Mér finnst erfitt að skrifa, því hvað sem ég segi, þá virðist ég vera að gera eitthvað rangt.

En í gegnum árin hef ég alltaf séð þessi frumkvæði af ýmsu tagi, en af skömm hafði ég aldrei kjarkinn til að reyna ... og ef ég reyndi að biðja um hjálp, eins og lítinn kassa, var ég afgreidd sem ekki rétti hópurinn (árið 2020, á Covid-tímabilinu, var ég búinn með kassa fyrir Macchia - köttinn minn - og í mjög frægum kattahópi var færslan mín ekki einu sinni samþykkt til að reyna).

Nú langar mig að prófa, því ég er orðinn þreyttur á að vera alltaf hunsaður með uppgerðri óánægju eða ráðist á án þess að biðja um krónu, þegar kannski þeir sem eru að ljúga eða eru betur staddir en ég eru að skipuleggja falskar söfnanir.

(Ég þekki nokkra).

Ég er nú þegar farinn að tala of mikið án þess að hafa útskýrt næstum neitt ... það er erfitt, því ég er dauðhrædd við að fá frekari árásir.

Leyfðu mér að útskýra:

Þann 29. júní 2025 bilaði 50 tommu sjónvarpið mitt, sem ég hafði keypt með svo mikilli fórnfýsi í febrúar 2020. Það virtist vera harmleikur, að þurfa alltaf að glíma við smáaura, en ég vissi ekki að eftir rúmar tvær vikur myndi ég missa dýrmætasta „hlutinn“ í lífi mínu.

Það er það sem ég hef alltaf barist fyrir og það er það sem fékk hjartað mitt til að slá í þessum heimi sem ég finn hræðilegan.

Ég missti sálina mína.. ég missti Macchia minn fyrir þá sem þekkja mig.. og sársaukinn sem ég upplifði þann dag og sem ég finn enn er eitthvað sem sama hversu mikið ég reyni, orðin eru óljós.

Ég sný höfðinu við og sé hann skyndilega vafðan í handklæði, nú líflausan ... bara að skrifa þessi orð fær mig til að skjálfa og gagnaugurnar byrja að titra hratt.

Ég þarf „nútímalegt“ sjónvarp þar sem ég get horft á nokkrar kvikmyndir (ég er með virka Prime áskrift) til að trufla mig að minnsta kosti aðeins.

Ég veit að þetta virðist fáránlegt, en það er enn fáránlegra fyrir mig að reyna.

Undanfarið hef ég verið að eyða of miklu í sjálfa mig ... og á einni viku sá ég ástina mína deyja og ég þurfti samt að halda ró minni til að halda áfram að laga þetta með 35° hita ...

Þetta gerðist um klukkan tíu og næsta morgun var hún þegar farin að leka vökva.

Ég þurfti að bregðast hratt við þar sem ég átti ekkert land og ég þurfti að taka þá erfiðu ákvörðun að breyta því í ösku ... það er að segja, að brenna það.

Skyndilega þurfti ég að sjá urnir sem innihéldu innihaldið og um leið berjast við sársauka minn.

Jafnvel núna gráti ég við að skrifa þetta..

Hjartað mitt er brotið og að segja að ég finni fyrir dauða er móðgun við hann ... sem hann sannarlega er.

Fáeinum dögum áður hafði ég fengið rýran örorkulífeyri og ég hefði aldrei getað ímyndað mér að nokkrum klukkustundum síðar yrði ég að borga fyrir útför ástvinar míns.

Ég þurfti strax að greiða meira en 50% til að fá nokkra starfsmenn fyrirtækisins til að koma.

Ef ég hefði ekki átt þessa peninga þá veit ég ekki hvað ég hefði gert.

Ég eyddi 600 evrum í dýralækni, útför og ösku úr ástinni minni.

Ég veit að kannski mun enginn lesa þetta ljóð, en ég tel rétt að ég útskýri mig eftir að hafa alltaf verið sakaður í hópi um að nota dauða hans til að fá bölvað sjónvarp sem bilaði miklu fyrr.

Þar sem kona blekkti mig meira að segja til að gefa mér það (áður en það gerðist með Macchia-inn minn) og augljóslega er sá sem reynist vera barnalegur, falsa fórnarlambið og gróðagróðinn eingöngu ég..

Ég þarf bara að afvegaleiða mig einhvern veginn og ef ég missi stjórn þá veit ég ekkert annað en að gráta og mér líður heimskulega því gráturinn minn fær hann ekki til baka.

Ég mun ekki sjá hann aftur nema á myndum.

Raddböndin mín öskra nafnið hans hljóðlega ... ég mun aldrei geta talað eðlilega aftur ...

Hvert horn í húsinu talar um hann og ég finn fyrir stingandi tómleika.

Ég finn til sektar, jafnvel þótt ég anda, en jafnvel þá er ég talinn vera hættulegur fyrir almannafæri ef ég hvet til sjálfsvígs.

Í stuttu máli sagt, ekkert gengur upp, alls ekki neitt.

Staðreyndin er sú að hann var sá eini sem tapaði peningum á 5 dögum ... allt í einu.

Hann hafði verið veikur í eitt ár, sagði nýi dýralæknirinn mér, en án sneiðmyndar var það ekki hægt að sjá og gamli dýralæknirinn sagði mér alltaf að hann væri hraustur eins og fiðla og þegar ég sá hann virkan trúði ég því augljóslega.

Vandamálið er að það versnaði með miklum hita á þeim tíma.

Ég er að biðja um smá hjálp til að fá verð á hentugu sjónvarpi, eins og því fyrra, þar sem ég hef áður keypt veggfestinguna af þeirri stærð.

Ég þarf að greiða niður skuldir fram í október, svo ef ég get, get ég keypt sjónvarp í nóvember, en ég þarf á því að halda núna, til að hafa flóttaleið.

Því að grátur færir mér ekki ástina aftur og án truflana er það allt sem ég veit hvernig á að gera.

Hjartað mitt er brotið, ég var dauðhrædd um að þetta myndi gerast, en ég hélt ekki að ég þyrfti að horfast í augu við þetta svona skyndilega á aðeins fimm dögum.

Í kvöld verða tvær vikur liðnar frá þessum bölvaða degi.

Ég vona að orð mín verði rétt skilin, án þess að valda frekari óánægju.

Ég læt fylgja með mynd af bilaða sjónvarpinu til að sanna að ég sé ekki að ljúga, en biðjið mig ekki um myndir af ástinni minni, því mér finnst það algjört óvirðing.

Daufu augun hans og fleira ... eru átakanleg í huga mér í hvert skipti sem ég þarf að snúa aftur til að berjast við þennan bölvaða veruleika.

Ég ... vildi samt að ég hefði ekki trúað því.