Lukeehan joku tämän kaiken?

Elämäni on kaaos: autismi, ADHD, OCD, masennus ja kuka tietää mitä muuta, mitä ei ole vielä diagnosoitu. OCD:tä ei ole paperilla... mutta valitettavasti minulla on. Sain diagnoosini muutama vuosi sitten, 34-vuotiaana. Minulla oli myös moottoripyöräonnettomuus juuri tuohon aikaan, mikä viivästytti diagnoosia hieman. Ennen sitä minulla ei ollut aavistustakaan, mikä minua vaivasi. Kesti muutama vuosi, ennen kuin sain selville. Facebookin aikuisten autismin ryhmä auttoi paljon. Lisäksi yritin tuolloin pyörittää pientä kauppaa. Se oli leipomoketju (Pek-Snack) ja vastaavia tuotteita myyvä kauppa, joka sijaitsi ala-asteen vieressä. Isoäitini oli aina ollut kauppias. Vietin paljon aikaa hänen kanssaan kaupassa, kun olin pieni. Hinnoittelin tuotteita ja tein vastaavia asioita. Ehkä siksi halusin oman kaupan. Myimme kiinteistön, joka oli vain taakka... tietenkin hinnat ovat nousseet siitä lähtien. Myimme sen juuri silloin, kun se oli melkein arvoton. Mutta käytin ne rahat liiketoiminnan aloittamiseen, jonka ostin. Sitten tuli COVID. Sen jälkeen työntekijät kaivoivat katua kuukausia; kaikki osui kerralla. Joten se ei ollut sen arvoista, ja luovuin siitä. Vain tavallinen huono sijoitukseni... Mutta pointti on, että silloin tajusin: en osaa tehdä mitään. Sosiaalisia asioita. No, sopeuduin ja yritin olla näyttämättä mitään. En kestänyt puhua kirjanpitäjän kanssa. Hän sai minut niin helposti järkyttymään. Äitini piti hoitaa se... kuten monet muutkin viralliset asiat. Jos minulla ei ole apua, epäonnistun heti alussa. Mutta silti koko juttu oli pohjimmiltaan vain epäonnistuminen. Mutta ainakin keksin, mihin suuntaan mennä.

Tutkimukset olivat juuri päättyneet, kun jouduin moottoripyöräonnettomuuteen. Joten lopputulos viivästyi. Kävin vielä viimeisen keskustelun psykiatrin kanssa, joka vahvisti diagnoosin, mutta sanoi, ettei keskusteltavaa ollut paljon, koska autismini on ilmeistä. Joten voimme puhua onnettomuudesta. Hän kysyi, mitä hoidettaisiin ensin. Sanoin masennusta, mutta hän päätti ADHD:n. Hän määräsi Ritalinia. Vaikka se voi nostaa verenpainetta. Ja minulla oli tehty kalloleikkaus. Kerroin sen hänelle turhaan. Sen takia verenpaineen nousu on vaarallista. Masennukseni oli myös erittäin voimakasta. En pystynyt nostamaan painoja, en pystynyt tekemään mitään. Vaikka treenaaminen oli se, mikä piti minut hengissä aiemmin. Lopulta toinen psykiatri määräsi masennuslääkkeen ja Bitinexin ADHD:n hoitoon. En tuntenut Bitinexistä mitään tuolloin. Masennuslääke, sertraliini, oli ehkä jonkin verran hyödyllinen. Koska joskus pystyn tekemään tätä tai tuota. Tuolloin en pystynyt edes nousemaan sängystä. Oli aikoja, jolloin aloin treenata uudelleen, mutta lopetin kesken ja tulin sen sijaan kotiin. Ja niin kävi myöhemminkin monta kertaa... Vaikka treenaaminen on ollut osa elämääni 16 vuotta, joitakin taukoja lukuun ottamatta. Palatakseni masennuslääkkeeseen: olen tällä hetkellä lopettanut sen, koska tunsin niin paljon sivuvaikutuksia. Viime aikoina olen valitettavasti voinut hyvin huonosti. Mielialani vaihtelee paljon. Ehkä kaksisuuntainen masennus? Mutta on myös tyypillisiä ADHD-ongelmia. En pysty nousemaan ylös, en pysty aloittamaan mitään. Sitten jos aloitan, teen kaikkea yhtä aikaa. Lisäksi hylkään kaiken, sotken kaiken. En pysty oppimaan, en pysty keskittymään. Tämä masentaa minua myös. Koska en ole mihinkään. En pääse mihinkään. Olen tyhmä kaikessa...

Sitten olen masentunut myös autismin takia. En vain ymmärrä ihmisiä. Luulen, että joku on ystäväni, mutta sitten he eivät olekaan... tai he vain käyttävät minua hyväkseen. Koska tykkään auttaa. Tämän takia teen itsestäni naurettavan niin usein. Palatakseni sosiaalisiin tilanteisiin: en todellakaan huomaa, kun he valehtelevat minulle päin naamaa. En ymmärrä vihjeitä, en ymmärrä ironiaa jne. Okei, osaan käyttää sitä, mutta mitä järkeä siinä on? Jos he käyttävät sitä minua kohtaan, en tajua sitä. Minulla on myös niin usein raivokohtauksia. Raivokohtauksia. Olen lyönyt ovia rikki useita kertoja... Kerran murtin jopa kyynärvarreni, kun lyöin auton kattoa ja osuin kattotelineeseen. Se johtui pysäköintivalvojasta; saavuin paikalle ajoissa, joten hänen olisi pitänyt lopettaa. Nousin autoon, ja olin ajoissa. Hän ei lopettanut sakkolapun kirjoittamista; sellaisina hetkinä en pysty keskustelemaan järkevästi, aivoni sammuu ja teen typeriä asioita, kuten murtan käteni.

En ymmärrä naisiakaan. Minulla oli vain yksi tyttöystävä. Sanotaan vain, että koko juttu oli mielenkiintoinen. Vieläkin kuulen hänestä asioita... no, jätetään se sikseen. Ehkä minullakin oli paljon vikoja, mutta silti. Hänen lisäksi oli yksi tyttö, jonka kanssa minulla oli jotain, mutta hän ei ollut unkarilainen. Sovittiin, ettei hän halunnut mitään vakavaa. Hän ei antanut vihjeitä. Hän oli suorapuheinen. Ymmärrän sen, valitettavasti en mitään muuta. Jälkikäteen tiedän, että muutama asia meni minulta ohi, kun olin nuorempi. Mutta en ymmärtänyt. Tai en edes uskonut sitä; minulla ei ollut silloin itseluottamusta, totta, ei ole nytkään. Oli eräs tyttö, joka alkoi puhua minulle kuntosalilla. En edes tajunnut, että hän halusi jotain. Kerran hän kutsui minut juttelemaan treenien jälkeen. Hän pyysi tietoja kuntosalista tekosyynä. 23-vuotiaana olin niin tyhmä, etten tajunnut... Voit nauraa minulle nyt, se on mitä on... Tai pikemminkin, luulen, että jotain tikitti päässäni, mutta en uskonut sitä. Sen jälkeen aloin tuntea, että minun pitäisi lopulta tehdä siirto, mutta en uskaltanut. Sitten me jotenkin riitelimme... Hän muutti kotiin, koska opiskeli silloin kaupungissa. Muutama vuosi sitten etsin hänet käsiini ja kysyin, oliko se niin, oliko se syy, miksi hän kutsui minut luokseen? Hän sanoi: kyllä. Tuolloin hän asui taas kotona ja opiskeli valokuvaajaksi. Valitettavasti ei kovin lähellä. Mutta hän lupasi, että kun hän valmistuu, hän ottaa minusta hyviä kuvia. Hän sanoi, että hän piti silloin siitä, että puhuin paljon. Ja että en ole vain keskiverto, vaan osaan puhua niin paljon hölynpölyä. Puhun paljon ADHD:n takia, se on totta. Se peittää autismini. Mutta aina kun otin esille tapaamisen, hän vältteli sitä, mutta ei myöskään sanonut ei. Joskus hän mainitsi, ettei tarvitse ketään... Sitten hän sanoi jotain täysin erilaista. Vihjeitä jne... En ymmärrä näitä, miksi näin on? Sillä välin hän muutti Budapestiin. Ja muutama vuosi sitten, hetkessä, hän esti minut, mutta en tiedä miksi. Viimeinen lähettämäni viesti oli hauska kuva, hän reagoi siihen, että se oli hauska, ja myöhemmin esti minut kaikkialla. Kysyin kaikilta, joilta pystyin, mutta kukaan ei tiedä, mikä syy voisi olla. En kirjoittanut mitään loukkaavaa. En todellakaan ymmärrä mitään. Jopa treffisivustoilla, jos saan matchin, he eivät vastaa. Tai saan "kyllä" ja "ei" -vastauksia. Totta, joskus en uskalla kirjoittaa ensimmäisenä. Hänen profiilissaan ei ole mitään tietoa. Mitä minun pitäisi kirjoittaa? En ole hyvä tässäkään. Olen varma, että jään yksin. Kuka muutenkaan tarvitsee henkilöä, jolla on niin paljon ongelmia? Masentunutkin, jne. Minua vain häiritsee, että monilla naisilla on niin korkeat odotukset, ja mitä he sitten antavat? Melkein mitään. Ja sitten he kamppailevat yhtä monien mielenterveysongelmien kanssa... mutta he saavat... Kunnioitus poikkeuksille.

On vielä yksi asia, joka mutkistaa tilannetta. En halua lapsia. En näe siinä järkeä. Mitä minun pitäisi opettaa heille, en edes tiedä mikä on totta ja mikä ei. Kuinka elää jne. En halua heidän perivän mielenterveysongelmiani. Se on hyvin todennäköistä. Pitäisikö heidän nähdä minun kärsivän? Ei järkeä. Minulla ei ole myöskään sitä vaistoa. Lisäksi en voi kohdella heitä kuten muut. Puhun lapsille kuin he olisivat pieniä aikuisia. En osaa kertoa tarinoita, valehdella niin sanotusti. Ai, ja puhumattakaan siitä, että autismini takia on ääniä, joita en kestä. Mutta en todellakaan kestä, se sattuu. Minun on pakko paeta, jos kuulen niitä. Kuten vauvojen itku, huuto, kiljunta. Minua oksettaa, jos kuulen sellaista.

Palaan lapsuuteeni. Minua kiusattiin yleensä aina. Vihaan koulua. Kävin reformoidun kirkon koulua. Pastori saarnasi vedestä ja joi viiniä. Tajusin tämän jo pienenä... Vihasin myös kirkossa käymistä. Joka vuoden lopussa oli viikon mittainen metsäkoulu. Se oli kuin leiri, ja se tuhosi minut täysin. Opiskelu ei myöskään sujunut kovin hyvin. Se johtui ADHD:sta. Mistä en tietenkään tuolloin tiennyt mitään... Jos jokin asia kiinnosti minua, esimerkiksi historia, sain täydellisen A:n pelkästään kuuntelemalla. Koska lukemalla opiskelu oli mahdotonta... pakollinen lukeminen. Ei missään nimessä. Mutta esimerkiksi geometria sujui hyvin. Mutta muu matematiikka ei. Saksan kieli, joskus kyllä, joskus ei... Lastentarhassa oli kyltti, tai pikemminkin sen lopussa. He eivät halunneet päästää minua kouluun. Mutta tätini oli opettaja, ja hän tunsi jonkun, joka tutki minut erikseen, ja he sanoivat, että voisin mennä kouluun. Mutta joka tapauksessa, ensinnäkin, okei, oli myös ongelma, että piirsin talon 3D:nä, toisin kuin muut lastentarhalaiset... Puhutaanpa päiväkodista. Kerran minun päiväkotini suljettiin. Minun piti mennä toiseen. Siellä toinen lapsi uhkasi tuoda leluveitsensä... En edes mennyt sinne sinä viikkona. Olin kotona isoisän kanssa. Ennen päiväkotia minulla on muisto, sellainen pyöreä kävelytuki. Piti istua siinä ja se auttoi kävelemään. Ja noin 3-vuotiaana naapurirouva. Söin hänen luonaan pekonileipäpaloja.

Minulla ei ollut lapsena myöskään paljon ystäviä. Siellä oli lemmikkikauppa, jossa jäin usein kiinni koulun jälkeen. Minulla oli kotona monenlaisia lemmikkejä. Mutta valitettavasti en ollut varovainen. En koskaan. Mutta kaupan eläimet rauhoittivat minua enemmän kuin ihmiset... Attila, joka työskenteli siellä, oli minulle ystävällinen. Hän oli kaverini. Olin 13, kun päädyin sinne, hän oli 9 vuotta vanhempi. Joka tapauksessa en oikein pystynyt samaistumaan ikäisiini. 8. luokalla hän lähetti serkkunsa ja ystävänsä kouluun puhumaan niille, jotka kiusasivat minua. Väkivaltaa ei ollut, he vain puhuivat heidän kanssaan. Ainakin 8. luokan loppu oli hieman rauhallisempi. Lukiossa hän järjesti, etten joutunut esiintymään uusien oppilaiden aloittamisjuhlissa. Joka tapauksessa, hänellä oli kotona niin paljon eläimiä. Ja viime vuosina hänellä oli oma lemmikkikauppa, jossa kävin paljon. Mutta muutama vuosi sitten hän kuoli yllättäen. Hän romahti kaupassaan, hänen sydämensä pysähtyi. Häntä yritettiin elvyttää turhaan. Juuri seuraavana päivänä, kun makasin sairaalassa kalloleikkauksen jälkeen. Omantunnoni on vaivannut minua siitä lähtien, etten ollut puhunut hänelle viime aikoina. Totta, en puhunut monille ihmisille. Olin sulkeutunut. Koulu jne.

Valmistumiseni yhteydessä sain myös viisivuotisen sähköasentajan pätevyyden. Osaan laatoittaa. Ja tiedän muutamia muuraustöitä. Opin isältäni, mutta minulla ei ole siitä paperia. Työskentelin hänen kanssaan monta kertaa muutaman päivän ajan, ja me riitelimme. Mutta diagnoosini jälkeen riitelyä ei ole ollut niin paljon. Nyt hän ymmärtää, mistä on kyse. Vaikka hän voi silti olla outo... vaikka hänkin hylkää kaiken. Ei vain minua. Ja olen ollut työkyvyttömyyseläkkeellä nyt 2 vuotta. Teknisesti olen työkyvyttömyyseläkkeellä. Vaikka tällä ei voi elää. Totta, en voinut asua missään... on mahdotonta, että ihmiset komentelevat minua. Ongelmana on, etten voi kommunikoida ihmisten kanssa. Siksi en voi hankkia itselleni töitä. Kun sain töitä, lopulta seurasi vain ongelmia, riitoja jne. Isäni kautta oli sähkö- ja laatoitustöitä... mutta muutama kuukausi sitten hän sai sydänkohtauksen, hänelle ei voitu edes laittaa stenttiä, hänen verisuonensa ovat niin kapeat. Hän ottaa paljon lääkkeitä. Väsyy helposti jne. Joten tällä hetkellä hänen kauttaan ei ole töitä. Tiesin, että näin kävisi jonain päivänä, mutta en valmistautunut siihen. En osaa hoitaa asioita... Olen roskasakkia, hylkiö. Hänkin jäi juuri eläkkeelle, mutta siitä ei ole mitään hyötyä.

Minulla oli moottoripyöräonnettomuus. Sain siitä korvauksen muutama kuukausi sitten, kolmen vuoden jälkeen... Ostin vihdoin auton, joka ei hajoa. Sitten tuli tämä hänen sydänkohtauksensa. Nyt aion myydä sen. En pysty ylläpitämään sitä. Tarvitsen joka pennin. En tiedä, mitä minulle tapahtuu. En voi pysyä tehtaassa tai vastaavissa paikoissa. Jopa autismin kanssa tarvitsisin järjestelmän. ADHD vaatii paljon ärsykkeitä... Mutta autismin takia riitelen hetkessä kenen tahansa kanssa, huudan ja lähden... En tiedä, mitä minulle tapahtuu. Varsinkin jos jään yksin. Jään kodittomaksi. Mutta ehkä jopa aikaisemmin. En kykene oppimaan mitään uutta. Opin sähkötyötkin kaverini vieressä. Se ei olisi onnistunut kirjasta. Mutta näkemällä sen, käytännössä. Mutta sielläkin on niin paljon asioita, että jos on töitä, en ota niitä, koska he haluavat jotain vaarallista, sääntöjen vastaista. En tee sitä. Lisäksi kerran he yrittivät huijata minua ja huijata jonkun muun kauttani... Luulin, että se henkilö oli muuttunut, mutta ei. Olen hyvin naiivi.

En yksinkertaisesti tiedä, mitä minusta tulee. Olen niin kyllästynyt. Monesti haluan kuolla. Mutta pelkään kuolemaa enemmän. Täällä kaupungissa oli autistinen kaveri. Hän teki sen itse asiassa toissa vuonna. Hän rakensi laitteen varmistaakseen... Jossain määrin ymmärrän. Niin paljon kuin minäkin joskus sekoan. Varmasti maailma olisi parempi ilman minua. Tuhlaan vain happea. Saastutan ilmaa autolla. En vie maailmaa eteenpäin. En voi nauttia melkein mistään. Tunnen, etten ansaitse mitään. En voi enää edes suhtautua koulutukseen niin vakavasti. Mutta turhaan, se pitää minut hengissä. En ottanut sitä niin vakavasti, että olisin aloittanut jotain sen kanssa... Aiemmin minulla oli lapsuuden unelma: minusta tulee stuntmies... miten? Kallista... Rahani menisivät varmasti hukkaan. Siihen tarvitaan suhteita. Olin statistina muutamassa elokuvassa, mutta mitä siellä tapahtui, miten meitä siellä kohdeltiin, en edes tiedä, miten kestin sitä. Ehkä siksi, että pidin esiintymisestä. Näytteleminenkään ei toimi... Minulla ei ole enää hiuksia. Joten edes statistina oleminen tuskin onnistuu. 38-vuotiaana olen myöhässä kaikesta... En saa mitään valmiiksi... en mitään. Enimmäkseen ADHD:n takia. Mutta autismi haittaa myös. Ehkä minun pitäisi ottaa lääkkeitä ADHD:hen, mutta tässä maassa ei ole yhtään normaalia psykiatria. Ja ne ovat kalliita myös, vievät vain rahaa. Unelmoin ennen työskentelystä LEGOlla. Mutta valitettavasti en ole tarpeeksi luova. Aloitan vain kaiken. Jos ylipäätään aloitan. Olen viivyttänyt kaikkea niin kauan, etten tiedä mitä minulle nyt tapahtuu. Rahani ovat myös hupenemassa. En tiedä, mitä haluan. Jään yksin. Mutta kuka tarvitsee raunion? Epäoikeudenmukainen maailma. Koska nainen löytää jonkun, vaikka hän olisi emotionaalinen raunio. Ehkä koska tämä on koodattu meihin? Lisääntyminen? Miehet ovat vaistollisia olentoja. Joskus haaveilin omasta kuntosalista. Mutta tässä kaupungissa se ei ole enää sen arvoista. Eikä minulla olisi muutenkaan varoja. Ulkomaille ei käy, pelkään muutosta... en kestä asua vuokralla. Siellä missä maksetaan hyvin, tilanne on jo aika huono. Esim. Saksassa. En uskalla mennä sinne enää muutenkaan. Mutta en pidä maastakaan. Aiemmin Englanti, kun se oli EU:ssa. Se olisi ollut mahdollisuus, mutta sateista ja kylmää. En kestänyt sitä... Tarvitsen lämpimän ilmaston. Mutta en tunne mitään noista maista. Eikä minulla mene hyvin missään. En ikinä saisi itseäni muuttamaan Budapestiin. En todellakaan ole mihinkään hyvä... Jopa lomilla, kun olin juuri tottunut uuteen paikkaan, olimme aina palaamassa kotiin. Oli aina kiukuttelua, riitoja, aina oli jotain... Kävimme ennen Italiassa, Bibionessa. Sekään ei varmaankaan tule enää tapahtumaan. Isäni pelasi siellä aina lentopalloa niiden kanssa, joiden kanssa hän pelaa kotonakin. Hän ei voi enää edes pelata, eikä rahaa ole myöskään. Vaikka se tulee halvemmaksi kuin kotona Balaton-järvellä, se on oikeastaan vitsi... Mutta kun olin tottunut Italiaan... silloin tajusin yleensä, kuinka paljon normaaleja italialaiset ovat. Varsinkin verrattuna Somogyn lääniin. Sielläkin on idiootteja, mutta vähemmän. Ehkä voisin asua siellä, mutta mistä eläisin? En kykene olemaan palkansaaja. Yrittäjyys on toivotonta ainakin ulkomailla. Vaikka en pysty siihen kotonakaan... Yhden asian tiedän, että on elämää Maan ulkopuolella. Kysymys: tapaammeko heidät, vai olemmeko jo tavanneet, vai emme koskaan... Mutta jos he tulevat tänne, he voivat viedä minut. Jos minusta tulee koe, olkoon niin, ainakin se olisi ehkä kaiken loppu. Ongelmana on, että mielialani vaihtelee liikaa...

On muutamia asioita, jotka haluaisin saavuttaa. Mutta ADHD:n takia aloitan jotain innokkaasti, mutta sitten en tee sitä. Se on todella vaikeaa. Mutta ongelmana on, etten edes tiedä, mitä oikeasti haluan. Tai joskus haluan tätä tai tuota, mutta olen myöhässä kaikesta. En tiedä, miten aloittaisin... Olisiko siinä edes järkeä, koska onko minulla lahjoja mihinkään. Ongelmana on, että autismin takia en kykene hoitamaan asioita. Monissa asioissa tarvitaan valitettavasti suhteita... Ongelmana on, että he käyttävät minua mieluummin hyväkseen kuin auttavat. Totta, tykkään auttaa, mutta ongelmana on, että usein autan jotakuta, joka ei ansaitse sitä. Muutama asia kiinnosti minua, mutta en usko, että minulla olisi siihen lahjoja. Koska olen ollut muutaman kerran elokuvassa statistina, pidän siitä. Mutta se ei tuota hyvin. Siellä ihmisiä kohdellaan ylenkatseisesti, mihin minulla autistina on vaikeuksia sopeutua. Ehkä näyttelijänä olisi parempi... Olin sitäkin, vaikka en kertaakaan joutunut puhumaan. Näytteleminen kiinnostaisi minua. Mutta minulla ei ole aavistustakaan, toimisiko se. Ja ulkonäöltään en sovi mihinkään. Varsinkin kun minulla ei ole juuri hiuksia, ajelin ne pois. Minulla on jonkin verran lihaksia. Mutta ei paljon. Olen myös lyhyt. Joten en enää ole iso, kalju, lihaksikas tai mikä tahansa. Stuntman, halusin olla se kovasti. Mutta pelkään, että olen vanha. Ja no, sielläkin tarvitaan suhteita. Siellä ei ole kyse niinkään lahjakkuudesta kuin näyttelemisessä. Joten miten edes? Joku, joka opastaisi minua, opettaisi minua jne., se olisi ehkä hyvä. Ei tarvitse rikastua sillä, vain keskimääräinen tulo. Ja ehkä matkustelua kuvauksien takia. Mutta minä vain haaveilen jatkuvasti. Ongelmana on, että ilman vanhempiani olen mennyttä. Luulen, että jään kodittomaksi... Minulla on vaikeuksia järjestää mitään. Tavallinen työ on toivotonta. Yrittäjyyskin. Joku voisi auttaa. Jos elämäni olisi raiteilla, auttaisin takaisin. Auttaisin muitakin. Jos olisin miljonääri, antaisin varmasti niille, jotka todella tarvitsevat.

Viime aikoina tein yhden asian, jota en olisi koskaan uskonut tekeväni: uin jääkylmässä vedessä. Se on aika hyvä juttu, mutta ongelmana on, että se tuntuu hyvältä vain sillä hetkellä... enkä näe siinäkään mitään järkeä. Teen venyttelyjä, mutta jätän nekin aina kesken... spagaatin takia. Yksi laji on kai hoidettu... Kuntosaliharjoitteluakin, yritän voimanostoa... mutta olen jumissa. Nyt aloitin myös kalisthenicsin. Muscle up sujui ennen hyvin, mutta nyt en osaa oppia sitä uudelleen. Näen jatkuvasti, että yhä useammat ihmiset ovat paljon lihaksikkaampia, vahvempia, taitavampia ja joustavampia kuin minä... kun näen tämän, menetän kiinnostukseni kaikkeen... En enää tiedä, mitä tehdä. Kirjoituksessani ei ole järjestystä tai järjestelmää. Kirjoitan sitä, mitä mieleen juolahtaa. Vaikka se on kaaosta myös ADHD:n takia. Ajattelin juuri hiuksiani. Kuuden vuoden ajan käytin varmasti baseball-lippistä kaikkialla, kuntosalilla, rannalla... mutta hiukseni putosivat paljon... enkä halua sellaisia harvinaisia hiuksia. Nyt ajelin ne pois. Mutta en silti voi hyväksyä sitä. Sain juuri ajokorttini. Ensimmäinen kuva henkilötodistuksessa, jossa minulla ei ole hiuksia. Ja tietysti nyt päässäni on painauma, kalloleikkauksen paikka. Subduraalisen verenvuodon leikkauskohta. Jossa he porasivat reiän kalloon. Tietysti silloin he eivät kertoneet minulle, että sinne tulisi kuoppa. He sanoivat, että näkyvissä olisi vain arpi. Mutta silloin olin sellaisessa tilassa, etten ajatellut mitään. Itse asiassa, kun kävi ilmi, että leikkaus oli tarpeen, aloin itkeä lääkärin edessä. Aloin heilua, mitä en ollut koskaan ennen tehnyt muiden edessä, mutta joka tapauksessa tapahtuu usein autismin takia. Leikkaus, joka johtui moottoripyöräonnettomuudesta. Aluksi he luulivat, että leikkaus tarvittiin heti... mutta oikealla puolella verenvuoto imeytyi. Kuusi viikkoa myöhemmin CT-kuvauksessa kävi ilmi, että vasemmallakin puolella oli verenvuotoa, joka painoi aivojani. Lääkäri oli myös yllättynyt. Minulla ei ollut oireita. Tietenkin aluksi lääkäri sanoi, että kaikki on kunnossa. Ehkä hän ei edes katsonut CT-kuvaa. Hänen puhelimensa soi, ylilääkäri soitti... ei mitään. Soittaa uudelleen. Sen jälkeen hän sanoi, että on ongelmia, tarvitaan leikkaus. Tämän mukaan hän ei olisi edes huomannut... Tämäkin on mielenkiintoista. He eivät kertoneet minulle siitäkään. Jos he laittavat levyn, siellä ei ole kuoppaa... Tietenkin miljoonan forintin juttu, levy... Sosiaaliturva ei tue sitä.

En edes muista onnettomuuden jälkeisiä päiviä. En muista onnettomuuttakaan. Ajoin suoraan, vanha mies tuli vastakkaisesta suunnasta. Ja kääntyi eteeni. Jarrutin ja kaaduin äkillisen jarrutuksen takia. Liukastuin, kuten pitääkin. Mutta tämä vanha mies pelästyi ja jarrutti. Jos hän ei jarruta, niin minä vain liukastun, kuten pyörä... Pyörä liukastui auton taakse. Ja minä autoa. Sen jälkeen hän lähti taas liikkeelle... ajoi pidemmälle. Eikä edes tarkistanut, miten minulla menee. Takana tullut henkilö tuli luokseni. Vastapäätä ollut henkilö, jonka kanssa hän oli, vanha mies meni sen henkilön luo... kuvauksessa ei ollut mitään sellaista, että hän olisi järkyttynyt, hän ei yksinkertaisesti välittänyt siitä, miten minulla menee. Siitä on video. Talon kamera tallensi sen. Siksi näin, mitä tapahtui ja miten. Kesti kolme vuotta, ennen kuin asia saatiin sovittua vakuutusyhtiön kanssa. Mutta se ei korvannut sitä, mitä menetin elämästäni. Useita kuukausia makuulla. Masennukseni paheni. Masennuslääkkeet... Toinen asia on, että aina kun pyydän apua, en oikeastaan saa sitä. Mutta minun pitäisi aina auttaa. Yritin pyytää apua myös työasioissa. Yrityksissä, missä tahansa. Kukaan ei auttanut. Vaikka ymmärrän, että kukaan ei halua auttaa missään asiassa. Olen varma, että kaikki ovat vain ärsyyntyneitä minusta. En kestänyt missään työntekijänä. Tapahtui, tehty, lähdin, poistuin... Kun he puhuvat minulle niin, se on ohi, loppu. En kestä töykeyttä. Selän takana puhumista. Ymmärrän vain suoraa puhetta... Muutama vuosi sitten, kun sain diagnoosini. Minutkin laitettiin työkyvyttömyyseläkkeelle... sitten se oli outoa... kun nyt katselen taaksepäin, olen melko kykenemätön elämään. Olen kokeillut sijoittamista, kryptovaluuttoja, Forexia, kaikkea... Mutta kiirehdin kaikkea, sotken... Usein mietin jotain, mitä ostaa, esim. jonkin esineen. En osaa päättää pitkään aikaan, mutta lopulta päätän yhtäkkiä ja huonosti. Mutta päätän huonosti periaatteessa kaikessa. Olen hylkiö. Ongelma on, että tuhlaan vain happea. Ja kaikkea muuta. Minusta ei ole hyötyä maailmalle. En halua lapsiakaan. Joten en tue myöskään lisääntymistä. Vaikka sitä ei tarvita, on ylikansoitusta joka tapauksessa...

Luultavasti minun pitäisi ottaa ADHD-lääkkeitä. Masennukseni on myös melko paha, mielialani vaihtelee, ehkä minulla on kaksisuuntainen masennus, en tiedä. Kuulen vain jatkuvasti valituksia psykiatreista... He ovat myös kalliita, kuluttaisivat kaikki säästöni... ja sitten se ei ehkä edes auttaisi. Ehkä minun pitäisi etsiä apua ulkomailta, mutta mistä.

Harjoittelu ei myöskään enää toimi, en tiedä miksi teen sitä, toistaiseksi se pitää minut hengissä, mutta se alkaa menettää merkityksensä, hyötyään. Olisi hyvä kokeilla tätä stunt-koulua Australiassa. Vaikka kysymys on, löytyisikö tämän jälkeen töitä. Säästöt menisivät kaikki, ja kuka tietää, mitä tapahtuisi... Ja se on tarpeen, on suuri mahdollisuus, että jään joka tapauksessa jonain päivänä kodittomaksi... Jos joku maksaisi sen ja haluaisi sitten auttaa roolien löytämisessä, se olisi hyvä. Ehkä minulla olisi vihdoin tavoite... merkitys treenaamiselle, elämälleni...