Hoće li itko uopće sve ovo pročitati?

Moj život je kaos: autizam, ADHD, OKP, depresija i tko zna što još nije dijagnosticirano. OKP nije na papiru... ali nažalost, imam. Dijagnozu sam dobila prije nekoliko godina, s 34 godine. Otprilike u to vrijeme imala sam i prometnu nesreću s motociklom, što je malo odgodilo dijagnozu. Prije toga nisam imala pojma što mi je. Trebalo mi je nekoliko godina da to shvatim. Facebook grupa za odrasle s autizmom puno je pomogla. Osim toga, u to vrijeme pokušavala sam voditi malu trgovinu. Bila je to franšiza pekare (Pek-Snack) i sličnih stvari, pored osnovne škole. Moja baka je oduvijek bila trgovkinja. Provodila sam puno vremena s njom u trgovini kad sam bila mala. Određivanje cijena artikala, takve stvari. Možda sam zato htjela svoju. Prodali smo nekretninu koja je bila samo teret... naravno, cijene su od tada samo rasle. Prodali smo je točno kad nije vrijedila gotovo ništa. Ali taj sam novac iskoristila za pokretanje posla, koji sam kupila. Onda je došao COVID. Nakon toga radnici su mjesecima kopali ulicu; Sve me odjednom pogodilo. Dakle, nije se isplatilo i odustala sam. Samo moja uobičajena loša investicija... Ali poanta je u tome, tada sam shvatila: Ne mogu ništa. Društvene stvari. U redu, prilagodila sam se i pokušala ništa ne pokazivati. Nisam mogla podnijeti razgovor s računovođom. Tako me lako uzrujala. Mama se morala time baviti... kao i mnogim drugim službenim stvarima. Ako nemam pomoć, odmah na početku ne uspijem. Ali čak i tako, cijela stvar je u osnovi bila samo neuspjeh. Ali barem sam shvatila u kojem smjeru krenuti.

Pregledi su obavljeni baš kad sam imala nesreću s motociklom. Tako da se kraj odgodio. Imala sam još jedan posljednji razgovor s psihijatricom, koja je potvrdila dijagnozu, ali rekla je da nema puno toga za raspraviti, moj autizam je očit. Dakle, možemo razgovarati o nesreći. Pitala je što prvo liječiti. Rekla sam depresiju, ali ona se odlučila za ADHD. Prepisao mi je Ritalin. Iako može povisiti krvni tlak. I imala sam operaciju lubanje. Što sam mu uzalud rekla. Zbog toga je povišeni krvni tlak opasan. I moja depresija je bila vrlo jaka. Nisam mogla dizati utege, nisam mogla ništa učiniti. Iako me vježbanje u prošlosti održavalo na životu. Konačno, drugi psihijatar mi je propisao antidepresiv i Bitinex za ADHD. U to vrijeme nisam ništa osjećala od Bitinexa. Antidepresiv, Sertralin, možda je nešto vrijedio. Jer ponekad mogu učiniti ovo ili ono. Tada se nisam mogla ni ustati iz kreveta. Bilo je trenutaka kada sam ponovno počela vježbati, ali bih odustala na pola i umjesto toga došla kući. I to se kasnije dogodilo mnogo puta... Iako vježbam već 16 godina, s nekim pauzama. Vraćajući se antidepresivima: trenutno sam ih prestala uzimati jer sam osjećala toliko nuspojava. U posljednje vrijeme se, nažalost, osjećam jako loše. Raspoloženje mi se često mijenja. Možda bipolarna depresija? Ali tu su i tipični problemi s ADHD-om. Ne mogu ustati, ne mogu ništa započeti. Ako i počnem, sve napravim odjednom. Osim toga, sve napustim, sve upropastim. Ne mogu učiti, ne mogu obratiti pažnju. Zbog toga sam i depresivna. Jer nisam ni za što. Ne stižem nigdje. Glupa sam u svemu...

Onda sam i zbog autizma depresivna. Jednostavno ne razumijem ljude. Mislim da mi je netko prijatelj, ali onda nije... ili me jednostavno iskorištavaju. Jer volim pomagati. Zbog toga se tako često ispadam budala. Vraćajući se na društvene situacije: stvarno ne primjećujem kada mi lažu u lice. Ne razumijem aluzije, ne razumijem ironiju itd. U redu, mogu je koristiti, ali koja je poanta? Ako je koriste na meni, ne razumijem. I ja tako često imam slomove bijesa. Napade bijesa. Nekoliko puta sam provaljivala kroz vrata... Jednom sam čak i slomila podlakticu jer sam udarila u krov auta i pogodila krovni nosač. To je bilo zbog parkirališta; stigla sam na vrijeme, pa je trebao stati. Ušla sam u auto i bila sam na vrijeme. Nije prestao pisati kaznu; u tim trenucima ne mogu racionalno raspravljati, mozak mi se isključuje i događaju se glupe stvari, poput lomljenja ruke.

Ni ja ne razumijem žene. Imao sam samo jednu djevojku. Recimo samo da je cijela stvar bila zanimljiva. Čak i sada, stvari koje čujem o njoj... u svakom slučaju, ostavimo to. Možda sam i ja imao puno mana, ali ipak. Osim nje, bila je jedna djevojka s kojom sam imao nešto, ali nije bila Mađarica. Složili smo se da ne želi ništa ozbiljno. Nije davala aluzije. Bila je izravna. To razumijem, nažalost ništa drugo. Gledajući unatrag, znam da je bilo nekoliko stvari koje su mi nedostajale kad sam bio mlađi. Ali nisam razumio. Ili nisam ni vjerovao; tada nisam imao samopouzdanja, istina, nemam ga ni sada. Bila je jedna djevojka koja je počela razgovarati sa mnom u teretani. Nisam ni shvatio da nešto želi. Jednom me pozvala da razgovaramo nakon treninga. Tražila je informacije pod izlikom teretane. S 23 godine bila sam toliko glupa da nije kliknulo... Možete mi se sada smijati, tako je kako je... Ili bolje rečeno, mislim da mi se nešto motalo po glavi, ali nisam vjerovala. Nakon toga sam počela osjećati da bih se na kraju trebala preseliti, ali nisam se usudila. Onda smo se nekako posvađale... Preselila se kući jer je tada samo studirala u gradu. Prije nekoliko godina sam je potražila, pitala je je li to slučaj, je li to razlog zašto me pozvala k sebi? Rekla je: da. U to vrijeme opet je živjela kod kuće, studirala je za fotografkinju. Nažalost, ne preblizu. Ali obećala je da će me, kad završi, dobro fotografirati. Rekla je da joj se tada svidjelo što puno pričam. I da jednostavno nisam prosječna, mogu pričati toliko gluposti. Puno pričam zbog ADHD-a, to je istina. To prikriva moj autizam. Ali svaki put kad bih spomenula susret, izbjegavala bi to, ali nije ni rekla ne. Ponekad je spomenula da joj nitko ne treba... Onda je rekla nešto sasvim drugo. Nagovještaji itd... Vidiš, ne razumijem ovo, zašto je to tako? U međuvremenu se preselila u Budimpeštu. I prije nekoliko godina, iz trenutka u trenutak, blokirala me, ali ne znam zašto. Zadnje što sam poslala bila je smiješna slika, reagirala je da je smiješna, a onda me kasnije blokirala svugdje. Pitala sam koga god sam mogla, nitko nema pojma koji bi mogao biti razlog. Nisam napisala ništa uvredljivo. Stvarno ništa ne razumijem. Čak ni na stranicama za upoznavanje, ako dobijem podudarnost, ne odgovaraju. Ili dobijem odgovore "da" i "ne". Istina, ponekad se ni ja ne usudim prva napisati. Nema informacija na njenom profilu. Što bih trebala napisati? Ni ja nisam dobra u ovome. Sigurna sam da ću ostati sama. Uglavnom, kome treba osoba koja se bori s toliko problema? I depresivna itd. Samo me smeta što mnoge žene imaju tako visoka očekivanja, a što onda daju? Gotovo ništa. A onda se bore s jednako toliko mentalnih problema... ali im je to dopušteno... Poštovanje iznimkama.

Postoji još jedan faktor koji komplicira stvari. Ne želim djecu. Ne vidim smisao. Što bih ih trebala učiti, ne znam ni što je istina, a što nije. Kako živjeti itd. Ne želim da naslijede moje mentalne probleme. Postoji velika vjerojatnost za to. Trebaju li me vidjeti kako patim? Nema smisla. Nemam ni instinkt u sebi. Osim toga, ne mogu se prema njima ponašati kao drugi. Razgovaram s djecom kao da su mali odrasli. Ne mogu pričati priče, lagati, da tako kažem. Oh, a da ne spominjem da zbog mog autizma postoje zvukovi koje ne mogu podnijeti. Ali stvarno ne mogu, boli. Moram bježati ako ih čujem. Kao bebe koje plaču, vrište, vrište. Muka mi je ako čujem takve stvari.

Vraćajući se u djetinjstvo. Obično su me uvijek maltretirali. Mrzim školu. Išla sam u školu reformirane crkve. Pastor je propovijedao vodu i pio vino. To sam shvatila čak i kad sam bila mala... Mrzila sam i ići u crkvu. Svaki kraj godine bila je jednotjedna šumska škola. Poput kampa, bila sam potpuno uništena time. Ni učenje nije baš išlo dobro. To je ADHD. O čemu naravno nisam imala pojma tada... događalo se da ako me nešto zanimalo, npr. povijest, napišem savršenu peticu samo iz slušanja. Jer učenje čitanjem je bilo nemoguće... obavezno štivo. Nema šanse. Ali na primjer, geometrija je išla dobro. Ali ostatak matematike nije. Njemački jezik, ponekad da, ponekad ne... U vrtiću je bio znak, odnosno na kraju. Nisu me htjeli pustiti u školu. Ali moja teta je bila učiteljica i poznavala je nekoga tko me je posebno ispitivao i rekli su da mogu ići u školu. Ali u svakom slučaju, prije svega, u redu, bio je problem i to što sam crtao kuću u 3D-u, ne kao ostali vrtićanci... Kad smo već kod vrtića. Jednom su moje zatvorili. Morao sam ići u drugi. Tamo mi je drugo dijete prijetilo da će donijeti svoju igračku nož... Nisam čak ni išao taj tjedan. Bio sam kod kuće s djedom. Prije vrtića, sjećam se, ove okrugle hodalice. Morao sam sjediti u njima i pomagalo mi je hodati. A s oko 3 godine, susjeda. Jeo sam vojnike slanine kod nje.

Nisam ni ja imao puno prijatelja kao dijete. Postojala je trgovina za kućne ljubimce, često sam tamo zaglavio nakon škole. Imao sam mnogo vrsta kućnih ljubimaca kod kuće. Ali nažalost nisam bio oprezan. Nikad. Ali životinje u trgovini su me smirivale više od ljudi... Atila, koji je tamo radio, bio je pristojan prema meni. Bio mi je prijatelj. Imao sam 13 godina kada sam završio tamo, on je bio 9 godina stariji. Uglavnom, nisam se baš mogao poistovjetiti s ljudima svojih godina. U 8. razredu poslao je svog rođaka i prijatelja u školu da razgovaraju s onima koji su me maltretirali. Nije bilo nasilja, samo su razgovarali s njima. Barem je kraj 8. razreda bio malo miran. U srednjoj školi je sredio da ne moram nastupati na inicijaciji za brucoše. Uglavnom, imao je toliko životinja kod kuće. A posljednjih godina imao je vlastitu trgovinu za kućne ljubimce, i ja sam tamo bio puno. Ali prije nekoliko godina iznenada je umro. Srušio se u svojoj trgovini, srce mu je stalo. Uzalud su ga pokušavali oživjeti. Točno sljedeći dan, kada sam ležala u bolnici nakon operacije lubanje. Savjest me od tada muči što nisam s njim razgovarala u posljednje vrijeme. Istina, nisam razgovarala s mnogo ljudi. Bila sam okrenuta prema unutra. Škola itd.

Za maturu imam i petogodišnju kvalifikaciju električara. Znam postavljati pločice. Znam i nekoliko zidarskih stvari. Naučio sam od tate, ali nemam papir za to. Radio sam s njim nekoliko dana puno puta i svađali smo se. Ali otkad imam dijagnozu, ne svađam se toliko. Sad razumije što je važno. Iako i on još uvijek može biti čudan... iako i on sve napušta. Ne samo ja. I već sam 2 godine na invalidskoj mirovini. Tehnički sam invalidski umirovljenik. Iako se od ovoga ne može živjeti. Istina, nisam mogao nigdje ostati... nemoguće je da mi ljudi zapovijedaju. Problem je što ne mogu ni komunicirati s ljudima. Zato ne mogu sam dobiti posao. Kad sam ga dobio, na kraju su bili samo problemi, svađe itd. Preko tate su bili električarski radovi, postavljanje pločica... ali prije nekoliko mjeseci je imao srčani udar, nisu mu mogli ni staviti stent, vene su mu toliko uske. Uzima puno lijekova. Lako se umara itd. Dakle, trenutno nema posla preko njega. Znao sam da će se to jednog dana dogoditi, ali nisam se pripremio za to. Nisam sposoban upravljati stvarima... Ja sam smeće, odbačen. I on se upravo povukao, ali to je dovoljno ni za što.

Imao sam nesreću s motociklom. Dobio sam odštetu za to prije nekoliko mjeseci, nakon 3 godine... Konačno sam kupio auto koji se ne raspada. Onda je došao ovaj srčani udar za njega. Sad ga planiram prodati. Neću ga moći održavati. Treba mi svaka lipa. Ne znam što će biti sa mnom. Ne mogu ostati u tvornici i sličnim mjestima. Čak i s autizmom, trebao bi mi sustav. ADHD-u treba puno podražaja... Ali zbog autizma se u trenu posvađam sa svima, viknem i odem... Ne znam što će biti sa mnom. Pogotovo ako ostanem sam. Bit ću beskućnik. Ali možda čak i prije. Nisam sposoban naučiti išta novo. Električarske radove sam učio pored svog prijatelja. Ni to ne bi funkcioniralo iz knjige. Ali vidjevši to, tijekom prakse. Ali čak i tamo, ima toliko stvari, ako ima posla, ne uzimam ga jer žele nešto opasno, protivno propisima. Neću to učiniti. Osim toga, bilo je vrijeme kada su me htjeli prevariti, plus prevariti nekog drugog preko mene... Mislio sam da se osoba koja je to učinila promijenila, ali ne. Naivan sam, jako.

Jednostavno ne znam što će biti sa mnom. Toliko sam sit svega. Mnogo puta želim umrijeti. Ali više se bojim smrti. Bio je jedan autističan tip ovdje u gradu. Zapravo je to učinio pretprošle godine. Napravio je uređaj kako bi se uvjerio... Negdje razumijem. Koliko god i ja ponekad paničarim. Sigurno bi svijet bio bolji bez mene. Samo trošim kisik. Zagađujem zrak automobilom. Ne pokrećem svijet naprijed. Ne mogu uživati gotovo ni u čemu. Osjećam da ništa ne zaslužujem. Ne mogu više ni trening shvatiti tako ozbiljno. Ali uzalud, to me održava na životu. Nisam ni to shvatio na tako ozbiljnu razinu da bih s tim nešto započeo... Prije sam imao dječji san: Bit ću kaskader... kako? Skupo... Moj novac bi sigurno samo propao. Trebaju veze za to. Bio sam statista u nekoliko filmova, ali što se tamo događa, kako su nas tamo tretirali, ne znam ni kako sam to podnio. Možda zato što sam volio glumiti. Ni gluma ne funkcionira... Više nemam kosu. Dakle, čak i biti statista jedva funkcionira. S 38 godina kasnim sa svime... Ne mogu završiti jednu stvar... ništa. Uglavnom ADHD. Ali i autizam me ometa. Možda bih trebala uzimati lijekove za ADHD, ali nema normalnog psihijatra u ovoj zemlji. I skupi su, samo uzimaju novac. Sanjala sam o radu u LEGO-u. Ali nažalost nisam dovoljno kreativna. Samo sve započnem. Ako uopće počnem. Sve sam odugovlačila dok ne znam što će mi se sada dogoditi. I novac mi se smanjuje. Ne znam što želim. Ostat ću sama. Ali kome treba olupina? Nepravedni svijet. Jer žena nađe nekoga čak i ako je emocionalna olupina. Možda zato što je to kodirano u nama? Razmnožavanje? Muškarci su instinktivna bića. Ponekad sam sanjala o vlastitoj teretani. Ali više se ne isplati u ovom gradu. I ionako ne bih imala sredstava. U inozemstvu ne funkcionira, bojim se promjena... ne mogu podnijeti život u unajmljenom stanu. Tamo gdje bi dobro plaćali, situacija je već prilično loša. Npr. u Njemačkoj. Ionako se više ne bih usudio ići tamo. Ali ni ja nisam drag. Prije, Engleska, dok je bila EU. To bi bila prilika, ali kišovito i hladno. Nisam mogao podnijeti... Trebam toplu klimu. Ali ne znam ništa u tim zemljama. Osim toga, nigdje ne mogu prosperirati. Nikad se ne bih mogao natjerati da se preselim u Budimpeštu. Stvarno nisam ni za što dobar... Čak i za vrijeme praznika, dok sam se navikao na novo mjesto, uvijek smo se vraćali kući. Uvijek je bilo ispada bijesa, svađa, uvijek je nešto bilo... Išli smo u Italiju, u Bibione. Što se vjerojatno više neće dogoditi. Moj tata je tamo uvijek igrao odbojku, s ljudima s kojima igra i kod kuće. Više ne može ni igrati, a neće biti ni novca. Iako kod kuće ispadne jeftinije nego na Balatonu, to je zapravo šala... Ali kad bih se navikao u Italiji... tada bih obično shvatio koliko su Talijani normalniji. Pogotovo u usporedbi sa županijom Somogy. Ima i tamo idiota, ali manje. Možda bih mogao tamo živjeti, ali od čega bih živio? Nisam sposoban biti zaposlenik. Poduzetništvo je barem u inozemstvu beznadno. Iako to ne mogu ni kod kuće... Jedno znam, postoji život izvan Zemlje. Pitanje: hoćemo li ih sresti, ili smo ih već sreli, ili nikada... Ali ako dođu ovamo, mogu me povesti. Ako postanem eksperiment, neka bude tako, barem bi to možda bio kraj svega. Problem je što i meni raspoloženje varira...

Postoji nekoliko stvari koje sam htio postići. Ali zbog ADHD-a maksimalno nešto započnem, a onda ne. Jako teško. Ali problem je što ni ne znam što zapravo želim. Ili ponekad želim ovo ili ono, ali kasnim sa svime. Ne znam kako započeti... bi li to uopće imalo smisla, jer imam li talenta za išta? Problem je što zbog autizma nisam sposoban upravljati stvarima. Za puno stvari su vam, nažalost, potrebne veze... Problem je što me radije koriste, sada pomažu. Istina, volim pomagati, ali problem je što često pomažem nekome tko to ne zaslužuje. Nekoliko stvari koje su me zanimale, ali mislim da ne bih imao talenta. Budući da sam nekoliko puta bio statista u filmu, to mi se sviđa. Ali nije dobro plaćeno. Tamo se prema ljudima ponašaju pokroviteljski, što kao autist loše podnosim. Istaknuti statista možda bolje... I to sam bio, iako nisam morao ni jednom govoriti. Gluma bi me zanimala. Ali nemam pojma bi li to funkcioniralo. A izgledom se nigdje ne uklapam. Pogotovo jer jedva imam dlaka, obrijao sam ih. Imam nešto mišića. Ali ne puno. I nizak sam. Tako da više neću biti veliki ćelavi mišićavi što god. Kaskader, toliko sam želio biti. Ali bojim se, star sam. I veze tu također. Tu nije toliko stvar talenta koliko glume. Pa kako uopće? Netko tko će me voditi, podučavati itd., to bi možda bilo dobro. Ne trebam se obogatiti od toga, samo prosječna plaća. I možda putovanja zbog snimanja. Ali samo stalno sanjam. Problem je što ću bez roditelja biti gotov. Mislim da ću biti beskućnik... Teško mi je išta organizirati. Redovan posao je beznadežan. Poduzetništvo također. Netko bi mogao pomoći. Kad bi mi život bio na dobrom putu, uzvratio bih. Pomogao bih i drugima. Kad bih bio milijunaš, sigurno bih davao onima kojima je to stvarno potrebno.

Nedavno sam napravila jednu stvar, a nikad nisam mislila da ću tako nešto učiniti: kupanje u ledenoj vodi. Prilično je dobro, ali problem je što je dobro u danom trenutku... onda ni u tome ne vidim smisao. Istežem se, ali i to uvijek napustim... zbog špaga. Jedna vrsta se vjerojatno radi... Trening s utezima također, pokušavam powerlifting... ali sam zapela. Sad sam počela i s kalistenikom. Muscle up je prije išao dobro, npr., ali sada ni to ne mogu ponovno naučiti. Stalno vidim, sve više i više ljudi je puno mišićavije, jače, vještije, fleksibilnije od mene... vidjevši to, jednostavno gubim interes za sve... Ne znam više što da radim. Nema reda ili sustava u mom pisanju. Pišem kako mi samo padne na pamet. Iako je kaos i zbog ADHD-a. Samo sam pomislila na svoju kosu sada. 6 godina sam sigurno svugdje nosila bejzbolsku kapu, u teretani, na plaži... ali kosa mi je puno opadala... a ne želim tako neujednačenu kosu. Sad sam je obrijala. Ali još uvijek ne mogu to prihvatiti. Upravo sam dobila vozačku dozvolu. Prva slika na osobnoj gdje nemam kosu. I naravno, sada imam udubljenje u glavi, mjesto operacije lubanje. Mjesto operacije subduralnog hematoma. Gdje su mi izbušili rupu u lubanji. Naravno, tada me nisu obavijestili da će tamo biti udubljenje. Rekli su da će se vidjeti samo ožiljak. Ali tada sam bila u takvom stanju da nisam ni o čemu razmišljala. Zapravo, kada se ispostavilo da je potrebna operacija, počela sam plakati pred liječnikom. Počela sam se ljuljati, što nikada prije nisam radila pred drugima, ali ionako se često događa zbog autizma. Operacija, to je bilo zbog nesreće s motociklom. U početku su mislili da je operacija potrebna odmah... ali na desnoj strani se krvarenje apsorbiralo. 6 tjedana kasnije na CT-u se ispostavilo da je krvarenje i na lijevoj strani, što mi je pritiskalo mozak. Liječnik se također iznenadio. Nisam imala simptome. Naravno, liječnik je u početku rekao da je sve u redu. Možda nije ni pogledao CT. Zvoni mu telefon, zvao je glavni liječnik... ništa. Ponovno zove. Nakon toga kaže, ima problema, potrebna je operacija. Prema ovome, ne bi ni primijetio... I ovo je zanimljivo. Nisu me o tome obavijestili. Ako stave ploču, onda tamo neće biti jame... Naravno, stvar od milijun forinti, ploča... Socijalno osiguranje to ne podržava.

Ne sjećam se ni dana nakon nesreće. Ne sjećam se ni same nesreće. Vozio sam ravno, iz suprotnog smjera je naišao starac. I okrenuo se ispred mene. Zakočio sam i pao zbog naglog kočenja. Proklizao sam, kako i treba. Ali ovaj starac se uplašio i zakočio. Ako on ne zakoči, onda samo proklizavam, kao bicikl... Bicikl je proklizao iza auta. I ja sam ušao u auto. Nakon toga je ponovno krenuo... otišao dalje. I nije čak ni provjerio što je sa mnom. Osoba koja je dolazila iza mene, prišla je meni. Osoba nasuprot koja je bila s njim, starac je otišao do te osobe... u opisu nije bilo ništa kao da se šokirao, jednostavno ga nije bilo briga što je sa mnom. Postoji video. Kućna kamera je to snimila. Zato sam vidio što se dogodilo, kako. Trebale su mi 3 godine da se nagodim i s osiguravajućim društvom. Ali to nije zamijenilo ono što je ispalo iz mog života. Nekoliko mjeseci ležanja. Moja depresija se pogoršala. Antidepresiv... Još nešto, kad god tražim pomoć, ne razumijem je baš. Ali uvijek bih trebala pomoći. Pokušala sam tražiti pomoć i u vezi s poslom. Poduzeće, bilo što. Nitko ništa. Iako razumijem da nitko ne želi pomoći ni u čemu. Sigurna sam da sam svima samo ja na živcima. Ne bih mogla nigdje izdržati kao zaposlenica. Dogodilo se, gotovo, otišlo, otišlo... Jednom kada mi se tako obrate, gotovo, gotovo. Ne podnosim grubost. Pričanje iza leđa. Razumijem samo izravan razgovor... Prije nekoliko godina, nakon što sam dobila dijagnozu. I meni je dodijeljena invalidnina... tada je bilo čudno... gledajući unatrag sada, potpuno sam nesposobna za život. Pokušala sam s ulaganjima, kriptovalutama, Forexom, svime... Ali sve žurim, zabrljam... Često razmišljam o nečemu, što kupiti, npr. neki predmet. Dugo se ne mogu odlučiti, ali na kraju odlučim iznenada i loše. Ali u svemu odlučujem loše u osnovi. Ja sam odbačena. Problem je što samo trošim kisik. I sve ostalo. Nemam koristi od svijeta. Ne želim ni djecu. Dakle, ni ja ne podržavam razmnožavanje. Iako nije potrebno, ionako postoji prenaseljenost...

Vjerojatno bih trebala uzimati lijekove za ADHD. I depresija mi je prilično jaka, raspoloženje mi se mijenja, možda imam bipolarnu depresiju, ne znam. Stalno čujem samo pritužbe na psihijatre.. I skupi su, potrošim sav svoj ušteđeni novac.. onda možda ne bi ni bilo dobro. Možda bih trebala potražiti u inozemstvu, ali gdje.

Trening sve manje funkcionira, ne znam zašto to radim, zasad me to održava na životu, ali počinje imati nikakvog smisla, nikakve koristi. Bilo bi dobro stvarno isprobati ovu školu kaskadera u Australiji. Iako je pitanje bi li s ovim bilo posla nakon toga. Sav moj ušteđeni novac bi se potrošio, a tko zna što bi se dogodilo.. A to je potrebno, postoji velika vjerojatnost da ću jednog dana ionako biti beskućnik.. Ako netko plati za to, a zatim želi pomoći u pronalaženju uloga, to bi bilo dobro. Možda bih konačno imao cilj.. smisao za trening, za svoj život..