Valóban el fogja ezt valaki elolvasni?

Az életem egy káosz: autizmus, ADHD, OCD, depresszió, és ki tudja, mi minden más, amit még nem diagnosztizáltak. Az OCD nem szerepel a papírokon... de sajnos én igen. Néhány éve, 34 évesen kaptam meg a diagnózist. Körülbelül akkoriban volt egy motorbalesetem is, ami kicsit késleltette a diagnózist. Azelőtt fogalmam sem volt, mi a bajom. Néhány évbe telt, mire rájöttem. A Facebookon lévő felnőtt autisták csoportja sokat segített. Ráadásul akkoriban egy kis boltot próbáltam üzemeltetni. Egy pékség franchise (Pek-Snack) és hasonló dolgok voltak, egy általános iskola mellett. A nagymamám mindig boltos volt. Kiskoromban sok időt töltöttem vele a boltban. Árak felírása, ilyesmik. Talán ezért akartam sajátot. Eladtunk egy ingatlant, ami csak teher volt... persze az árak azóta csak emelkedtek. Pont akkor adtuk el, amikor szinte semmit sem ért. De azt a pénzt használtam fel az üzlet elindítására, amit megvettem. Aztán jött a COVID. Utána hónapokig ásták fel az utcát a munkások; minden egyszerre jött. Szóval nem érte meg, és továbbadta. Csak a szokásos rossz befektetésem... De a lényeg az, hogy akkor jöttem rá: nem tudok semmit csinálni. Társasági dolgokat. Oké, alkalmazkodtam, és próbáltam nem mutatni semmit. Nem tudtam megbirkózni azzal, hogy a könyvelővel beszéljek. Annyira könnyen felidegesített. Anyámnak kellett intéznie... mint sok más hivatalos ügyet. Ha nincs segítségem, már az elején kudarcot vallok. De még így is, az egész dolog alapvetően csak egy kudarc volt. De legalább rájöttem, melyik irányba kell mennem.

A vizsgálatok éppen akkor fejeződtek be, amikor a motorbalesetem történt. Így a befejezés késett. Volt egy utolsó beszélgetésem a pszichiáterrel, aki megerősítette a diagnózist, de azt mondta, nincs sok megbeszélnivaló, az autizmusom nyilvánvaló. Így beszélhettünk a balesetről. Megkérdezte, mit kezeljünk először. Azt mondtam, a depressziót, de ő az ADHD mellett döntött. Ritalint írt fel. Annak ellenére, hogy az emelheti a vérnyomást. És koponyaműtétem volt. Amit hiába mondtam el neki. Emiatt a vérnyomás emelkedése veszélyes. A depresszióm is nagyon erős volt. Nem tudtam súlyokat emelni, semmit sem tudtam csinálni. Pedig korábban az edzés tartott életben. Végül egy másik pszichiáter antidepresszánst és Bitinexet írt fel az ADHD-ra. A Bitinexből akkoriban semmit sem éreztem. Az antidepresszáns, a szertralin, talán használt valamire. Mert néha képes vagyok ezt vagy azt csinálni. Akkoriban még az ágyból sem tudtam felkelni. Voltak időszakok, amikor újra elkezdtem edzeni, de félúton feladtam, és inkább hazamentem. És ez később is sokszor megismétlődött... Pedig az edzés már 16 éve velem van, némi szünettel. Visszatérve az antidepresszánsra: jelenleg abbahagytam, mert túl sok mellékhatást éreztem. Sajnos az utóbbi időben nagyon rosszul érzem magam. A hangulatom nagyon ingadozik. Talán bipoláris depresszió? De vannak tipikus ADHD-problémák is. Nem tudok felkelni, nem tudok semmit elkezdeni. Aztán ha mégis, mindent egyszerre csinálok. Ráadásul mindent feladok, elrontom. Nem tudok tanulni, nem tudok figyelni. Ez is depresszióssá tesz. Mert semmire sem vagyok jó. Sehova sem jutok. Mindenben hülye vagyok...

Aztán az autizmus miatt is depressziós vagyok. Egyszerűen nem értem az embereket. Azt hiszem, valaki a barátom, de aztán kiderül, hogy nem az... vagy csak kihasznál. Mert szeretek segíteni. Emiatt olyan gyakran csinálok magamból bolondot. Visszatérve a társas helyzetekre: tényleg nem veszem észre, amikor az arcomba hazudnak. Nem értem a célzásokat, nem értem az iróniát, stb. Oké, én is használhatnám, de mi értelme? Ha velem használják, nem értem. Gyakran vannak összeomlásaim is. Dührohamok. Többször is áttörtem ajtókat... Egyszer még az alkaromat is eltörtem, mert az autó tetejére ütöttem, és eltaláltam a tetőcsomagtartót. Egy parkolóőr miatt történt; időben odaértem, szóval le kellett volna állnia. Beültem a kocsiba, és időben voltam. Ő viszont nem hagyta abba a bírság kiállítását; ilyen pillanatokban nem tudok ésszerűen vitatkozni, az agyam kikapcsol, és hülyeségeket csinálok, mint például eltörni a kezem.

A nőket sem értem. Csak egy barátnőm volt. Mondjuk úgy, hogy az egész dolog érdekes volt. Még most is, amit róla hallok... mindegy, hagyjuk ezt. Talán nekem is voltak hibáim, de akkor is. Rajta kívül volt még egy lány, akivel volt valami köztünk, de ő nem volt magyar. Megegyeztünk, hogy ő nem akar semmi komolyat. Nem dobált utalásokat. Egyenes volt. Ezt értem, sajnos mást nem. Utólag tudom, hogy volt pár dolog, amit elszalasztottam, amikor fiatalabb voltam. De nem értettem. Vagy nem is hittem el; akkoriban nem volt önbizalmam, igaz, most sincs. Volt egy lány, aki elkezdett beszélgetni velem az edzőteremben. Még csak rá sem jöttem, hogy akar valamit. Egyszer meghívott magához beszélgetni edzés után. Az edzőteremmel kapcsolatos információt kért ürügyként. 23 évesen olyan hülye voltam, hogy nem jöttem rá... Most nevethetsz rajtam, ez van... Vagy inkább, azt hiszem, valami kattant a fejemben, de nem hittem el. Azután kezdtem úgy érezni, hogy végül is tennem kéne valamit, de nem mertem. Aztán valahogy összevesztünk... Hazaköltözött, mert akkoriban csak a városban tanult. Pár éve felkerestem, megkérdeztem, hogy így volt-e, ezért hívott fel? Azt mondta: igen. Ekkor már megint otthon lakott, fotósnak tanult. Sajnos nem túl közel. De megígérte, hogy ha befejezi, szép képeket fog rólam készíteni. Azt mondta, hogy akkoriban azt szerette bennem, hogy sokat beszéltem. És hogy nem vagyok átlagos, olyan sok hülyeséget tudok beszélni. Sokat beszélek az ADHD miatt, ez igaz. Ez elfedi az autizmusomat. De minden alkalommal, amikor felhoztam a találkozást, elkerülte a témát, de nem is mondott nemet. Néha felhozta, hogy nincs szüksége senkire... Aztán valami teljesen mást mondott. Célzások, stb... Látod, ezeket nem értem, miért van ez? Közben Budapestre költözött. És pár éve, egyik pillanatról a másikra, letiltott, de nem tudom, miért. Az utolsó dolog, amit küldtem, egy vicces kép volt, azt mondta, hogy vicces, aztán később mindenhol letiltott. Mindenkit megkérdeztem, akit csak tudtam, de senkinek fogalma sincs, mi lehet az oka. Nem írtam semmi sértőt. Tényleg semmit sem értek. Még a társkereső oldalakon is, ha van egy egyezésem, nem írnak vissza. Vagy „igen” és „nem” válaszokat kapok. Igaz, néha én sem merem megírni elsőnek. Nincs semmi info a profilján. Mit írjak? Ebben sem vagyok jó. Biztos vagyok benne, hogy egyedül maradok. Amúgy is, kinek kell egy olyan ember, aki ennyi problémával küzd? Depressziós is, stb. Csak az zavar, hogy sok nőnek olyan magasak az elvárásai, és aztán mit adnak cserébe? Szinte semmit. És aztán ugyanannyi lelki problémával küzdenek... de nekik megengedett... Tisztelet a kivételeknek.

Van még egy bonyolító tényező. Nem akarok gyerekeket. Nem látom értelmét. Mit tanítsak nekik, amikor azt sem tudom, mi az igazság és mi nem. Hogyan éljenek, stb. Nem akarom, hogy örököljék a mentális problémáimat. Nagy az esélye. Látniuk kellene, ahogy szenvedek? Nincs értelme. Nincs bennem az az ösztön sem. Ráadásul nem tudom úgy kezelni őket, ahogy mások. Úgy beszélek a gyerekekkel, mintha kicsi felnőttek lennének. Nem tudok mesélni, hazudni, hogy úgy mondjam. Ó, és nem is beszélve arról, hogy az autizmusom miatt vannak hangok, amelyeket nem bírok elviselni. De tényleg nem, fáj. El kell menekülnöm, ha hallom őket. Mint a síró, sikoltozó, visító csecsemők. Rosszul leszek, ha ilyeneket hallok.

Visszatérve a gyerekkoromra. Általában mindig zaklattak. Utáltam az iskolát. Református egyházi iskolába jártam. A lelkész vízről prédikált, és bort ivott. Ezt már kiskoromban is észrevettem... Utáltam a templomba járást is. Minden év végén volt egy egyhetes erdei iskola. Mint egy tábor, teljesen tönkretett. A tanulás sem ment igazán jól. Ez az ADHD. Amiről persze akkoriban fogalmam sem volt... előfordult, hogy ha valami érdekelte, pl. a történelem, akkor csak hallgatásból is tökéletes ötöst írtam. Mert olvasással tanulni lehetetlen volt... kötelező olvasmányok. Kizárt. De például a geometria jól ment. A többi matek viszont nem. Német nyelv, néha igen, néha nem... Volt egy jel az óvodában, vagy inkább a végén. Nem akartak beíratni az iskolába. De a nagynéném tanárnő volt, és ismerte valakit, aki külön megvizsgált, és azt mondták, mehetek iskolába. De mindegy, eleve az is gond volt, hogy háromdimenziós házat rajzoltam, nem úgy, mint a többi óvodás... Ha már az óvodáról beszélünk. Egyszer az enyémet bezárták. Másikba kellett mennem. Ott egy másik gyerek azzal fenyegetőzött, hogy elhozza a játék kését... Azon a héten nem is mentem be. Otthon voltam a nagypapámmal. Az óvoda előtt van egy emlékem, egy kerek járóka. Abba kellett ülni, és segített a járásban. És körülbelül 3 éves koromban a szomszéd néni. Nála szalonnás katonákat ettem.

Gyerekként sem voltak sok barátaim. Volt egy állatkereskedés, ahol gyakran ragadtam ott iskola után. Otthon sokféle háziállatom volt. De sajnos nem voltam óvatos. Soha. De az állatok a boltban jobban megnyugtattak, mint az emberek... Attila, aki ott dolgozott, rendes volt velem. Ő volt a haverom. 13 éves voltam, amikor oda kerültem, ő 9 évvel volt idősebb. Mindenesetre nem igazán tudtam azonosulni a korombeliekkel. Nyolcadikban elküldte az unokatestvérét és egy barátját az iskolába, hogy beszéljenek azokkal, akik piszkáltak. Nem volt erőszak, csak beszéltek velük. Legalább a nyolcadik év vége kicsit nyugodtabb volt. A gimnáziumban elintézte, hogy ne kelljen fellépnem az elsősök beavatóján. Mindenesetre rengeteg állata volt otthon. Az utóbbi években saját állatkereskedése volt, én is sokat jártam oda. De pár éve hirtelen meghalt. Összeesett a boltjában, leállt a szíve. Hiába próbálták újraéleszteni. Pontosan másnap, amikor a koponyaműtétem után a kórházban feküdtem. Azóta is nyomaszt a lelkiismeretem, hogy nem beszéltem vele az utóbbi időben. Igaz, nem sok emberrel beszéltem. Bezárkóztam magamba. Iskola stb.

A végzettségem mellett 5 éves villanyszerelői képesítésem is van. Tudok csempézni. És ismerem a kőművesség alapjait. Apámtól tanultam, de nincs róla papírom. Sokszor dolgoztam vele pár napig, és vitatkoztunk. De mióta megkaptam a diagnózist, nem annyira. Most már megérti, mi a helyzet. Bár ő is tud furcsa lenni... bár ő is mindent felad. Nem csak engem. És már 2 éve rokkantnyugdíjas vagyok. Technikailag rokkantnyugdíjas vagyok. Bár ebből nem lehet megélni. Igaz, sehol sem tudtam maradni... lehetetlen, hogy mások parancsolgassanak nekem. A probléma az, hogy másokkal sem tudok kommunikálni. Ezért nem tudok magamnak munkát szerezni. Amikor végül sikerült, csak bajok, veszekedések stb. voltak. Apámon keresztül voltak villanyszerelési munkák, csempézés is... de pár hónapja szívrohamot kapott, még sztentet sem tudtak behelyezni neki, annyira szűkek az erei. Sok gyógyszert szed. Gyorsan elfárad stb. Szóval jelenleg nincs munka rajta keresztül. Tudtam, hogy ez egy nap meg fog történni, de nem készültem fel rá. Képtelen vagyok kezelni a dolgokat... Egy senki vagyok, egy lúzer. Ő is épp most ment nyugdíjba, de az semmit sem ér.

Motorkerékpár-balesetem volt. Néhány hónapja, 3 év után kaptam meg a kártérítést... Végre vettem egy autót, ami nem esik szét. Aztán jött ez a szívrohamos dolog nála. Most azt tervezem, hogy eladom. Nem fogom tudni fenntartani. Minden fillérre szükségem van. Nem tudom, mi lesz velem. Nem tudok gyárban és hasonló helyeken maradni. Autizmussal is szükségem lenne egy rendszerre. Az ADHD-nak sok ingerre van szüksége... De az autizmus miatt pillanatok alatt összeveszek bárkivel, kiabálok és elmegyek... Nem tudom, mi lesz velem. Különösen, ha egyedül maradok. Hajléktalan leszek. De talán még hamarabb. Képtelen vagyok új dolgokat megtanulni. Az elektromos munkát is a haverom mellett tanultam meg. Az sem működött volna könyvből. De látva, a gyakorlat során. De még ott is annyi minden van, ha van munka, nem vállalom el, mert valami veszélyeset akarnak, ami szabálytalan. Nem fogom megtenni. Ráadásul volt egy időszak, amikor át akartak verni, és rajtam keresztül valaki mást is... Azt hittem, az a személy, aki ezt tette, megváltozott, de nem. Naiv vagyok, nagyon.

Egyszerűen nem tudom, mi lesz velem. Annyira elegem van. Sokszor meg akarok halni. De jobban félek a haláltól. Volt itt a városban egy autista srác. Ő tényleg megcsinálta tavalyelőtt. Épített egy szerkezetet, hogy biztosan... Valahol megértem. Bár néha én is kiakadok. Biztosan jobb lenne a világ nélkülem. Csak oxigént pazarolok. A kocsival szennyezem a levegőt. Nem viszem előre a világot. Szinte semmiben sem találok örömöt. Úgy érzem, nem érdemlek semmit. Már a képzést sem tudom komolyan venni. De hiába, ez tart életben. Nem is vettem annyira komolyan, hogy belekezdjek valamibe... Régen volt egy gyerekkori álmom: kaszkadőr leszek... hogyan? Drága... A pénzem biztosan csak elmenne. Kapcsolatokra van szükség hozzá. Statisztáltam néhány filmben, de mi folyik ott, hogyan bántak velünk, azt sem tudom, hogy bírtam ki. Talán mert szerettem fellépni. A színészkedés sem működik... Nincs már hajam. Így még statisztának lenni is alig működik. 38 évesen mindenhez későn kezdtem... Nem tudok semmit befejezni... semmit. Leginkább az ADHD miatt. De az autizmus is akadályoz. Talán szednem kéne gyógyszert az ADHD-ra, de ebben az országban nincs normális pszichiáter. És drágák is, csak a pénzt veszik el. Régen arról álmodtam, hogy a LEGO-nál dolgozom. De sajnos nem vagyok elég kreatív. Csak elkezdem a dolgokat. Ha egyáltalán elkezdem. Mindent elhúztam, amíg már nem tudom, mi lesz velem most. A pénzem is fogytán van. Nem tudom, mit akarok. Egyedül maradok. De kinek kell egy roncs? Igazságtalan világ. Mert egy nő akkor is talál valakit, ha érzelmileg roncs. Talán mert ez belénk van kódolva? A szaporodás? A férfiak ösztönös lények. Néha arról álmodtam, hogy saját edzőterem lesz. De ebben a városban már nem éri meg. És amúgy sem lenne rá pénzem. Külföldön nem működik, félek a változástól... nem bírom elviselni a bérlakást. Ahol jól fizetnének, ott már elég rossz a helyzet. Pl. Németországban. Amúgy sem mernék már oda menni. De az országot sem szeretem. Régebben Anglia, amíg az EU-ban volt. Az lehetett volna egy lehetőség, de esős és hideg. Nem bírtam volna ki... Meleg éghajlatra van szükségem. De semmit sem tudok azokról az országokról. Ráadásul sehol sem boldogulok. Soha nem tudnám rávenni magam, hogy Budapestre költözzek. Tényleg semmire sem vagyok jó... Még a nyaralások alatt is, mire megszoktam az új helyet, már mindig hazajöttünk. Mindig voltak hisztik, veszekedések, mindig volt valami... Régebben Olaszországba jártunk, Bibionéba. Ami valószínűleg már nem fog megtörténni. Apám mindig ott röplabdázott, azokkal, akikkel itthon is játszik. Már nem is tud játszani, és pénz sem lesz rá. Annak ellenére, hogy olcsóbb, mint itthon a Balaton, valójában vicc az egész... De mire megszoktam Olaszországot... akkor általában rájöttem, mennyivel normálisabbak az olaszok. Főleg Somogy megyéhez képest. Ott is vannak idióták, de kevesebben. Talán élhetnék ott, de miből élnék? Képtelen vagyok alkalmazott lenni. A vállalkozás külföldön legalábbis reménytelen. Bár itthon sem tudom csinálni... Egy dolgot tudok, van élet a Földön kívül. Kérdés: találkozunk velük, vagy már találkoztunk, vagy soha... De ha idejönnek, elvihetnek. Ha kísérleti alany leszek, legyen, legalább talán az lenne minden vége. A baj az, hogy a hangulatom is ingadozik...

Van néhány dolog, amit el akartam érni. De az ADHD miatt legfeljebb elkezdek valamit, aztán nem folytatom. Nagyon nehéz. De a probléma az, hogy nem is tudom, mit akarok valójában. Vagy néha ezt vagy azt akarom, de mindenben későn vagyok. Nem tudom, hogyan kezdjem... lenne-e értelme egyáltalán, mert van-e tehetségem bármire is. A probléma az, hogy az autizmus miatt képtelen vagyok kezelni a dolgokat. Sok dologhoz sajnos kapcsolatokra van szükség... A probléma az, hogy inkább kihasználnak, mint hogy segítenének. Igaz, szeretek segíteni, de a baj az, hogy gyakran olyasvalakinek segítek, aki nem érdemli meg. Van pár dolog, ami érdekel, de nem hiszem, hogy lenne hozzá tehetségem. Mivel párszor statisztáltam egy filmben, azt szeretem. De nem fizet jól. Ott lekezelően bánnak az emberekkel, amit autistaként nehezen viselek. Talán a kiemelt statisztaság jobb lenne... Az is voltam, bár egyszer sem kellett beszélnem. A színészkedés érdekelne. De fogalmam sincs, hogy működne-e. És a külsőm alapján nagyjából sehova sem illenék. Főleg, hogy alig van hajam, leborotváltam. Van némi izmom. De nem sok. Alacsony is vagyok. Szóval már nem leszek nagy, kopasz, izmos, vagy mi. Kaszkadőr, azt nagyon szerettem volna lenni. De attól tartok, már öreg vagyok. És hát, ott is kellenek kapcsolatok. Ott nem annyira a tehetség számít, mint a színészkedésben. Szóval hogyan is? Valaki, aki irányít, tanít stb., az talán jó lenne. Nem kell meggazdagodnom belőle, csak átlagos jövedelemre van szükségem. És talán utazgatnék a forgatások miatt. De csak álmodozom folyamatosan. A baj az, hogy a szüleim nélkül végem van. Azt hiszem, hajléktalan leszek... Nehezen tudok bármit is elintézni. A rendes állás reménytelen. A vállalkozás is. Valaki segíthetne. Ha az életem rendben lenne, én is segítenék. Másoknak is segítenék. Ha milliomos lennék, biztosan adnék azoknak, akiknek tényleg szükségük van rá.

Mostanában csináltam valamit, amit soha nem gondoltam volna, hogy megteszek: jeges vízben fürdök. Elég jó, de a baj az, hogy csak abban a pillanatban jó... aztán ennek sem látom értelmét. Nyújtok, de azt is mindig feladom... a spárgáért. Az egyik fajta vitathatatlanul megy... Súlyzózás is, próbálkozom az erőemeléssel... de megakadtam. Most elkezdtem a torna gyakorlatokat is. A muscle up például régen jól ment, de most azt sem tudom újra megtanulni. Folyamatosan látom, hogy egyre több ember sokkal izmosabb, erősebb, ügyesebb, rugalmasabb nálam... ezt látva egyszerűen elvesztem az érdeklődésemet minden iránt... Már nem tudom, mit tegyek. Nincs rend, nincs rendszer az írásomban. Írok, ahogy eszembe jut. Bár ez az ADHD miatt is káosz. Most jutott eszembe a hajam. 6 évig biztosan mindenhol baseball sapkát viseltem, edzőteremben, a strandon, mindenhol... de sokat hullott a hajam... és nem akarok ilyen foltos hajat. Most leborotváltam. De még mindig nem tudom elfogadni. Most kaptam meg a jogosítványomat. Az első kép a személyi igazolványon, amin nincs hajam. És persze most van egy mélyedés a fejemen, a koponyaműtét helyén. A szubdurális hematóma műtét helyén. Ahol lyukat fúrtak a koponyámba. Természetesen akkor nem tájékoztattak arról, hogy ott egy mélyedés lesz. Azt mondták, csak egy heg lesz látható. De akkor olyan állapotban voltam, hogy semmire sem gondoltam. Valójában, amikor kiderült, hogy műtétre van szükség, sírni kezdtem az orvos előtt. Elkezdtem imbolyogni, amit korábban soha nem tettem mások előtt, de amúgy is gyakran előfordul az autizmus miatt. A műtét a motorbaleset miatt volt szükséges. Először azt hitték, hogy azonnal műtétre van szükség... de a jobb oldalon a vérzés felszívódott. 6 héttel később a CT-n kiderült, hogy a bal oldalon is volt vérzés, ami nyomást gyakorolt az agyamra. Az orvos is meglepődött. Nem voltak tüneteim. Természetesen először az orvos azt mondta, hogy minden rendben van. Talán meg sem nézte a CT-felvételt. Cseng a telefonja, a főorvos hívta... semmi. Újra hívja. Ezt követően azt mondja, baj van, műtétre van szükség. Ennek alapján még csak észre sem vette volna... Ez is érdekes. Erről sem tájékoztattak. Ha lemezt tesznek be, akkor nem lesz ott lyuk... Természetesen egy millió forintos dolog egy lemez... A társadalombiztosítás nem fedezi.

Már a baleset utáni napokra sem emlékszem. A balesetre sem emlékszem. Egyenesen mentem, egy öregember jött szembe. És befordult előttem. Fékeztem, és a hirtelen fékezés miatt elestem. Csúsztam, ahogy kell. De ez az öregember megijedt és fékezett. Ha nem fékez, akkor csak csúszok, mint a bicikli... A bicikli az autó mögé csúszott. Én pedig az autóba. Utána ő továbbindult... továbbment. És meg sem nézte, mi van velem. A mögöttem jövő személy odajött hozzám. A vele lévő személy, az öregember odament ahhoz a személyhez... a leírásban nem volt semmi arról, hogy megdöbbent volna, egyszerűen nem érdekelte, mi van velem. Van videó. Egy házikamera rögzítette. Ezért láttam, mi történt, hogyan. Három évbe telt, mire rendeztem a biztosítótársasággal. De az nem pótolta azt, ami kiesett az életemből. Több hónap fekvés. A depresszióm súlyosbodott. Antidepresszáns... Egy másik dolog: bármikor segítséget kérek, nem igazán kapom meg. De nekem mindig segítenem kell. Megpróbáltam segítséget kérni munkahelyi ügyekben is. Vállalat, bármi. Senki, semmi. Bár megértem, hogy senki sem akar segíteni semmiben. Biztos vagyok benne, hogy mindenki csak bosszankodik miattam. Sehol sem tudtam megmaradni alkalmazottként. Megtörtént, vége, elmentem, otthagytam... Ha egyszer így beszélnek velem, vége, lezárva. Nem bírom a durvaságot. A háta mögötti pletykálkodást. Csak az egyenes beszédet értem... Pár éve, miután megkaptam a diagnózist. Engem is rokkantnyugdíjba helyeztek... akkor furcsa volt... visszagondolva most, elég alkalmatlan vagyok az életre. Próbáltam befektetést, kriptovalutát, Forexet, mindent... De mindent elkapkodok, elrontom... Gyakran töprengek valamin, hogy mit vegyek, pl. valami tárgyat. Sokáig nem tudok dönteni, de végül hirtelen és rosszul döntök. De alapvetően mindenben rosszul döntök. Egy lúzer vagyok. A probléma az, hogy csak oxigént pazarolok. És minden mást. Nincs hasznom a világnak. Gyerekeket sem akarok. Szóval a szaporodást sem támogatom. Bár nincs rá szükség, úgyis túlnépesedés van...

Valószínűleg ADHD-gyógyszert kellene szednem. A depresszióm is elég súlyos, a hangulatváltozásaim, talán bipoláris depresszióm van, nem tudom. Csak panaszkodást hallok folyamatosan a pszichiáterekről... Drágák is, elköltöm az összes megtakarított pénzemet... aztán talán még nem is lenne jó. Talán külföldön kellene keresnem, de hol.

A tréning sem működik egyre kevésbé, nem tudom, miért csinálom, egyelőre ez tart életben, de kezd értelmetlenné válni, haszontalanná. Jó lenne tényleg kipróbálni ezt a kaszkadőr iskolát Ausztráliában. Bár a kérdés az, hogy lenne-e utána munkám ezzel. Elfogyna az összes megtakarított pénzem, és ki tudja, mi történne... És erre szükség van, nagy az esélye, hogy egy nap úgyis hajléktalan leszek... Ha valaki fizetné, és aztán segítene szerepeket találni, az jó lenne. Talán végre lenne célom... értelme az edzésnek, az életemnek...