Varbūt sākšu ar to, ka pastāstīšu par izvēlēto fotogrāfiju. Šī mazā smaidošā meitene esmu es — tieši pēc tam, kad esmu nogriezusi savus garos blondos matus ar bērniem paredzētajām cirpējmašīnām. Katru reizi, kad skatos uz šo smaidošo, laimīgo seju, jūtu mazliet vairāk cerības, jo zinu, ka viņa joprojām ir manī.

Man ir apmēram trīs vai četri gadi, un tieši šajā laikā manā dzīvē sākās garīgās veselības problēmas, kas centās atņemt man visu nevainību un bērnības prieku.

Sākumā sākās panikas lēkmes. Tas ir sirdssāpīgi, ka šīs ir manas skaidrākās atmiņas no bērnības. Bezmiega naktis man un maniem vecākiem. Elpošanas grūtības, pārņemta bailes no nāves, bezmiegs, kas piepildīts ar asarām. Neviens nezināja, kā man palīdzēt. Spriedze manī lēnām pārvērtās agresijā un emocionālā noslēgšanās. Es eksplodēju dusmās bez skaidra iemesla. Es nevēlējos tuvību. Es attālinājos no cilvēkiem, kurus mīlēju. Neviens nevarēja mani turēt. Neviens nevarēja mani skūpstīt.

Ārsti teica, ka tas ir tikai mans sarežģītais raksturs.

Gadiem ejot, manas dusmas lēnām pārgāja depresijā.

Es pārstāju meklēt atbalstu. Es mēģināju pati tikt galā ar panikas lēkmēm un domām, kas virmoja manā galvā.

Kad man bija 16 gadi, viss sāka šķist pārāk apgrūtinošs.

Mana ģimene neuzticējās terapijai vai psihiatrijai — mans tēvs bija kļuvis atkarīgs no ārsta izrakstītajām zālēm. Viņš piedzīvoja ļoti smagu abstinenci, un mani vecāki vēlējās mani visādi pasargāt no zālēm.

Es viņus saprotu. Viņi bija tik jauni. Es ienācu viņu dzīvē, kad viņiem bija tikai 20 gadi.

Es pati vērsos pie terapeita. Pēc tikai vienas sesijas viņa man teica, ka man ir nepieciešama steidzama psihiatriskā konsultācija.

Es joprojām atceros, cik ļoti mana māte raudāja, kad es viņai to pastāstīju. Beigās es apmeklēju vienīgo psihiatrisko ārstu manā pilsētā. Diemžēl zāles nedeva vēlamo efektu. Tās mainīja ik pēc trim vai četrām nedēļām, bez pakāpeniskas devas samazināšanas vai pārtraukuma starp tām. Es jutos ļoti slikti. Man bija daudz blakusparādību. Beigās ārste atzina, ka nevar man palīdzēt.

Kad man bija 18 gadi, mani nosūtīja uz klīniku citā pilsētā. Tur es satiku ārstu, kas par mani rūpējās nākamos deviņus gadus.

Viņa man izrakstīja brīnišķīgus medikamentus, kas beidzot man sniedza atvieglojumu, ko es tik ļoti meklēju: benzodiazepīnus.

Tās bija tās pašas zāles, ar kurām mans tēvs bija izgājis cauri elli. Bet es biju pieaugusi un gribēju uzticēties ārstei, kas mani pārliecināja, ka tās ir drošas.

Sākumā es tos lietoju neregulāri, tikai tad, kad tie man patiešām bija nepieciešami. Gadi pagāja, un maniem antidepresantiem pievienojās vēl citi medikamenti — anksiolītiskie līdzekļi, antipsihotiskie līdzekļi un miega zāles. Ļoti lēnām medikamenti sāka atņemt man visu — radošumu, kaislības, ambīcijas. Es pametu vienu universitāti pēc otras un lietoju arvien vairāk benzodiazepīnu.

Es ļoti baidījos no atkarības.

Apmeklējumi pie ārsta kļuva par kaut ko, kas man bija nepieciešams — katru reizi viņa man teica, ka es neesmu atkarīga un varu turpināt lietot zāles.

Pēdējo pāris gadu laikā, līdzās depresijai, man diagnosticēja ADHD, bulīmiju un ģeneralizētu trauksmes traucējumu. Un līdz ar to nāca vēl vairāk zāļu.

Vienīgais, kas man deva spēku turpināt, bija dzīvnieki.

Es nodevos palīdzībai tiem, kam tā bija nepieciešama. Gadiem ilgi es biju audžumamma visvairāk cietušajiem. Es adoptēju divus ļoti grūti audzināmus suņus ar smagu pagātni. Es uzņēmu arvien vairāk ievainotu, vecu, slimu dzīvnieku savā mājā. Tas man deva mērķtiecību — tik lielu, ka es tajā pilnībā zaudēju sevi. Es pat nepamanīju, kad mana māja pārvērtās par patversmi — divi suņi un astoņpadsmit kaķi.

Līdz tam laikam benzodiazepīni jau sen bija kļuvuši par manas ikdienas sastāvdaļu.

27 gadu vecumā es lietoju astoņus dažādus medikamentus. Papildus tam vēl divas papildu miega tabletes un, protams, benzodiazepīnus.

Es pat nezinu, kad es pārstāju būt pati sevi. Es kļuvu par vienaldzīgu, pazemīgu cilvēku. Zāļu iedarbībā es nespēju piecelties no dīvāna. Es pārstāju rūpēties par sevi un savu māju. Parādījās domas par pašnāvību.

Un tad mani pameta cilvēks, kuru es mīlēju no visas sirds.

Tas bija pēdējais piliens, lūzuma punkts, kas veidojās daudzus gadus.

Es vairs neredzēju jēgu dzīvē. Es paņēmu paciņu Xanax, paciņu paroksetīna un pudeli viskija.

Es apgūlos blakus savai suņai, cieši apskautu viņu un tad noriju tabletes.

Tas bija 2023. gada decembra pēdējā diena.

Es pamodos un redzēju, ka mana ģimene stāv pie manis. Viņi raudāja. Policija jau bija ieradusies mājā. Es nesapratu, kas notiek. Policists turēja manu roku un teica, lai es neaizmidzos.

Ieradās ātrā palīdzība. Vienīgais teikums, ko atceros no ārsta teiktā, bija: “Tu domā, ka man Jaungada vakarā nav ko labāka darīt, kā braukt pie meitenes, kas norijusi dažas tabletes?”

Es pavadīju mēnesi psihiatriskajā slimnīcā. Pirmajā dienā viņi pēkšņi pārtrauca manu medikamentu lietošanu. Es piedzīvoju intensīvu fizisku un emocionālu abstinenci. Es nekad nebiju domājusi, ka cilvēks var izdzīvot tādu sāpju.

Man šķita, ka mans smadzenes deg. Es nevarēju gulēt, nevarēju ēst, nevarēju beigt trīcēt. Katra sekunde šķita kā mūžība. Es raudāju, kliedzu, lūdzu, lai tas beigtos, bet tas nebeidzās. Es paliku viena ar gadiem ilgi apspiestu traumu, neapstrādātu bailēm un biedējošu apziņu par to, cik zemu esmu kritusi.

Mana ģimene nāca mani apciemot katru dienu, kaut arī slimnīca atradās vairāk nekā stundas brauciena attālumā no mājām. Bet es pat nevarēju skatīties viņiem acīs.

Jo viņi cieta tikpat ļoti kā es.

Redzēt viņu ciešanas, redzēt sāpes un bailes viņu sejās bija nepanesams. Es jutos, ka esmu viņus pievīlusi. Ka esmu kļuvusi par to, no kā viņi vienmēr centās mani pasargāt.

Pēc izrakstīšanas no slimnīcas mana ģimene mani uzņēma savā mājā.

Bet es nevarēju ēst. Es nevarēju gulēt. Es pavadīju visas naktis nomodā tumšā istabā — izsmelta, no raudāšanas uzpampusi, nespējot atrast pat mirkli mieru.

Es noplēsu visus savus nagus. Es izraku matu kušķus. Es gulēju uz grīdas, kliedzot un lūdzot mātei palīdzēt man mirt.

Es nekad neaizmirsīšu brīdi, kad viņa, raudot, iebāza man mutē nomierinošu tableti — mēģinot glābt mani no manis pašas.

Un tad — pēkšņās abstinences dēļ — sākās krampji. Mani vecāki izsaucās ātro palīdzību. Ieradās tie paši mediķi.

Tas pats ārsts, kas bija atnācis uz mūsu māju Vecgada vakarā. Viņš paskatījās uz mani un teica, ka es esot vienkārši apreibusi. Viņš nomērīja manu asinsspiedienu un atstāja mani tur — krampjos, salauztu, gandrīz nespējot elpot.

Es neatceros, ka esmu aizmigusi. Bet atceros, ka pamodos — ar jaunu krampju vilni. Šoreiz stiprāku. Atkal izsaucām neatliekamo medicīnisko palīdzību. Šoreiz viņi mani ievietoja ātrās palīdzības mašīnā.

Viņi mani vilka. Kliedza uz mani.

Ārsts nosauca mani par narkomānu.

Teica, ka es terorizēju savu ģimeni.

Es pat nevarēju runāt. Mans ķermenis krampjos, bet prāts bija pilnīgi skaidrs.

Es jutu visu. Katru kliedzienu savā ķermenī.

Un vienīgais, ko es varēju darīt, bija raudāt.

Slimnīcā mani pat neizmeklēja. Viņi vienkārši parādīja mani citam ārstam gaitenī. Kopā viņi nolēma, ka man jāatgriežas psihiatriskajā nodaļā.

It kā es būtu problēma, nevis cilvēks.

Viņi teica maniem vecākiem, lai mani aizved turp. Kaut arī mans ķermenis joprojām trīcēja.

Brauciens ilga vienu stundu.

Mamma sēdēja aizmugurējā sēdeklī kopā ar mani, turēdama mani, kad krampji kļuva stiprāki. Tētis sēdēja pie stūres, raudādams, un traucās pa šoseju.

Un tad es sāku kliegt no sāpēm.

Kad beidzot ieradāmies, mani steidzami nogādāja uz neatliekamās palīdzības nodaļu.

Tā pati ārste, kas mani uzņēma Vecgada vakarā, mani apskatīja. Viņa izplūda asarās un izgāja no telpas. Mans sirdsdarbības ātrums bija virs 200. Man nebija neiroloģisko refleksu. Vesela ārstu komanda centās stabilizēt manu stāvokli.

Un tad viss kļuva balts. Ārste, kas raudāja, atgriezās.

Viņa čukstēja: „Vēl ne. Ne tagad.”

Es stāvēju uz robežas. Viņi mani atdzīvināja.

Un es atgriezos.

Beidzot viņiem izdevās man dot kaut ko, kas apturēja krampjus. Es pavadīju nedēļu intensīvās terapijas nodaļā. Pieslēgta pie aparātiem. Katetrizēta. Es nevarēju runāt. Nevarēju staigāt. Mana seja nekontrolējami trīcēja.

Viņi pārveda mani uz neiroloģijas nodaļu citā slimnīcā. Desmitiem testu. Fizioterapija.

Mēģināju atkal staigāt. Mēģināju runāt.

Šīs ir manas rokas — sasistas un caurdurti no neskaitāmiem slimnīcas intravenozajiem katetriem. Katrs rēta stāsta par cīņu, kuru es nekad nevēlējos, bet bija jāizdzīvo.

Tad man ziņu nosūtīja vīrietis, kuru biju satikusi divus gadus iepriekš koncertā. Viņš jautāja, vai es gribu doties uz festivālu. Mēs sākām sarunāties. Tāpat vienkārši.

Tad es vēl nezināju, ka viņš būs tas, kurš liks man atkal smaidīt — pirmo reizi kopš visa sabrukuma. Ka viņš palīdzēs man atkal piecelties.

Ka pēc pusotra gada es teikšu viņam„jā ”. Un mēs plānosim kāzas.

Kopā.

Es gribu atkal pilnībā atgūt spēkus, bet mums tikko pietiek ar iztiku.

Mums izdevās atrast mājas dzīvniekiem, kam bija nepieciešama palīdzība, bet mums joprojām ir astoņas kaķi un divi suņi, kam nepieciešama aprūpe — un mēs lielāko daļu savu līdzekļu tērējam viņiem.

Es izgāju ketamīna terapiju, kas mums izmaksāja gandrīz 8000 eiro.

Mēs atmaksājam aizdevumus, apmaksājam rēķinus un cenšamies ietaupīt naudu terapijai, psihiatriem un medikamentiem. Bieži vien mums vienkārši nepietiek līdzekļu pamatvajadzībām.

Pirms diviem mēnešiem es zaudēju darbu, jo uzņēmums bankrotēja. Mans līgavainis dodas uz darbu plkst. 5 no rīta un atgriežas vakarā.

Mana ģimene mums ļoti palīdz, bet es nevaru lūgt viņiem vēl vairāk. Viņiem arī ir finansiālas problēmas — un, lai gan es zinu, ka viņi man dotu visu, kas viņiem ir, es vienkārši nevaru to lūgt.

Viņi ir piedzīvojuši tikpat daudz kā es.

Šodien es cīnos ne tikai par sevi, bet arī par citiem. Es strādāju kā atbalsta persona, palīdzot cilvēkiem, kuri cīnās ar krīzēm un benzodiazepīnu atkarību. Es runāju ar cilvēkiem no visas pasaules, un man ir neaprakstāma sajūta, ka mana pieredze var palīdzēt kādam citam. Spēja atbalstīt citus dod man spēku un parāda, ka atveseļošanās ir iespējama.

Es nolēmu vērsties tiesā pret ārstu, kurš ignorēja manu stāvokli un izturējās pret mani tā, ka atņēma man jebkādu cieņu. Es to daru, lai nevienam citam krīzes situācijā nevajadzētu piedzīvot kaut ko līdzīgu.

Mans līgavainis ir izgājis cauri elli kopā ar mani. Traumas elli, PTSS elli, benzodiazepīnu atcelšanas elli. Es sapņoju atvieglot šo grūto ikdienas dzīvi — gan viņam, gan sev. Jo , neskatoties uz visiem šķēršļiem un grūtībām, mēs esam laimīgi. Pirmoreiz pēc ļoti ilga laika man ir cerība.

Bet cerība vien nepietiek. Man ir nepieciešama jūsu palīdzība, lai turpinātu cīnīties — par specializētu terapiju, drošu medicīnisko aprūpi, zālēm, kas var man palīdzēt izveseļoties, neiznīcinot mani. Katrs ziedojums, neatkarīgi no tā apmēra, tuvinā mani atveseļošanai un iespējai dzīvot bez bailēm un sāpēm.

Ja jūs ticat otrajām iespējām, mīlestībai, kas iztur, un cerības spēkam — lūdzu, atbalstiet manu ceļu. Kopā mēs varam pārvērst šo murgu par izdzīvošanas un dziedināšanas stāstu.

Paldies, ka esat daļa no manas cīņas.