olduğunu söyleyelim. Hatta şimdi bile, onun hakkında duyduğum şeyler... neyse, bırakalım bunu. Belki benim de birçok hatam vardı, ama yine de. Onun dışında, bir ilişkim olduğu bir kız daha vardı, ama o Macar değildi. Ciddi bir şey istemediği konusunda anlaşmıştık. İpuçları vermedi. Açık sözlüydü. Bunu anlıyorum, ne yazık ki başka hiçbir şeyi anlamıyorum. Geriye dönüp baktığımda, gençken kaçırdığım birkaç şey olduğunu biliyorum. Ama anlamamıştım. Ya da buna inanmamıştım bile; o zamanlar kendime güvenim yoktu, doğru, şimdi de yok. Spor salonunda benimle konuşmaya başlayan bir kız vardı. Bir şey istediğinin farkında bile değildim. Bir keresinde antrenmandan sonra konuşmak için beni evine davet etti. Spor salonu bahanesiyle bilgi istedi. 23 yaşındayken o kadar aptaldım ki, aklıma gelmedi... Şimdi bana gülebilirsiniz, neyse ne... Ya da daha doğrusu, sanırım kafamın içinde bir şeyler dönüyordu, ama inanmadım. Ondan sonra, eninde sonunda bir adım atmam gerektiğini hissetmeye başladım, ama cesaret edemedim. Sonra bir şekilde aramız bozuldu... O zamanlar şehirde sadece okuduğu için evine taşındı. Birkaç yıl önce onu aradım, durumun bu olup olmadığını, beni bu yüzden mi davet ettiğini sordum. Evet dedi. O sırada yine evinde yaşıyordu, fotoğrafçı olmak için okuyordu. Ne yazık ki çok yakın değildi. Ama bitirdiğinde benim güzel fotoğraflarımı çekeceğine söz verdi. O zamanlar en çok sevdiği şeyin benim çok konuşmam olduğunu söyledi. Ve benim sıradan biri olmadığımı, çok saçma sapan konuşabildiğimi söyledi. ADHD yüzünden çok konuşuyorum, bu doğru. Otizmimi maskeliyor. Ama ne zaman buluşmaktan bahsetsem, konuyu geçiştiriyordu, ama hayır da demiyordu. Bazen kimseye ihtiyacı olmadığını söylerdi... Sonra tamamen farklı bir şey söylerdi. İpuçları falan... Bakın, bunları anlamıyorum, neden böyle? Bu arada Budapeşte'ye taşındı. Ve birkaç yıl önce, bir anda beni engelledi, ama nedenini bilmiyorum. Son gönderdiğim şey komik bir resimdi, komik olduğunu söyledi, sonra her yerde beni engelledi. Sorabileceğim herkese sordum, kimse nedenini bilmiyor. Rahatsız edici bir şey yazmadım. Gerçekten hiçbir şey anlamıyorum. Tanışma sitelerinde bile, eşleşme bulsam bile bana cevap yazmıyorlar. Ya da "evet" ya da "hayır" cevapları alıyorum. Doğru, bazen ben de ilk yazmaya cesaret edemiyorum. Profilinde hiçbir bilgi yok. Ne yazmalıyım? Bu konuda da iyi değilim. Eminim yalnız kalacağım. Zaten, bu kadar çok sorunla boğuşan birine kim ihtiyaç duyar ki? Depresif de, vb. Birçok kadının beklentilerinin bu kadar yüksek olması beni rahatsız ediyor, peki karşılığında ne veriyorlar? Neredeyse hiçbir şey. Sonra da onlar da aynı derecede zihinsel sorunlarla boğuşuyorlar... ama onlara bu izin veriliyor... İstisnalar hariç.

İşleri daha da karmaşık hale getiren bir faktör daha var. Çocuk istemiyorum. Anlamını göremiyorum. Onlara ne öğreteceğim, neyin doğru neyin yanlış olduğunu bile bilmiyorum. Nasıl yaşanır, vb. Ruhsal sorunlarımı miras almalarını istemiyorum. Bunun olma ihtimali yüksek. Acı çekişimi görmeleri mi gerekiyor? Anlamı yok. İçimde o içgüdü de yok. Ayrıca, onlara diğerleri gibi davranamıyorum. Çocuklarla sanki küçük yetişkinlermiş gibi konuşuyorum. Hikaye anlatamıyorum, yani yalan söyleyemiyorum. Ah, bir de otizmim yüzünden tahammül edemediğim sesler var. Gerçekten edemiyorum, canımı acıtıyor. Duyduğumda kaçmak zorundayım. Bebeklerin ağlaması, çığlık atması, çığlık çığlığa bağırması gibi. Böyle şeyler duyduğumda midem bulanıyor.

Çocukluğuma dönelim. Genelde hep zorbalığa uğrardım. Okulu nefret ederdim. Reformcu bir kilise okuluna gidiyordum. Papaz su vaaz eder, şarap içerdi. Bunu küçükken bile fark etmiştim... Kiliseye gitmekten de nefret ederdim. Her yıl sonunda bir haftalık orman okulu olurdu. Kamp gibi bir şeydi, beni tamamen mahvederdi. Derslerim de pek iyi gitmiyordu. Bu da DEHB'den kaynaklanıyordu. Tabii o zamanlar bunun farkında değildim... İlgimi çeken bir konu olduğunda, örneğin tarih, sadece dinleyerek bile tam not alabiliyordum. Çünkü okumakla ders çalışmak imkansızdı... Zorunlu okumalar. Hayatta olmaz. Ama örneğin geometri iyi gidiyordu. Matematikin geri kalanı ise gitmiyordu. Almanca, bazen evet, bazen hayır... Anaokulunda, daha doğrusu sonunda bir işaret vardı. Beni okula göndermek istemiyorlardı. Ama teyzem öğretmendi ve beni ayrı olarak muayene edecek birini tanıyordu, onlar da okula gidebileceğimi söylediler. Ama neyse, öncelikle, tamam, diğer anaokulu çocukları gibi değil, 3 boyutlu bir ev çizmem de bir sorundu... Anaokulundan bahsetmişken. Bir keresinde benimki kapanmıştı. Başka birine gitmek zorunda kaldım. Orada başka bir çocuk oyuncak bıçağını getireceğini söyledi... O hafta hiç gitmedim bile. Dedemle evdeydim. Anaokulundan önce, yuvarlak bir yürüteç hatırlıyorum. İçine oturmak zorundaydım ve yürümeme yardımcı oluyordu. Ve yaklaşık 3 yaşındayken, komşu kadın. Onun evinde domuz pastırmalı kraker yedim.

Çocukken de pek arkadaşım yoktu. Bir evcil hayvan dükkanı vardı, okuldan sonra sık sık orada kalırdım. Evde birçok çeşit evcil hayvanım vardı. Ama ne yazık ki dikkatli değildim. Asla. Ama dükkandaki hayvanlar beni insanlardan daha çok sakinleştiriyordu... Orada çalışan Attila bana karşı iyi davranırdı. O benim dostumdu. Oraya gittiğimde 13 yaşındaydım, o benden 9 yaş büyüktü. Her neyse, yaşıtlarımla pek kaynaşamıyordum. 8. sınıfta, kuzenini ve bir arkadaşını okula gönderip bana sataşanlarla konuşmalarını sağladı. Şiddet yoktu, sadece onlarla konuştular. En azından 8. sınıfın sonu biraz sakin geçti. Lisede, birinci sınıfların kabul töreninde sahneye çıkmamam için ayarlamalar yaptı. Neyse, evinde çok fazla hayvan vardı. Son yıllarda kendi evcil hayvan dükkanı vardı, ben de oraya sık sık giderdim. Ama birkaç yıl önce aniden vefat etti. Dükkanında yere yığıldı, kalbi durdu. Onu hayata döndürmeye çalıştılar ama nafile. Tam da ertesi gün, kafatası ameliyatımdan sonra hastanede yatarken. O zamandan beri, son zamanlarda onunla konuşmadığım için vicdanım beni rahatsız ediyor. Doğru, pek kimseyle konuşmuyordum. İçime kapanmıştım. Okul falan.

Mezuniyetim için 5 yıllık elektrikçi sertifikam da var. Fayans döşeme yapabilirim. Ve duvarcılıkla ilgili birkaç şey biliyorum. Babamdan öğrendim ama bununla ilgili bir belgem yok. Onunla birçok kez birkaç gün çalıştım ve tartıştık. Ama teşhisim konulduğundan beri o kadar çok tartışmıyoruz. Artık ne olduğunu anlıyor. Yine de o da bazen tuhaf davranabiliyor... her şeyi bir kenara bırakıyor. Sadece beni değil. Ve 2 yıldır engelli maaşı alıyorum. Teknik olarak engelli emekliyim. Ama bununla geçinmek mümkün değil. Doğru, hiçbir yerde kalamadım... insanların bana emir vermesi imkansız. Sorun şu ki, insanlarla iletişim kuramıyorum da. Bu yüzden kendime iş bulamıyorum. İş bulduğumda da sonuçta sadece sorunlar, kavgalar vb. oluyordu. Babam aracılığıyla elektrik işleri, fayans döşeme işleri de vardı... ama birkaç ay önce kalp krizi geçirdi, damarları o kadar dar ki stent bile takamadılar. Çok fazla ilaç alıyor. Çabuk yoruluyor vb. Yani şu anda onun aracılığıyla iş yok. Bir gün bunun olacağını biliyordum ama buna hazırlıklı değildim. İşleri idare edemiyorum... Ben bir çöpüm, bir reddedilmişim. O da yeni emekli oldu ama bu hiçbir şeye yetmiyor.

Bir motosiklet kazası geçirdim. Bunun tazminatını birkaç ay önce, 3 yıl sonra aldım... Sonunda parçalanmayan bir araba aldım. Sonra babamın kalp krizi geçirdi. Şimdi onu satmayı planlıyorum. Bakımını yapamayacağım. Her kuruşa ihtiyacım var. Bana ne olacağını bilmiyorum. Fabrika ve benzeri yerlerde kalamam. Otizmim olsa bile bir sisteme ihtiyacım var. DEHB çok fazla uyarana ihtiyaç duyar... Ama otizmim yüzünden anında herkesle tartışmaya giriyorum, bağırıyorum ve gidiyorum... Bana ne olacağını bilmiyorum. Özellikle de yalnız kalırsam. Evsiz kalacağım. Ama belki daha da erken. Yeni bir şey öğrenemiyorum. Elektrik işlerini de arkadaşımın yanında öğrendim. Kitaptan da olmazdı. Ama uygulamada, bunu görerek öğrendim. Ama orada bile o kadar çok şey var ki, iş olsa bile kabul etmiyorum çünkü kurallara aykırı, tehlikeli şeyler istiyorlar. Bunu yapmam. Ayrıca, bir zamanlar beni dolandırmak istediler, üstelik benim aracılığımla başkasını da dolandırmak istediler... Bunu yapan kişinin değiştiğini sanmıştım, ama hayır. Çok safım.

Ne olacağımı hiç bilmiyorum. Çok bıktım. Birçok kez ölmek istiyorum. Ama ölümden daha çok korkuyorum. Şehirde otistik bir adam vardı. Aslında geçen yıl bunu yaptı. Emin olmak için bir cihaz yaptı... Bir yerlerden anlıyorum. Bazen ben de çıldırsam da. Kesinlikle ben olmasam dünya daha iyi olurdu. Sadece oksijeni boşa harcıyorum. Arabayla havayı kirletiyorum. Dünyayı ileriye götürmüyorum. Neredeyse hiçbir şeyden zevk alamıyorum. Hiçbir şeyi hak etmediğimi hissediyorum. Artık antrenmanları bile o kadar ciddiye alamıyorum. Ama boşuna, bu beni hayatta tutuyor. Bununla bir şeyler başlatmak için o kadar da ciddiye almadım... Eskiden bir çocukluk hayalim vardı: Dublör olacağım... nasıl? Pahalı... Param kesinlikle boşa giderdi. Bunun için bağlantılara ihtiyacım var. Birkaç filmde figüranlık yaptım, ama orada neler oluyor, bize nasıl davrandılar, nasıl dayandım bilmiyorum bile. Belki de sahneye çıkmayı sevdiğim içindir. Oyunculuk da olmuyor... Artık saçım yok. Yani figüranlık bile zor oluyor. 38 yaşında, her şeye geç kaldım... Hiçbir şeyi bitiremiyorum... hiçbir şeyi. Çoğunlukla DEHB yüzünden. Ama otizm de engel oluyor. Belki DEHB için ilaç almalıyım, ama bu ülkede normal bir psikiyatrist yok. Üstelik pahalılar da, sadece parayı alıyorlar. Eskiden LEGO'da çalışmayı hayal ederdim. Ama ne yazık ki yeterince yaratıcı değilim. Her şeye başlıyorum. Tabii başlıyorsam. Her şeyi o kadar uzattım ki, şimdi bana ne olacağını bilmiyorum. Param da azalıyor. Ne istediğimi bilmiyorum. Yalnız kalacağım. Ama kim bir enkaz ister ki? Adaletsiz dünya. Çünkü bir kadın, duygusal bir enkaz olsa bile birini bulur. Belki de bu bize kodlanmış olduğu içindir? Üreme? Erkekler içgüdüsel varlıklardır. Bazen kendi spor salonumun hayalini kurardım. Ama bu şehirde artık buna değmez. Zaten param da yok. Yurtdışı da olmaz, değişiklikten korkuyorum... kiralık evde yaşamaya dayanamıyorum. İyi maaş verdikleri yerlerde durum zaten oldukça kötü. Mesela Almanya. Zaten artık oraya gitmeye cesaret edemem. Ama o ülkeyi de sevmiyorum. Eskiden, İngiltere, AB'deyken. O bir fırsat olabilirdi, ama yağmurlu ve soğuk. Dayanamazdım... Sıcak bir iklime ihtiyacım var. Ama o ülkelerde hiçbir şey bilmiyorum. Ayrıca hiçbir yerde başarılı olamıyorum. Budapeşte'ye taşınmaya kendimi asla ikna edemezdim. Hiçbir şeyde gerçekten iyi değilim... Tatillerde bile, yeni yere alıştığımda, hep eve dönüyorduk. Hep öfke nöbetleri, tartışmalar, hep bir şeyler olurdu... Eskiden İtalya'ya, Bibione'ye giderdik. Muhtemelen bu da artık olmayacak. Babam orada her zaman voleybol oynardı, evde oynadığı arkadaşlarıyla birlikte. Artık oynayamıyor bile, para da olmayacak. Evdeki Balaton Gölü'nden daha ucuza gelse de, gerçekten bir şaka gibi... Ama İtalya'ya alıştığımda... o zaman genellikle İtalyanların ne kadar daha normal olduğunu fark ederdim. Özellikle Somogy iline kıyasla. Orada da aptallar var, ama daha az. Belki orada yaşayabilirdim, ama neyle geçinirdim? Çalışan olamıyorum. Girişimcilik en azından yurtdışında umutsuz vaka. Gerçi evde de yapamıyorum... Bildiğim bir şey var, Dünya dışında da hayat var. Soru şu: onlarla tanışacak mıyız, yoksa çoktan tanıştık mı, yoksa hiç tanışmayacak mıyız... Ama buraya gelirlerse, beni alabilirler. Eğer bir deney konusu olursam, olsun, en azından belki her şeyin sonu olur. Sorun şu ki, benim de ruh halim değişiyor...

Başarmak istediğim birkaç şey var. Ama DEHB yüzünden bir şeye başlıyorum, sonra bırakıyorum. Çok zor. Ama sorun şu ki, aslında ne istediğimi bile bilmiyorum. Ya da bazen şunu ya da bunu istiyorum, ama her şeye geç kalıyorum. Nasıl başlayacağımı bilmiyorum... bir anlamı olur mu ki, çünkü herhangi bir şeyde yeteneğim var mı? Sorun şu ki, otizm yüzünden işleri idare edemiyorum. Ne yazık ki birçok şey için bağlantılara ihtiyacınız var... Sorun şu ki, yardım etmek yerine beni kullanıyorlar. Doğru, yardım etmeyi seviyorum, ama sorun şu ki, genellikle hak etmeyen birine yardım ediyorum. İlgimi çeken birkaç şey var, ama yeteneğim olduğunu sanmıyorum. Birkaç kez filmde figüranlık yaptığımdan beri bunu seviyorum. Ama maaşı iyi değil. Orada insanlara küçümseyici davranıyorlar, otistik biri olarak bununla pek başa çıkamıyorum. Belki başrol figüranlığı daha iyi olabilir... Onu da yaptım, ama bir kez bile konuşmam gerekmedi. Oyunculuk ilgimi çeker. Ama işe yarayıp yaramayacağını hiç bilmiyorum. Ve görünüş olarak hiçbir yere uymuyorum. Özellikle de neredeyse hiç saçım olmadığı için, tıraş ettim. Biraz kasım var. Ama fazla değil. Boyum da kısa. Yani artık iri, kel, kaslı falan olmayacağım. Dublör olmak istiyordum. Ama korkarım ki yaşlandım. Ve tabii, orada da bağlantılar önemli. Orada oyunculuk kadar yetenek önemli değil. Peki nasıl? Bana rehberlik edecek, öğretecek biri falan olsa iyi olurdu. Zengin olmak istemiyorum, sadece ortalama bir gelir. Ve belki çekimler nedeniyle seyahat etmek. Ama ben sadece sürekli hayal kuruyorum. Sorun şu ki, ailem olmadan işim biter. Sanırım evsiz kalırım... Hiçbir şeyi ayarlamakta zorlanıyorum. Düzenli bir iş umutsuz vaka. Girişimcilik de öyle. Biri yardım edebilir. Hayatım yolunda gitseydi, ben de yardım ederdim. Başkalarına da yardım ederdim. Milyoner olsaydım, kesinlikle gerçekten ihtiyacı olanlara bağış yapardım.

Son zamanlarda yaptığım bir şey var, ve böyle bir şeyi yapacağımı hiç düşünmemiştim: buz gibi suda banyo yapmak. Oldukça iyi, ama sorun şu ki, o an için iyi... sonra bunun da anlamını göremiyorum. Esneme yapıyorum, ama onu da her zaman bırakıyorum... bacak açma için. Bir türünü tartışmalı olarak yaptım... Ağırlık antrenmanı da yapıyorum, powerlifting deniyorum... ama takıldım kaldım. Şimdi jimnastiğe de başladım. Eskiden muscle up iyi giderdi, örneğin, ama şimdi onu da yeniden öğrenemiyorum. Sürekli görüyorum ki, giderek daha fazla insan benden çok daha kaslı, daha güçlü, daha yetenekli, daha esnek... bunu görünce, her şeye ilgimi kaybediyorum... Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Yazılarımda bir düzen ya da sistem yok. Aklıma ne gelirse onu yazıyorum. Tabii ADHD yüzünden de kaos var. Şimdi aklıma saçlarım geldi. 6 yıl boyunca her yerde, spor salonunda, plajda, her yerde mutlaka beyzbol şapkası takardım... ama saçlarım çok döküldü... ve böyle seyrek saçlar istemiyorum. Şimdi kafamı kazıttım. Ama hala kabullenemiyorum. Ehliyetimi yeni aldım. Kimlikteki ilk fotoğrafımda saçım yok. Ve tabii ki şimdi kafamda bir çukur var, kafatası ameliyatının yapıldığı yer. Subdural hematom ameliyatının yapıldığı yer. Kafatasımda delik açtıkları yer. Tabii ki o zaman orada bir çukur olacağını bana söylemediler. Sadece bir yara izi kalacağını söylediler. Ama o zaman o kadar kötü durumdaydım ki, hiçbir şey düşünemedim. Aslında, ameliyat gerektiği ortaya çıktığında doktorun önünde ağlamaya başladım. Sallanmaya başladım, ki bunu daha önce başkalarının önünde hiç yapmamıştım, ama otizm nedeniyle sık sık olur. Ameliyat, motosiklet kazası yüzünden oldu. İlk başta acil ameliyat gerektiğini düşündüler... ama sağ tarafta kanama durdu. 6 hafta sonra tomografide sol tarafta da kanama olduğu ve beynime baskı yaptığı ortaya çıktı. Doktor da şaşırmıştı. Hiçbir semptomum yoktu. Tabii ki ilk başta doktor her şeyin yolunda olduğunu söyledi. Belki de tomografiye bakmamıştı bile. Telefonu çaldı, başhekim aradı... hiçbir şey yoktu. Tekrar aradı. Bundan sonra bir sorun olduğunu, ameliyat gerektiğini söyledi. Buna göre farkına bile varmamış olacaktı... Bu da ilginç. Bana bunu da söylemediler. Plaka takarlarsa orada çukur kalmaz... Tabii ki bir plaka milyon forint eder... Sosyal güvenlik bunu karşılamıyor.

Kazadan sonraki günleri bile hatırlamıyorum. Kazayı da hatırlamıyorum. Düz gidiyordum, karşıdan yaşlı bir adam geldi. Ve önüme döndü. Fren yaptım ve ani frenleme nedeniyle düştüm. Kaydım, olması gerektiği gibi. Ama bu yaşlı adam korktu ve fren yaptı. Eğer fren yapmasaydı, ben de bisiklet gibi kayardım... Bisiklet arabanın arkasına kaydı. Ve ben de arabanın içine. Ondan sonra o tekrar yola çıktı... daha ileriye gitti. Ve bana ne olduğunu bile kontrol etmedi. Arkamdan gelen kişi, yanıma geldi. Karşısında onunla birlikte olan kişi, yaşlı adam o kişinin yanına gitti... ifadede şok olduğu gibi bir şey yoktu, sadece bana ne olduğu umrunda değildi. Video var. Bir ev kamerası kaydetmiş. Bu yüzden ne olduğunu, nasıl olduğunu gördüm. Sigorta şirketiyle anlaşmak da 3 yıl sürdü. Ama bu, hayatımdan kaybolan şeylerin yerini doldurmadı. Birkaç ay yataklarda geçirdim. Depresyonum daha da kötüleşti. Antidepresan... Başka bir şey, ne zaman yardım istesem, gerçekten alamıyorum. Ama ben her zaman yardım etmeliyim. İş konularında da yardım istemeye çalıştım. İşletme, her şey. Kimse, hiçbir şey. Kimsenin yardım etmek istemediğini anlıyorum. Eminim herkes benden rahatsızdır. Hiçbir yerde çalışan olarak kalamadım. Oldu, bitti, ayrıldım, gittim... Bir kez bana öyle konuşurlarsa, bitti, sona erdi. Kaba davranışlara tahammül edemiyorum. Arkadan konuşmaya. Sadece açık sözlülüğü anlıyorum... Birkaç yıl önce, teşhisimi aldıktan sonra. Engelli statüsüne de alındım... o zaman garipti... şimdi geriye bakınca, hayattan oldukça acizim. Yatırım, kripto, Forex, her şeyi denedim... Ama her şeyi aceleye getiriyorum, batırıyorum... Sık sık bir şey üzerinde kafa yorarım, hangisini alacağım, örneğin bir nesne. Uzun süre karar veremem, ama sonunda aniden ve kötü bir karar veririm. Ama temelde her şeyde kötü karar veririm. Ben bir reddedilmişim. Sorun şu ki, sadece oksijeni boşa harcıyorum. Ve diğer her şeyi. Dünya için hiçbir faydam yok. Çocuk da istemiyorum. Yani üremeyi de desteklemiyorum. Gerekli olmasa da, zaten aşırı nüfus var...

Muhtemelen DEHB ilacı almalıyım. Depresyonum da oldukça kötü, ruh halim değişken, belki de bipolar depresyonum var, bilmiyorum. Sürekli psikiyatristlerle ilgili şikayetler duyuyorum... Ayrıca pahalılar, biriktirdiğim tüm parayı harcarım... sonra belki de bir faydası olmaz. Belki de yurtdışına bakmalıyım, ama nereye?

Antrenmanlar da giderek işe yaramıyor, neden yaptığımı bilmiyorum, şimdilik bu beni hayatta tutuyor, ama anlamsız ve yararsız olmaya başladı. Avustralya'daki bu akrobasi okulunu gerçekten denemek iyi olurdu. Gerçi asıl soru, bundan sonra bu konuda iş bulabilir miyim? Biriktirdiğim tüm param bitecek ve kim bilir ne olacak... Ve buna ihtiyacım var, zaten bir gün evsiz kalma ihtimalim yüksek... Eğer biri masrafları karşılar ve sonra rol bulmama yardım ederse, bu iyi olur. Belki sonunda bir hedefim olur... antrenmanlar için, hayatım için bir anlam...