Haigh. Déanaim é seo as éadóchas. Is toradh mé ar eispéiris thrámacha: foréigean baile, tréigean, cailliúint, eagla… Rinneadh bean álainn díom, i súile daoine eile, agus gach rud aici le bheith rathúil, sásta agus sásta. Mar gheall ar mo chuid ama atá thart agus mo thrámaí, rinneadh duine an-imníoch díom, seans maith go dtarlóidh ionsaithe scaoill, agus thit mé i ngrá go héasca leis na daoine agus na háiteanna míchearta, rud a chruthaigh spleáchas mothúchánach agus aislingí nár tháinig fíor riamh. Cé nach raibh uaim ach grá, sonas agus rud éigin álainn a thógáil, bhuail mé le bréaga, neamhaird, feall agus pearsantachtaí narcissistic ar ar tháinig mé go hiomlán spleách. I mo thóir ar fhoirfeacht ionas go mbeadh grá agam, agus in easpa féinghrá agus grá ó dhaoine eile, chruthaigh mé réitigh thapa chun mo phian agus mo fholamh a cheilt. An t-aon smacht a mhothaigh mé i mo shaol ná nuair a bhí roinnt airgid i mo lámh agus nuair a cheannaigh mé rud éigin. Chiallaigh gníomh an cheannaigh go bhféadfainn rud éigin i mo shaol a rialú agus pléisiúr a thabhairt dom féin, pléisiúr a chuaigh thart go tapa, ag fágáil rian féin-scriosta agus aiféala. Ach d’éirigh sé ina andúil agus ina thimthriall fí, agus chun mo bhearna mhothúchánach a líonadh, thosaigh mé ag glacadh iasachtaí chun iasachtaí eile a íoc, agus mar sin de. Sa lá atá inniu ann táim níos cothroime go meabhrach, táim i dteiripe agus ag lorg treo nua do mo shaol, ach táim gafa i bhfiacha nach féidir liom a íoc a thuilleadh. Diúltaíonn na creidiúnaithe cabhrú liom, agus níl aon duine eile agam le dul chuige. Chuidigh mo mháthair liom a oiread agus a d’fhéadfadh sí, ach bíonn costas breise ann i gcónaí, agus táim ar ais sa dorchadas, agus an uair seo níl aon duine agam le dul chuige. Táim ag smaoineamh ar mo theach a dhíol chun gach rud atá dlite agam a íoc agus tosú ón tús, ach is é mo theach an t-aon rud atá bainte amach agam liom féin trí allas mo mhúnla… Tá an fhíric go bhfuil mo íocaíocht morgáiste dúbailte tar éis an scéal a dhéanamh go mór casta freisin, agus tá eagla orm, chomh maith le hiasachtaí pearsanta, go mainneoidh mé ar mo mhorgáiste freisin. Ach táim sásta aon rud a dhéanamh mura féidir liom réiteach eile a fháil, fiú má chiallaíonn sé sin go mbeidh cónaí orm i láthair campála ar feadh tamaill. Tá smaointe dorcha ag dul trí m’intinn; Mothaím náire, táim maslach, mothaím nár thóg mé aon rud le 39 bliain, ach gur scrios mé rudaí. Agus sin ar fad toisc gur theastaigh uaim grá a mhothú… Ach ní chuirim an milleán ar aon duine. Is mise atá freagrach as mo mhífhreagracht, as céimeanna a ghlacadh a bhí rómhór domsa agus as gan smaoineamh go bhféadfadh sé seo tarlú lá éigin, nuair a bheinn i mo aonar i ndáiríre agus gan aon duine le casadh air. Seo mo iarracht dheireanach sula gcaillfidh mé an chuid eile de mo dhínit, sula dtréigfidh mé an saol mar seo. I n-eagla. I bplúchadh. I scaoll iomlán. Impím ort, le do thoil, ar mhaithe le Dia, cabhraigh liom íoc as an méid atá dlite dom chun iarracht a dhéanamh mo shláinte a aisghabháil agus tosú ag maireachtáil arís. Níl uaim ach íoc as an méid atá dlite dom agus gan a bheith i riaráistí gach mí… Agus ar a laghad a bheith in ann bia a cheannach. Ní féidir le mo phost gach rud a chlúdach a thuilleadh. Thug mo andúil, a cruthaíodh ag mo fhulaingt, mé anseo agus táim éadóchasach… Cabhraigh liom maireachtáil arís. B’fhéidir go bhfuil sé rómhall chun mo bhrionglóidí a bhaint amach, chun teaghlach a chruthú, chun teach a bheith agam, ach gan maireachtáil i gcothromaíocht, chun aire a thabhairt dom féin agus chun foghlaim conas grá a thabhairt dom féin, thar aon rud eile. Cabhraigh liom…