Naozaj si to niekto prečíta celé?

Môj život je chaos: autizmus, ADHD, OCD, depresia a kto vie, čo ešte, čo nebolo diagnostikované. OCD nie je na papieri... ale bohužiaľ, ja áno. Diagnózu som dostal pred pár rokmi, vo veku 34 rokov. Práve v tom čase som mal aj nehodu na motorke, čo diagnózu trochu oddialilo. Predtým som nemal ani tušenie, čo so mnou je. Trvalo pár rokov, kým som na to prišiel. Veľmi mi pomohla skupina pre dospelých s autizmom na Facebooku. Navyše som v tom čase skúšal prevádzkovať malý obchod. Bola to pekárenská franšíza (Pek-Snack) a podobné veci, hneď vedľa základnej školy. Moja babička bola vždy obchodníčka. Keď som bol malý, trávil som s ňou v obchode veľa času. Cenovky na tovar, také veci. Možno preto som chcel mať svoj vlastný. Predali sme nehnuteľnosť, ktorá bola len bremenom... samozrejme, ceny odvtedy len stúpali. Predali sme ju presne vtedy, keď mala takmer nulovú hodnotu. Ale tie peniaze som použil na rozbeh podnikania, ktoré som kúpil. Potom prišiel COVID. Potom robotníci mesiace rozkopávali ulicu; všetko prišlo naraz. Takže to nestálo za to a ja som to predal ďalej. Len moja obvyklá zlá investícia... Ale pointa je, že vtedy som si uvedomila: neviem robiť nič. Spoločenské veci. Dobre, prispôsobila som sa a snažila som sa nič neprezradiť. Nedokázala som zvládnuť rozhovor s účtovníčkou. Tak ľahko ma rozrušila. Musela to vybaviť moja mama... ako mnoho iných úradných záležitostí. Ak nemám pomoc, zlyhám hneď na začiatku. Ale aj tak to celé bolo v podstate len zlyhanie. Ale aspoň som zistila, ktorým smerom sa mám uberať.

Vyšetrenia boli práve hotové, keď som mala tú nehodu na motorke. Takže sa to celé oneskorilo. Mala som posledný rozhovor s psychiatričkou, ktorá potvrdila diagnózu, ale povedala, že nie je o čom diskutovať, môj autizmus je zrejmý. Takže sme mohli hovoriť o nehode. Spýtala sa, čo liečiť ako prvé. Povedala som, že depresiu, ale ona sa rozhodla pre ADHD. Predpísal mi Ritalin. Aj keď to môže zvýšiť krvný tlak. A ja som mala operáciu lebky. Čo som mu márne hovorila. Kvôli tomu je zvýšenie krvného tlaku nebezpečné. Moja depresia bola tiež veľmi silná. Nemohol som dvíhať závažia, nemohol som robiť nič. Aj keď cvičenie bolo to, čo ma v minulosti držalo pri živote. Nakoniec mi iný psychiater predpísal antidepresívum a Bitinex na ADHD. V tom čase som z Bitinexu nič necítil. Antidepresívum, Sertralín, možno malo nejaký účinok. Lebo niekedy som schopný robiť to či ono. Vtedy som sa nedokázal ani vstať z postele. Boli časy, keď som začal znova cvičiť, ale v polovici som to vzdal a namiesto toho som šiel domov. A to sa stalo aj neskôr mnohokrát... Hoci cvičenie ma sprevádza už 16 rokov, s niektorými prestávkami. Späť k antidepresívam: momentálne som ich vysadil, pretože som pociťoval toľko vedľajších účinkov. Poslednú dobu sa, bohužiaľ, cítim veľmi zle. Moja nálada sa veľmi mení. Možno bipolárna depresia? Ale sú tu aj typické problémy s ADHD. Nemôžem vstať, nemôžem nič začať. A keď už začnem, robím všetko naraz. Navyše to všetko vzdám, pokazím to. Nemôžem sa učiť, nemôžem sa sústrediť. To ma tiež deprimuje. Lebo som na nič. Nikam sa nedostanem. Vo všetkom som hlúpa...

Potom som v depresii aj kvôli autizmu. Proste nerozumiem ľuďom. Myslím si, že niekto je môj priateľ, ale potom nie je... alebo ma len využíva. Pretože rada pomáham. Kvôli tomu sa tak často zosmiešňujem. Späť k sociálnym situáciám: naozaj si nevšimnem, keď mi klamú do očí. Nerozumiem narážkam, nerozumiem irónii atď. Dobre, viem to používať, ale aký to má zmysel? Ak to použijú na mňa, nepochopím to. Takisto mám veľmi často záchvaty. Záchvaty hnevu. Niekoľkokrát som prerazil dvere... Jedného dňa som si dokonca zlomil predlaktie, lebo som udrel do strechy auta a narazil do strešného nosiča. Bolo to kvôli parkovaciemu strážcovi; prišiel som načas, takže mal prestať. Nastúpil som do auta a bol som načas. On však neprestal vypisovať pokutu; v takýchto momentoch nedokážem diskutovať racionálne, môj mozog sa vypne a stávajú sa hlúpe veci, ako napríklad zlomenie ruky.

Ženy tiež nerozumiem. Mal som len jednu priateľku. Povedzme, že to celé bolo zaujímavé. Aj teraz, veci, ktoré o nej počujem... no, nechajme to tak. Možno som mal aj ja veľa chýb, ale aj tak. Okrem nej bola ešte jedna dievčina, s ktorou som niečo mal, ale nebola Maďarka. Dohodli sme sa, že ona nechce nič vážne. Nedávala mi žiadne náznaky. Bola priama. To chápem, bohužiaľ nič iné. S odstupom času viem, že mi v mladosti uniklo pár vecí. Ale nechápal som to. Alebo som tomu ani neveril; vtedy som nemal sebavedomie, pravda, nemám ho ani teraz. V posilňovni sa so mnou začala rozprávať jedna dievčina. Ani som si neuvedomil, že niečo chce. Raz ma pozvala na rozhovor po tréningu. Pod zámienkou informácií o posilňovni sa ma pýtala na veci. V 23 rokoch som bol taký hlúpy, že mi to nedošlo... Teraz sa mi môžete smiať, je to tak, ako to je... Alebo skôr, myslím, že mi v hlave niečo tikalo, ale neveril som tomu. Potom som začal mať pocit, že by som mal nakoniec urobiť nejaký krok, ale neodvážil som sa. Potom sme sa nejako pohádali... Presťahovala sa domov, lebo vtedy v meste len študovala. Pred pár rokmi som ju vyhľadal a spýtal sa jej, či to tak bolo, či ma preto pozvala k sebe? Povedala: áno. V tom čase už znova bývala doma a študovala fotografiu. Bohužiaľ, nebolo to príliš blízko. Ale sľúbila, že keď skončí, urobí mi pekné fotky. Povedala, že sa jej vtedy páčilo, že som veľa rozprával. A že nie som priemerný, viem rozprávať toľko nezmyslov. Rozprávam veľa kvôli ADHD, to je pravda. Zakrýva to môj autizmus. Ale zakaždým, keď som spomenul stretnutie, vyhýbala sa tomu, ale ani nepovedala nie. Niekedy spomenula, že nikoho nepotrebuje... Potom povedala niečo úplne iné. Narážky atď... Pozri, ja tomu nerozumiem, prečo je to tak? Medzitým sa presťahovala do Budapešti. A pred pár rokmi ma z ničoho nič zablokovala, ale neviem prečo. Posledná vec, ktorú som poslal, bola vtipná fotka, reagovala, že je to vtipné, a potom ma všade zablokovala. Pýtal som sa každého, koho som mohol, nikto nemá ani tušenie, aký by mohol byť dôvod. Nenapísal som nič urážlivé. Naozaj tomu vôbec nerozumiem. Dokonca aj na zoznamovacích stránkach, ak mám zhodu, neodpovedajú mi. Alebo dostanem odpovede „áno“ a „nie“. Je pravda, že niekedy sa ani ja neodvážim napísať ako prvý. Na jej profile nie sú žiadne informácie. Čo mám napísať? V tom tiež nie som dobrý. Som si istý, že zostanem sám. Kto by aj tak chcel človeka, ktorý bojuje s toľkými problémami? Je tiež v depresii atď. Proste ma trápi, že mnohé ženy majú také vysoké očakávania, a čo potom dávajú? Takmer nič. A potom bojujú s rovnako mnohými psychickými problémami... ale im sa to odpúšťa... S úctou k výnimkám.

Je tu ešte jeden komplikujúci faktor. Nechcem deti. Nevidím v tom zmysel. Čo by som ich mal učiť, keď ani sám neviem, čo je pravda a čo nie. Ako žiť atď. Nechcem, aby zdedili moje psychické problémy. Je tu vysoká pravdepodobnosť, že sa tak stane. Mali by ma vidieť trpieť? Nemá to zmysel. Nemám v sebe ani ten inštinkt. Navyše, nemôžem sa k nim správať tak, ako to robia ostatní. S deťmi hovorím, ako keby boli malí dospelí. Neviem rozprávať príbehy, klamať, takpovediac. A to nehovoriac o tom, že kvôli môjmu autizmu sú zvuky, ktoré neznesiem. Ale naozaj neznesiem, bolí to. Musím utiecť, ak ich počujem. Napríklad plač bábätiek, krik, rev. Je mi zle, keď počujem také veci.

Vráťme sa k môjmu detstvu. Zvyčajne ma vždy šikanovali. Nenávidím školu. Chodila som do reformovanej cirkevnej školy. Pastor kázal o vode a pil víno. Uvedomila som si to už ako malá... Nenávidela som aj chodiť do kostola. Každý rok na konci roka bola týždenná lesná škola. Bolo to ako tábor, úplne ma to zničilo. Štúdium mi tiež moc nešlo. To je tá ADHD. O čom som vtedy samozrejme nemala ani potuchy... stalo sa, že ak ma niečo zaujímalo, napr. história, napísala som perfektnú jednotku len z počúvania. Lebo štúdium čítaním bolo nemožné... povinné čítanie. V žiadnom prípade. Ale napríklad geometria mi išla dobre. Ale zvyšok matematiky nie. Nemecký jazyk, niekedy áno, niekedy nie... V materskej škole, alebo skôr na jej konci, bol nápis. Nechceli ma pustiť do školy. Ale moja teta bola učiteľka a poznala niekoho, kto ma osobitne preskúmal, a povedali, že môžem chodiť do školy. Ale v každom prípade, v prvom rade, dobre, problémom bolo aj to, že som kreslil dom v 3D, nie ako ostatní deti v materskej škole... Keď už hovoríme o škôlke. Raz moju zatvorili. Musel som chodiť do inej. Tam mi iné dieťa hrozilo, že prinesie svoj hračkársky nôž... Ten týždeň som ani nešiel. Bol som doma s dedkom. Spomínam si na krúžkovú chodítko pred škôlkou. Musel som v ňom sedieť a pomáhalo mi to chodiť. A keď som mal asi 3 roky, suseda. U nej som jedol slaninové tyčinky.

Ako dieťa som nemal veľa priateľov. Bola tam zverimex, často som tam po škole uviazol. Doma som mal veľa druhov zvierat. Ale bohužiaľ som nebol opatrný. Nikdy. Ale zvieratá v obchode ma upokojovali viac ako ľudia... Attila, ktorý tam pracoval, bol ku mne milý. Bol to môj kamoš. Mal som 13, keď som tam skončil, on bol o 9 rokov starší. Každopádne, s ľuďmi v mojom veku som sa nedokázal príliš stotožniť. V ôsmej triede poslal svojho bratranca a kamaráta do školy, aby si pohovorili s tými, čo ma šikanovali. Nebolo tam žiadne násilie, len si s nimi pohovorili. Aspoň koniec ôsmej triedy bol trochu pokojný. Na strednej škole zariadil, aby som nemusel vystupovať na uvítacom večierku prvákov. Každopádne, mal doma toľko zvierat. A v posledných rokoch mal vlastnú zverinec, bol som tam tiež často. Ale pred pár rokmi náhle zomrel. Zrútil sa vo svojom obchode, zastavilo sa mu srdce. Márne sa ho pokúšali oživiť. Presne na druhý deň, keď som ležal v nemocnici po operácii lebky. Odvtedy ma trápi svedomie, že som s ním v poslednej dobe nehovoril. Je pravda, že som s mnohými ľuďmi nehovoril. Bol som uzavretý do seba. Škola atď.

Mám aj 5-ročnú kvalifikáciu elektrikára. Viem obkladať. A viem aj pár vecí z murárstva. Naučil ma to otec, ale nemám na to žiadny certifikát. Mnohokrát som s ním pracoval niekoľko dní a hádali sme sa. Ale odkedy mám diagnózu, už sa toľko nehádame. Teraz chápe, o čo ide. Hoci aj on môže byť stále divný... hoci aj on všetko opúšťa. Nielen mňa. A už 2 roky som na invalidnom dôchodku. Technicky som invalidný dôchodca. Hoci z toho sa nedá vyžiť. Je pravda, že som nemohol nikde zostať... je nemožné, aby mi ľudia rozkazovali. Problém je, že ani ja neviem komunikovať s ľuďmi. Preto si nemôžem nájsť prácu. Keď som ju nakoniec dostala, boli z toho len problémy, hádky atď. Cez otca som mala prácu s elektrikou, aj s obkladmi... ale pred pár mesiacmi mal infarkt, nemohli mu ani zaviesť stent, má také úzke žily. Berie veľa liekov. Rýchlo sa unaví atď. Takže momentálne cez neho žiadna práca nie je. Vedel som, že sa to jedného dňa stane, ale nepripravil som sa na to. Nie som schopný riadiť veci... Som odpad, vyvrheľ. On tiež práve odišiel do dôchodku, ale to na nič nestačí.

Mala som nehodu na motorke. Pred pár mesiacmi, po 3 rokoch, som za to dostala odškodné... Konečne som si kúpila auto, ktoré sa nerozpadá. Potom prišiel ten infarkt. Teraz ho plánujem predať. Nebudem ho môcť udržiavať. Potrebujem každý cent. Neviem, čo so mnou bude. Nemôžem zostať v továrni a na podobných miestach. Aj s autizmom by som potreboval nejaký systém. ADHD potrebuje veľa podnetov... Ale kvôli autizmu sa v okamihu pohádam s kýmkoľvek, kričím a odídem... Neviem, čo so mnou bude. Hlavne ak zostanem sám. Budem bezdomovec. Ale možno aj skôr. Nie som schopný naučiť sa nič nové. Elektrické práce som sa naučil od kamaráta. Z knihy by to tiež nešlo. Ale keď som to videl počas praxe. Ale aj tam je toľko vecí, ak je práca, neberiem ju, lebo chcú niečo nebezpečné, proti predpisom. To neurobím. Navyše, bolo obdobie, keď ma chceli oklamať a cez mňa oklamať aj niekoho iného... Myslel som si, že ten, kto to urobil, sa zmenil, ale nie. Som naivný, veľmi.

Proste neviem, čo so mnou bude. Mám toho plné zuby. Mnohokrát chcem zomrieť. Ale smrti sa bojím viac. Bol tu v meste jeden autista. Vlastne to urobil predminulý rok. Postavil zariadenie, aby sa uistil... Niekde to chápem. Aj keď aj ja niekedy vyšilujem. Svet by bol určite lepší bezo mňa. Len plytváme kyslíkom. Znečisťujem vzduch autom. Neposúvam svet dopredu. Nedokážem si užiť takmer nič. Cítim, že si nič nezaslúžim. Už ani tréning nedokážem brať vážne. Ale márne, to ma drží pri živote. Ani som to nebral tak vážne, aby som s tým niečo začal... Kedysi som mal detský sen: budem kaskadér... ako? Drahé... Moje peniaze by sa určite len stratili. Potrebujem na to kontakty. Bol som komparzista v pár filmoch, ale čo sa tam deje, ako sa tam s nami zaobchádzalo, ani neviem, ako som to vydržal. Možno preto, že som rád vystupoval. Herectvo tiež nefunguje... Už nemám vlasy. Takže ani byť komparzistom sotva funguje. Vo veku 38 rokov meškám so všetkým... Nedokážem dokončiť ani jednu vec... nič. Hlavne kvôli ADHD. Ale bráni mi aj autizmus. Možno by som mal brať lieky na ADHD, ale v tejto krajine nie je žiadny normálny psychiater. A sú aj drahé, len berú peniaze. Kedysi som sníval o práci v LEGO. Ale bohužiaľ nie som dosť kreatívny. Všetko len začínam. Ak vôbec začnem. Všetko som natiahol, až neviem, čo so mnou teraz bude. Aj moje peniaze sa míňajú. Neviem, čo chcem. Zostanem sama. Ale kto potrebuje troska? Nespravodlivý svet. Lebo žena si nájde niekoho, aj keď je emocionálna troska. Možno preto, že to máme zakódované? Rozmnožovanie? Muži sú inštinktívne bytosti. Niekedy som snívala o vlastnej posilňovni. Ale v tomto meste sa to už neoplatí. A aj tak by som na to nemala prostriedky. V zahraničí to nefunguje, bojím sa zmien... nevydržím žiť v prenájme. Tam, kde by mi dobre platili, je situácia už dosť zlá. Napr. v Nemecku. Tam by som sa už aj tak neodvážila ísť. Ale tú krajinu tiež nemám rada. Predtým Anglicko, kým bolo v EÚ. To by bola príležitosť, ale je tam daždivé a chladné počasie. Nevydržala by som to... Potrebujem teplé podnebie. Ale v tých krajinách nepoznám nič. Navyše sa mi nikde nedarí. Nikdy by som sa nedokázala presťahovať do Budapešti. Naozaj nie som na nič dobrá... Aj počas dovoleniek, keď som si zvykla na nové miesto, vždy sme sa vracali domov. Vždy boli záchvaty hnevu, hádky, vždy sa niečo stalo... Chodievali sme do Talianska, do Bibione. Čo sa pravdepodobne už tiež nestane. Otec tam vždy hral volejbal s ľuďmi, s ktorými hrá aj doma. Už ani nemôže hrať a peniaze tiež nebudú. Aj keď to vyjde lacnejšie ako Balaton doma, je to naozaj smiešne... Ale keď som si na to v Taliansku zvykol... vtedy som si zvyčajne uvedomil, o koľko sú Taliani normálnejší. Hlavne v porovnaní s okresom Somogy. Tam sú tiež idioti, ale menej. Možno by som tam mohol žiť, ale z čoho by som žil? Nie som schopný byť zamestnancom. Podnikanie je v zahraničí aspoň beznádejné. Hoci to nedokážem ani doma... Jedno viem, mimo Zeme existuje život. Otázka: stretneme sa s nimi, alebo sme sa už stretli, alebo nikdy... Ale ak sem prídu, môžu ma vziať. Ak sa stanem experimentom, nech je tak, aspoň by to možno bol koniec všetkého. Problém je, že aj moja nálada kolíše...

Je pár vecí, ktoré som chcel dosiahnuť. Ale kvôli ADHD niečo začnem, a potom to nedokončím. Je to veľmi ťažké. Problém je, že ani neviem, čo vlastne chcem. Alebo niekedy chcem toto alebo tamto, ale na všetko meškám. Neviem, ako začať... malo by to vôbec zmysel, lebo mám na niečo talent? Problém je, že kvôli autizmu nie som schopný riadiť veci. Na veľa vecí sú bohužiaľ potrebné kontakty... Problém je, že ma skôr využívajú, než aby mi pomáhali. Je pravda, že rád pomáham, ale problém je, že často pomáham niekomu, kto si to nezaslúži. Je pár vecí, ktoré ma zaujímali, ale nemyslím si, že by som na to mal talent. Keďže som bol párkrát komparzistom vo filme, páči sa mi to. Ale nie je to dobre platené. Tam sa k ľuďom správajú povýšenecky, čo ako autista zle zvládam. Možno by bolo lepšie byť hlavnou komparzistkou... To som bol tiež, hoci som ani raz nemusel prehovoriť. Herectvo by ma zaujímalo. Ale nemám potuchy, či by to fungovalo. A čo sa týka vzhľadu, takmer nikam nezapadám. Hlavne preto, že mám sotva nejaké vlasy, oholil som si ich. Mám nejaké svaly. Ale nie veľa. Som aj nízky. Takže už nebudem veľký plešatý svalnatý čokoľvek. Kaskadér, to som chcel byť veľmi rád. Ale obávam sa, že som starý. A no, aj tam sú potrebné kontakty. Tam nejde toľko o talent ako v herectve. Tak ako vôbec? Niekto, kto by ma viedol, učil ma atď., to by možno bolo dobré. Nemusím na tom zbohatnúť, stačí priemerný príjem. A možno cestovať kvôli natáčaniam. Ale ja len neustále snívam. Problém je, že bez mojich rodičov som stratený. Myslím, že budem bezdomovec... ťažko sa mi niečo zariadi. Bežná práca je beznádejná. Podnikanie tiež. Niekto by mohol pomôcť. Ak by bol môj život na správnej ceste, pomohol by som späť. Pomáhal by som aj ostatným. Ak by som bol milionárom, určite by som dal tým, ktorí to naozaj potrebujú.

Nedávno som urobil jednu vec, o ktorej som nikdy nečakal, že ju urobím: kúpanie v ľadovej vode. Je to celkom dobré, ale problém je, že je to dobré v danom momente... potom v tom tiež nevidím zmysel. Cvičím strečing, ale vždy to tiež vzdám... kvôli roznožkám. Jeden druh je pravdepodobne hotový... Aj silový tréning, skúšam powerlifting... ale som v slepej uličke. Teraz som začal aj s kalistenikou. Napríklad muscle up mi predtým išiel dobre, ale teraz sa to nedokážem naučiť znova. Neustále vidím, že čoraz viac ľudí je oveľa svalnatejších, silnejších, zručnejších a ohybnejších ako ja... keď to vidím, strácam záujem o všetko... Už neviem, čo robiť. V mojom písaní nie je žiadny poriadok ani systém. Píšem tak, ako mi to práve príde na um. Hoci je to chaos aj kvôli ADHD. Práve som si spomenul na svoje vlasy. 6 rokov som určite všade nosil bejzbalovú čiapku, v posilňovni, na pláži, všade... ale veľa mi vypadali vlasy... a nechcem také riedke vlasy. Teraz som si ich oholil. Ale stále to nemôžem prijať. Práve som dostal vodičák. Prvá fotka na preukaze, kde nemám vlasy. A samozrejme teraz mám na hlave prehlbinu, miesto operácie lebky. Miesto operácie subdurálneho hematómu. Kde mi vyvŕtali dieru do lebky. Samozrejme, vtedy mi neoznámili, že tam bude jamka. Povedali, že bude vidieť len jazva. Ale vtedy som bol v takom stave, že som na nič nemyslel. Vlastne, keď sa ukázalo, že je potrebná operácia, začal som plakať pred lekárom. Začal som sa kolísať, čo som predtým pred ostatnými nikdy nerobil, ale aj tak sa to často stáva kvôli autizmu. Operácia, ktorá bola kvôli nehode na motorke. Spočiatku si mysleli, že operácia je potrebná okamžite... ale na pravej strane sa krvácanie vstrebalo. O 6 týždňov neskôr sa na CT ukázalo, že krvácanie bolo aj na ľavej strane, ktoré tlačilo na môj mozog. Lekár bol tiež prekvapený. Nemal som žiadne príznaky. Samozrejme, spočiatku lekár povedal, že je všetko v poriadku. Možno sa ani nepozrel na CT snímku. Zvoní mu telefón, volal primár... nič. Volá znova. Potom povedal, že je problém, že je potrebná operácia. Podľa toho by si to ani nevšimol... To je tiež zaujímavé. O tom ma tiež neinformovali. Ak by mi vložili platničku, tak by tam nebola diera... Samozrejme, platnička stojí milión forintov... Sociálna poisťovňa to neprepláca.

Ani si nepamätám dni po nehode. Nepamätám si ani tú nehodu. Išiel som rovno, z opačného smeru prišiel starý pán. A odbočil mi pred nosom. Zabrzdil som a spadol som kvôli náhlemu zabrzdeniu. Kĺzal som sa, ako sa má. Ale ten starý pán sa zľakol a zabrzdil. Ak nezabrzdí, tak sa len kĺžem, ako bicykel... Bicykel sa kĺzal za auto. A ja do auta. Potom opäť naštartoval... išiel ďalej. A ani sa nepozrel, čo je so mnou. Osoba, ktorá išla za mnou, prišla ku mne. Osoba naproti, ktorá bola s ním, ten starý pán išiel k tej osobe... v popise nebolo nič o tom, že by bol v šoku, proste ho nezaujímalo, čo je so mnou. Je tu video. Zaznamenala to domáca kamera. Preto som videl, čo sa stalo, ako. Trvalo to 3 roky, kým som sa dohodol s poisťovňou. Ale to nenahradilo to, čo mi vypadlo zo života. Niekoľko mesiacov ležania. Moja depresia sa zhoršila. Antidepresíva... Ďalšia vec, kedykoľvek požiadam o pomoc, tak ju vlastne nedostanem. Ale ja by som mala vždy pomáhať. Skúsila som požiadať o pomoc aj v pracovných záležitostiach. V práci, čokoľvek. Nikto, nič. Hoci chápem, že nikto nechce s ničím pomáhať. Som si istá, že ma všetci len vnímajú ako otravnú. Nikde som nevydržala ako zamestnanec. Stalo sa, hotovo, odišla som, odišla som... Keď sa ku mne raz tak vyjadria, hotovo, koniec. Neznesiem hrubosť. Rozprávanie za chrbtom. Rozumiem len priamemu rozhovoru... Pred pár rokmi, potom, čo som dostal diagnózu. Bol som zaradený aj na invalidný dôchodok... potom to bolo divné... keď sa teraz pozerám späť, som celkom neschopný žiť. Skúšal som investovanie, kryptomeny, Forex, všetko... Ale všetko uponáhľam, pokazím... Často premýšľam nad niečím, čo si kúpiť, napr. nejaký predmet. Dlho sa nemôžem rozhodnúť, ale nakoniec sa rozhodnem náhle a zle. Ale v podstate sa rozhodujem zle vo všetkom. Som odpad. Problém je, že len plytváme kyslíkom. A všetkým ostatným. Nemám žiadny prínos pre svet. Ani nechcem deti. Takže ani nepodporujem rozmnožovanie. Hoci to nie je potrebné, aj tak je tu preľudnenie...

Asi by som mal brať lieky na ADHD. Moja depresia je tiež dosť zlá, mám výkyvy nálady, možno mám bipolárnu depresiu, neviem. Neustále počujem len sťažnosti na psychiatrov... Sú tiež drahí, miniem všetky svoje úspory... a potom by to možno ani nebolo dobré. Možno by som sa mal pozrieť do zahraničia, ale kam.

Trénovanie tiež čoraz menej funguje, neviem, prečo to robím, zatiaľ ma to drží pri živote, ale začína to strácať zmysel, nemá to žiadny význam. Bolo by dobré naozaj vyskúšať túto kaskadérsku školu v Austrálii. Hoci otázkou je, či by sa s tým potom dala nájsť práca. Moje úspory by sa minuli a kto vie, čo by sa stalo... A to je potrebné, je veľká šanca, že jedného dňa aj tak skončím na ulici... Ak by to niekto zaplatil a potom mi chcel pomôcť nájsť úlohy, bolo by to dobré. Možno by som konečne mal cieľ... zmysel pre tréning, pre môj život...