Ætlar einhver í alvöru að lesa allt þetta?

Líf mitt er í algjöru kaosi: einhverfa, athyglisbrestur með ofvirkni (ADHD), árátturöskun (ÁÞRÓUN), þunglyndi og hver veit hvað annað sem hefur ekki verið greint. Árátturöskunin er ekki til á pappír... en því miður er hún til. Ég fékk greininguna fyrir nokkrum árum, 34 ára gömul. Ég lenti í mótorhjólaslysi um það leyti líka, sem tafði greininguna aðeins. Áður en það gerðist hafði ég enga hugmynd um hvað var að mér. Það tók nokkur ár að átta mig á því. Fullorðins einhverfuhópurinn á Facebook hjálpaði mikið. Auk þess var ég að reyna að reka litla búð á þeim tíma. Það var bakarí (Pek-Snack) og svipað, við hliðina á grunnskóla. Amma mín var alltaf búðareigandi. Ég eyddi miklum tíma með henni í búðinni þegar ég var lítil. Verðlagning á hlutum, svona hlutir. Kannski er það þess vegna sem ég vildi mína eigin. Við seldum eign sem var bara byrði... auðvitað hefur verðið bara hækkað síðan þá. Við seldum hana nákvæmlega þegar hún var næstum einskis virði. En ég notaði þessa peninga til að stofna fyrirtækið, sem ég keypti. Svo kom COVID. Eftir það grófu verkamenn götuna í marga mánuði; Allt kom í einu. Svo það var þess ekki virði og ég hætti við. Bara mín venjulega slæma fjárfesting... En málið er að þá áttaði ég mig á þessu: Ég get ekkert gert. Félagsleg mál. Allt í lagi, ég aðlagaði mig og reyndi að sýna ekkert. Ég gat ekki höndlað að tala við endurskoðandann. Hún pirraði mig svo auðveldlega. Mamma þurfti að takast á við þetta... eins og mörg önnur opinber mál. Ef ég fæ ekki hjálp, þá mistekst mér strax í byrjun. En jafnvel þá var allt í raun bara mistök. En að minnsta kosti fann ég út í hvaða átt ég ætti að fara.

Skoðunin var rétt búin þegar ég lenti í mótorhjólaslysinu. Þannig að endirinn á þessu dróst. Ég átti eitt síðasta samtal við geðlækninn, sem staðfesti greininguna, en hún sagði að það væri ekki mikið að ræða, einhverfan mín væri augljós. Svo við gátum talað um slysið. Hún spurði hvað ætti að meðhöndla fyrst. Ég sagði þunglyndið, en hún valdi ADHD. Hann ávísaði Ritalin. Jafnvel þótt það geti hækkað blóðþrýsting. Og ég fór í höfuðkúpuaðgerð. Sem ég sagði honum til einskis. Vegna þess er hækkandi blóðþrýstingur hættulegur. Þunglyndið mitt var líka mjög sterkt. Ég gat ekki lyft lóðum, ég gat ekkert gert. Jafnvel þótt líkamsrækt hafi haldið mér á lífi í fortíðinni. Að lokum ávísaði annar geðlæknir þunglyndislyfi og Bitinex við ADHD. Ég fann ekkert fyrir Bitinex á þeim tíma. Þunglyndislyfið, Sertraline, var kannski einhvers virði. Því stundum get ég gert þetta eða hitt. Þá gat ég ekki einu sinni farið fram úr rúminu. Það voru tímar þegar ég byrjaði að æfa aftur, en ég hætti á miðri leið og kom heim í staðinn. Og það gerðist líka oft síðar ... Jafnvel þótt ég hafi verið að æfa í 16 ár, með nokkrum hléum. Aftur að þunglyndislyfjunum: Ég hef hætt því núna vegna þess að ég fann fyrir svo mörgum aukaverkunum. Undanfarið hef ég því miður verið að líða mjög illa. Skapsveiflurnar mínar eru miklar. Kannski geðhvarfasýki? En það eru líka dæmigerð ADHD vandamál. Ég get ekki staðið upp, get ekki byrjað á neinu. Svo ef ég geri það, þá geri ég allt í einu. Auk þess gefst ég upp á öllu, ég klúðra því. Ég get ekki lært, get ekki fylgst með. Þetta gerir mig líka þunglynda. Því ég er ekki til neins. Ég kemst hvergi. Ég er heimsk í öllu ...

Svo er ég líka þunglynd út af einhverfunni. Ég skil bara ekki fólk. Ég held að einhver sé vinur minn, en svo er það ekki ... eða þeir nota mig bara. Vegna þess að mér finnst gaman að hjálpa. Vegna þessa geri ég mig svo oft að fífli. Aftur að félagslegum aðstæðum: Ég tek virkilega ekki eftir því þegar þeir ljúga upp í andlitið á mér. Ég skil ekki vísbendingar, ég skil ekki kaldhæðni, o.s.frv. Allt í lagi, ég get notað það, en hvað er tilgangurinn? Ef þeir nota það á mig, þá skil ég það ekki. Ég fæ líka svo oft reiðiköst. Reiðiköst. Ég hef kýlt í gegnum hurðir nokkrum sinnum ... Einu sinni braut ég meira að segja framhandlegginn af því að ég kýldi þakið á bílnum og rakst á þakgrindina. Það var vegna bílastæðavörðs; ég kom þangað á réttum tíma, svo hann hefði átt að stoppa. Ég fór upp í bílinn og ég var á réttum tíma. Hann hætti ekki að skrifa sektina; á þeim stundum get ég ekki rökrætt á rökréttan hátt, heilinn minn slokknar á sér og heimskulegir hlutir gerast, eins og að brjóta höndina á mér.

Ég skil ekki heldur konur. Ég átti bara eina kærustu. Segjum bara að allt saman hafi verið áhugavert. Jafnvel núna, það sem ég heyri um hana... allavega, sleppum því. Kannski hafði ég líka fullt af göllum, en samt. Fyrir utan hana var ein stelpa sem ég átti eitthvað með, en hún var ekki ungversk. Það var sammála um að hún vildi ekkert alvarlegt. Hún gaf ekki í skyn. Hún var hreinskilin. Ég skil það, því miður ekkert annað. Í baksýn veit ég að það voru nokkrir hlutir sem ég saknaði þegar ég var yngri. En ég skildi það ekki. Eða ég trúði því ekki einu sinni; ég hafði ekkert sjálfstraust þá, satt, ég hef ekkert núna heldur. Það var stelpa sem byrjaði að tala við mig í ræktinni. Ég gerði mér ekki einu sinni grein fyrir því að hún vildi eitthvað. Einu sinni bauð hún mér í spjall eftir æfingu. Hún bað um upplýsingar undir formerkjum ræktarinnar. Þegar ég var 23 ára var ég svo heimsk að það smellpassaði ekki... Þú getur hlegið að mér núna, það er það sem það er... Eða öllu heldur, ég held að eitthvað hafi verið að gerast í hausnum á mér, en ég trúði því ekki. Eftir það fór ég að finna að ég ætti að skipta mér af einhverju, en ég þorði ekki. Svo einhvern veginn rifumst við... Hún flutti heim því hún var bara að læra í borginni þá. Fyrir nokkrum árum leitaði ég hennar upp, spurði hana hvort það væri raunin, væri það þess vegna sem hún bauð mér upp? Hún sagði: já. Á þessum tíma bjó hún aftur heima, að læra til ljósmyndara. Því miður ekki of nálægt. En hún lofaði að þegar hún væri búin myndi hún taka góðar myndir af mér. Hún sagði að það sem henni líkaði þá væri að ég talaði mikið. Og að ég væri bara ekki meðalmennska, ég get talað svo mikið bull. Ég tala mikið vegna ADHD, það er satt. Það hylur einhverfu mína. En í hvert skipti sem ég minntist á að hittast forðaðist hún það, en sagði ekki heldur nei. Stundum minntist hún á að hún þyrfti engan... Svo sagði hún eitthvað allt annað. Vísbendingar, o.s.frv... Sjáðu, ég skil þetta ekki, af hverju er þetta? Á meðan flutti hún til Búdapest. Og fyrir nokkrum árum, frá einni stund til annarrar, blokkaði hún mig, en ég veit ekki af hverju. Það síðasta sem ég sendi var fyndin mynd, hún brást við að hún væri fyndin, svo blokkaði hún mig seinna alls staðar. Ég spurði alla sem ég gæti, enginn hafði hugmynd um hver ástæðan gæti verið. Ég skrifaði ekkert móðgandi. Ég skil í raun ekkert. Jafnvel á stefnumótasíðum, ef ég fæ maka, þá skrifa þeir ekki til baka. Eða ég fæ „já“ og „nei“ svör. Að vísu þori ég stundum ekki að skrifa fyrst heldur. Það eru engar upplýsingar á prófílnum hennar. Hvað ætti ég að skrifa? Ég er ekki góð í þessu heldur. Ég er viss um að ég mun standa ein. Allavega, hver þarf manneskju sem glímir við svona mörg vandamál? Þunglynd líka, o.s.frv. Það angrar mig bara að margar konur hafa svona háar væntingar, og hvað gefa þær svo? Næstum ekkert. Og svo glíma þau við alveg jafn mörg geðræn vandamál... en þeim er leyft að gera það... Virðing sé borin fyrir undantekningunum.

Það er einn þáttur í viðbót sem flækir málið. Ég vil ekki börn. Ég sé ekki tilganginn. Hvað ætti ég að kenna þeim, ég veit ekki einu sinni hvað er satt og hvað ekki. Hvernig á að lifa, o.s.frv. Ég vil ekki að þau erfi geðræn vandamál mín. Það eru miklar líkur á því. Ættu þau að sjá mig þjást? Enginn tilgangur. Ég hef ekki heldur eðlishvötina í mér. Auk þess get ég ekki komið fram við þau eins og aðrir gera. Ég tala við börn eins og þau séu lítil fullorðin. Ég get ekki sagt sögur, logið svo að segja. Ó, og að ógleymdu því að vegna einhverfu minnar eru hljóð sem ég þoli ekki. En get það í raun ekki, það særir. Ég verð að flýja ef ég heyri þau. Eins og gráta, öskra, æpa. Mér verður illt ef ég heyri svona hluti.

Aftur til barnæsku minnar. Ég var yfirleitt alltaf lagður í einelti. Ég hata skólann. Ég gekk í siðbótarkirkjuskóla. Presturinn prédikaði vatn og drakk vín. Ég áttaði mig á þessu jafnvel þegar ég var lítil... ég hataði líka að fara í kirkju. Í lok hverrar árs var vikulegur skógarskóli. Eins og í sumarbúðum var ég alveg gjörsamlega gjörsamlega gjörsamlega eyðilögð af því. Námið gekk heldur ekki vel. Það er ADHD. Sem ég hafði auðvitað ekki hugmynd um þá... það kom fyrir að ef eitthvað vakti áhuga minn, t.d. saga, þá fékk ég fullkomna einkunn bara með því að hlusta. Því að það var ómögulegt að læra með lestri... skyldulesning. Engin leið. En til dæmis gekk rúmfræðin vel. En restin af stærðfræðinni gerði það ekki. Þýska, stundum já, stundum nei... Það var skilti í leikskólanum, eða öllu heldur í lokin. Þau vildu ekki leyfa mér að fara í skólann. En frænka mín var kennari og hún þekkti einhvern sem prófaði mig sérstaklega og þeir sögðu að ég mætti fara í skólann. En allavega, í fyrsta lagi, allt í lagi, það var líka vandamál að ég teiknaði hús í þrívídd, ekki eins og hinir leikskólabörnin... Og nú þegar við erum að tala um leikskóla. Þegar minn var lokaður þurfti ég að fara í annan. Þar hótaði annað krakki að koma með leikfangahnífinn sinn... Ég fór ekki einu sinni þá vikuna. Ég var heima hjá afa. Fyrir leikskólann man ég eftir þessum göngugrind. Þurfti að sitja í honum og hann hjálpaði mér að ganga. Og þegar ég var um þriggja ára gömul, þá borðaði nágrannakonan beikonsveitir heima hjá henni.

Ég átti heldur ekki marga vini sem krakki. Þar var gæludýrabúð, ég festist oft þar eftir skóla. Ég átti alls konar gæludýr heima. En því miður var ég ekki varkár. Aldrei. En dýrin í búðinni róuðu mig meira en fólkið... Attila, sem vann þar, var góður við mig. Hann var vinur minn. Ég var 13 ára þegar ég endaði þar, hann var 9 árum eldri. Allavega gat ég ekki alveg samað mig við fólk á mínum aldri. Í 8. bekk sendi hann frænda sinn og vin í skólann til að tala við þá sem voru að stríða mér. Það var ekkert ofbeldi, þeir töluðu bara við þá. Að minnsta kosti var lok 8. bekkjar nokkuð rólegt. Í menntaskóla sá hann til þess að ég þyrfti ekki að koma fram í inntökuprófinu í fyrsta bekk. Allavega átti hann svo mörg dýr heima. Og síðustu árin átti hann sína eigin gæludýrabúð, ég var þar líka mikið. En fyrir nokkrum árum dó hann skyndilega. Hann hneig niður í búðinni sinni, hjartað hans stoppaði. Þeir reyndu að endurlífga hann án árangurs. Einmitt daginn eftir, þegar ég lá á sjúkrahúsinu eftir höfuðkúpuaðgerðina. Samviskan mín hefur verið að angra mig síðan þá að ég hafi ekki talað við hann upp á síðkastið. Að vísu talaði ég ekki við marga. Ég var snúinn inn á við. Skólinn o.s.frv.

Ég útskrifaðist líka með fimm ára rafvirkjapróf. Ég kann að flísaleggja. Og ég kann nokkra hluti í múrverki. Ég lærði af pabba en hef enga pappíra fyrir því. Ég vann með honum í nokkra daga oft og við rifumst. En þar sem ég fékk greininguna mína, ekki svo mikil rifrildi. Nú skilur hann hvað er í gangi. Þó að hann geti samt verið skrýtinn líka... þó að hann yfirgefi allt líka. Ekki bara ég. Og ég hef verið á örorku í tvö ár núna. Tæknilega séð er ég örorkulífeyrisþegi. Þó að það sé ekki hægt að lifa á þessu. Að vísu gat ég hvergi verið... það er ómögulegt fyrir fólk að skipa mér fyrir. Vandamálið er að ég get ekki heldur átt samskipti við fólk. Þess vegna fæ ég ekki vinnu fyrir sjálfan mig. Þegar ég fékk hana, að lokum, voru bara vandræði, rifrildi o.s.frv. Í gegnum pabba var rafmagn, flísalögn líka... en fyrir nokkrum mánuðum fékk hann hjartaáfall, þeir gátu ekki einu sinni sett inn stent í hann, æðar hans eru svo þröngar. Hann tekur mikið af lyfjum. Þreytist auðveldlega o.s.frv. Svo núna er engin vinna í boði fyrir hann. Ég vissi að þetta myndi gerast einn daginn, en ég bjó mig ekki undir það. Ég er ófær um að stjórna hlutunum ... ég er rusl, útskúfaður. Hann lét líka af störfum, en það er nóg fyrir ekki neitt.

Ég lenti í mótorhjólaslysi. Ég fékk bætur fyrir það fyrir nokkrum mánuðum, eftir 3 ár... Ég keypti loksins bíl sem bilar ekki. Svo kom þetta hjartaáfall hjá honum. Nú ætla ég að selja hann. Ég mun ekki geta viðhaldið honum. Þarf hverja krónu. Ég veit ekki hvað verður um mig. Ég get ekki verið í verksmiðju og slíkum stöðum. Jafnvel með einhverfu þyrfti ég kerfi. ADHD þarfnast mikils áreitis... En vegna einhverfu lendi ég í rifrildi við hvern sem er á augabragði, ég öskra og fer... Ég veit ekki hvað verður um mig. Sérstaklega ef ég verð ein. Ég verð heimilislaus. En kannski jafnvel fyrr. Ég er ófær um að læra neitt nýtt. Ég lærði rafmagn við hliðina á vini mínum líka. Það hefði ekki virkað úr bók heldur. En að sjá það, á æfingum. En jafnvel þar, það er svo margt, ef það er vinna, þá tek ég hana ekki vegna þess að þeir vilja eitthvað hættulegt, gegn reglugerðum. Ég mun ekki gera það. Auk þess, það var tími sem þeir vildu svindla á mér, auk þess að svindla á einhverjum öðrum í gegnum mig... Ég hélt að sá sem gerði þetta hefði breyst, en nei. Ég er barnalegur, mjög barnalegur.

Ég veit einfaldlega ekki hvað verður um mig. Ég er svo leiður. Oft langar mig að deyja. En ég óttast dauðann meira. Það var einhverfur gaur hérna í borginni. Hann gerði það reyndar í fyrra. Hann smíðaði tæki til að tryggja... Einhvers staðar skil ég. Þótt ég örvænti stundum líka. Heimurinn væri örugglega betri án mín. Ég sóa bara súrefni. Ég menga loftið með bílnum. Ég færi ekki heiminn áfram. Ég get ekki notið nánast alls. Mér finnst ég ekki eiga neitt skilið. Ég get ekki einu sinni tekið þjálfun svona alvarlega lengur. En til einskis heldur það mér á lífi. Ég tók það ekki heldur svona alvarlega til að byrja á einhverju með það... Áður hafði ég barnsdraum: Ég verð áhættuleikari... hvernig? Dýrt... Peningarnir mínir yrðu örugglega bara tapaðir. Þarf tengsl fyrir það. Ég var aukaleikari í nokkrum kvikmyndum, en hvað gerist þar, hvernig þeir komu fram við okkur þar, ég veit ekki einu sinni hvernig ég þoldi það. Kannski vegna þess að mér fannst gaman að leika. Leiklistin virkar ekki heldur ... ég er ekki með hár lengur. Svo jafnvel að vera statista virkar varla. Þrettán ára gömul er ég of sein í allt ... ég get ekki klárað eitt einasta verkefni ... ekkert. Aðallega ADHD. En einhverfa hindrar líka. Kannski ætti ég að taka lyf við ADHD, en það er enginn venjulegur geðlæknir í þessu landi. Og þau eru líka dýr, bara að taka peningana. Ég dreymdi um að vinna hjá LEGO. En því miður er ég ekki nógu skapandi. Ég byrja bara á öllu. Ef ég byrja yfirhöfuð. Ég dró allt á langinn þangað til ég veit ekki hvað verður um mig núna. Peningarnir mínir eru líka að minnka. Ég veit ekki hvað ég vil. Ég mun vera ein. En hver þarf flak? Óréttlátur heimur. Vegna þess að kona finnur einhvern jafnvel þótt hún sé tilfinningalega flak. Kannski vegna þess að þetta er innbyggt í okkur? Fjölgun? Karlar eru eðlislægar verur. Stundum dreymdi mig um mína eigin líkamsræktarstöð. En það er ekki þess virði í þessari borg lengur. Og samt sem áður hefði ég ekki fjármagnið. Erlendis virkar ekki, ég er hræddur við breytingar... þoli ekki að búa í leiguhúsnæði. Þar sem þeir myndu borga vel, ástandið er nú þegar frekar slæmt. T.d. í Þýskalandi. Ég myndi ekki þora að fara þangað lengur samt. En mér líkar ekki heldur vel við landið. Áður, England, þegar það var ESB. Það hefði verið tækifæri, en rigning og kalt. Ég gat ekki þolað það... ég þarf hlýtt loftslag. En ég þekki ekkert í þessum löndum. Auk þess get ég ekki blómstrað neins staðar. Ég gat aldrei fengið mig til að flytja til Búdapest. Ég er í raun ekki góður í neitt... Jafnvel í fríum, þegar ég var orðinn vanur nýja staðnum, vorum við alltaf að koma heim. Það voru alltaf skapofsaköst, rifrildi, það var alltaf eitthvað... Við fórum til Ítalíu, til Bibione. Sem líklega mun ekki gerast lengur heldur. Pabbi minn spilaði alltaf blak þar, með fólkinu sem hann spilar með heima líka. Hann getur ekki einu sinni spilað lengur, og það verða engir peningar heldur. Þó að það sé ódýrara en Balatonvatn heima, þá er það í raun bara grín... En þegar ég vanist því á Ítalíu... þá áttaði ég mig yfirleitt á því hversu miklu eðlilegri Ítalir eru. Sérstaklega í samanburði við Somogy-hérað. Það eru líka fávitar þar, en færri. Kannski gæti ég búið þar, en á hverju ætti ég að lifa? Ég er ófær um að vera launþegi. Frumkvöðlastarf er vonlaust erlendis að minnsta kosti. Þó að ég geti ekki heldur gert það heima... Eitt veit ég, það er líf utan Jarðar. Spurning: munum við hitta þá, eða höfum við þegar hitt þá, eða aldrei... En ef þeir koma hingað, geta þeir tekið mig með sér. Ef ég verð tilraun, þá verður það bara, að minnsta kosti kannski væri það endirinn á öllu. Vandamálið er að skapsveiflurnar mínar líka...

Það eru nokkrir hlutir sem ég vildi ná fram. En vegna ADHD byrja ég mest á einhverju, en geri það svo ekki. Mjög erfitt. En vandamálið er að ég veit ekki einu sinni hvað ég vil í raun og veru. Eða stundum vil ég þetta eða hitt, en ég er of sein í allt. Ég veit ekki hvernig ég á að byrja... væri það einu sinni skynsamlegt, því hef ég hæfileika fyrir neitt? Vandamálið er að vegna einhverfu er ég ófær um að stjórna hlutum. Fyrir margt þarf maður því miður tengsl... Vandamálið er að þau nota mig frekar, núna hjálpa þau. Vissulega finnst mér gaman að hjálpa, en vandamálið er að ég hjálpa oft einhverjum sem á það ekki skilið. Nokkrir hlutir sem ég hafði áhuga á, en ég held ekki að ég hefði hæfileika fyrir. Þar sem ég var statist í kvikmynd nokkrum sinnum, þá líkar mér það. En það borgar sig ekki vel. Þeir koma yfirlætislega fram við fólk þar, sem ég sem einhverfur tekst illa á við. Að leika statista gæti verið betra... Ég var það líka, þó ég þyrfti ekki að tala einu sinni. Leiklist myndi vekja áhuga minn. En ég hef ekki hugmynd um hvort það myndi virka. Og útlitslega passa ég hvergi inn. Sérstaklega þar sem ég er varla með neitt hár, ég rakaði það af. Ég er með smá vöðva. En ekki mikið. Ég er líka lágvaxinn. Svo ég verð ekki lengur stór, sköllóttur og vöðvastæltur. Áhættuleikari, ég vildi svo mikið verða það. En ég er hræddur um að ég sé orðinn gamall. Og jæja, tengsl þar líka. Það snýst ekki svo mikið um hæfileika þar heldur leiklist. Svo hvernig jafnvel? Einhvern til að leiðbeina mér, kenna mér o.s.frv., það væri kannski gott. Þarf ekki að verða ríkur af því, bara meðaltekjur. Og kannski ferðast vegna töku. En ég dreym bara stöðugt. Vandamálið er að án foreldra minna verð ég búinn. Ég held að ég verði heimilislaus... Ég á erfitt með að skipuleggja neitt. Venjuleg vinna er vonlaus. Frumkvöðlastarfsemi líka. Einhver gæti hjálpað. Ef líf mitt væri á réttri leið, myndi ég hjálpa til baka. Ég myndi líka hjálpa öðrum. Ef ég væri milljónamæringur, þá myndi ég örugglega gefa þeim sem þurfa virkilega á því að halda.

Undanfarið hef ég gert eitt og aldrei trúað því að ég myndi gera slíkt: að baða mig í ísköldu vatni. Það er nokkuð gott, en vandamálið er að það er gott á þeirri stundu... svo sé ég ekki tilganginn með þessu heldur. Ég teyg, en ég hætti alltaf að gera það líka... fyrir splits. Ein tegund er vafalaust búin... Lyftingar líka, að prófa kraftlyftingar... en ég sit föst. Nú byrjaði ég líka í líkamsrækt. „Muscle up“ gekk t.d. vel áður, en nú get ég ekki lært það aftur heldur. Ég sé stöðugt, fleiri og fleiri eru miklu vöðvastæltari, sterkari, færari, liðugri en ég... þegar ég sé þetta missi ég bara áhugann á öllu... ég veit ekki hvað ég á að gera lengur. Það er engin regla eða kerfi í skrifum mínum. Ég skrifa eins og mér dettur í hug. Þó það sé líka ringulreið vegna ADHD. Ég hugsaði bara um hárið á mér núna. Í 6 ár var ég örugglega með hafnaboltahúfu alls staðar, í ræktinni, á ströndinni alls staðar... en hárið á mér datt oft af... og ég vil ekki svona ójafnt hár. Núna rakaði ég það af. En ég get samt ekki sætt mig við það. Ég fékk rétt í þessu ökuskírteinið mitt. Fyrsta myndin á skilríkjunum þar sem ég er hárlaus. Og auðvitað er núna dæld í höfðinu á mér, þar sem höfuðkúpuaðgerðin fór fram. Staðurinn þar sem undirhúðarkúpill var aðgerð. Þar sem þeir boruðu gat á höfuðkúpunni á mér. Auðvitað sögðu þeir mér ekki að það yrði hola þar. Þeir sögðu að bara ör myndi sjást. En ég var í slíku ástandi að ég hugsaði ekki um neitt. Reyndar, þegar það kom í ljós að aðgerð var nauðsynleg, byrjaði ég að gráta fyrir framan lækninn. Ég byrjaði að sveiflast, sem ég hef aldrei gert fyrir framan aðra áður, en gerist samt oft vegna einhverfu. Aðgerð, sem var vegna mótorhjólaslyssins. Fyrst héldu þeir að aðgerð væri nauðsynleg tafarlaust... en hægra megin hvarf blæðingin. Sex vikum síðar kom í ljós á tölvusneiðmynd að það var líka blæðing vinstra megin sem þrýsti á heilann á mér. Læknirinn var líka hissa. Ég var ekki með nein einkenni. Auðvitað sagði læknirinn fyrst að allt væri í lagi. Kannski leit hann ekki einu sinni á tölvusneiðmyndina. Síminn hans hringdi, yfirlæknirinn hringdi... ekkert. Hringir aftur. Eftir það segir hann að það sé vandamál, þurfi aðgerð. Samkvæmt þessu hefði hann ekki einu sinni tekið eftir því... Þetta er líka áhugavert. Þeir létu mig ekki vita af því heldur. Ef þeir setja inn disk, þá verður engin hola þar... Auðvitað milljón forintu hlutur, diskur... Tryggingastofnunin styður þetta ekki.

Ég man ekki einu sinni dagana eftir slysið. Man ekki heldur eftir slysinu. Ég var að fara beint, gamall maður kom úr gagnstæðri átt. Og beygði fyrir framan mig. Ég bremsaði og datt vegna skyndihemlunar. Ég rann, eins og maður á að gera. En þessi gamli maður varð hræddur og bremsaði. Ef hann bremsar ekki, þá renn ég bara, eins og hjólið... Hjólið rann á eftir bílnum. Og ég inn í bílinn. Eftir það byrjaði hann aftur... fór lengra áfram. Og athugaði ekki einu sinni hvað væri að mér. Sá sem kom á eftir mér kom til mín. Sá sem var á móti honum, gamli maðurinn fór til þess manns... í lýsingunni var ekkert eins og hann hefði fengið sjokk, honum væri einfaldlega alveg sama hvað væri að mér. Það er myndband. Húsmyndavél tók það upp. Þess vegna sá ég hvað gerðist, hvernig. Það tók líka 3 ár að gera upp við tryggingafélagið. En það kom ekki í staðinn fyrir það sem datt úr lífi mínu. Nokkrir mánuðir af legu. Þunglyndið mitt versnaði. Þunglyndislyf... Annað, alltaf þegar ég bið um hjálp fæ ég hana ekki alveg. En ég ætti alltaf að hjálpa. Hef líka reynt að biðja um hjálp í vinnumálum. Fyrirtæki, hvað sem er. Enginn ekkert. Þó skil ég að enginn vill hjálpa neitt. Ég er viss um að allir eru bara pirraðir út í mig. Ég gæti ekki enst neitt sem starfsmaður. Gerðist, gert, fór, fór... Þegar þeir tala svona við mig, gert, búið. Ég þoli ekki dónaskap. Að tala á bak við hvort annað. Ég skil bara hreinskilnislegt tal... Fyrir nokkrum árum, eftir að ég fékk greininguna, var ég líka sett á örorkubætur... þá var það skrýtið... þegar ég lít til baka núna, er ég alveg ófær um að lifa lífinu. Ég hef prófað fjárfestingar, dulritunargjaldmiðla, gjaldeyri, allt... En ég flýti mér í öllu, klúðra... Oft velti ég einhverju fyrir mér, hvað ég á að kaupa, t.d. einhvern hlut. Get ekki ákveðið mig lengi, en að lokum ákveð ég mig skyndilega og illa. En ég ákveð illa í öllu í grundvallaratriðum. Ég er hafnað. Vandamálið er að ég sóa bara súrefni. Og öllu öðru. Ég hef engan tilgang með heiminum. Vil ekki heldur börn. Svo ég styð ekki heldur barneignir. Þótt það sé ekki nauðsynlegt, þá er offjölgun samt sem áður...

Ég ætti líklega að vera að taka lyf við athyglisbresti (ADHD). Þunglyndið mitt er líka frekar slæmt, skapsveiflurnar mínar, kannski er ég með geðhvarfasýki, ég veit það ekki. Ég heyri bara kvartanir um geðlækna stöðugt... Þeir eru líka dýrir, ég eyði öllum mínum sparaða peningum... þá væri það kannski ekki einu sinni gott. Kannski ætti ég að leita til útlanda, en hvert.

Þjálfunin virkar sífellt meira og meira ekki heldur, ég veit ekki af hverju ég geri hana, því í bili heldur þetta mér á lífi, en hún er farin að hafa enga merkingu, enga notkun. Það væri gott að prófa þennan leikskóla í Ástralíu. Spurningin er þó hvort það verði vinna við þetta eftir á. Sparnaður minn myndi allur klárast og hver veit hvað gerist... Og það er nauðsynlegt, það eru miklar líkur á að ég verði heimilislaus einn daginn samt... Ef einhver borgar fyrir þetta og vill svo hjálpa til við að finna hlutverk, þá væri það gott. Kannski hefði ég loksins markmið... merkingu fyrir þjálfunina, fyrir líf mitt...