Vai kāds vispār to visu lasīs?

Mana dzīve ir haoss: autisms, ADHD, OCD, depresija un kas zina, kas vēl, kas nav diagnosticēts. OCD nav uz papīra... bet diemžēl man tas ir. Diagnozi saņēmu pirms dažiem gadiem, 34 gadu vecumā. Tieši tajā laikā man bija arī motocikla avārija, kas nedaudz aizkavēja diagnozes noteikšanu. Pirms tam man nebija ne jausmas, kas ar mani notiek. Lai to noskaidrotu, bija nepieciešami daži gadi. Facebook grupa pieaugušajiem ar autismu ļoti palīdzēja. Turklāt tajā laikā es mēģināju vadīt nelielu veikalu. Tas bija maizes ceptuves franšīzes veikals (Pek-Snack) un tamlīdzīgas lietas, blakus pamatskolai. Mana vecmāmiņa vienmēr bija veikala īpašniece. Kad biju mazs, es pavadīju daudz laika kopā ar viņu veikalā. Cenas uzlikšana precēm, tādas lietas. Varbūt tāpēc es gribēju savu veikalu. Mēs pārdevām īpašumu, kas bija tikai slogs... protams, kopš tā laika cenas ir tikai cēlušās. Mēs to pārdevām tieši tad, kad tas bija gandrīz neko vērts. Bet es izmantoju šo naudu, lai uzsāktu biznesu, kuru es nopirku. Tad pienāca COVID. Pēc tam strādnieki mēnešiem ilgi rakāja ielas; viss notika uzreiz. Tātad, tas nebija tā vērts, un es to nodevu tālāk. Vienkārši mana parastā neveiksmīgā investīcija... Bet būtība ir tāda, ka tad es sapratu: es neko nevaru darīt. Sociālās lietas. Labi, es pielāgojos un centos neko neparādīt. Es nespēju tikt galā ar sarunām ar grāmatvedi. Viņa mani tik viegli satrauca. Manai mammai nācās ar to tikt galā... tāpat kā ar daudzām citām oficiālām lietām. Ja man nav palīdzības, es cietu neveiksmi jau pašā sākumā. Bet pat tā visa lieta būtībā bija vienkārši neveiksme. Bet vismaz es sapratu, kurā virzienā doties.

Pārbaudes bija tikko pabeigtas, kad notika motocikla avārija. Tāpēc tas viss aizkavējās. Man bija pēdējā saruna ar psihiatri, kura apstiprināja diagnozi, bet viņa teica, ka nav daudz ko apspriest, jo mans autisms ir acīmredzams. Tāpēc mēs varējām runāt par negadījumu. Viņa jautāja, ko ārstēt vispirms. Es teicu, ka depresiju, bet viņa izvēlējās ADHD. Viņa izrakstīja Ritalīnu. Lai gan tas var paaugstināt asinsspiedienu. Un man bija veikta galvaskausa operācija. Ko es viņai teicu, bet tas bija veltīgi. Tāpēc paaugstināts asinsspiediens ir bīstams. Mana depresija arī bija ļoti smaga. Es nevarēju celt svarus, nevarēju darīt neko. Lai gan agrāk tieši treniņi bija tas, kas mani turēja dzīvu. Beidzot cits psihiatrs izrakstīja antidepresantus un Bitinex pret ADHD. Tajā laikā es no Bitinex neko nejutu. Antidepresants Sertraline varbūt kaut ko deva. Jo dažreiz esmu spējīgs darīt to vai citu. Tolaik es pat nevarēju piecelties no gultas. Bija reizes, kad es atkal sāku sportot, bet pārtraucu pa vidu un tā vietā devos mājās. Un tas notika arī vēlāk daudzas reizes... Lai gan sportošana ir bijusi manā dzīvē jau 16 gadus, ar dažām pārtraukām. Atgriežoties pie antidepresantiem: pašlaik esmu tos pārtraucis lietot, jo sajutu pārāk daudz blakusparādību. Pēdējā laikā, diemžēl, es jūtos ļoti slikti. Mana noskaņojuma svārstības ir ļoti lielas. Varbūt bipolārā depresija? Bet ir arī tipiskas ADHD problēmas. Es nevaru piecelties, nevaru sākt neko darīt. Tad, ja sāku, es daru visu uzreiz. Turklāt es visu pametu, sabojāju. Es nevaru mācīties, nevaru koncentrēties. Tas mani arī nomāc. Jo es neko nevaru. Es nekur netieku. Es esmu stulba visā...

Tad es esmu nomākts arī autisma dēļ. Es vienkārši nesaprotu cilvēkus. Es domāju, ka kāds ir mans draugs, bet tad izrādās, ka nav... vai arī viņi vienkārši mani izmanto. Jo man patīk palīdzēt. Tāpēc es tik bieži izgāžos. Atgriežoties pie sociālajām situācijām: es patiešām nepamanīju, kad man melo tieši acīs. Es nesaprotu mājienus, es nesaprotu ironiju utt. Labi, es varu to izmantot, bet kāda jēga? Ja viņi to izmanto pret mani, es to nesaprotu. Man arī tik bieži ir nervu sabrukumi. Dusmu lēkmes. Es vairākas reizes esmu izsitis durvis... Reiz es pat salauzu apakšdelmu, jo iesitu pa automašīnas augšdaļu un trāpīju jumta bagāžniekā. Tas notika autostāvvietas apsarga dēļ; es ierados laicīgi, tāpēc viņam vajadzēja apstāties. Es iekāpu mašīnā, un biju laicīgi. Viņš nepārtrauca rakstīt sodu; šādos brīžos es nespēju argumentēt racionāli, mans smadzenes izslēdzas un notiek muļķīgas lietas, piemēram, es salaužu roku.

Es arī nesaprotu sievietes. Man bija tikai viena draudzenīte. Teiksim vienkārši, ka viss tas bija interesanti. Pat tagad, lietas, ko dzirdu par viņu... nu, atstāsim to. Varbūt man arī bija daudz trūkumu, bet tomēr. Bez viņas bija vēl viena meitene, ar kuru man bija kaut kas, bet viņa nebija ungāriete. Bija vienojušies, ka viņa nevēlas neko nopietnu. Viņa nedeva mājienus. Viņa bija tieša. Es to saprotu, diemžēl neko citu. Tagad, atskatoties atpakaļ, zinu, ka bija dažas lietas, ko es palaidu garām, kad biju jaunāks. Bet es nesapratu. Vai pat neticēju tam; man toreiz nebija pašapziņas, taisnība, man tā nav arī tagad. Bija viena meitene, kas sāka ar mani runāt sporta zālē. Es pat neapjēgu, ka viņa kaut ko grib. Reiz viņa uzaicināja mani pie sevis parunāt pēc treniņa. Viņa lūdza informāciju par sporta zāli kā ieganstu. 23 gadu vecumā es biju tik stulbs, ka nekas neiešāva prātā... Tagad vari par mani smieties, tas ir, kā tas ir... Vai drīzāk, man šķiet, ka kaut kas man galvā iezvanījās, bet es tam neticēju. Pēc tam es sāku just, ka man galu galā vajadzētu kaut ko darīt, bet es neuzdrošinājos. Tad kaut kā mums izcēlās strīds... Viņa pārcēlās mājās, jo tolaik viņa vienkārši studēja pilsētā. Pirms dažiem gadiem es viņu uzmeklēju, jautāju, vai tā bija, vai tāpēc viņa mani uzaicināja pie sevis? Viņa teica: jā. Šajā laikā viņa atkal dzīvoja mājās, studēja, lai kļūtu par fotogrāfi. Diemžēl ne pārāk tuvu. Bet viņa apsolīja, ka, kad pabeigs, uzņems man labas fotogrāfijas. Viņa teica, ka toreiz viņai patika, ka es daudz runāju. Un ka es neesmu vidusmēra cilvēks, es varu runāt tik daudz muļķības. Es daudz runāju ADHD dēļ, tas ir taisnība. Tas maskē manu autismu. Bet katru reizi, kad es pieminēju tikšanos, viņa to izvairījās, bet arī neteica nē. Dažreiz viņa pieminēja, ka viņai neviens nav vajadzīgs... Tad viņa teica kaut ko pilnīgi citu. Mājieni utt... Redzi, es to nesaprotu, kāpēc tā? Tikmēr viņa pārcēlās uz Budapešti. Un pirms dažiem gadiem, no viena brīža uz otru, viņa mani bloķēja, bet es nezinu, kāpēc. Pēdējais, ko es nosūtīju, bija smieklīga fotogrāfija, viņa reaģēja, ka tā ir smieklīga, tad vēlāk mani bloķēja visur. Es jautāju visiem, kam vien varēju, bet neviens nezina, kāds varētu būt iemesls. Es neko aizskarošu nerakstīju. Es tiešām neko nesaprotu. Pat iepazīšanās vietnēs, ja man ir saderība, viņas neatbild. Vai arī saņemu atbildes "jā" un "nē". Taisnība, dažreiz es arī neuzdrošinos rakstīt pirmais. Viņas profilā nav nekādas informācijas. Ko man rakstīt? Arī es to neprotu. Esmu pārliecināts, ka palikšu viens. Jebkurā gadījumā, kam vajadzīgs cilvēks, kurš cīnās ar tik daudzām problēmām? Arī depresiju utt. Man vienkārši nepatīk, ka daudzām sievietēm ir tik augstas prasības, un ko viņas dod pretī? Gandrīz neko. Un tad viņas cīnās ar tikpat daudzām psiholoģiskām problēmām... bet viņām tas ir atļauts... Izņemot atsevišķus gadījumus.

Ir vēl viens sarežģījošs faktors. Es nevēlos bērnus. Es neredzu jēgu. Ko man viņiem mācīt, es pat nezinu, kas ir taisnība un kas nav. Kā dzīvot utt. Es nevēlos, lai viņi mantotu manas garīgās problēmas. Iespēja, ka tā notiks, ir liela. Vai viņiem vajadzētu redzēt, kā es ciešu? Nav jēgas. Manī arī nav šāda instinkta. Turklāt es nevaru izturēties pret viņiem tā, kā citi. Es runāju ar bērniem tā, it kā viņi būtu mazi pieaugušie. Es nevaru stāstīt pasakas, tā teikt, melot. Ak, un nemaz nerunājot par to, ka mana autisma dēļ ir skaņas, kuras es nevaru paciest. Bet tiešām nevaru, tas sāp. Man jābēg, ja tās dzirdu. Piemēram, bērnu raudāšana, kliedziens, kliegšana. Man paliek slikti, ja dzirdu tādas lietas.

Atgriežoties pie manas bērnības. Mani parasti vienmēr mocīja. Es ienīdu skolu. Es gāju uz reformātu baznīcas skolu. Mācītājs sludināja par ūdeni un dzēra vīnu. Es to sapratu jau tad, kad biju mazs... Es ienīdu arī iet uz baznīcu. Katra gada beigās bija nedēļas garuma meža skola. Tā bija kā nometne, un tā mani pilnīgi iznīcināja. Ar mācībām arī nekas īpaši labi neizdevās. Tas ir ADHD. Par ko, protams, toreiz man nebija ne jausmas... notika tā, ka, ja kaut kas mani interesēja, piemēram, vēsture, es uzrakstīju perfektu A, vienkārši klausoties. Jo mācīties, lasot, bija neiespējami... obligātā literatūra. Nekādi. Bet, piemēram, ģeometrija gāja labi. Bet pārējā matemātika – nē. Vācu valoda, reizēm jā, reizēm nē... Bērnudārzā bija zīme, vai drīzāk beigās. Viņi nevēlējās mani laist uz skolu. Bet mana tante bija skolotāja, un viņa pazina kādu, kas mani pārbaudīja atsevišķi, un viņi teica, ka es varu iet uz skolu. Bet, kā jau minēju, pirmkārt, labi, problēma bija arī tā, ka es zīmēju māju 3D, nevis tā, kā citi bērnudārza bērni... Runājot par bērnudārzu. Reiz mans tika slēgts. Man bija jādodas uz citu. Tur kāds cits bērns draudēja atnest savu rotaļlietu nazi... Es pat nedevos uz skolu tajā nedēļā. Es biju mājās kopā ar vectēvu. Pirms bērnudārza man ir atmiņa par šo apaļo staiguļotāju. Man bija jāsēž tajā, un tas palīdzēja staigāt. Un apmēram 3 gadu vecumā kaimiņiene. Es pie viņas ēdu speķa karavīriņus.

Bērnībā man arī nebija daudz draugu. Tur bija zooveikals, kur es bieži paliku pēc skolas. Mājās man bija daudz dažādu mājdzīvnieku. Bet diemžēl es nebiju uzmanīgs. Nekad. Bet dzīvnieki veikalā mani nomierināja vairāk nekā cilvēki... Attila, kurš tur strādāja, pret mani izturējās labi. Viņš bija mans draugs. Man bija 13 gadi, kad es tur nonācu, viņš bija par 9 gadiem vecāks. Katrā ziņā es nevarēju īpaši identificēties ar saviem vienaudžiem. 8. klasē viņš uz skolu nosūtīja savu brālēnu un draugu, lai tie parunātos ar tiem, kas mani aizskāra. Nebija nekādas vardarbības, viņi vienkārši ar viņiem parunājās. Vismaz 8. klases beigas bija nedaudz mierīgākas. Vidusskolā viņš parūpējās, lai man nevajadzētu uzstāties pirmkursnieku iesvētībās. Katrā ziņā, viņam mājās bija tik daudz dzīvnieku. Un pēdējos gados viņam bija sava dzīvnieku veikala, es tur arī bieži biju. Bet pirms dažiem gadiem viņš pēkšņi nomira. Viņš sabruka savā veikalā, sirds apstājās. Viņi mēģināja viņu atdzīvināt, bet bez rezultāta. Tieši nākamajā dienā, kad es gulēju slimnīcā pēc galvaskausa operācijas. Kopš tā laika manu sirdsapziņu nomoka tas, ka pēdējā laikā ar viņu nebiju runājis. Taisnība, es ar daudziem cilvēkiem nerunāju. Biju noslēdzies sevī. Skola utt.

Pēc skolas beigšanas man ir arī 5 gadu elektriķa kvalifikācija. Es protu klāt flīzes. Un zinu dažas mūrēšanas lietas. To iemācījos no tēva, bet man par to nav dokumenta. Es daudzas reizes ar viņu strādāju dažas dienas, un mēs strīdējāmies. Bet kopš man ir diagnoze, strīdu vairs nav tik daudz. Tagad viņš saprot, kas notiek. Lai gan arī viņš joprojām var būt dīvains... lai gan arī viņš visu pamet. Ne tikai mani. Un es jau 2 gadus saņemu invaliditātes pabalstu. Tehniski es esmu invalīds. Lai gan ar to nevar izdzīvot. Taisnība, es nevarēju palikt nekur... cilvēkiem ir neiespējami mani komandēt. Problēma ir tā, ka es arī nevaru sazināties ar cilvēkiem. Tāpēc es nevaru atrast darbu sev. Kad es to dabūju, beigās bija tikai nepatikšanas, strīdi utt. Caur tēti bija elektrodarbi, arī flīzēšana... bet pirms dažiem mēnešiem viņam bija sirdslēkme, viņam pat nevarēja ievietot stentu, jo viņa vēnas ir tik šauras. Viņš lieto daudz zāles. Ātri nogurst utt. Tāpēc pašlaik caur viņu nav nekāda darba. Es zināju, ka tas kādreiz notiks, bet nebiju tam sagatavojies. Es nespēju tikt galā ar lietām... Es esmu atkritums, izmetums. Viņš arī tikko aizgāja pensijā, bet tas neko nelīdz.

Man bija motocikla avārija. Par to es saņēmu kompensāciju pirms dažiem mēnešiem, pēc 3 gadiem... Es beidzot nopirku auto, kas nesabojājas. Tad notika šis sirdslēkmes gadījums ar viņu. Tagad es plānoju to pārdot. Es nespēšu to uzturēt. Man vajag katru centu. Es nezinu, kas ar mani notiks. Es nevaru strādāt rūpnīcā un tamlīdzīgās vietās. Pat ar autismu man būtu vajadzīga sistēma. ADHD prasa daudz stimulantu... Bet autisma dēļ es brīžiem strīdos ar jebkuru, kliedzu un aizietu... Es nezinu, kas ar mani notiks. Jo īpaši, ja palikšu viens pats. Es kļūšu par bezpajumtnieku. Bet varbūt pat ātrāk. Es nespēju iemācīties neko jaunu. Es iemācījos elektrodarbus blakus savam draugam. No grāmatas tas arī nebūtu izdevies. Bet redzot to praksē. Bet pat tur ir tik daudz lietu, ja ir darbs, es to neuzņemos, jo viņi vēlas kaut ko bīstamu, kas ir pretrunā noteikumiem. Es to nedarīšu. Turklāt bija laiks, kad viņi vēlējās mani apkrāpt, kā arī apkrāpt kādu citu caur mani... Es domāju, ka cilvēks, kurš to izdarīja, ir mainījies, bet nē. Es esmu naivs, ļoti.

Es vienkārši nezinu, kas ar mani notiks. Man ir tik apnicis. Daudzas reizes es gribu mirt. Bet es vairāk baidos no nāves. Šeit pilsētā bija viens autists. Viņš to patiešām izdarīja aizpagājušajā gadā. Viņš uzbūvēja ierīci, lai pārliecinātos... Kaut kur es to saprotu. Tikpat ļoti, cik es pats dažreiz arī izsaku. Noteikti pasaule būtu labāka bez manis. Es tikai tērēju skābekli. Es piesārņoju gaisu ar auto. Es nepalīdzu pasaulei attīstīties. Es nevaru gūt baudu gandrīz no nekā. Man šķiet, ka es neko neesmu pelnījis. Es vairs pat nevaru tik nopietni uztvert apmācības. Bet tas, kas mani tur dzīvu, ir veltīgi. Es to neuzņēmu tik nopietni, lai ar to kaut ko sāktu... Agrāk man bija bērnības sapnis: es kļūšu par kaskadieri... kā gan? Tas ir dārgi... Mana nauda noteikti vienkārši pazustu. Tam vajadzīgas saiknes. Es biju statistis dažās filmās, bet kas tur notiek, kā viņi mūs tur izturējās, es pat nezinu, kā es to izturēju. Varbūt tāpēc, ka man patika uzstāties. Arī aktiermāksla neder... Man vairs nav matu. Tāpēc pat būt par statistu gandrīz neizdodas. 38 gadu vecumā esmu par vēlu visam... Es nevaru pabeigt neko... neko. Galvenokārt ADHD dēļ. Bet arī autisms traucē. Varbūt man vajadzētu lietot zāles pret ADHD, bet šajā valstī nav neviena normāla psihiatra. Un tās arī ir dārgas, tikai naudu paņem. Es kādreiz sapņoju strādāt LEGO. Bet diemžēl es neesmu pietiekami radošs. Es vienkārši visu sāku. Ja vispār sāku. Es visu vilku garumā, līdz vairs nezinu, kas ar mani tagad notiks. Arī mana nauda sarūk. Es nezinu, ko es gribu. Es palikšu viena. Bet kam vajadzīgs drupas? Netaisnīga pasaule. Jo sieviete atrod kādu pat tad, ja viņa ir emocionālas drupas. Varbūt tāpēc, ka tas mums ir ieprogrammēts? Pēcdzimstības dēļ? Vīrieši ir instinktīvas būtnes. Dažreiz es sapņoju par savu sporta zāli. Bet šajā pilsētā tas vairs nav tā vērts. Un tāpat man nebūtu līdzekļu. Ārzemēs – tas nedarbojas, es baidos no pārmaiņām... nevaru paciest dzīvot īrētā dzīvoklī. Tur, kur maksātu labi, situācija jau tāpat ir diezgan slikta. Piemēram, Vācijā. Es vairs neuzdrošinātos tur doties. Bet es arī neesmu sajūsmā par šo valsti. Agrāk – Anglija, kamēr tā bija ES dalībvalsts. Tas būtu bijis izdevība, bet tur ir lietains un auksts. Es to nevarētu izturēt... Man vajag siltu klimatu. Bet es neko nezinu par tām valstīm. Turklāt es nekur nevaru izdzīvot. Es nekad nevarētu piespiest sevi pārcelties uz Budapešti. Es tiešām neesmu laba nekas... Pat brīvdienās, kad es biju pieradusi pie jaunās vietas, mēs vienmēr braucām mājās. Vienmēr bija dusmas, strīdi, vienmēr kaut kas... Mēs parasti braucām uz Itāliju, uz Bibioni. Kas, visticamāk, vairs nenotiks. Mans tēvs tur vienmēr spēlēja volejbolu kopā ar cilvēkiem, ar kuriem viņš spēlē arī mājās. Viņš vairs pat nevar spēlēt, un naudas arī nebūs. Lai gan tas iznāk lētāk nekā mājās pie Balatona ezera, tas patiesībā ir joks... Bet, kad es jau biju pieradis pie Itālijas... tad es parasti sapratu, cik daudz normālāki ir itāļi. Jo īpaši salīdzinājumā ar Somogijas apgabalu. Tur arī ir idioti, bet mazāk. Varbūt es varētu tur dzīvot, bet no kā es dzīvotu? Es nespēju būt darbinieks. Uzņēmējdarbība ārzemēs ir bezcerīga. Lai gan mājās es to arī nevaru darīt... Vienu lietu es zinu – ārpus Zemes ir dzīvība. Jautājums: vai mēs ar viņiem satiksimies, vai jau esam satikušies, vai nekad... Bet, ja viņi atbrauks šeit, viņi var mani paņemt. Ja es kļūšu par eksperimentu, lai tā būtu, vismaz varbūt tas būtu visa beigas. Problēma ir tā, ka manas noskaņas arī svārstās...

Ir dažas lietas, ko es gribēju sasniegt. Bet ADHD dēļ es kaut ko sāku, tad neizdaru. Ļoti grūti. Bet problēma ir tāda, ka es pat nezinu, ko es patiesībā gribu. Vai dažreiz es gribu to vai citu, bet es visam esmu par vēlu. Es nezinu, kā sākt... vai tam vispār būtu jēga, jo vai man vispār ir talants kaut kam. Problēma ir tāda, ka autisma dēļ es nespēju vadīt lietas. Daudzām lietām diemžēl ir vajadzīgas saiknes... Problēma ir tāda, ka viņi drīzāk mani izmanto, nevis palīdz. Taisnība, man patīk palīdzēt, bet problēma ir tāda, ka bieži es palīdzu kādam, kurš to nav pelnījis. Dažas lietas, kas mani interesēja, bet es nedomāju, ka man būtu talants. Tā kā esmu bijis statistis filmā dažas reizes, man tas patīk. Bet tas nav labi apmaksāts. Tur pret cilvēkiem izturas augstprātīgi, ar ko es kā autists slikti tiekos galā. Varbūt labāk kā galvenais statistu lomas tēlotājs... Es biju arī tas, lai gan man ne reizi nevajadzēja runāt. Aktiermāksla mani interesētu. Bet man nav ne jausmas, vai tas izdotos. Un izskata ziņā es aptuveni nekur neiederos. Jo īpaši tāpēc, ka man gandrīz nav matu, es tos noskuvu. Man ir daži muskuļi. Bet ne daudz. Esmu arī īss. Tātad vairs nebūšu liels, kails, muskuļots vai kāds cits. Kaskadieris, es ļoti gribēju būt tas. Bet es baidos, esmu vecs. Un, nu, arī tur ir vajadzīgas saiknes. Tur nav tik daudz jautājums par talantu kā aktiermākslā. Tātad, kā vispār? Kāds, kas mani vadītu, mācītu utt., tas varbūt būtu labi. Nevajag no tā kļūt bagātam, tikai vidējs ienākums. Un varbūt ceļošana filmēšanas dēļ. Bet es vienkārši nepārtraukti sapņoju. Problēma ir tāda, ka bez vecākiem man būs galā. Domāju, ka palikšu bez pajumtes... Man ir grūti kaut ko sakārtot. Parasts darbs ir bezcerīgs. Uzņēmējdarbība arī. Kāds varētu palīdzēt. Ja mana dzīve būtu uz pareizā ceļa, es palīdzētu atpakaļ. Es palīdzētu arī citiem. Ja es būtu miljonārs, noteikti ziedotu tiem, kam tas patiešām vajadzīgs.

Nesen es izdarīju vienu lietu, par ko nekad nebiju domājis, ka to darīšu: peldējos ledainā ūdenī. Tas ir diezgan labi, bet problēma ir tāda, ka tas ir labi tikai konkrētajā brīdī... tad es arī neredzu tam jēgu. Es stiepjos, bet arī to vienmēr pametu... attiecībā uz špagatu. Vienu veidu varētu uzskatīt par apgūtu... Arī svara celšana, mēģinu spēka trīscīņu... bet esmu iestrēdzis. Tagad esmu sācis arī vingrošanu. Piemēram, muskuļu uzvilkšana agrāk man gāja labi, bet tagad es to vairs nevaru iemācīties no jauna. Es pastāvīgi redzu, ka arvien vairāk cilvēku ir daudz muskuļotāki, spēcīgāki, prasmīgāki, elastīgāki par mani... redzot to, es vienkārši zaudēju interesi par visu... Es vairs nezinu, ko darīt. Manā rakstīšanā nav nekādas kārtības vai sistēmas. Es rakstu tā, kā vien ienāk prātā. Lai gan tas ir haoss arī ADHD dēļ. Tikko iedomājos par saviem matiem. 6 gadus es noteikti visur gāju ar beisbola cepuri, sporta zālē, pludmalē visur... bet man ļoti izkrita mati... un es negribu tādu pliku galvu. Tagad es tos noskuvu. Bet joprojām nevaru to pieņemt. Tikko saņēmu autovadītāja apliecību. Pirmā fotogrāfija uz apliecības, kurā man nav matu. Un, protams, tagad man galvā ir ieplaka, vieta, kur tika veikta galvaskausa operācija. Vietā, kur tika veikta subdurālas hematomas operācija. Kur man galvaskausā izurbja caurumu. Protams, toreiz man nepaskaidroja, ka tur būs bedrīte. Teica, ka redzams būs tikai rēta. Bet toreiz es biju tādā stāvoklī, ka par neko nedomāju. Faktiski, kad izrādījās, ka ir vajadzīga operācija, es sāku raudāt ārsta priekšā. Sāku šūpoties, ko iepriekš citu priekšā nekad nebiju darījis, bet kas man tomēr bieži notiek autisma dēļ. Operācija, kas bija saistīta ar motocikla avāriju. Sākumā viņi domāja, ka operācija ir nepieciešama nekavējoties... bet labajā pusē asiņošana apstājās. Pēc 6 nedēļām datortomogrāfijā izrādījās, ka asiņošana bija arī kreisajā pusē, kas spieda uz manu smadzenēm. Ārsts arī bija pārsteigts. Man nebija simptomu. Protams, sākumā ārsts teica, ka viss ir kārtībā. Varbūt viņš pat nepaskatījās uz datortomogrāfijas attēlu. Viņam sazvanīja galvenais ārsts... nekas. Zvanīja atkal. Pēc tam viņš saka, ka ir problēmas, vajadzīga operācija. Pēc šā viņš to pat nebūtu pamanījis... Tas arī ir interesanti. Par to man arī neko nepaskaidroja. Ja ievietotu plāksni, tad tur nebūtu bedres... Protams, plāksne maksā miljonu forintu... Sociālā apdrošināšana to neapmaksā.

Es pat neatceros dienas pēc negadījuma. Negadījumu arī neatceros. Braucu taisni, no pretējā virziena nāca kāds vecs vīrs. Un pagriezās man priekšā. Es nobremzēju un nokritu pēkšņās bremzēšanas dēļ. Es slīdēju, kā tas pienākas. Bet šis vecais vīrs izbijās un nobremzēja. Ja viņš nebremzētu, tad es vienkārši slīdētu, kā velosipēds... Velosipēds slīdēja aiz automašīnas. Un es – automašīnā. Pēc tam viņš atkal sāka braukt... devās tālāk. Un pat nepārbaudīja, kas ar mani noticis. Cilvēks, kas brauca aiz manis, pienāca pie manis. Cilvēks pretī, kurš bija kopā ar viņu, vecais vīrietis devās pie šī cilvēka... aprakstā nebija nekā tāda, ka viņš būtu šokēts, vienkārši viņam bija vienalga, kas ar mani noticis. Ir video. To ierakstīja mājas kamera. Tāpēc es redzēju, kas notika, kā. Arī ar apdrošināšanas kompāniju izlīdzināšanās prasīja 3 gadus. Bet tas neaizstāja to, kas izgāja no manas dzīves. Vairākus mēnešus guļot. Manas depresijas pastiprinājās. Antidepresanti... Vēl viena lieta – kad vien lūdzu palīdzību, es to īsti nesaņemu. Bet man vienmēr vajadzētu palīdzēt. Mēģināju lūgt palīdzību arī darba jautājumos. Uzņēmumā, jebkur. Neviens neko. Lai gan saprotu, ka neviens nevēlas palīdzēt. Esmu pārliecināta, ka visi vienkārši ir apnicis mani. Es nevarēju izturēt nekur kā darbiniece. Notika, beidzās, aizgāju, pametu... Tiklīdz ar mani tā runā, viss, beigas. Es nevaru paciest rupjību. Runāšanu aiz muguras. Es saprotu tikai tiešu runu... Pirms dažiem gadiem, kad man noteica diagnozi. Man piešķīra arī invaliditāti... tad tas bija dīvaini... tagad, atskatoties atpakaļ, es esmu diezgan nespējīgs dzīvot. Esmu mēģinājis investīcijas, kriptovalūtas, Forex, visu... Bet es visu steidzos, sabojāju... Bieži es domāju par kaut ko, ko pirkt, piemēram, kādu priekšmetu. Ilgu laiku nevaru izlemt, bet beigās izlemju pēkšņi un slikti. Bet es vispār visā izlemju slikti. Es esmu atkritums. Problēma ir tāda, ka es vienkārši tērēju skābekli. Un visu pārējo. Man nav nekādas lietderības attiecībā uz pasauli. Bērnus arī nevēlos. Tāpēc es arī neatbalstu pēcnācēju radīšanu. Lai gan tas nav vajadzīgs, pārapdzīvotība jau tāpat ir...

Visticamāk, man vajadzētu lietot ADHD zāles. Man ir arī diezgan smaga depresija, garastāvokļa svārstības, varbūt man ir bipolārā depresija, nezinu. Es tikai pastāvīgi dzirdu sūdzības par psihiatriem... Tie arī ir dārgi, iztērētu visus manus uzkrātos naudas līdzekļus... un tad varbūt tas pat nebūtu labi. Varbūt man vajadzētu meklēt ārvalstīs, bet kur?

Arī treniņi arvien mazāk palīdz, nezinu, kāpēc es to daru, pagaidām tas mani tur dzīvu, bet sāk zaudēt jēgu, nav nekāda labuma. Būtu labi patiešām pamēģināt šo akrobātu skolu Austrālijā. Lai gan jautājums ir, vai pēc tam ar to būtu darbs. Mani uzkrātie naudas līdzekļi izsīktu, un kas zina, kas notiktu... Un tas ir nepieciešams, jo ir liela iespēja, ka kādu dienu es tāpat palikšu bez pajumtes... Ja kāds to apmaksātu un pēc tam palīdzētu atrast lomas, tas būtu labi. Varbūt beidzot man būtu mērķis... jēga treniņiem, manai dzīvei...