Kommer noen egentlig til å lese alt dette?

Livet mitt er kaos: autisme, ADHD, OCD, depresjon, og hvem vet hva annet som ikke er diagnostisert. OCD-en står ikke på papiret ... men dessverre har jeg det. Jeg fikk diagnosen for noen år siden, da jeg var 34. Jeg hadde også en motorsykkelulykke omtrent samtidig, noe som forsinket diagnosen litt. Før det ante jeg ikke hva som var galt med meg. Det tok noen år å finne ut av det. Voksenautismegruppen på Facebook hjalp mye. I tillegg prøvde jeg å drive en liten butikk på den tiden. Det var en bakerifranchise (Pek-Snack) og lignende ting, ved siden av en barneskole. Bestemoren min var alltid butikkeier. Jeg tilbrakte mye tid med henne i butikken da jeg var liten. Prissetting av varer, den slags ting. Kanskje det er derfor jeg ville ha min egen. Vi solgte en eiendom som bare var en byrde ... selvfølgelig har prisene bare gått opp siden den gang. Vi solgte den akkurat da den var verdt nesten ingenting. Men jeg brukte de pengene til å starte bedriften, som jeg kjøpte. Så kom COVID. Etter det gravde arbeiderne opp gaten i flere måneder; Alt slo til på en gang. Så det var ikke verdt det, og jeg droppet det. Bare min vanlige dårlige investering ... Men poenget er at det var da jeg innså: Jeg kan ikke gjøre noe. Sosiale ting. Greit nok, jeg tilpasset meg og prøvde å ikke vise noe. Jeg klarte ikke å snakke med regnskapsføreren. Hun gjorde meg så lett opprørt. Moren min måtte håndtere det ... som mange andre offisielle saker. Hvis jeg ikke har hjelp, mislykkes jeg helt i starten. Men selv da var hele greia i utgangspunktet bare en fiasko. Men i det minste fant jeg ut hvilken retning jeg skulle gå.

Undersøkelsene ble nettopp gjort da jeg hadde motorsykkelulykken. Så slutten på det ble utsatt. Jeg hadde en siste samtale med psykiateren, som bekreftet diagnosen, men hun sa at det ikke var mye å diskutere, autismen min er åpenbar. Så vi kunne snakke om ulykken. Hun spurte hva vi skulle behandle først. Jeg sa depresjonen, men hun gikk for ADHD-en. Han skrev ut Ritalin. Selv om det kan øke blodtrykket. Og jeg hadde hodeskalleoperasjon. Noe jeg fortalte ham forgjeves. På grunn av det er stigende blodtrykk farlig. Depresjonen min var også veldig sterk. Jeg klarte ikke å løfte vekter, jeg klarte ikke å gjøre noe. Selv om trening var det som holdt meg i live tidligere. Til slutt skrev en annen psykiater ut et antidepressivum og Bitinex for ADHD-en. Jeg kjente ingenting av Bitinex den gangen. Antidepressiva, Sertralin, var kanskje verdt noe. For noen ganger klarer jeg å gjøre ditt eller datt. Den gangen klarte jeg ikke engang å stå opp av sengen. Det var tider da jeg begynte å trene igjen, men jeg sluttet halvveis og kom hjem i stedet. Og det skjedde mange ganger senere også ... Selv om jeg har trent i 16 år, med noen pauser. Tilbake til antidepressiva: Jeg har sluttet med det nå fordi jeg kjente så mange bivirkninger. I det siste har jeg dessverre følt meg veldig dårlig. Humøret mitt svinger mye. Kanskje bipolar depresjon? Men det finnes også typiske ADHD-problemer. Jeg klarer ikke å stå opp, klarer ikke å starte noe. Så hvis jeg gjør det, gjør jeg alt på en gang. I tillegg gir jeg opp alt, jeg roter det til. Jeg klarer ikke å lære, klarer ikke å følge med. Dette gjør meg også deprimert. Fordi jeg duger ikke til noe. Jeg kommer ingen vei. Jeg er dum i alt ...

Så er jeg deprimert på grunn av autismen også. Jeg forstår bare ikke folk. Jeg tror noen er vennen min, men så er de ikke det ... eller de bare bruker meg. Fordi jeg liker å hjelpe. På grunn av dette dummer jeg meg ut så ofte. Tilbake til sosiale situasjoner: Jeg legger virkelig ikke merke til når de lyver meg rett i ansiktet. Jeg forstår ikke hint, jeg forstår ikke ironi, osv. Greit nok, jeg kan bruke det, men hva er poenget? Hvis de bruker det på meg, forstår jeg det ikke. Jeg får også så ofte raserianfall. Raseriutbrudd. Jeg har slått gjennom dører flere ganger ... En gang brakk jeg til og med underarmen fordi jeg slo i taket på bilen og traff takstativet. Det var på grunn av en parkeringsvakt; jeg kom dit presis, så han burde ha stoppet. Jeg satte meg i bilen, og jeg var presis. Han sluttet ikke å skrive boten; i de øyeblikkene jeg ikke kan argumentere rasjonelt, slår hjernen min seg av og dumme ting skjer, som å brekke hånden min.

Jeg forstår meg heller ikke på kvinner. Jeg hadde bare én kjæreste. La oss bare si at hele greia var interessant. Selv nå, det jeg hører om henne ... uansett, la oss la det ligge. Kanskje jeg hadde mange feil også, men likevel. Foruten henne var det én jente jeg hadde noe med, men hun var ikke ungarsk. Det var enighet om at hun ikke ville ha noe seriøst. Hun kom ikke med hint. Hun var direkte. Jeg forstår det, dessverre ingenting annet. I ettertid vet jeg at det var et par ting jeg savnet da jeg var yngre. Men jeg forsto det ikke. Eller jeg trodde det ikke engang; jeg hadde ingen selvtillit da, sant nok har jeg det ikke nå heller. Det var en jente som begynte å snakke med meg på treningssenteret. Jeg skjønte ikke engang at hun ville ha noe. En gang inviterte hun meg over for å snakke etter trening. Hun ba om informasjon under et treningssenter-påskudd. Som 23-åring var jeg så dum at det ikke klikket ... Du kan le av meg nå, det er som det er ... Eller rettere sagt, jeg tror noe tikket i hodet mitt, men jeg trodde ikke på det. Etter det begynte jeg å føle at jeg burde gjøre et trekk til slutt, men jeg turte ikke. Så på en eller annen måte ble vi uvenner ... Hun flyttet hjem fordi hun bare studerte i byen den gangen. For noen år siden slo jeg henne opp, spurte henne om det var tilfelle, var det derfor hun inviterte meg opp? Hun sa: ja. På dette tidspunktet bodde hun hjemme igjen og studerte til å bli fotograf. Dessverre ikke så nærme. Men hun lovet at når hun var ferdig, skulle hun ta gode bilder av meg. Hun sa at det hun likte den gangen var at jeg snakket mye. Og at jeg bare ikke er gjennomsnittlig, jeg kan snakke så mye tull. Jeg snakker mye på grunn av ADHD-en, det er sant. Det maskerer autismen min. Men hver gang jeg nevnte møter, unngikk hun det, men sa heller ikke nei. Noen ganger nevnte hun at hun ikke trenger noen ... Så sa hun noe helt annet. Hint, osv ... Ser du, jeg forstår ikke disse, hvorfor er det slik? I mellomtiden flyttet hun til Budapest. Og for noen år siden, fra det ene øyeblikket til det andre, blokkerte hun meg, men jeg vet ikke hvorfor. Det siste jeg sendte var et morsomt bilde, hun reagerte at det var morsomt, så blokkerte hun meg senere overalt. Jeg spurte hvem jeg kunne, ingen ante hva grunnen kunne være. Jeg skrev ikke noe støtende. Jeg forstår virkelig ingenting. Selv på datingsider, hvis jeg får en match, skriver de ikke tilbake. Eller jeg får "ja" og "nei" til svar. Riktignok tør jeg noen ganger ikke å skrive først heller. Det er ingen informasjon på profilen hennes. Hva skal jeg skrive? Jeg er ikke god på dette heller. Jeg er sikker på at jeg blir alene. Uansett, hvem trenger en person som sliter med så mange problemer? Deprimert også, osv. Det plager meg bare at mange kvinner har så høye forventninger, og hva gir de så? Nesten ingenting. Og så sliter de med like mange psykiske problemer ... men det får de lov til ... Respekt for unntakene.

Det er én kompliserende faktor til. Jeg vil ikke ha barn. Jeg skjønner ikke poenget. Hva skal jeg lære dem, jeg vet ikke engang hva som er sant og hva som ikke er det. Hvordan jeg skal leve, osv. Jeg vil ikke at de skal arve mine psykiske problemer. Det er stor sjanse for det. Burde de se at jeg lider? Ikke noe poeng. Jeg har heller ikke instinktet i meg. I tillegg kan jeg ikke behandle dem slik andre gjør. Jeg snakker med barn som om de er små voksne. Jeg kan ikke fortelle historier, lyve så å si. Å, og for ikke å nevne at på grunn av autismen min er det lyder jeg ikke tåler. Men egentlig ikke kan, det gjør vondt. Jeg må flykte hvis jeg hører dem. Som babyer som gråter, skriker, hyler. Jeg blir kvalm hvis jeg hører sånne ting.

Tilbake til barndommen min. Jeg ble vanligvis alltid mobbet. Jeg hater skolen. Jeg gikk på en reformert kirkeskole. Pastoren prekte vann og drakk vin. Jeg innså dette selv da jeg var liten ... Jeg hatet å gå i kirken også. Hvert skoleår var det en ukes skogskole. Som en leir, jeg var fullstendig ødelagt av det. Studeringen gikk egentlig ikke bra heller. Det er ADHD-en. Som jeg selvfølgelig ikke ante noe om den gangen ... det hendte at hvis noe interesserte meg, f.eks. historie, fikk jeg en perfekt A bare ved å lytte. Fordi det å studere ved å lese var umulig ... obligatorisk lesing. Ikke i det hele tatt. Men for eksempel geometri gikk bra. Men resten av matematikken gjorde det ikke. Tysk, noen ganger ja, noen ganger nei ... Det var et skilt i barnehagen, eller rettere sagt på slutten. De ville ikke la meg gå på skolen. Men tanten min var lærer, og hun kjente noen som undersøkte meg separat, og de sa at jeg kunne gå på skolen. Men uansett, for det første, ok, det var også et problem at jeg tegnet et hus i 3D, ikke som de andre barnehagebarna ... Apropos barnehage. Da min var stengt, måtte jeg dra til en annen. Der truet et annet barn med å ta med seg lekekniven sin ... Jeg dro ikke engang den uken. Jeg var hjemme hos bestefar. Før barnehagen har jeg et minne, denne runde gåstolen. Måtte sitte i den, og den hjalp å gå. Og da jeg var omtrent 3 år gammel, nabokvinnen. Jeg spiste baconsoldater hjemme hos henne.

Jeg hadde heller ikke mange venner som barn. Det var en dyrebutikk, jeg ble ofte sittende fast der etter skolen. Jeg hadde mange slags kjæledyr hjemme. Men dessverre var jeg ikke forsiktig. Aldri. Men dyrene i butikken roet meg ned mer enn mennesker ... Attila, som jobbet der, var grei mot meg. Han var kompisen min. Jeg var 13 da jeg havnet der, han var 9 år eldre. Uansett, jeg klarte ikke å identifisere meg så mye med folk på min alder. I åttende klasse sendte han fetteren sin og en venn til skolen for å snakke med de som plaget meg. Det var ingen vold, de bare snakket med dem. I det minste var slutten av åttende klasse litt rolig. På videregående ordnet han det slik at jeg ikke måtte opptre på førsteårsstudentene. Uansett, han hadde så mange dyr hjemme. Og de siste årene hadde han sin egen dyrebutikk, jeg var der mye også. Men for noen år siden døde han plutselig. Han kollapset i butikken sin, hjertet hans stoppet. De prøvde å gjenopplive ham forgjeves. Akkurat dagen etter, da jeg lå på sykehuset etter hodeskalleoperasjonen. Samvittigheten min har plaget meg siden den gang, siden jeg ikke hadde snakket med ham i det siste. Riktignok snakket jeg ikke med mange. Jeg var vendt innover. Skole osv.

Til uteksaminering har jeg også en 5-årig elektrikerutdanning. Jeg kan flislegge. Og jeg kan et par murerting. Jeg lærte av pappa, men jeg har ikke papirer på det. Jeg jobbet med ham i noen dager mange ganger, og vi kranglet. Men siden jeg har diagnosen min, ikke så mye krangling. Nå forstår han hva som skjer. Selv om han fortsatt kan være rar også ... selv om han gir opp alt også. Ikke bare meg. Og jeg har vært uføretrygdet i 2 år nå. Teknisk sett er jeg uføretrygdet. Selv om man ikke kan leve på dette. Riktignok kunne jeg ikke bo noe sted ... det er umulig for folk å kommandere meg rundt. Problemet er at jeg heller ikke kan kommunisere med folk. Det er derfor jeg ikke får jobb til meg selv. Da jeg fikk det, var det til slutt bare bråk, slåssing osv. Gjennom pappa var det elektrisk arbeid, flislegging også ... men for noen måneder siden fikk han hjerteinfarkt, de kunne ikke engang sette inn en stent i ham, årene hans er så trange. Han tar mye medisin. Blir lett sliten osv. Så for øyeblikket er det ikke noe arbeid gjennom ham. Jeg visste at dette ville skje en dag, men jeg forberedte meg ikke på det. Jeg er ute av stand til å håndtere ting ... Jeg er søppel, en utstøtt. Han pensjonerte seg også, men det er nok for ingenting.

Jeg hadde en motorsykkelulykke. Jeg fikk erstatning for det for noen måneder siden, etter tre år ... Jeg kjøpte endelig en bil som ikke går i stykker. Så kom dette hjerteinfarktet for ham. Nå planlegger jeg å selge den. Jeg kommer ikke til å klare å vedlikeholde den. Trenger hver eneste krone. Jeg vet ikke hva som vil skje med meg. Jeg kan ikke bo på en fabrikk og sånne steder. Selv med autisme ville jeg trengt et system. ADHD trenger mye stimuli ... Men på grunn av autisme havner jeg i krangler med hvem som helst på et øyeblikk, jeg roper og drar ... Jeg vet ikke hva som vil skje med meg. Spesielt hvis jeg blir alene. Jeg blir hjemløs. Men kanskje enda før. Jeg er ikke i stand til å lære noe nytt. Jeg lærte elektroarbeid ved siden av kompisen min også. Det ville heller ikke ha fungert fra en bok. Men å se det, under øvelse. Men selv der er det så mange ting, hvis det er arbeid, tar jeg det ikke fordi de vil ha noe farlig, mot regelverket. Jeg vil ikke gjøre det. I tillegg var det en gang de ville svindle meg, pluss å svindle noen andre gjennom meg ... Jeg trodde personen som gjorde dette hadde forandret seg, men nei. Jeg er naiv, veldig naiv.

Jeg vet rett og slett ikke hva som vil skje med meg. Jeg er så lei. Mange ganger vil jeg dø. Men jeg frykter døden mer. Det var en autistisk fyr her i byen. Han gjorde det faktisk i forfjor. Han bygde en innretning for å sørge for at... Et sted, forstår jeg. Så mye som jeg også får panikk noen ganger. Verden ville sikkert vært bedre uten meg. Jeg sløser bare med oksygen. Jeg forurenser luften med bilen. Jeg beveger ikke verden fremover. Jeg kan nesten ikke nyte noe som helst. Jeg føler at jeg ikke fortjener noe. Jeg kan ikke engang ta trening så seriøst lenger. Men forgjeves, det holder meg i live. Jeg tok det heller ikke så seriøst for å starte noe med det... Før hadde jeg en barndomsdrøm: Jeg skal bli stuntmann... hvordan? Dyrt... Pengene mine ville sikkert bare vært tapt. Trenger kontakter til det. Jeg var statist i noen filmer, men hva som foregår der, hvordan de behandlet oss der, jeg vet ikke engang hvordan jeg holdt ut. Kanskje fordi jeg likte å opptre. Skuespill fungerer heller ikke ... Jeg har ikke hår lenger. Så selv det å være statist fungerer knapt. Som 38-åring er jeg for sen til alt ... Jeg får ikke fullført én ting ... ingenting. Mest ADHD. Men autisme hindrer også. Kanskje jeg burde ta medisiner for ADHD, men det finnes ingen vanlig psykiater i dette landet. Og de er dyre også, bare det å ta pengene. Jeg drømte om å jobbe i LEGO. Men dessverre er jeg ikke kreativ nok. Jeg bare starter alt. Hvis jeg i det hele tatt starter. Jeg dro alt ut til jeg ikke vet hva som vil skje med meg nå. Pengene mine minker også. Jeg vet ikke hva jeg vil. Jeg blir alene. Men hvem trenger et vrak? Urettferdig verden. Fordi en kvinne finner noen selv om hun er et følelsesmessig vrak. Kanskje fordi dette er kodet inn i oss? Formering? Menn er instinktive vesener. Noen ganger drømte jeg om mitt eget treningsstudio. Men det er ikke verdt det i denne byen lenger. Og uansett ville jeg ikke hatt midlene. I utlandet fungerer det ikke, jeg er redd for forandringer ... orker ikke å bo i en leiebolig. Der de ville betalt godt, er situasjonen allerede ganske ille. F.eks. i Tyskland. Jeg ville ikke turt å dra dit uansett lenger. Men jeg er heller ikke glad i landet. Før, England, da det var EU. Det ville vært en mulighet, men regnfullt og kaldt. Jeg orket ikke det ... Jeg trenger et varmt klima. Men jeg kjenner ingenting til de landene. I tillegg kan jeg ikke blomstre noe sted. Jeg klarte aldri å flytte til Budapest. Jeg er virkelig ikke god til noe ... Selv i ferier, når jeg ble vant til det nye stedet, kom vi alltid hjem. Det var alltid raserianfall, krangler, det var alltid noe ... Vi pleide å dra til Italia, til Bibione. Noe som sannsynligvis ikke vil skje lenger heller. Pappa spilte alltid volleyball der, med folkene han spiller med hjemme også. Han kan ikke engang spille lenger, og det blir heller ikke penger. Selv om det er billigere enn Balatonsjøen hjemme, er det egentlig en spøk ... Men da jeg ble vant til det i Italia ... var det da jeg vanligvis innså hvor mye mer normale italienere er. Spesielt sammenlignet med Somogy fylke. Det finnes idioter der også, men færre. Kanskje jeg kunne bodd der, men hva skulle jeg leve av? Jeg er ikke i stand til å være ansatt. Entreprenørskap er håpløst i utlandet i hvert fall. Selv om jeg ikke kan gjøre det hjemme heller ... Én ting vet jeg, det finnes liv utenfor Jorden. Spørsmålet: vil vi møte dem, eller har vi allerede møtt dem, eller aldri ... Men hvis de kommer hit, kan de ta meg. Hvis jeg blir et eksperiment, så får det være, i hvert fall kanskje det ville være slutten på alt. Problemet er at humørsvingningene mine også ...

Det er et par ting jeg ville oppnå. Men på grunn av ADHD starter jeg maks noe, og så lar jeg det være. Veldig vanskelig. Men problemet er at jeg ikke engang vet hva jeg egentlig vil. Eller noen ganger vil jeg ditt eller datt, men jeg er for sent ute med alt. Jeg vet ikke hvordan jeg skal begynne ... ville det i det hele tatt gi mening, for har jeg talent for noe som helst? Problemet er at på grunn av autisme er jeg ikke i stand til å håndtere ting. Til mye trenger man dessverre kontakter ... Problemet er at de heller bruker meg, nå hjelper de. Riktignok liker jeg å hjelpe, men problemet er at jeg ofte hjelper noen som ikke fortjener det. Et par ting som interesserte meg, men jeg tror ikke jeg ville hatt talent for. Siden jeg var statist i en film et par ganger, liker jeg det. Men det lønner seg ikke godt. De behandler folk nedlatende der, noe jeg som autist håndterer dårlig. Fremhevet statist kanskje bedre ... Det var jeg også, selv om jeg ikke trengte å snakke én eneste gang. Skuespill ville interessert meg. Men jeg aner ikke om det ville fungere. Og utseendemessig passer jeg ingen steder inn. Spesielt siden jeg knapt har noe hår, så jeg barberte det av. Har litt muskler. Men ikke mye. Jeg er også lav. Så jeg kommer ikke til å være en stor, skallet og muskuløs person lenger. Stuntmann, det ville jeg veldig gjerne være. Men jeg er redd, jeg er gammel. Og vel, forbindelser der også. Det handler ikke så mye om talent der som om skuespill. Så hvordan egentlig? Noen som kan veilede meg, lære meg osv., det hadde kanskje vært bra. Trenger ikke å bli rik av det, bare en gjennomsnittlig inntekt. Og kanskje reise på grunn av innspillinger. Men jeg drømmer bare hele tiden. Problemet er at uten foreldrene mine blir jeg ferdig. Jeg tror jeg blir hjemløs... Jeg har vanskelig for å ordne noe som helst. En vanlig jobb er håpløs. Entreprenørskap også. Noen kunne hjulpet. Hvis livet mitt var på rett spor, ville jeg hjulpet tilbake. Jeg ville hjulpet andre også. Hvis jeg var millionær, ville jeg sikkert gitt til de som virkelig trenger det.

I det siste har jeg gjort én ting, og aldri trodd jeg skulle gjøre noe slikt: bade i iskaldt vann. Det er ganske bra, men problemet er at det er bra i det gitte øyeblikket ... så ser jeg ikke poenget med det heller. Jeg tøyer ut, men jeg dropper alltid det også ... for splittene. En type er uten tvil ferdig ... Vekttrening også, prøver styrkeløft ... men jeg sitter fast. Nå har jeg begynt med calisthenics også. Muscle up gikk bra før, f.eks., men nå kan jeg ikke lære det på nytt heller. Jeg ser stadig at flere og flere mennesker er mye mer muskuløse, sterkere, dyktigere, fleksible enn meg ... når jeg ser dette, mister jeg bare interessen for alt ... Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre lenger. Det er ingen orden eller system i skrivingen min. Jeg skriver som det bare faller meg inn. Selv om det er kaos på grunn av ADHD også. Tenkte bare på håret mitt nå. I 6 år gikk jeg sikkert med baseballcaps overalt, på treningsstudioet, på stranden overalt ... men håret mitt falt mye av ... og jeg vil ikke ha så flekkete hår. Nå barberte jeg det av. Men jeg kan fortsatt ikke akseptere det. Har nettopp fått førerkortet mitt. Første bilde på ID-kortet der jeg ikke har hår. Og nå er det selvfølgelig en fordypning i hodet mitt, stedet for hodeskalleoperasjonen. Stedet for subdural hematomoperasjonen. Der de boret et hull i hodeskallen min. Selvfølgelig informerte de meg ikke om at det ville være en grop der. De sa at bare et arr ville vises. Men så var jeg i en slik tilstand at jeg ikke tenkte på noe. Faktisk, da det viste seg at kirurgi var nødvendig, begynte jeg å gråte foran legen. Jeg begynte å svai, noe jeg aldri har gjort foran andre før, men som uansett skjer ofte på grunn av autisme. Kirurgi, det var på grunn av motorsykkelulykken. Først trodde de at kirurgi var nødvendig umiddelbart ... men på høyre side absorberte blødningen. 6 uker senere på CT viste det seg at det var blødning på venstre side også, som presset på hjernen min. Legen ble også overrasket. Jeg hadde ingen symptomer. Selvfølgelig sa legen først at alt var i orden. Kanskje han ikke engang så på CT-skanningen. Telefonen hans ringer, overlegen ringte ... ingenting. Ringer igjen. Etter det sier han at det er problemer, trenger operasjon. Ifølge dette ville han ikke engang ha lagt merke til det ... Dette er også interessant. De informerte meg heller ikke om det. Hvis de legger inn en tallerken, så blir det ikke en grop der ... Selvfølgelig en millionforint-greie, en tallerken ... Trygden støtter ikke det.

Jeg husker ikke engang dagene etter ulykken. Husker heller ikke ulykken. Jeg kjørte rett frem, en gammel mann kom fra motsatt retning. Og svingte foran meg. Jeg bremset og falt på grunn av bråbremsing. Jeg skled, som man burde. Men denne gamle mannen ble redd og bremset. Hvis han ikke bremser, så bare sklir jeg, som sykkelen... Sykkelen skled bak bilen. Og jeg inn i bilen. Etter det startet han igjen... kjørte lenger frem. Og sjekket ikke engang hva som var i veien med meg. Personen som kom bak meg, kom bort til meg. Personen overfor som var sammen med ham, den gamle mannen gikk bort til den personen... i beskrivelsen var det ingenting som tydet på at han ble sjokkert, rett og slett ikke brydde seg om hva som var i veien med meg. Det er video. Et huskamera tok det opp. Det er derfor jeg så hva som skjedde, hvordan. Det tok tre år å forlike med forsikringsselskapet også. Men det erstattet ikke det som falt ut av livet mitt. Flere måneder med å ligge nede. Depresjonen min ble verre. Antidepressiva... En annen ting, hver gang jeg ber om hjelp, får jeg det ikke helt. Men jeg burde alltid hjelpe. Har prøvd å be om hjelp i jobbsaker også. I bedriftsøkonomi, hva som helst. Ingen, ingenting. Selv om jeg forstår at ingen vil hjelpe med noe. Jeg er sikker på at alle bare er irritert på meg. Jeg klarte ikke å holde ut som ansatt. Skjedde, gjort, stakk av, dro... Når de først snakker til meg sånn, ferdig, over. Jeg tåler ikke frekkhet. Snakk bak hverandres rygg. Jeg forstår bare direkte snakk... For noen år siden, etter at jeg fikk diagnosen, ble jeg også ufør... da var det rart... når jeg ser tilbake nå, er jeg ganske ufør i livet. Jeg har prøvd investering, krypto, valuta, alt... Men jeg forhaster meg med alt, roter det til... Ofte tenker jeg på noe, hvilken jeg skal kjøpe, f.eks. en gjenstand. Klarer ikke å bestemme meg på lenge, men til slutt bestemmer jeg meg plutselig og dårlig. Men jeg bestemmer meg dårlig i alt i bunn og grunn. Jeg er en avvist person. Problemet er at jeg bare sløser med oksygen. Og alt annet. Jeg har ikke noe å si om verden. Jeg vil heller ikke ha barn. Så jeg støtter heller ikke forplantning. Selv om det ikke er nødvendig, er det overbefolkning uansett...

Jeg burde nok ta ADHD-medisiner. Depresjonen min er også ganske ille, humørsvingningene mine, kanskje jeg har bipolar depresjon, jeg vet ikke. Jeg hører bare klager på psykiatere hele tiden. De er dyre også, bruker jeg alle de sparte pengene mine. Så kanskje det ikke engang ville vært bra. Kanskje jeg burde se i utlandet, men hvor.

Trening fungerer heller ikke i økende grad. Jeg vet ikke hvorfor jeg gjør det. Foreløpig holder dette meg i live, men det begynner å bli meningsløst og nytteløst. Det hadde vært bra å virkelig prøve denne stuntskolen i Australia. Spørsmålet er om det ville blitt noe arbeid med dette etterpå. Alle de sparte pengene mine ville gått tom, og hvem vet hva som ville skjedd. Og det er nødvendig, det er stor sjanse for at jeg blir hjemløs en dag uansett. Hvis noen betaler for det, og så vil hjelpe til med å finne roller, ville det vært bra. Kanskje jeg endelig ville hatt et mål. En mening med treningen, med livet mitt.