Halló,

ég heiti David, ég er 25 ára og ég mun reyna að fylla þig meira inn í sögu um líf mitt og ástæðu þess að ég bið um hjálp. Ég bý í Tékklandi og vinn sem lögreglumaður. Ég hef unnið þetta starf í meira en 5 ár núna, vegna þess að hjálpa fólki í neyð, hættu eða á slæmum tímum í lífinu. Sem er fyndin kaldhæðni þar sem núna er ég sá sem er að biðja um hjálp. Fyrir þetta starf var ég heimahönnuður í eitt ár, en mig vantaði meiri hasar í líf mitt, ekki bara tíma á bak við tölvu, þú myndir aldrei trúa því hversu þreytandi það er að sitja og hugsa heilan dag. Eftir vinnuskiptin sem ég var, vegna þess að allt virkaði fyrir mig eins og ég vildi (það verður aldrei fullkomið, þér líður bara betur).

Ég hef verið að hugsa um að hefja söfnun í nokkurn tíma, en ég hef alltaf verið hræddur við að sýna þessa sögu á netinu, vegna vina, fjölskyldu og fólks sem ég þekki. Ég byrjaði með fjárhættuspil og íþróttaveðmál þegar ég var 16 ára, ég myndi aldrei halda að sú litla ákvörðun sem ég tók myndi breyta öllu lífi mínu og persónuleika. Ég byrjaði með rúlletta með því að nota gjaldmiðil á netinu sem þú getur breytt í alvöru peninga, en þessi var ekki nóg fyrir mig, ég tók því meira sem gaman, ekki í rauninni það sem ég myndi geta þénað peninga með.

Seinna þegar ég var á milli 17 og 18 ára uppgötvaði ég íþróttaveðmál. Það fékk mig virkilega til að taka þátt. Ég var aldrei barn sem horfði á íþróttir eða veitti þeim mikla athygli. Þar sem þetta var eitthvað nýtt fyrir mér byrjaði ég að búa til tölfræði, horfa á hápunkta næstum hverri einustu íþrótt. Og loksins byrjaði ég að veðja á íþróttir eins og ég gat löglega, á 18 ára afmælisdegi mínum. Það kom á óvart að mér gekk mjög vel, sem kom mér enn meira inn í þetta, vegna þess að mér virtist þetta vera auðvelt ótakmarkað. Ég byrjaði með um 2000€ og gat breytt þeim í 30000€ á 2 árum. Svo fór ég að eyða þeim, keypti mér bíl, nýjan síma sem mig langaði í og ég lifði bara í barnaskap mínum, að þetta myndi virka fyrir mig að eilífu.

Þessi kafli mun innihalda ýmislegt sem ég á mjög erfitt með að skrifa, vegna allra táranna sem streyma úr augum mínum á sama tíma og ég er að skrifa allt niður. Allt sem ég vildi alltaf var að foreldrar mínir væru stoltir af mér. Og mér finnst þessi ósk þegar farin og ég get ekki gert þá stolta lengur. Veðladraumur minn byrjaði að hrynja eftir nokkur stór tap rétt þegar ég var 21 árs. Stærsta vandamálið í íþróttaveðmálum er mannlegur þáttur að mínu mati, því ef þú tapar einu sinni einu veðmáli viltu fá það til baka eins fljótt og auðið er. Og ef þú ert að vinna, viltu bara meira og meira. Ég er nokkuð viss um að þú veist nú þegar hvernig þessi saga mun halda áfram. Á einum eða tveimur mánuðum tapaði ég öllum vinningunum mínum sem ég hafði upp að því marki. Svo ég hætti um stund og eftir innritunarvinnu byrjaði ég aftur, og aftur týndist ég til að missa allt. Þetta var hringur sem ég lenti í í næstum tvö á næstu árum. Það var tími þegar ég loksins áttaði mig á því að ég var háður. Ég reyndi að hætta en það tók mig eitt ár, svo miklir peningar og ég þurfti að selja bílinn minn, vegna þess að ég fékk lánaðan pening í banka og átti ekki nóg fyrir mánaðarlegum greiðslum. Vandamálið var að bankinn var ekki eini staðurinn sem ég fékk lánaðan pening frá. Ég lánaði líka alls 7 hjá litlum stofnunum og það voru stærstu mistökin sem ég gerði í þessari sögu. Einhvern veginn er næstum ár síðan ég borga í hverjum mánuði fyrir öll þessi lán og þau verða bara stærri og stærri. Og það fer svo sannarlega yfir hausinn á mér, því ég veit ekki einu sinni núna hvernig ég ætla að lifa næsta mánuð. Vegna alls þessa varð ég að hætta að fara í ræktina, jafnvel þó ég væri með draumalíkamann og ræktin var staður þar sem ég hélt hausnum hreinu og gleymdi öllum vandamálum mínum í smá stund. Nú á ég ekki einu sinni nóg fyrir aðild. Ég er ekki einu sinni að tala um allar þessar svefnlausu nætur sem ég átti, þegar ég skalf og svitnaði. Og það væri minnsta vandamálið af þeim öllum. Vegna þess að núna kom ég sjálfum mér í þá stöðu að ég er hægt en örugglega að missa foreldra mína (ég sagði þeim frá vandamálum mínum fyrir 2 mánuðum síðan... ég held að ég hafi aldrei grátið eins mikið og ég gerði um leið og ég sá þau vonsvikin andlit). Ég sagði stelpunni líka mest af því að ég elskaði sannarlega og hún ákvað að vera hjá mér, en ég faldi nokkra hluti af sannleikanum, vegna þess að ég vildi ekki missa hana alveg, jafnvel þó ég særði hana með öllu sem ég sagði til hennar. Ég hélt meira að segja byssu að höfðinu á mér nokkrum sinnum og eina ástæðan fyrir því að ég ýtti ekki í gikkinn var sú að ég á ennþá fólk sem elskar mig og ég vil berjast og koma mér út úr þessum aðstæðum.

Núna er ég að vinna í tveimur öðrum störfum en skuldir og mánaðarlegar greiðslur eru svo háar að ég get ekki borgað þær allar niður. Allar eru þær samanlagt yfir 20.000€. Það er ástæðan fyrir því að ég hóf þessa söfnun og bað um hjálp þína. Hvert einasta framlag mun hjálpa mér svo mikið að komast út úr þessum aðstæðum. Jafnvel ef þú ákveður að gefa ekki, kannski mun þessi saga hjálpa þér ef þú ert í sömu vandamálum og ég eða hún gæti hjálpað þér að sjá hlutina skýrt, vegna þess að þessi fíkn er mjög algeng og ekki margir tala um hana. Ég mun vera fús til að svara öllum athugasemdum þínum, sérstaklega ef þú lendir í svipuðum vandamálum og ég.

Takk fyrir að lesa Davíð