Það er erfiðasti hlutinn. Ég vildi satt að segja að ég hefði efni á að borga fyrir rithöfund sem gæti tekið þetta erfiða verkefni af herðum mér og hjálpað mér að koma þessum hluta herferðarinnar á framfæri (lýsing). Ég vildi líka að ég hefði burði til að byggja mig upp aftur og standa miklu sterkari eftir mikla ósigra sem ég hef gengið í gegnum til þessa dags. Ég er með margt í huga sem mér finnst ég þurfa að komast út og margt sem ég myndi vilja fá úrvinnslu fagmannlega. Það þarf líka mikla peninga. Mig langar að hafa efni á að skrifa bók sem segir frá því hvernig ég hef upplifað heiminn með bakgrunn mínum sem 2. kynslóðar innflytjanda frá Mið-Austurlöndum með palestínskar og líbanskar rætur, múslimskur danskur arabi fæddur í Líbanon og uppalinn í Danmörku í harðsnúnu glæpagettóumhverfi og róttæku súnní-salafíska íslamistaumhverfi. Púff. Ég er þegar farin að fá hroll yfir ofurstuttri og sjálfsprottnu sjálfslýsingu minni og ég þori ekki einu sinni að ímynda mér hvað bók um mig og mína reynslu mun innihalda, en ég er alveg ákveðin í að láta það gerast. Það er líka rétt að það sitja sennilega margir hérna núna og halda að þetta hljómi leiðinlegt eða algjörlega óþarfi, en ég trúi því í raun og veru að það geti gagnast einhverjum eða mér sjálfum að ég myndi líka mjög gjarnan vilja láta gera "Hollywood" kvikmynd eða seríu eftir þeirri bók og ég myndi vilja fá þann heiður að taka þátt í myndinni sem leikari, og satt best að segja finnst mér það mest krefjandi og svalasta verkefnið að kasta sjálfum mér og væri það svalasta verkefni í heiminum. inn í. Ég verð svo glöð bara við að hugsa um hvað þetta gæti verið flott, en það er bara eitthvað sem ég hugsa um sjálfan mig því það gæti líka verið að hinir hafi rétt fyrir sér að þetta sé bara enn ein leiðinleg saga eða mynd og þá væri það auðvitað sóun á fjármagni og orku. En þú veist hvað ég held, þú hefur ekki hugmynd. Púff, ekki koma mér af stað ennþá, en því miður get ég ekki annað en talað um það sem ég trúi á, þó að ég hafi greinilega hrædd alla og hverja manneskju sem ég hef kynnst á vegi mínum með trú minni. Ég trúi svo mikið á svo margt að ég á nánast enga vini eða fjölskyldu eða neinn sem virkilega trúir á mig lengur. Það hljómar brjálað í mínu eigin höfði, en ég velti því fyrir mér hvort ég hafi efni á að láta skrifa þessa bók og myndina taka upp einn daginn svo ég geti betur skilið sjálfan mig og allar þær vitlausu hugmyndir og viðhorf sem ég geri og lært meira um hvers vegna ég hugsa í raun og veru eins og ég geri og trúi því sem ég trúi og haga mér eins og manneskjan sem ég er. En það krefst þess að allir fái rétta hjálp og stuðning og stuðning svo ég geti komið síðustu hlutunum út í heiminn. Ég fékk því þessa hugmynd að biðja um aðstoð á afmælisdaginn minn sem afmælisgjöf frekar en alla aðra mögulega möguleika sem í boði eru til að fá fjárhagsstuðning eða fjármögnun fyrir hugmyndir mínar. Ég verð að flýta mér að segja að ég veit vel að það er of há upphæð, nánast óskhyggja frekar en raunhæft, en ég vil skora á sjálfan mig og umhverfi mitt að fara að láta stærri hluti gerast. Því ég trúi því svo sannarlega að það sé hægt og að það sé í rauninni mjög mögulegt og jafnvel meira sem ég þori ekki að segja ykkur frá núna svo þetta verði ekki of löng ofur stutt sjálfslýsing. Ég vona innilega að þessi undarlega hugmynd mín hér um að gefa vinum mínum og tengslanet tækifæri til að gefa mér gjöf. Ég vil segja að sama hversu stóra eða litla gjöf þú gefur mér í formi fjárhagsaðstoðar mun ég gefa þér margfalt til baka. Mundu það og vinsamlegast mundu eftir mér. Takk.