Þessi orð hafa bergmálað í höfðinu á mér á hverjum einasta degi í meira en þrjú ár - en undanfarna mánuði hefur þyngd þeirra orðið næstum óbærileg.

Barátta mín við þunglyndi og kvíða byrjaði fyrir um þremur eða fjórum árum síðan. Það byrjaði með myrkvun af völdum tilfinningalegrar ofhleðslu - afleiðing þess að margra ára sársauki blossaði upp að lokum og breytti lífi mínu í lifandi martröð.

Nú á dögum virðist sem margir áhrifavaldar á netinu halda því fram að þeir séu þunglyndir eftir að hafa birt slæmt TikTok myndband. Ég tel að þessi grunna mynd geri raunverulegan skaða fyrir þá sem þjást þegjandi og hljóðalaust á hverjum einasta degi.

Því það er nákvæmlega hvernig mér líður - eins og hver dagur þjáist.

Allt sem ég vildi alltaf var að vera hamingjusamur. Ekki ríkur - bara virkilega hamingjusamur.

Þegar ég var yngri dreymdi mig um að finna mína fyrstu ást. En þegar hún var næstum innan seilingar, nauðgaði besta vinkona mín á þeim tíma - einhver sem ég treysti innilega - henni. Síðar tók hún eigið líf.

Árum síðar, eftir að hafa endurbyggt mig sársaukafullt, reyndi ég að opna lítið matvælafyrirtæki - eitthvað sem gaf mér tilfinningu fyrir tilgangi. Eftir að hafa sparað í mörg ár tapaði ég öllu. Allt sparifé mitt var stolið af bankareikningnum mínum.

Um það bil ári síðar, rétt þegar allt var farið að líta betur út, erfði ég yfir 110.000 evrur af skuldum frá fjölskyldumeðlim. Enginn í fjölskyldunni vissi einu sinni af þessu. Lífið kramdi mig aftur.

Ég gafst samt ekki upp. Ég vann hörðum höndum, borgaði skuldir smátt og smátt og missti meira að segja 31 kíló á 18 mánuðum.

Svo kom heimsfaraldurinn - atvinnumissi, einangrun og versti þunglyndisþátturinn minn hingað til. Að þessu sinni kom það með grimman félaga sinn: kvíðaröskun.

Margir halda að kvíði sé bara streita eða taugar.

En í mínu tilfelli þýddi það svefnlausar nætur, vöðvaverki, svima, þokusýn – og að þyngjast um 40 kíló á tveimur árum.

Ég gat ekki einu sinni gengið út í búð án hækjur. Það var þegar ég byrjaði í meðferð. En sannleikurinn er sá að nema þú kemur frá auðugri fjölskyldu, þá er geðheilbrigðisþjónusta sársaukafullt dýr - sérstaklega þegar þú ert grafinn undir 100.000 evra skuldum. Það eina sem ég hafði efni á voru pillur, ávísaðar einu sinni á tveggja mánaða fresti.

Lífið hefur verið miskunnarlaust. Ég hef kynnst því þannig.

Að vinna 14–16 tíma á dag í sitjandi starfi hefur valdið því að líkami minn er brotinn, ekki bara tilfinningalega heldur líkamlega. Ég er bara 26 ára.

Kannski ertu að hugsa: "Bara að skipta um vinnu" eða "vinna venjulegan vinnutíma."

Ég vildi að ég gæti.

Eftir að hafa borgað leigu fyrir lítið herbergi og séð um allar erfðaskuldir mínar hef ég minna en 130 evrur á mánuði fyrir mat. Ég hef ekki efni á að vera veikur. Ég hef ekki efni á að skipta um vinnu. Ég hef ekki einu sinni efni á frídegi.

Ég hef barist allt mitt líf til að lifa af. Og það líður eins og öll þessi viðleitni hafi ekki skilað neinu.

Núna legg ég mig í jörðina, lifi í fátækt, þjáist af lamandi geðsjúkdómi og vakna oft á nóttu af fullri læti - það er eins og að vera sleginn í brjóstið með hjartastuðtæki. Hvert. Einhleypur. Nótt.

Ég er að safna peningum til að taka þátt í eins árs geðheilbrigðismeðferðaráætlun í lokuðu miðstöð - á meðan ég er enn að standa undir grunnútgjöldum mínum og reikningum.

Ég veit að fjáröflun fyrir geðheilbrigði er oft dæmd.

Jafnvel meira þegar það er maður að biðja um hjálp.

Ég skil. Þú mátt gagnrýna mig. Hlæja að mér.

En þetta er mín síðasta von.

Og að skrifa þetta er mjög eins og að skrifa kveðjubréf.

Allt sem ég bið um er skilning þinn.

Óska þér alls hins besta,

K .