Možno začnem tým, že poviem niečo o fotke, ktorú som si vybrala. To malé smiace sa dievčatko som ja – hneď potom, čo som si ostrihala svoje dlhé blond vlasy detskými vlnitými nožnicami. Zakaždým, keď sa pozriem na tú usmievavú, šťastnú tváričku, cítim o niečo viac nádeje, lebo viem, že tá dievčinka je stále vo mne.

Mám asi tri alebo štyri roky a práve v tomto období sa do môjho života začali vkrádat problémy s duševným zdravím, ktoré sa mi snažili ukradnúť všetku nevinnosť a radosť z detstva.

Najskôr sa objavili záchvaty paniky. Je srdcervúce, že práve tieto spomienky sú moje najjasnejšie spomienky z detstva. Bezspalé noci pre mňa aj mojich rodičov. Ťažkosti s dýchaním, ohromujúci strach zo smrti, nespavosť plná sĺz. Nikto nevedel, ako mi pomôcť. Napätie vo mne sa pomaly premenilo na agresiu a emocionálne uzavretie. Bez jasného dôvodu som vybuchovala hnevom. Nechcela som blízkosť. Odťahovala som sa od ľudí, ktorých som milovala. Nikto ma nemohol objaviť. Nikto ma nemohol pobozkať.

Lekári hovorili, že je to len moja ťažká povaha.

Ako roky plynuli, moje výbuchy pomaly ustúpili depresii

Prestala som hľadať podporu. Snažila som sa sama vyrovnať s úzkostnými záchvatmi a myšlienkami, ktoré mi vírili v hlave.

Keď som mala 16 rokov, všetko sa mi začalo zdať príliš nezvládnuteľné.

V mojej rodine nebola dôvera v terapiu ani psychiatriu – môj otec sa stal závislým na liekoch predpísaných lekárom. Prešiel si veľmi ťažkým abstinenčným syndrómom a moji rodičia ma chceli chrániť pred liekmi všetkými možnými spôsobmi.

A ja ich chápem. Boli takí mladí. Prišla som do ich života, keď mali len 20 rokov.

Sama som vyhľadala terapeutku. Už po jednej sedení mi povedala, že potrebujem urgentnú psychiatrickú konzultáciu.

Stále si pamätám, ako veľmi plakala moja mama, keď som jej to povedala. Nakoniec som navštívila jedinú psychiatričku v mojom meste. Bohužiaľ, lieky nemali požadovaný účinok. Menili sa každé tri alebo štyri týždne, bez postupného znižovania dávok alebo prestávok medzi nimi. Cítila som sa naozaj hrozne. Mala som veľa vedľajších účinkov. Nakoniec lekárka priznala, že mi nedokáže pomôcť.

Keď som mala 18 rokov, poslali ma do kliniky v inom meste. Tam som stretla lekárku, ktorá sa o mňa starala nasledujúcich deväť rokov.

Predpísala mi skvelé lieky, ktoré mi konečne priniesli úľavu, po ktorej som tak zúfalo túžila: benzodiazepíny.

Boli to tie isté lieky, s ktorými prežil peklo môj otec. Ale ja som bola dospelá a chcela som veriť lekárke, ktorá ma uistila, že sú bezpečné.

Spočiatku som ich užívala sporadicky, len keď som ich naozaj potrebovala. Roky plynuli a k mojim antidepresívam pribudli ďalšie lieky – anxiolytiká, antipsychotiká a tabletky na spanie. Veľmi pomaly mi lieky začali brať všetko – moju kreativitu, vášne, ambície. Vysadila som jednu univerzitu za druhou a užívala čoraz viac benzodiazepínov.

Tak veľmi som sa bála závislosti.

Návštevy u lekárky sa stali niečím, čo som potrebovala – zakaždým mi povedala, že nie som závislá a že môžem lieky naďalej užívať.

Za posledných pár rokov mi popri depresii diagnostikovali ADHD, bulímiu a generalizovanú úzkostnú poruchu. A s tým prišlo ešte viac liekov.

Jediná vec, ktorá ma držala nad vodou, boli zvieratá.

Vrhla som sa do pomoci tým, ktorí to potrebovali. Po celé roky som bola náhradným domovom pre tých najviac zranených. Adoptovala som dvoch veľmi náročných psov s ťažkou minulosťou. Pod svoju strechu som prijala čoraz viac zranených, starých a chorých zvierat. Dávalo mi to pocit zmyslu – až tak, že som sa v tom úplne stratila. Ani som si nevšimla, kedy sa môj domov premenil na útulok – dvaja psi a osemnásť mačiek.

V tom čase už boli benzodiazepíny dlho súčasťou môjho každodenného života.

Vo veku 27 rokov som užívala osem rôznych liekov. Okrem toho ešte dve ďalšie tabletky na spanie a, samozrejme, benzodiazepíny.

Ani neviem, kedy som prestala byť sama sebou. Zmenila som sa na ľahostajnú, rezignovanú osobu. Otupená liekmi som sa nedokázala zdvihnúť z gauča. Prestala som sa starať o seba a o svoj domov. Objavili sa samovražedné myšlienky.

A potom ma opustil človek, ktorého som milovala z celého srdca.

To bola posledná kvapka, bod zlomu, ktorý sa hromadil toľko rokov.

Už som nevidela žiadny zmysel v živote. Vzala som si balenie Xanaxu, balenie paroxetínu a fľašu whisky.

Ľahla som si vedľa svojho psa, pevne ho objala a potom som prehltla tabletky.

Bol to posledný deň decembra 2023.

Keď som sa prebudila, videla som nad sebou stáť svoju rodinu. Plakali. V dome už bola polícia. Nerozumela som, čo sa deje. Policajt mi držal ruku a hovoril mi, aby som nezaspala.

Príjazdila sanitka. Jediná veta, ktorú si pamätám, že povedal lekár, bola: „Myslíte si, že nemám na Silvestra nič lepšie na práci, ako šoférovať k dievčaťu, ktoré prehltlo nejaké tabletky?“

Strávila som mesiac v psychiatrickej liečebni. Hneď prvý deň mi náhle vysadili všetky lieky. Prešla som si intenzívnymi fyzickými a emocionálnymi abstinenčnými príznakmi. Nikdy by som si nemyslela, že človek môže prežiť takú bolesť.

Mala som pocit, ako keby mi horel mozog. Nedokázala som spať, nedokázala som jesť, nedokázala som prestať triasť sa. Každá sekunda mi pripadala ako celá večnosť. Plakala som, kričala som, prosila som, aby to prestalo – ale neprestalo. Ostal som sama s rokami potláčanej traumy, surovým strachom a desivým uvedomením si, ako hlboko som klesla.

Moja rodina ma chodila navštevovať každý deň – hoci nemocnica bola viac ako hodinu cesty od domu. Ale nedokázala som sa im ani pozrieť do očí.

Pretože trpeli rovnako ako ja.

Vidieť ich trpieť, vidieť bolesť a strach na ich tvárach, bolo neznesiteľné. Cítila som sa, ako keby som ich sklamala. Akoby som sa stala práve tým, pred čím ma vždy snažili chrániť.

Po prepustení z nemocnice ma rodina vzala k sebe domov.

Ale nedokázala som jesť. Nedokázala som spať. Celé noci som strávila bdelá v tmavej izbe – vyčerpaná, opuchnutá od plaču, neschopná nájsť ani chvíľku pokoja.

Odtrhla som si všetky nechty. Vytrhala som si chumáče vlasov. Ležala som na podlahe, kričala a prosila mamu, aby mi pomohla zomrieť.

Nikdy nezabudnem na moment, keď mi so slzami v očiach vtlačila do úst upokojujúcu tabletku – snažiac sa zachrániť ma pred samou sebou.

A potom – kvôli náhlemu abstinenčnému syndrómu – začali záchvaty. Rodičia zavolali sanitku. Prišli tí istí záchranári.

Ten istý lekár, ktorý prišiel k nám domov na Silvestra. Pozrel sa na mňa a povedal, že som len pod vplyvom drog. Zmeral mi tlak a nechal ma tam – v kŕčoch, zlomenú, sotva dýchajúcu.

Nepamätám si, ako som zaspal. Ale pamätám si, ako som sa prebudil – do ďalšej vlny kŕčov. Tentoraz silnejších. Ďalší telefonát na pohotovosť. Tentoraz ma naložili do sanitky.

Ťahali ma. Kričali na mňa.

Lekár ma nazval feťákom.

Povedal, že terorizujem svoju vlastnú rodinu.

Nedokázala som ani hovoriť. Telo sa mi prudko triaslo, ale moja myseľ bola úplne pri vedomí.

Cítila som všetko. Každý výkrik vo vnútri môjho tela.

A jediné, čo som mohla robiť, bolo plakať.

V nemocnici ma ani nevyšetrili. Len ma odvedli k inému lekárovi na chodbe. Spoločne sa rozhodli, že by som sa mala vrátiť na psychiatrické oddelenie.

Ako keby som bola problém, nie človek.

Povedali mojim rodičom, aby ma tam odviezli. Aj napriek tomu, že moje telo sa stále triaslo.

Bola to hodinová cesta.

Mama sedela so mnou na zadnom sedadle a držala ma, keď sa záchvaty zhoršovali. Otec sedel za volantom, plakal a rýchlo šiel po diaľnici.

A potom som začala kričať od bolesti.

Keď sme konečne dorazili, rýchlo ma odviezli na pohotovosť.

Videla ma tá istá lekárka, ktorá ma prijala na Silvestra. Rozplakala sa a vyšla z miestnosti. Môj pulz bol nad 200. Nemala som žiadne neurologické reflexy. Celý tím lekárov sa snažil stabilizovať môj stav.

A potom sa všetko zahalilo do biela. Lekárka, ktorá plakala, sa vrátila.

Šepkala: „Ešte nie. Teraz nie.“

Stála som na okraji. Oživili ma.

A vrátila som sa.

Nakoniec sa im podarilo podať mi niečo, čo zastavilo záchvaty. Strávila som týždeň na JIS. Pripojená na prístroje. S katétrom. Nedokázala som rozprávať. Nedokázala som chodiť. Moja tvár sa nekontrolovateľne trasla.

Preložili ma na neurologické oddelenie v inej nemocnici. Desiatky vyšetrení. Fyzioterapia.

Snažila som sa znova chodiť. Snažila som sa hovoriť.

Toto sú moje ruky – posiate modrinami a vpichmi od nespočetných nemocničných infúzií. Každá stopa rozpráva príbeh boja, ktorý som nikdy nechcela, ale musela som prežiť.

Vtedy mi napísal muž, ktorého som spoznala pred dvoma rokmi na koncerte. Spýtal sa ma, či nechcem ísť na festival. Začali sme sa rozprávať. Proste tak.

Vtedy som netušila, že práve on ma opäť rozosmeje – po prvýkrát odvtedy, čo sa všetko zrútilo. Že mi pomôže vstať.

Že o rok a pol neskôr mu poviem áno . A že budeme plánovať svadbu.

Spoločne.

Chcem sa úplne postaviť na nohy, ale sotva vyžijeme.

Podarilo sa nám nájsť domov pre zvieratá v núdzi, ale stále máme našich vlastných osem mačiek a dvoch psov, ktorí potrebujú starostlivosť – a väčšinu našich prostriedkov míňame na nich.

Podstúpila som ketamínovú terapiu, ktorá nás stála takmer 8 000 EUR.

Splácame pôžičky, platíme účty a snažíme sa šetriť peniaze na terapiu, psychiatrov a lieky. Často jednoducho nemáme dosť na základné potreby.

Pred dvoma mesiacmi som prišla o prácu, pretože firma skrachovala. Môj snúbenec odchádza z domu do práce o 5. hodine ráno a vracia sa večer.

Moja rodina nám veľmi pomáha, ale nemôžem od nich žiadať viac. Aj oni majú finančné problémy – a hoci viem, že by mi dali všetko, čo majú, jednoducho ich o to nemôžem požiadať.

Prežili toho rovnako veľa ako ja.

Dnes bojujem nielen za seba, ale aj za ostatných. Pracujem ako peer supporterka a pomáham ľuďom, ktorí zápasia s krízami a závislosťou od benzodiazepínov. Rozprávam sa s ľuďmi z celého sveta a cítim neuveriteľný zmysel, keď viem, že môj príbeh môže byť inšpiráciou pre niekoho iného. Možnosť podporovať ostatných mi dáva silu a ukazuje mi, že zotavenie je možné.

Rozhodla som sa podniknúť právne kroky proti lekárovi, ktorý ignoroval môj stav a zaobchádzal so mnou spôsobom, ktorý ma pripravil o akúkoľvek dôstojnosť. Robím to, aby nikto iný v kríze nemusel prechádzať niečím podobným.

Môj snúbenec prežil so mnou peklo. Peklo traumy, peklo PTSD, peklo abstinenčných príznakov benzodiazepínov. Sním o tom, že uľahčím tento ťažký každodenný život – pre neho aj pre seba. Lebo napriek všetkým prekážkam a ťažkostiam sme šťastní. Po prvýkrát za veľmi dlhú dobu mám nádej.

Ale nádej sama nestačí. Potrebujem vašu pomoc, aby som mohla bojovať ďalej – za špecializovanú terapiu, bezpečnú zdravotnú starostlivosť, lieky, ktoré mi pomôžu vyliečiť sa bez toho, aby ma zničili. Každý príspevok, nech je akokoľvek malý, ma priblíži k uzdraveniu a šanci na život bez strachu a bolesti.

Ak veríte v druhé šance, v lásku, ktorá pretrváva, a v silu nádeje – prosím, podporte moju cestu. Spoločne môžeme túto nočnú moru premeniť na príbeh prežitia a uzdravenia.

Ďakujem, že ste súčasťou môjho boja.