Jeg synes det er vanskelig å skrive, for uansett hva jeg sier, virker det som om jeg gjør noe feil.

Men opp gjennom årene har jeg alltid sett disse initiativene av forskjellige slag, men av forlegenhet har jeg aldri hatt mot til å prøve ... og hvis jeg prøvde å be om hjelp, som en liten boks, ble jeg avfeid som ikke å være den rette gruppen (i 2020, under Covid-perioden, hadde jeg gått tom for bokser til Macchia - katten min - og i en veldig kjent kattegruppe ble ikke innlegget mitt engang godkjent for å prøve).

Nå har jeg lyst til å prøve, for jeg er lei av å alltid bli ignorert med falsk misnøye eller angrepet uten å be om en krone, når kanskje de som lyver eller har det bedre enn meg organiserer falske innsamlinger.

(Jeg kjenner noen).

Jeg snakker allerede for mye uten å ha forklart nesten noe som helst ... det er vanskelig, for jeg er livredd for å få flere angrep.

La meg forklare:

29. juni 2025 gikk min 50-tommers TV, som jeg hadde kjøpt med så mye offer i februar 2020, i stykker. Det virket som en tragedie å alltid måtte hanskes med småpenger, men jeg visste ikke at jeg etter litt over to uker ville miste den mest dyrebare «tingen» i livet mitt.

Det er det jeg alltid har kjempet for, og det er det som fikk hjertet mitt til å banke i denne verdenen som jeg synes er forferdelig.

Jeg mistet sjelen min.. Jeg mistet Macchiaen min, for de som kjenner meg.. og smerten jeg følte den dagen, og som jeg fortsatt føler, er noe som uansett hvor hardt jeg prøver, forblir ordene uklare.

Jeg snur hodet og ser ham plutselig pakket inn i et håndkle, nå livløs ... bare det å skrive disse ordene får meg til å skjelve og tinningene mine begynner å dunke raskt.

Jeg trenger en «moderne» TV hvor jeg kan se noen filmer (jeg har et aktivt Prime-abonnement) for å i det minste distrahere meg selv litt.

Jeg vet det virker absurd, men det er enda mer absurd for meg å prøve.

I det siste har jeg brukt for mye penger på meg selv ... og på en uke så jeg kjærligheten min dø, og jeg måtte fortsatt holde meg klar for å raskt kunne fikse det med temperaturer på 35° ...

Det skjedde rundt klokken 22, og neste morgen lekket hun allerede væske.

Jeg måtte handle raskt siden jeg ikke hadde noe land, og jeg måtte ta den vanskelige avgjørelsen om å gjøre det til aske ... det vil si å kremere det.

Plutselig måtte jeg se urner som inneholdt innholdet og samtidig slite med smertene mine.

Selv nå gråter jeg mens jeg skriver dette..

Hjertet mitt er knust, og å si at jeg føler meg død er en fornærmelse mot ham ... noe han virkelig er.

Noen dager tidligere hadde jeg mottatt min magre uførepensjon, og jeg hadde aldri forestilt meg at jeg noen timer senere skulle betale for min elskedes begravelse.

Jeg måtte umiddelbart betale mer enn 50 % for å få noen bedriftsrepresentanter til å komme.

Hvis jeg ikke hadde hatt de pengene, vet jeg ikke hva jeg skulle gjort.

Jeg brukte 600 euro på veterinær, begravelse og urne for å få min elskede ... aske.

Jeg vet at kanskje ingen kommer til å lese dette diktet, men jeg synes det er riktig å forklare meg selv etter at jeg alltid har blitt beskyldt i en gruppe for å ha brukt hans død til å få tak i en forbannet TV som hadde gått i stykker mye tidligere.

Der en dame til og med lurte meg til å gi den til meg (før det som skjedde med Macchiaen min), og den som viser seg å være naiv, er åpenbart utelukkende meg, det falske offeret og profitøren.

Jeg trenger bare å distrahere meg selv på en eller annen måte, og hvis jeg mister kontrollen, vet jeg bare at jeg gråter, og jeg føler meg dum fordi gråten min ikke vil bringe ham tilbake.

Jeg kommer ikke til å se ham igjen, bortsett fra på bilder.

Stemmebåndene mine skriker navnet hans i stillhet ... Jeg kommer aldri til å kunne snakke normalt igjen ...

Hvert hjørne av huset taler om ham, og jeg føler en gjennomtrengende tomhet.

Jeg føler meg skyldig bare ved å puste, men selv da blir jeg ansett som en offentlig fare når jeg oppfordrer til selvmord.

Kort sagt, ingenting går riktig, ingenting i det hele tatt.

Faktum er at han var den eneste som tapte penger på 5 dager ... helt plutselig.

Den nye veterinæren fortalte meg at han allerede hadde vært syk i et år, men uten CT-skanning kunne man ikke se det, og den gamle veterinæren sa alltid at han var frisk som en fiolin, og da jeg så ham aktiv trodde jeg selvsagt på det.

Problemet er at det ble verre med den ekstreme varmen den gangen.

Jeg ber om litt hjelp til å finne prisen på en passende TV, som den forrige, etter å ha kjøpt veggfestet i den størrelsen tidligere.

Jeg har gjeld som må betales ned frem til oktober, så hvis jeg kan, kan jeg kjøpe en TV i november, men jeg trenger den nå, for å ha en rømningsvei.

Fordi gråt ikke vil bringe kjærligheten min tilbake, og uten distraksjoner er det alt jeg vet hvordan jeg skal gjøre.

Hjertet mitt er knust, jeg var livredd for at dette skulle skje, men jeg trodde ikke jeg skulle måtte møte det så plutselig på bare fem dager.

I kveld markeres det to uker siden den forbannede dagen.

Jeg håper ordene mine blir forstått riktig, uten å skape ytterligere misnøye.

Jeg legger ved et bilde av den ødelagte TV-en for å bevise at jeg ikke lyver, men ikke spør meg om bilder av min kjære, for jeg synes det er fullstendig respektløst.

Hans matte øyne og mer ... er traumatisk preget inn i tankene mine hver gang jeg må tilbake for å kjempe med denne forbannede virkeligheten.

Jeg skulle fortsatt ... ønske jeg ikke trodde det.