Nehéz nekem írni, mert bármit is mondok, úgy tűnik, mindig elrontok valamit...

Évek óta láttam már ilyen és olyan kezdeményezéseket, de a szégyenérzetem miatt soha nem mertem megpróbálni... és ha megpróbáltam segítséget kérni, például egy konzervet, akkor elutasítottak azzal, hogy ez nem a megfelelő csoport (2020-ban, a koronavírus-járvány idején, kifogytam a konzervekből Macchia – a macskám – számára, és egy nagyon híres macskás csoportban még a kísérletre irányuló bejegyzésemet sem hagyták jóvá).

Most szeretném megpróbálni, mert belefáradtam abba, hogy mindig hamis sajnálkozással ignorálnak, vagy támadnak, anélkül hogy egy eurót is kérnék, miközben azok, akik hazudnak, vagy jobban élnek, mint én, hamis gyűjtéseket szerveznek.

(Ismerem őket).

Máris túl sokat beszélek, anélkül, hogy szinte semmit sem magyaráztam volna el... nehéz, mert rettegek attól, hogy újabb támadásokat kapjak.

Megpróbálom elmagyarázni:

2025. június 29-én tönkrement az 50 hüvelykes tévém, amit 2020 februárjában sok áldozattal vettem meg. Számomra tragédiának tűnt, mivel mindig a centekkel kellett számolnom, de nem tudtam, hogy alig több mint két hét múlva elveszítem életem legértékesebb „dolgát”...

Amiért mindig a legjobbért küzdöttem, és ami megdobogtatta a szívemet ebben a számomra szörnyű világban.

Elvesztettem a lelkemet... elvesztettem a Macchiámat, ahogy azok ismernek, akik ismernek... és a fájdalom, amit aznap éreztem, és amit még mindig érzek, olyan dolog, amit hiába próbálok szavakba önteni, azok nem tudják pontosan kifejezni.

Megfordítom a fejem, és hirtelen látom, ahogy egy törülközőbe csavarva fekszik, már élettelenül... Csak attól, hogy leírom ezeket a szavakat, remegek, és a halántékom gyorsan lüktetni kezd...

Szükségem van egy „modern” tévére, ahol nézhetek néhány filmet (van Prime előfizetésem), hogy legalább egy kicsit eltereljem a figyelmemet...

Tudom, hogy abszurdnak tűnik, de számomra még inkább az, hogy megpróbálom...

Az utóbbi időben túl magas kiadásaim voltak... és egy hét alatt láttam meghalni a szerelmemet, és mégis tisztán kellett gondolkodnom, hogy gyorsan elintézzem a dolgokat, miközben 35 fokos lázam volt...

Körülbelül 22:00-kor történt, és másnap reggelre már folyadékot vesztett...

Gyorsan kellett cselekednem, mivel nem volt földem, és meg kellett hoznom a nehéz döntést, hogy hamuvá váljon... vagyis hogy elhamvasszam.

Hirtelen urnákat kellett keresnem, miközben a fájdalmammal is meg kellett küzdenem...

Még most is sírok, miközben ezt írom...

A szívem összetört, és azt mondani, hogy halottnak érzem magam, sértés lenne iránta... aki valóban az.

Pár nappal korábban megkaptam a szánalmas rokkantsági nyugdíjamat, és soha nem gondoltam volna, hogy pár órával később a szerelmem temetését fogom kifizetni...

Azonnal több mint 50%-át kellett kifizetnem, hogy a cég képviselői idejöjjenek.

Ha nem lett volna meg az a pénz, nem tudom, hogyan boldogultam volna.

600 eurót költöttem állatorvosra, temetkezési szolgáltatásokra és urnára, hogy megkapjam szerelmem... hamvait.

Tudom, hogy talán senki sem fogja elolvasni ezt a verset, de úgy érzem, helyes, ha elmagyarázom magam, miután egy csoportban mindig azzal vádoltak, hogy a halála miatt akarok egy átkozott tévét, ami már jóval korábban tönkrement...

Ahol egy hölgy még azt is elhitette velem, hogy nekem adja (még mielőtt a Macchiával történt volna), és természetesen a naiv, az áláldozat és a kihasználó kizárólag én vagyok...

Csak valahogy el kell terelnem a figyelmemet, és ha elvesztem az önuralmamat, csak sírni tudok, és hülyének érzem magam, mert a sírásom nem fogja visszahozni őt.

Többé nem fogom látni, csak fotón...

A hangszálaim csendben kiáltják a nevét... többé nem tudok normál hangon beszélni...

A ház minden pontja róla szól, és szívszorító ürességet érzek.

Még a lélegzésem miatt is bűnösnek érzem magam, de még ebben az esetben is úgy ítélnek meg, hogy közveszélyes vagyok, aki öngyilkosságra buzdít.

Röviden: semmi sem jó, semmi.

A tény az, hogy 5 nap alatt kizárólag ő vesztett... hirtelen.

Az új állatorvos azt mondta, hogy már egy éve beteg volt, de CT-vizsgálat nélkül ezt nem lehetett látni, és a régi állatorvos mindig azt mondta, hogy egészséges, mint egy hal, és látva, hogy milyen aktív, természetesen hittem neki.

A probléma az, hogy a napok túlzott melegével romlott az állapota.

Kérem, segítsenek egy kicsit, hogy összegyűjthessem a pénzt egy megfelelő tévére, mint az előző, mivel korábban már megvettem a falra szerelhető tartót azokhoz a méretekhez.

Októberig adósságaim vannak, így ha sikerül, novemberben vehetek tévét, de most van rá szükségem, hogy legyen hova menekülnöm.

Mert a sírás nem hozza vissza a szerelmemet, és ha nincs más, amivel elterelhetem a figyelmemet, csak ezt tudom csinálni.

Összetört a szívem, rettegve vártam, hogy ez bekövetkezik, de nem hittem, hogy ilyen hirtelen, mindössze 5 nap alatt kell szembenéznem vele...

Ma este lesz két hete annak az átkozott napnak.

Remélem, hogy szavaimat helyesen értik meg, anélkül, hogy további kellemetlenséget okoznának.

Csatolom a törött tévé fotóját, hogy bizonyítsam, nem hazudok, de ne kérjetek fotót a szerelmemről, mert azt teljesen tiszteletlennek tartom.

A kialudt szemei és egyebek... traumatikus módon bevésődtek a gondolataimba, valahányszor vissza kell térnem, hogy megküzdjek ezzel az átkozott valósággal.

Én még mindig... nem akarok hinni benne.