Teško mi je pisati, jer što god kažem, čini se kao da radim nešto krivo.

Ali tijekom godina uvijek sam viđala ovakve inicijative raznih vrsta, ali iz srama nikad nisam imala hrabrosti pokušati... a ako bih pokušala tražiti pomoć, poput male kutijice, bila bih odbačena kao da nisam prava grupa (2020. godine, tijekom Covida, ponestalo mi je kutija za Macchiu - moju mačku - a u vrlo poznatoj grupi mačaka, moj post nije bio ni odobren za pokušaj).

Sad bih htio pokušati, jer sam umoran od toga da me se uvijek ignorira s lažnim nezadovoljstvom ili napada bez da se ikada traži ni lipe, dok možda oni koji lažu ili su bolje situirani od mene organiziraju lažne prikupljanje sredstava.

(Znam neke).

Već previše pričam, a da gotovo ništa nisam objasnio... teško je, jer se užasno bojim daljnjih napada.

Dozvolite mi da objasnim:

Dana 29. lipnja 2025. pokvario se moj 50-inčni televizor, koji sam kupio s toliko žrtvovanja u veljači 2020. Činilo se kao tragedija, uvijek se morati nositi s novčićima, ali nisam znao da ću nakon nešto više od dva tjedna izgubiti najdragocjeniju "stvar" u svom životu.

Za to sam se oduvijek borio i to je ono što je tjeralo moje srce da kuca u ovom svijetu koji smatram užasnim.

Izgubio sam dušu.. Izgubio sam svoju Macchiu za one koji me poznaju.. i bol koju sam osjetio tog dana i koju još uvijek osjećam je nešto što, koliko god se trudio, riječi ostaju nejasne.

Okrenuvši glavu i odjednom ga ugledavši omotanog ručnikom, sada beživotnog... samo pisanje ovih riječi me tjera da zadrhtim, a sljepoočnice mi počinju ubrzano pulsirati.

Trebam "moderni" televizor na kojem mogu gledati neke filmove (imam aktivnu Prime pretplatu) da se barem malo odvratim.

Znam da zvuči apsurdno, ali još je apsurdnije da ja pokušam.

U posljednje vrijeme previše trošim na sebe... i za tjedan dana sam vidjela kako mi ljubav umire, a ja sam ipak morala ostati prisebna da bih je brzo popravila s temperaturama od 35°...

Dogodilo se oko 22 sata i već sljedećeg jutra je počela curiti tekućina.

Morao sam brzo djelovati jer nisam imao zemlje i morao sam donijeti tešku odluku da je pretvorim u pepeo... to jest, kremiram je.

Odjednom sam morala vidjeti urne sa sadržajem i istovremeno se boriti s boli.

Čak i sada plačem dok ovo pišem..

Srce mi je slomljeno i reći da se osjećam mrtvo je uvreda za njega... što on zaista i jest.

Nekoliko dana ranije primio sam svoju bijedno invalidsku mirovinu i nisam ni slutio da ću nekoliko sati kasnije plaćati sprovod svoje ljubavi.

Morao sam odmah platiti više od 50% da bi došli neki službenici tvrtke.

Da nisam imao/imala taj novac, ne znam što bih učinio/učinila.

Potrošila sam 600 eura na veterinara, pogrebne usluge i urnu za pepeo svoje ljubavi.

Znam da možda nitko neće pročitati ovu pjesmu, ali mislim da je ispravno objasniti se nakon što su me u grupi uvijek optuživali da sam iskoristio njegovu smrt kako bih nabavio prokleti televizor koji se pokvario mnogo ranije.

Gdje me čak i jedna gospođa prevarila da mi ga da (prije onoga što se dogodilo s mojom Macchijom) i očito sam isključivo ja ta koja je naivna, lažna žrtva i profiter..

Samo se nekako moram odvratiti, a ako izgubim kontrolu, sve što znam je plakati i osjećam se glupo jer ga moje plakanje neće vratiti.

Neću ga više vidjeti osim na fotografijama.

Moje glasnice tiho vrište njegovo ime.. Nikada više neću moći normalno govoriti..

Svaki kutak kuće govori o njemu i osjećam prodornu prazninu.

Osjećam se krivim čak i samo što dišem, ali čak i tada me smatraju općom opasnošću koja potiče na samoubojstvo.

Ukratko, ništa ne ide kako treba, baš ništa.

Činjenica je da je on bio jedini koji je izgubio novac u 5 dana... odjednom.

Novi veterinar mi je rekao da je već godinu dana bio bolestan, ali bez CT-a se to ne može vidjeti, a stari veterinar mi je uvijek govorio da je zdrav kao violina i vidjevši ga aktivnog, očito sam mu povjerovala.

Problem je što se s pretjeranom vrućinom tih dana pogoršalo.

Molim za malu pomoć kako bih dobio cijenu odgovarajućeg televizora, poput prethodnog, s obzirom na to da sam prethodno kupio zidni nosač te veličine.

Imam dugove za otplatiti do listopada, pa ako mogu, mogu kupiti televizor u studenom, ali mi treba sada, da imam izlaz iz situacije.

Jer plakanje neće vratiti moju ljubav i bez ometanja to je sve što znam učiniti.

Srce mi je slomljeno, bila sam prestravljena da će se ovo dogoditi, ali nisam mislila da ću se s tim morati suočiti tako iznenada za samo 5 dana.

Večeras će biti dva tjedna od tog prokletog dana.

Nadam se da će moje riječi biti ispravno shvaćene, bez izazivanja daljnjeg nezadovoljstva.

Prilažem fotografiju pokvarene televizije kako bih dokazao da ne lažem, ali nemojte me tražiti fotografije moje ljubavi, jer to smatram potpuno nepoštovanjem.

Njegove tupe oči i još više... traumatično su utisnuti u moje misli svaki put kad se moram vratiti borbi s ovom prokletom stvarnošću.

Još uvijek... volio bih da ne vjerujem u to.