Dia duit. Déanaim é as éadóchas. Táim mar thoradh ar eispéiris trámacha, foréigean teaghlaigh, tréigean, caillteanas, eagla... Tháinig mé i mo bhean álainn, i radharc daoine eile, le gach rud is gá chun a bheith rathúil, sásta agus sásta. Mar gheall ar an am atá caite agus mo thrámaí, tháinig mé chun bheith ina dhuine an-imníoch, scaoll a thit go héasca i ngrá leis na daoine agus na háiteanna míchearta, rud a chruthaigh spleáchas mothúchánach agus aislingí nár fíor riamh. Cé gur theastaigh uaim a bheith i ngrá, sásta agus rud éigin álainn a thógáil, fuair mé bréaga, easnaimh, betrayals, pearsantachtaí narcissistic ar a raibh mé ag brath go hiomlán. Agus mé ar thóir na foirfeachta ionas go mbeadh grá acu dom, agus san easpa grá dom féin agus do dhaoine eile, chruthaigh mé banda-áiseanna chun mo phian agus mo fholús a chlúdach. Is é an t-aon smacht a bhraith mé i mo shaol ná nuair a bhí roinnt airgid i mo lámh agus cheannaigh mé rud éigin. Chiallaigh gníomh an cheannaigh go bhféadfainn rud éigin i mo shaol a rialú agus pléisiúir a thabhairt dom féin, pléisiúr a d’imigh go gasta ag fágáil rian na féinscriosta agus aiféala. Ach d'éirigh sé as andúil agus ina chiorcal fí agus, chun mo neamhní mhothúchánach a líonadh, thosaigh mé ag iarraidh creidmheasanna chun creidmheasanna a íoc agus mar sin de. Sa lá atá inniu ann tá mé níos cothroime ó thaobh meabhrach de, tá mé i teiripe agus ag lorg treo nua i mo shaol ach táim gafa ag fiacha nach féidir liom a íoc a thuilleadh. Diúltaíonn na heintitis cúnamh a thabhairt dom agus níl aon duine eile agam le casadh air. Chabhraigh mo mháthair liom an oiread agus ab fhéidir léi, ach bíonn costas breise i gceist i gcónaí, agus fágadh sa dorchadas mé arís agus an uair seo ní raibh aon duine agam le casadh air. Táim ag smaoineamh ar mo theach a dhíol chun íoc as gach rud atá orm agus tosú ón tús, ach is é mo theach an t-aon rud a d'éirigh liom a bhaint amach i m'aonar le allais mo chuid oibre... An fhíric go bhfuil mé dúbailte Rinne an íocaíocht an scéal i bhfad níos casta freisin agus is eagal liom, chomh maith le creidmheasanna pearsanta, go dteipfidh ar iasachtaí tithíochta freisin. Ach tá mé sásta aon rud a dhéanamh, mura bhfuil mé in ann teacht ar aon réiteach eile, fiú ag maireachtáil i láthair campála ar feadh tamaill. Smaointe dorcha ag dul trí m'intinn, is dóigh liom náire, náiriú, is dóigh liom go bhfuil i 39 bliain nach raibh mé in ann aon rud a thógáil, ach é a scrios. Agus go léir mar ní raibh uaim ach grá a mhothú... Ach ní chuirim an milleán ar éinne. Is ormsa atá an milleán as mo chuid mífhreagrachta, as céimeanna níos mó ná mo chosa a dhéanamh agus gan a bheith ag smaoineamh go bhféadfadh sé seo tarlú lá amháin, nuair a d'aimsigh mé mé féin i ndáiríre agus gan éinne le casadh air. Is é seo an iarracht dheireanach a rinne mé sula gcaillfidh mé an chuid eile de mo dhínit, sula n-éireoidh mé as mo chónaí mar seo. Ar eagla. Ní féidir liom suffocate. I scaoll iomlán. Iarraim ar Dhia, le do thoil, cabhrú liom an méid atá orm a íoc chun iarracht a dhéanamh mo shláinte a ghnóthú agus tosú ag maireachtáil arís. Níl uaim ach gach rud atá orm a íoc agus gan a bheith i mainneachtain gach mí… Agus ar a laghad a bheith in ann bia a cheannach. Ní féidir le mo phost íoc as gach rud a thuilleadh. Thug an andúil a chruthaigh mo fhulaingt anseo mé agus tá mé éadóchasach... Cuidigh liom maireachtáil arís. B’fhéidir go bhfuil sé ró-dhéanach mo bhrionglóidí a chónaí, teaghlach a chruthú, teach a bheith agat, ach gan maireachtáil ar chomhardú, caitheamh liom féin agus foghlaim conas is maith liom féin, thar aon rud eile. Cabhraigh liom...