Gaat iemand dit allemaal echt lezen?

Mijn leven is een chaos: autisme, ADHD, OCD, depressie en wie weet wat er nog meer is dat niet gediagnosticeerd is. De OCD staat niet op papier... maar ik helaas wel. Ik kreeg mijn diagnose een paar jaar geleden, toen ik 34 was. Rond die tijd had ik ook een motorongeluk, waardoor de diagnose wat vertraging opliep. Daarvoor had ik geen idee wat er met me aan de hand was. Het duurde een paar jaar om erachter te komen. De Facebookgroep voor volwassenen met autisme heeft me enorm geholpen. Bovendien probeerde ik in die tijd een klein winkeltje te runnen. Het was een bakkerijfranchise (Pek-Snack) en dergelijke, naast een basisschool. Mijn oma was altijd winkelier geweest. Toen ik klein was, bracht ik veel tijd met haar door in de winkel. Prijzen op artikelen plakken, dat soort dingen. Misschien wilde ik daarom wel een eigen zaak. We verkochten een pand dat alleen maar een last was... natuurlijk zijn de prijzen sindsdien alleen maar gestegen. We verkochten het precies toen het bijna niets waard was. Maar ik gebruikte dat geld om het bedrijf te starten dat ik had gekocht. Toen kwam COVID. Daarna groeven arbeiders maandenlang de straat open; alles kwam tegelijkertijd op ons af. Het was het dus niet waard en ik heb het doorverkocht. Gewoon weer een van mijn gebruikelijke slechte investeringen... Maar het punt is, toen realiseerde ik me: ik kan niets. Sociale dingen. Oké, ik paste me aan en probeerde niets te laten merken. Ik kon het gesprek met de accountant niet aan. Ze maakte me zo snel van streek. Mijn moeder moest het regelen... net als veel andere officiële zaken. Als ik geen hulp heb, faal ik al bij de start. Maar toch was het hele gebeuren eigenlijk gewoon een mislukking. Maar ik kwam er tenminste achter welke richting ik op moest.

De onderzoeken waren net afgerond toen ik het motorongeluk kreeg. Daardoor liep het einde ervan vertraging op. Ik had nog een laatste gesprek met de psychiater, die de diagnose bevestigde, maar ze zei dat er niet veel te bespreken viel, mijn autisme is overduidelijk. Dus konden we het over het ongeluk hebben. Ze vroeg wat we eerst moesten behandelen. Ik zei de depressie, maar zij koos voor de ADHD. Hij schreef Ritalin voor. Ook al kan dat de bloeddruk verhogen. En ik had een schedeloperatie gehad. Wat ik hem tevergeefs vertelde. Daardoor is een stijgende bloeddruk gevaarlijk. Mijn depressie was ook erg hevig. Ik kon geen gewichten tillen, ik kon niets doen. Ook al was sporten in het verleden wat me in leven hield. Uiteindelijk schreef een andere psychiater een antidepressivum en Bitinex voor de ADHD voor. Ik merkte destijds niets van de Bitinex. Het antidepressivum, Sertraline, was misschien wel de moeite waard. Want soms lukt het me om dit of dat te doen. Destijds kon ik niet eens uit bed komen. Er waren momenten dat ik weer begon met sporten, maar halverwege stopte ik en ging ik in plaats daarvan naar huis. En dat gebeurde later ook nog vaak... Ook al sport ik al 16 jaar, met wat pauzes. Terugkomend op het antidepressivum: ik ben er momenteel mee gestopt omdat ik zoveel bijwerkingen voelde. De laatste tijd voel ik me helaas erg slecht. Mijn stemming schommelt enorm. Misschien bipolaire depressie? Maar er zijn ook typische ADHD-problemen. Ik kan niet opstaan, kan nergens aan beginnen. En als ik het dan toch doe, doe ik alles tegelijk. Bovendien laat ik het allemaal vallen, verpest ik het. Ik kan niet leren, kan mijn aandacht er niet bij houden. Dit maakt me ook depressief. Omdat ik nergens goed voor ben. Ik kom nergens. Ik ben overal slecht in...

Dan ben ik ook depressief vanwege het autisme. Ik begrijp mensen gewoon niet. Ik denk dat iemand mijn vriend is, maar dan is dat niet zo... of ze gebruiken me gewoon. Omdat ik graag help. Hierdoor zet ik mezelf zo vaak voor schut. Terugkomend op sociale situaties: ik merk echt niet wanneer ze me recht in mijn gezicht liegen. Ik begrijp geen hints, ik begrijp geen ironie, enz. Oké, ik kan het gebruiken, maar wat heeft het voor zin? Als ze het bij mij gebruiken, snap ik het niet. Ik heb ook zo vaak meltdowns. Woede-uitbarstingen. Ik heb meerdere keren deuren ingeslagen... Ik heb zelfs eens mijn onderarm gebroken omdat ik op het dak van de auto sloeg en tegen de dakdrager kwam. Dat was vanwege een parkeerwachter; ik was op tijd, dus hij had moeten stoppen. Ik stapte in de auto en ik was op tijd. Hij bleef de bekeuring uitschrijven; op zulke momenten kan ik niet rationeel discussiëren, mijn hersenen schakelen uit en er gebeuren domme dingen, zoals mijn hand breken.

Ik begrijp vrouwen ook niet. Ik heb maar één vriendin gehad. Laten we zeggen dat het allemaal interessant was. Zelfs nu, de dingen die ik over haar hoor... maar goed, laten we dat maar laten rusten. Misschien had ik ook genoeg fouten, maar toch. Naast haar was er nog een meisje met wie ik iets had, maar zij was geen Hongaarse. We waren het erover eens dat ze niets serieus wilde. Ze liet geen hints vallen. Ze was recht voor zijn raap. Dat begrijp ik, maar helaas verder niets. Achteraf gezien weet ik dat ik een paar dingen gemist heb toen ik jonger was. Maar ik begreep het niet. Of ik geloofde het niet eens; ik had toen geen zelfvertrouwen, dat is waar, ik heb het nu ook niet. Er was een meisje dat een praatje met me aanknoopte in de sportschool. Ik had niet eens door dat ze iets wilde. Op een keer nodigde ze me uit om na de training even te komen praten. Ze vroeg om informatie over de sportschool als voorwendsel. Op mijn 23e was ik zo dom dat het niet tot me doordrong... Je mag me nu uitlachen, het is niet anders... Of beter gezegd, ik denk dat er wel iets in mijn hoofd klikte, maar ik geloofde het niet. Daarna kreeg ik het gevoel dat ik uiteindelijk een stap moest zetten, maar ik durfde niet. Toen kregen we op de een of andere manier ruzie... Ze verhuisde naar huis omdat ze toen alleen maar in de stad studeerde. Een paar jaar geleden zocht ik haar op en vroeg haar of dat zo was, of ze me daarom had uitgenodigd? Ze zei: ja. Op dat moment woonde ze weer thuis en studeerde ze voor fotograaf. Helaas niet zo dichtbij. Maar ze beloofde dat ze, als ze klaar was, mooie foto's van me zou maken. Ze zei dat ze het destijds leuk vond dat ik veel praatte. En dat ik gewoon niet doorsnee ben, ik kan zoveel onzin uitkramen. Ik praat veel vanwege de ADHD, dat is waar. Het maskeert mijn autisme. Maar elke keer als ik het over een ontmoeting had, ontweek ze het, maar zei ze ook geen nee. Soms zei ze dat ze niemand nodig had... Dan zei ze weer iets heel anders. Hints, enz... Kijk, ik begrijp dit niet, waarom is dit zo? Ondertussen is ze naar Boedapest verhuisd. En een paar jaar geleden, van het ene op het andere moment, blokkeerde ze me, maar ik weet niet waarom. Het laatste wat ik stuurde was een grappige foto, ze reageerde dat het grappig was, en blokkeerde me daarna overal. Ik heb het aan iedereen gevraagd die ik kende, maar niemand heeft enig idee wat de reden zou kunnen zijn. Ik heb niets beledigends geschreven. Ik begrijp er echt niets van. Zelfs op datingsites, als ik een match krijg, schrijven ze niet terug. Of ik krijg "ja" en "nee" antwoorden. Toegegeven, soms durf ik ook niet als eerste te schrijven. Er staat geen info op haar profiel. Wat moet ik schrijven? Ik ben hier ook niet goed in. Ik weet zeker dat ik alleen blijf. Hoe dan ook, wie heeft er nou iemand nodig die met zoveel problemen worstelt? Die ook depressief is, enzovoort. Het stoort me gewoon dat veel vrouwen zulke hoge verwachtingen hebben, en wat geven ze dan terug? Bijna niets. En dan worstelen ze zelf met net zoveel mentale problemen... maar dat mogen ze wel... Respect voor de uitzonderingen.

Er is nog een complicerende factor. Ik wil geen kinderen. Ik zie het nut er niet van in. Wat moet ik ze leren, ik weet niet eens wat waar is en wat niet. Hoe ze moeten leven, enzovoort. Ik wil niet dat ze mijn psychische problemen erven. De kans daarop is groot. Moeten ze mij zien lijden? Het heeft geen zin. Ik heb het instinct er ook niet in. Bovendien kan ik ze niet behandelen zoals anderen dat doen. Ik praat met kinderen alsof ze kleine volwassenen zijn. Ik kan geen verhalen vertellen, liegen zeg maar. Oh, en dan heb ik het nog niet eens over het feit dat er door mijn autisme geluiden zijn die ik niet kan verdragen. Maar echt niet, het doet pijn. Ik moet vluchten als ik ze hoor. Zoals huilende, schreeuwende, gillende baby's. Ik word misselijk als ik dat soort dingen hoor.

Terug naar mijn jeugd. Ik werd meestal altijd gepest. Ik haat school. Ik ging naar een gereformeerde kerkschool. De dominee predikte water en dronk wijn. Ik realiseerde me dit al toen ik klein was... Ik haatte het ook om naar de kerk te gaan. Elk jaar was er aan het eind van het jaar een week lang bosschool. Net als een kamp, ik was er helemaal kapot van. Het studeren ging ook niet echt goed. Dat is de ADHD. Waar ik toen natuurlijk geen idee van had... het gebeurde dat als iets me interesseerde, bijvoorbeeld geschiedenis, ik een perfecte A haalde door alleen maar te luisteren. Want studeren door te lezen was onmogelijk... verplichte lectuur. Geen sprake van. Maar bijvoorbeeld meetkunde ging goed. Maar de rest van wiskunde niet. Duits, soms wel, soms niet... Er was een teken in de kleuterschool, of liever gezegd aan het einde. Ze wilden me niet naar school laten gaan. Maar mijn tante was lerares, en ze kende iemand die me apart onderzocht, en ze zeiden dat ik naar school mocht. Maar goed, in de eerste plaats was het ook een probleem dat ik een huis in 3D tekende, niet zoals de andere kleuters... Over de kleuterschool gesproken. Die van mij was een keer gesloten. Ik moest naar een andere. Daar dreigde een ander kind met zijn speelgoedmes... Ik ben die week niet eens gegaan. Ik was thuis bij mijn opa. Van voor de kleuterschool heb ik een herinnering, zo'n ronde loopwagen. Ik moest erin zitten en het hielp bij het lopen. En toen ik ongeveer 3 jaar oud was, de buurvrouw. Ik at spekreepjes bij haar thuis.

Ik had als kind ook niet veel vrienden. Er was een dierenwinkel, daar kwam ik na school vaak terecht. Ik had thuis veel verschillende huisdieren. Maar helaas was ik niet voorzichtig. Nooit. Maar de dieren in de winkel kalmeerden me meer dan mensen... Attila, die daar werkte, was aardig tegen me. Hij was mijn maatje. Ik was 13 toen ik daar terechtkwam, hij was 9 jaar ouder. Hoe dan ook, ik kon me niet echt identificeren met mensen van mijn leeftijd. In de 8e klas stuurde hij zijn neef en een vriend naar school om met degenen te praten die mij pestten. Er was geen geweld, ze praatten gewoon met hen. Het einde van de 8e klas was in ieder geval een beetje rustig. Op de middelbare school regelde hij dat ik niet hoefde op te treden tijdens de eerstejaarsinitiatie. Hoe dan ook, hij had thuis zoveel dieren. En de laatste jaren had hij zijn eigen dierenwinkel, ik was daar ook vaak. Maar een paar jaar geleden stierf hij plotseling. Hij zakte in elkaar in zijn winkel, zijn hart stopte. Ze probeerden hem te reanimeren, maar tevergeefs. Precies de volgende dag, toen ik in het ziekenhuis lag na mijn schedeloperatie. Sindsdien knaagt het aan mijn geweten dat ik de laatste tijd niet met hem had gesproken. Toegegeven, ik sprak met niet veel mensen. Ik was in mezelf gekeerd. School enz.

Voor mijn diploma heb ik ook een vijfjarige opleiding tot elektricien. Ik kan tegelen. En ik weet het een en ander van metselen. Dat heb ik van mijn vader geleerd, maar ik heb er geen papiertje voor. Ik heb vaak een paar dagen met hem meegewerkt, en we hadden ruzie. Maar sinds ik mijn diagnose heb, is er niet zo veel ruzie meer. Nu begrijpt hij wat er aan de hand is. Hoewel hij ook nog steeds vreemd kan zijn... hoewel hij ook alles in de steek laat. Niet alleen mij. En ik zit nu al 2 jaar in de arbeidsongeschiktheid. Technisch gezien ben ik arbeidsongeschikt. Hoewel je hier niet van kunt leven. Het is waar, ik kon nergens blijven... het is onmogelijk voor mensen om mij te commanderen. Het probleem is dat ik ook niet met mensen kan communiceren. Daarom kan ik geen werk voor mezelf vinden. Toen ik het eindelijk had, waren er alleen maar problemen, ruzies enz. Via mijn vader was er elektriciteitswerk, ook tegelwerk... maar een paar maanden geleden kreeg hij een hartaanval, ze konden niet eens een stent bij hem plaatsen, zijn aderen zijn zo smal. Hij slikt veel medicijnen. Wordt snel moe enz. Dus momenteel is er geen werk via hem. Ik wist dat dit ooit zou gebeuren, maar ik had me er niet op voorbereid. Ik ben niet in staat om dingen te regelen... Ik ben waardeloos, een mislukkeling. Hij is net met pensioen gegaan, maar dat levert niets op.

Ik heb een motorongeluk gehad. Daar heb ik een paar maanden geleden, na 3 jaar, de schadevergoeding voor gekregen... Ik heb eindelijk een auto gekocht die niet uit elkaar valt. Toen kwam dat hartaanvalgedoe bij hem. Nu ben ik van plan hem te verkopen. Ik kan hem niet onderhouden. Ik heb elke cent nodig. Ik weet niet wat er met me gaat gebeuren. Ik kan niet in een fabriek en dat soort plekken blijven. Zelfs met autisme zou ik een systeem nodig hebben. Bij ADHD heb je veel prikkels nodig... Maar door het autisme raak ik in een oogwenk in discussie met iedereen, schreeuw ik en loop ik weg... Ik weet niet wat er met me gaat gebeuren. Vooral als ik alleen blijf. Dan word ik dakloos. Maar misschien zelfs nog eerder. Ik ben niet in staat om iets nieuws te leren. Ik heb elektriciteitswerk ook naast mijn maatje geleerd. Dat zou uit een boek ook niet gelukt zijn. Maar door het te zien, tijdens de praktijk. Maar zelfs daar zijn er zoveel dingen; als er werk is, neem ik het niet aan omdat ze iets gevaarlijks willen, tegen de regels in. Dat doe ik niet. Bovendien was er een keer dat ze me wilden oplichten, en via mij ook iemand anders... Ik dacht dat de persoon die dit deed veranderd was, maar nee. Ik ben naïef, heel erg.

Ik weet gewoon niet wat er van mij zal worden. Ik ben het zo zat. Vaak wil ik dood. Maar ik ben nog banger voor de dood. Er was hier in de stad een autistische jongen. Hij heeft het vorig jaar daadwerkelijk gedaan. Hij bouwde een apparaat om ervoor te zorgen... Ergens begrijp ik het wel. Hoezeer ik soms ook in paniek raak. De wereld zou zeker beter zijn zonder mij. Ik verspil alleen maar zuurstof. Ik vervuil de lucht met de auto. Ik breng de wereld niet vooruit. Ik kan van bijna niets genieten. Ik heb het gevoel dat ik niets verdien. Ik kan zelfs mijn opleiding niet meer zo serieus nemen. Maar tevergeefs, dat houdt me in leven. Ik heb het ook niet zo serieus genomen om er iets mee te beginnen... Vroeger had ik een kinderdroom: ik word stuntman... hoe dan? Duur... Mijn geld zou er zeker gewoon verloren gaan. Je hebt er connecties voor nodig. Ik was figurant in een paar films, maar wat daar allemaal gebeurt, hoe ze ons daar behandelden, ik weet niet eens hoe ik het heb volgehouden. Misschien omdat ik het leuk vond om op te treden. Acteren lukt ook niet... Ik heb geen haar meer. Dus zelfs figurant zijn lukt nauwelijks nog. Op mijn 38e ben ik te laat voor alles... Ik krijg niets af... helemaal niets. Vooral ADHD. Maar autisme zit me ook in de weg. Misschien moet ik medicijnen nemen voor ADHD, maar er is geen normale psychiater in dit land. En ze zijn ook duur, ze pakken alleen maar je geld af. Ik droomde er vroeger van om bij LEGO te werken. Maar helaas ben ik niet creatief genoeg. Ik begin gewoon aan alles. Als ik al begin. Ik heb alles zo lang uitgesteld dat ik niet weet wat er nu met me gaat gebeuren. Mijn geld raakt ook op. Ik weet niet wat ik wil. Ik blijf alleen. Maar wie zit er te wachten op een wrak? Onrechtvaardige wereld. Want een vrouw vindt wel iemand, zelfs als ze emotioneel een wrak is. Misschien omdat dit in ons is ingebakken? Voortplanting? Mannen zijn instinctieve wezens. Soms droomde ik van mijn eigen sportschool. Maar dat is het in deze stad niet meer waard. En ik zou er toch geen geld voor hebben. In het buitenland, dat werkt niet, ik ben bang voor verandering... ik kan het niet uitstaan om in een huurwoning te wonen. Waar ze goed zouden betalen, is de situatie al behoorlijk slecht. Bijvoorbeeld in Duitsland. Ik zou daar toch niet meer heen durven gaan. Maar ik ben ook niet dol op het land. Vroeger, Engeland, toen het nog bij de EU hoorde. Dat zou een kans zijn geweest, maar regenachtig en koud. Ik zou het niet kunnen uitstaan... Ik heb een warm klimaat nodig. Maar ik ken niets in die landen. Bovendien kan ik nergens tot bloei komen. Ik zou mezelf er nooit toe kunnen zetten om naar Boedapest te verhuizen. Ik ben echt nergens goed voor... Zelfs tijdens vakanties, tegen de tijd dat ik aan de nieuwe plek gewend was, gingen we altijd weer naar huis. Er waren altijd driftbuien, ruzies, er was altijd wel iets... We gingen altijd naar Italië, naar Bibione. Dat zal waarschijnlijk ook niet meer gebeuren. Mijn vader speelde daar altijd volleybal, met de mensen met wie hij thuis ook speelt. Hij kan niet eens meer spelen, en er zal ook geen geld zijn. Ook al is het goedkoper dan het Balatonmeer thuis, het is eigenlijk een grap... Maar tegen de tijd dat ik eraan gewend was in Italië... toen besefte ik meestal pas hoe veel normaler Italianen zijn. Vooral vergeleken met de provincie Somogy. Daar zijn ook idioten, maar minder. Misschien zou ik daar kunnen wonen, maar waar zou ik van leven? Ik ben niet in staat om in loondienst te werken. Ondernemen is in het buitenland in ieder geval hopeloos. Hoewel ik het thuis ook niet kan... Eén ding weet ik zeker: er is leven buiten de aarde. Vraag: zullen we ze ontmoeten, of hebben we dat al gedaan, of nooit... Maar als ze hier komen, mogen ze me meenemen. Als ik een proefkonijn word, dan is dat maar zo, misschien is het dan tenminste het einde van alles. Het probleem is dat mijn stemming ook schommelt...

Er zijn een paar dingen die ik wilde bereiken. Maar door ADHD begin ik ergens aan en doe ik het dan toch niet. Heel moeilijk. Maar het probleem is dat ik niet eens weet wat ik echt wil. Of soms wil ik dit of dat, maar ben ik overal te laat voor. Ik weet niet hoe ik moet beginnen... zou het überhaupt zin hebben, want heb ik wel talent voor iets? Het probleem is dat ik door autisme niet in staat ben om dingen te regelen. Voor veel dingen heb je helaas connecties nodig... Het probleem is dat ze me liever gebruiken dan dat ze me helpen. Het is waar dat ik graag help, maar het probleem is dat ik vaak iemand help die het niet verdient. Er zijn een paar dingen die me interesseerden, maar ik denk niet dat ik er talent voor heb. Omdat ik een paar keer figurant in een film ben geweest, vind ik dat leuk. Maar het betaalt niet goed. Ze behandelen mensen daar neerbuigend, waar ik als autist slecht mee omga. Misschien is een figurant met een rol beter... Dat was ik ook, hoewel ik geen enkele keer hoefde te spreken. Acteren zou me interesseren. Maar ik heb geen idee of het zou werken. En qua uiterlijk pas ik nergens bij. Vooral omdat ik nauwelijks haar heb, ik heb het afgeschoren. Ik heb wat spieren. Maar niet veel. Ik ben ook klein. Dus ik zal geen grote, kale, gespierde wat-dan-ook meer zijn. Stuntman, dat wilde ik heel graag worden. Maar ik ben bang dat ik te oud ben. En nou ja, connecties zijn daar ook belangrijk. Het gaat daar niet zozeer om talent als bij acteren. Dus hoe dan? Iemand die me begeleidt, me dingen leert, enzovoort, dat zou misschien goed zijn. Ik hoef er niet rijk van te worden, alleen een gemiddeld inkomen. En misschien reizen vanwege opnames. Maar ik droom gewoon constant. Het probleem is dat ik zonder mijn ouders ten dode opgeschreven ben. Ik denk dat ik dakloos word... Ik heb moeite om iets te regelen. Een gewone baan is hopeloos. Ondernemen ook. Iemand zou kunnen helpen. Als mijn leven op de rails zou staan, zou ik terughelpen. Ik zou ook anderen helpen. Als ik miljonair was, zou ik zeker geven aan degenen die het echt nodig hebben.

Laatst heb ik iets gedaan waarvan ik nooit had gedacht dat ik het zou doen: baden in ijskoud water. Het is best lekker, maar het probleem is dat het alleen op dat moment lekker is... daarna zie ik het nut er ook niet van in. Ik doe aan stretchen, maar dat geef ik ook altijd op... voor de split. Eén soort heb ik wel onder de knie... Krachttraining ook, ik probeer powerlifting... maar ik zit vast. Nu ben ik ook met calisthenics begonnen. Muscle-ups gingen vroeger bijvoorbeeld goed, maar nu kan ik dat ook niet meer aanleren. Ik zie constant dat steeds meer mensen veel gespierder, sterker, vaardiger en flexibeler zijn dan ik... als ik dat zie, verlies ik gewoon mijn interesse in alles... Ik weet niet meer wat ik moet doen. Er zit geen orde of systeem in mijn schrijven. Ik schrijf gewoon wat er in me opkomt. Hoewel het ook chaos is vanwege ADHD. Ik dacht net aan mijn haar. Zes jaar lang droeg ik overal een baseballpet, in de sportschool, op het strand, overal... maar mijn haar viel erg uit... en ik wil geen zo'n dun haar. Nu heb ik het afgeschoren. Maar ik kan het nog steeds niet accepteren. Ik heb net mijn rijbewijs gehaald. De eerste foto op het identiteitsbewijs waarop ik geen haar heb. En natuurlijk zit er nu een deuk in mijn hoofd, op de plek van de schedeloperatie. De plek van de operatie aan het subdurale hematoom. Waar ze een gat in mijn schedel hebben geboord. Natuurlijk hebben ze me toen niet verteld dat er een kuiltje zou komen. Ze zeiden alleen dat er een litteken te zien zou zijn. Maar ik was toen in zo'n toestand dat ik nergens aan dacht. Sterker nog, toen bleek dat een operatie nodig was, begon ik te huilen bij de dokter. Ik begon te wiebelen, wat ik nog nooit eerder bij anderen had gedaan, maar wat overigens vaak gebeurt vanwege autisme. De operatie was het gevolg van het motorongeluk. Eerst dachten ze dat er meteen geopereerd moest worden... maar aan de rechterkant trok de bloeding weg. Zes weken later bleek op de CT-scan dat er ook aan de linkerkant een bloeding zat, die op mijn hersenen drukte. De dokter was ook verbaasd. Ik had geen klachten. Natuurlijk zei de dokter eerst dat alles in orde was. Misschien had hij niet eens naar de CT-scan gekeken. Zijn telefoon gaat, de hoofdarts belde... niets. Belt nog een keer. Daarna zegt hij: er is een probleem, er is een operatie nodig. Volgens hem zou hij het niet eens opgemerkt hebben... Dat is ook interessant. Daar hebben ze me ook niets over verteld. Als ze een plaat plaatsen, dan zit er geen kuiltje meer... Natuurlijk kost zo'n plaat een miljoen forint... De sociale zekerheid vergoedt het niet.

Ik kan me de dagen na het ongeluk niet eens meer herinneren. Het ongeluk zelf ook niet. Ik reed rechtdoor, er kwam een oude man uit de tegenovergestelde richting. En die draaide voor mijn neus af. Ik remde en viel door het plotselinge remmen. Ik gleed uit, zoals het hoort. Maar die oude man schrok en remde. Als hij niet had geremd, was ik gewoon uitgegleden, net als de fiets... De fiets gleed achter de auto. En ik tegen de auto. Daarna reed hij weer verder... reed verder. En keek niet eens wat er met mij aan de hand was. De persoon die achter mij reed, kwam naar mij toe. De persoon tegenover hem, de oude man, ging naar die persoon... in de beschrijving stond niets dat erop wees dat hij geschokt was, het kon hem gewoon niets schelen wat er met mij aan de hand was. Er is een video. Een beveiligingscamera heeft het opgenomen. Daarom heb ik gezien wat er gebeurde, hoe. Het duurde ook drie jaar om de zaak met de verzekeringsmaatschappij af te handelen. Maar dat maakte niet goed wat ik in mijn leven kwijtgeraakt ben. Maandenlang in bed liggen. Mijn depressie werd erger. Antidepressiva... Nog iets: als ik om hulp vraag, krijg ik die eigenlijk nooit. Maar ik moet altijd helpen. Ik heb ook geprobeerd om hulp te vragen bij werkgerelateerde zaken. Op het werk, wat dan ook. Niemand, niets. Hoewel ik begrijp dat niemand iets wil helpen. Ik weet zeker dat iedereen zich gewoon aan mij ergert. Ik kon nergens standhouden als werknemer. Het gebeurde, klaar, weg, vertrokken... Zodra ze zo tegen me praten, klaar, voorbij. Ik kan niet tegen onbeschoftheid. Achter elkaars rug om praten. Ik begrijp alleen maar recht voor zijn raap praten... Een paar jaar geleden, nadat ik mijn diagnose kreeg. Ik werd ook arbeidsongeschikt verklaard... toen was het raar... als ik er nu op terugkijk, ben ik nogal onbekwaam in het leven. Ik heb beleggen geprobeerd, crypto, Forex, alles... Maar ik haast me overal mee, verpest het... Vaak pieker ik over iets, wat ik moet kopen, bijvoorbeeld een voorwerp. Ik kan lange tijd geen beslissing nemen, maar uiteindelijk besluit ik plotseling en slecht. Maar ik neem eigenlijk in alles slechte beslissingen. Ik ben een mislukkeling. Het probleem is dat ik alleen maar zuurstof verspil. En al het andere. Ik heb geen nut voor de wereld. Ik wil ook geen kinderen. Dus ik steun voortplanting ook niet. Hoewel dat niet nodig is, is er toch al overbevolking...

Waarschijnlijk zou ik ADHD-medicatie moeten nemen. Mijn depressie is ook behoorlijk ernstig, mijn stemmingswisselingen, misschien heb ik een bipolaire stoornis, ik weet het niet. Ik hoor alleen maar klachten over psychiaters... Ze zijn ook duur, ik zou al mijn spaargeld eraan uitgeven... en dan zou het misschien niet eens helpen. Misschien moet ik in het buitenland kijken, maar waar?

Trainen werkt ook steeds minder, ik weet niet waarom ik het doe, voorlopig houdt het me in leven, maar het begint geen betekenis meer te hebben, geen nut. Het zou goed zijn om die stuntschool in Australië echt eens te proberen. Hoewel de vraag is of er daarna werk in zit. Mijn spaargeld zou helemaal op zijn, en wie weet wat er dan zou gebeuren... En dat is nodig, de kans is groot dat ik op een dag toch dakloos word... Als iemand ervoor betaalt en me daarna wil helpen met het vinden van rollen, zou dat goed zijn. Misschien zou ik dan eindelijk een doel hebben... betekenis voor het trainen, voor mijn leven...