Kas keegi üldse kavatseb seda kõike läbi lugeda?

Minu elu on kaos: autism, ADHD, OCD, depressioon ja kes teab, mida veel, mida pole diagnoositud. OCD-d pole paberil kirjas... aga kahjuks on mul see olemas. Sain diagnoosi paar aastat tagasi, 34-aastaselt. Umbes samal ajal sattusin ka mootorrattaõnnetusse, mis diagnoosi veidi edasi lükkas. Enne seda polnud mul aimugi, mis mul viga on. Selle väljaselgitamine võttis paar aastat aega. Facebooki täiskasvanute autismi grupp aitas palju. Lisaks üritasin tol ajal väikest poodi pidada. See oli pagaritöökoja frantsiis (Pek-Snack) ja sarnased asjad, algkooli kõrval. Minu vanaema oli alati poepidaja. Veetsin lapsepõlves palju aega temaga poes. Hindade määramine, sellised asjad. Võib-olla seetõttu tahtsin oma poodi. Müüsime kinnisvara, mis oli lihtsalt koormaks... muidugi on hinnad sellest ajast saati ainult tõusnud. Müüsime selle just siis, kui see oli peaaegu midagi väärt. Aga ma kasutasin seda raha äri alustamiseks, mille ma ostsin. Siis tuli COVID. Pärast seda kaevasid töötajad kuude kaupa tänavat üles; kõik tabas korraga. Niisiis ei olnud see seda väärt ja ma andsin selle edasi. Lihtsalt minu tavaline halb investeering... Aga asi on selles, et siis ma mõistsin: ma ei oska midagi teha. Sotsiaalsed asjad. Okei, ma kohandasin end ja üritasin midagi välja näidata. Ma ei suutnud raamatupidajaga rääkida. Ta ärritas mind nii kergesti. Mu ema pidi sellega tegelema... nagu paljude teiste ametlike asjadega. Kui mul pole abi, siis ma ebaõnnestun kohe alguses. Aga isegi nii oli kogu asi põhimõtteliselt lihtsalt läbikukkumine. Aga vähemalt sain ma aru, millises suunas minna.

Uuringud olid just lõppenud, kui mul juhtus mootorrattaõnnetus. Seega lükkus lõpp edasi. Mul oli viimane vestlus psühhiaatriga, kes kinnitas diagnoosi, aga ta ütles, et pole palju arutada, mu autism on ilmselge. Nii et saime rääkida õnnetusest. Ta küsis, mida esimesena ravida. Ma ütlesin, et depressiooni, aga ta valis ADHD. Ta määras Ritalini. Kuigi see võib vererõhku tõsta. Ja mul oli tehtud koljuoperatsioon. Mida ma talle asjatult ütlesin. Selle tõttu on vererõhu tõus ohtlik. Minu depressioon oli ka väga tugev. Ma ei suutnud kaalu tõsta, ma ei suutnud midagi teha. Kuigi treenimine oli see, mis mind varem elus hoidis. Lõpuks määras teine psühhiaater antidepressanti ja Bitinexi ADHD jaoks. Bitinexist ma tol ajal midagi ei tundnud. Antidepressant, sertraliin, oli ehk midagi väärt. Sest mõnikord suudan ma seda või teist teha. Tol ajal ei suutnud ma isegi voodist välja tulla. Oli aegu, mil ma hakkasin jälle treenima, aga loobusin poole peal ja tulin hoopis koju. Ja seda juhtus hiljem ka palju kordi... Kuigi treenimine on olnud minuga 16 aastat, mõningate pausidega. Antidepressandi juurde tagasi tulles: olen praegu selle võtmise lõpetanud, sest tundsin nii palju kõrvaltoimeid. Viimasel ajal olen kahjuks tundnud end väga halvasti. Minu meeleolu kõigub palju. Võib-olla bipolaarne depressioon? Aga on ka tüüpilisi ADHD probleeme. Ma ei suuda tõusta, ei suuda midagi alustada. Siis kui ma alustan, teen kõike korraga. Lisaks jätan ma kõik pooleli, rikkun kõik ära. Ma ei suuda õppida, ei suuda tähelepanu pöörata. See teeb mind ka depressiivseks. Sest ma olen kõigeks kõlbmatu. Ma ei jõua kuhugi. Ma olen kõiges rumal...

Siis olen masenduses ka autismi pärast. Ma lihtsalt ei saa inimestest aru. Ma arvan, et keegi on mu sõber, aga siis ei ole ta seda... või ta lihtsalt kasutab mind ära. Sest mulle meeldib aidata. Sellepärast teen end nii tihti lolliks. Tulles tagasi sotsiaalsete olukordade juurde: ma tõesti ei märka, kui mulle näkku valetatakse. Ma ei saa aru vihjetest, ma ei saa aru irooniast jne. Okei, ma oskan seda kasutada, aga mis mõtet sel on? Kui nad seda minu peal kasutavad, siis ma ei saa aru. Mul on ka nii tihti emotsionaalsed kriisid. Raevupuhangud. Ma olen mitu korda ukse läbi löönud... Ükskord murdsin isegi oma käsivarre, sest lõin auto katusele ja tabasin katuseraami. See oli parkimiskorraldaja süü; ma jõudsin sinna õigel ajal, nii et ta oleks pidanud peatuma. Ma istusin autosse ja olin õigel ajal kohal. Ta ei lõpetanud trahvi kirjutamist; sellistel hetkedel ei suuda ma ratsionaalselt vaielda, mu aju lülitub välja ja juhtub rumalaid asju, nagu käe murdmine.

Ma ei saa ka naistest aru. Mul oli ainult üks tüdruk. Ütleme lihtsalt, et kogu asi oli huvitav. Isegi praegu, need asjad, mida ma temast kuulen... igatahes, jätkem see. Võib-olla oli mul ka palju vigu, aga ikkagi. Peale tema oli veel üks tüdruk, kellega mul oli midagi, aga ta ei olnud ungarlane. Oli kokku lepitud, et ta ei taha midagi tõsist. Ta ei andnud vihjeid. Ta oli otsekohene. Ma saan sellest aru, kahjuks muust mitte. Tagantjärele tean, et oli mõned asjad, mis mul noorena märkamata jäid. Aga ma ei saanud aru. Või ma isegi ei uskunud seda; mul polnud siis enesekindlust, tõsi, mul pole seda ka praegu. Oli üks tüdruk, kes hakkas minuga jõusaalis rääkima. Ma ei saanud isegi aru, et ta midagi tahtis. Ükskord kutsus ta mind pärast treeningut vestlema. Ta küsis spordiklubi ettekäändel infot. 23-aastasena olin ma nii loll, et see ei klappinud... Võid nüüd minu üle naerda, mis seal ikka... Või pigem, ma arvan, et midagi klõpsas mu peas, aga ma ei uskunud seda. Pärast seda hakkasin tundma, et peaksin lõpuks midagi ette võtma, aga ma ei julgenud. Siis läksime kuidagi tülli... Ta kolis koju, sest ta õppis tol ajal linnas. Paar aastat tagasi otsisin ta üles ja küsisin, kas see oli nii, kas sellepärast ta mind enda juurde kutsus? Ta vastas: jah. Sel ajal elas ta jälle kodus ja õppis fotograafiks. Kahjuks mitte liiga lähedal. Aga ta lubas, et kui ta lõpetab, teeb ta minust ilusaid pilte. Ta ütles, et talle meeldis tol ajal see, et ma rääkisin palju. Ja et ma pole lihtsalt keskmine, ma oskan rääkida nii palju jama. Ma räägin palju ADHD tõttu, see on tõsi. See varjab mu autismi. Aga iga kord, kui ma kohtumise teemale tulin, väldis ta seda, aga ei öelnud ka ei. Mõnikord mainis ta, et ta ei vaja kedagi... Siis ütles ta midagi täiesti teistsugust. Vihjed jne... Vaata, ma ei saa neist aru, miks see nii on? Vahepeal kolis ta Budapesti. Ja paar aastat tagasi, ühest hetkest teise, blokeeris ta mind, aga ma ei tea, miks. Viimane asi, mille ma saatsin, oli naljakas pilt, ta reageeris, et see oli naljakas, siis hiljem blokeeris mind kõikjal. Küsisin kõigilt, kellelt sain, aga keegi ei tea, mis põhjusel see võis olla. Ma ei kirjutanud midagi solvavat. Ma tõesti ei saa midagi aru. Isegi tutvumislehtedel, kui mul tekib sobitus, ei kirjuta nad vastu. Või saan vastuseks „jah” ja „ei”. Tõsi, mõnikord ei julge ma ka ise esimesena kirjutada. Tema profiilis pole mingit infot. Mida ma peaksin kirjutama? Ma pole selles ka eriti osav. Ma olen kindel, et jään üksi. Igal juhul, kes vajab inimest, kes võitleb nii paljude probleemidega? Kes on ka depressioonis jne. Mind häirib lihtsalt see, et paljudel naistel on nii kõrged ootused, ja mida nad siis annavad? Peaaegu mitte midagi. Ja siis nad võitlevad sama paljude vaimsete probleemidega... aga neil on see lubatud... Austus eranditele.

On veel üks asja keerulisemaks tegev tegur. Ma ei taha lapsi. Ma ei näe selles mõtet. Mida ma neile õpetaksin, ma ei tea isegi, mis on tõsi ja mis mitte. Kuidas elada jne. Ma ei taha, et nad päriksid minu vaimseid probleeme. Selle tõenäosus on suur. Kas nad peaksid nägema, kuidas ma kannatan? Pole mõtet. Mul pole ka seda instinkti. Lisaks ei suuda ma neid kohelda nii, nagu teised seda teevad. Ma räägin lastega nagu nad oleksid väikesed täiskasvanud. Ma ei oska lugusid rääkida, valetada, kui nii võib öelda. Oh, ja rääkimata sellest, et oma autismi tõttu on helisid, mida ma ei suuda taluda. Ma tõesti ei suuda, see teeb haiget. Ma pean põgenema, kui neid kuulen. Nagu beebide nutt, karjumine, kiljumine. Mul läheb halb, kui ma selliseid asju kuulen.

Tagasi minu lapsepõlve juurde. Mind kiusati tavaliselt alati. Ma vihkasin kooli. Käisin reformitud kirikukoolis. Pastor jutlustas veest ja jõi veini. Ma mõistsin seda juba siis, kui olin väike... Ma vihkasin ka kirikus käimist. Iga aasta lõpus oli nädalane metsakool. Nagu laagris, see rikkus mind täielikult. Õppimine ei läinud ka eriti hästi. See on ADHD. Millest mul tol ajal muidugi aimugi polnud... juhtus nii, et kui midagi mind huvitas, nt ajalugu, siis sain ma täiusliku A-hinde lihtsalt kuulamise põhjal. Sest lugedes õppimine oli võimatu... kohustuslik lugemine. Ei mingil juhul. Aga näiteks geomeetria läks hästi. Aga ülejäänud matemaatika mitte. Saksa keel, vahel jah, vahel ei... Lasteaias oli silt, või pigem selle lõpus. Nad ei tahtnud mind kooli lasta. Aga mu tädi oli õpetaja ja ta tundis kedagi, kes mind eraldi eksamineeris, ja nad ütlesid, et ma võin kooli minna. Aga igatahes, esiteks, okei, oli ka probleem selles, et ma joonistasin maja 3D-s, mitte nagu teised lasteaialapsed... Lasteaiast rääkides. Ükskord suleti minu lasteaed. Ma pidin minema teise. Seal ähvardas üks teine laps tuua oma mängunuga... Ma ei läinudki sel nädalal sinna. Olin kodus vanaisaga. Enne lasteaeda on mul mälestus sellest ümmargusest kõndimisabist. Pidin selles istuma ja see aitas kõndida. Ja umbes 3-aastaselt naabrinaise juures. Sõin tema juures peekonisõdureid.

Lapsena polnud mul ka palju sõpru. Seal oli lemmikloomapood, ma jäin sinna tihti pärast kooli kinni. Kodus oli mul palju erinevaid lemmikloomi. Aga kahjuks polnud ma ettevaatlik. Mitte kunagi. Aga loomad poes rahustasid mind rohkem kui inimesed... Attila, kes seal töötas, oli minu vastu korralik. Ta oli mu sõber. Ma olin 13, kui ma sinna sattusin, ta oli 9 aastat vanem. Igatahes, ma ei suutnud oma eakaaslastega eriti samastuda. 8. klassis saatis ta oma nõo ja sõbra kooli, et rääkida nendega, kes mind kiusasid. Vägivalda ei olnud, nad lihtsalt rääkisid nendega. Vähemalt 8. klassi lõpp oli veidi rahulikum. Gümnaasiumis korraldas ta nii, et ma ei peaks esinema uute õpilaste vastuvõtutseremoonial. Igatahes oli tal kodus nii palju loomi. Ja viimastel aastatel oli tal oma lemmikloomapood, ma käisin seal ka palju. Aga paar aastat tagasi suri ta ootamatult. Ta kukkus oma poes kokku, süda seiskus. Nad üritasid teda elustada, aga asjata. Täpselt järgmisel päeval, kui ma pärast koljuluuoperatsiooni haiglas lamasin. Sellest ajast peale on mind vaevanud südametunnistus, et ma polnud temaga viimasel ajal rääkinud. Tõsi, ma ei rääkinud paljude inimestega. Olin endasse sulgunud. Kool jne.

Lõpetamisel sain ka 5-aastase elektriku kvalifikatsiooni. Oskan plaaditada. Ja tean mõningaid müüritöö asju. Õppisin isalt, aga mul pole selle kohta paberit. Töötasin temaga mitu korda paar päeva ja me vaidlesime. Aga kuna mul on diagnoos, siis pole enam nii palju vaidlusi. Nüüd ta mõistab, mis toimub. Kuigi ta võib ikka veel veider olla... kuigi ta jätab ka kõik maha. Mitte ainult minu. Ja ma olen olnud töövõimetuspensionil nüüd juba 2 aastat. Tehniliselt olen ma töövõimetuspensionär. Kuigi sellest ei saa elada. Tõsi, ma ei saanud kuskil püsida... inimestel on võimatu mind käsutada. Probleem on selles, et ma ei suuda ka inimestega suhelda. Sellepärast ma ei saa endale tööd leida. Kui ma selle lõpuks sain, oli ainult probleeme, tülisid jne. Isa kaudu oli elektritöid, ka plaatimistöid... aga paar kuud tagasi sai ta südameinfarkti, talle ei saanud isegi stenti panna, tema veenid on nii kitsad. Ta võtab palju ravimeid. Väsib kergesti jne. Nii et praegu ei ole tema kaudu tööd. Ma teadsin, et see juhtub ühel päeval, aga ma ei olnud selleks valmis. Ma ei suuda asju korraldada... Ma olen rämps, hüljatu. Ta läks just pensionile, aga sellest ei piisa millegi jaoks.

Mul oli mootorrattaõnnetus. Sain selle eest hüvitise paar kuud tagasi, pärast 3 aastat... Ostsin lõpuks auto, mis ei lagune. Siis tuli see südameinfarkti asi tema puhul. Nüüd plaanin selle maha müüa. Ma ei suuda seda ülal pidada. Vajan iga senti. Ma ei tea, mis minust saab. Ma ei saa töötada tehases ja sellistes kohtades. Isegi autismi korral vajaksin süsteemi. ADHD vajab palju stiimuleid... Aga autismi tõttu satun hetkega kellegagi tülli, karjun ja lahkun... Ma ei tea, mis minust saab. Eriti kui ma üksi jään. Ma jään kodutuks. Aga võib-olla isegi varem. Ma ei suuda midagi uut õppida. Õppisin elektritöid ka oma sõbra kõrval. See poleks raamatust ka õnnestunud. Aga seda nägemine, praktika käigus. Aga isegi seal on nii palju asju, kui on tööd, ma seda ei võta, sest nad tahavad midagi ohtlikku, eeskirjade vastast. Ma seda ei tee. Lisaks oli aeg, kui nad tahtsid mind petta, ja minu kaudu kedagi teistki... Ma arvasin, et see inimene, kes seda tegi, on muutunud, aga ei. Ma olen naiivne, väga.

Ma lihtsalt ei tea, mis minust saab. Ma olen nii tüdinenud. Palju kordi tahan ma surra. Aga ma kardan surma veel rohkem. Siin linnas oli üks autistlik mees. Ta tegi seda tegelikult eelmisel aastal. Ta ehitas seadme, et kindlustada... Mõnes mõttes ma saan aru. Nii palju kui ma mõnikord ka ise paanikasse satun. Kindlasti oleks maailm ilma minuta parem. Ma raiskan lihtsalt hapnikku. Ma saastan õhku autoga. Ma ei vii maailma edasi. Ma ei suuda peaaegu millestki rõõmu tunda. Tunnen, et ma ei vääri midagi. Ma ei suuda isegi treeningut enam nii tõsiselt võtta. Aga asjata, see hoiab mind elus. Ma ei võtnud seda ka nii tõsiselt, et sellega midagi alustada... Varem oli mul lapsepõlveunistus: ma saan kaskadööriks... kuidas? Kallis... Minu raha läheks kindlasti lihtsalt raisku. Selleks on vaja tutvusi. Olin mõnes filmis statist, aga mis seal toimub, kuidas nad meid seal kohtlesid, ma isegi ei tea, kuidas ma seda talusin. Võib-olla sellepärast, et mulle meeldis esineda. Näitlemine ka ei tööta... Mul pole enam juukseid. Nii et isegi statistina töötamine vaevalt õnnestub. 38-aastaselt olen kõigega hiljaks jäänud... Ma ei suuda ühtegi asja lõpule viia... mitte midagi. Peamiselt ADHD. Aga autism takistab ka. Võib-olla peaksin võtma ADHD ravimeid, aga selles riigis pole ühtegi normaalset psühhiaatrit. Ja need on ka kallid, võtavad lihtsalt raha. Ma unistasin kunagi LEGO-s töötamisest. Aga kahjuks pole ma piisavalt loov. Ma lihtsalt alustan kõike. Kui ma üldse alustan. Ma venitasin kõike nii kaua, et ma ei tea, mis minust nüüd saab. Ka mu raha hakkab otsa saama. Ma ei tea, mida ma tahan. Jään üksi. Aga kes vajab rämpsu? Ebaõiglane maailm. Sest naine leiab endale kellegi isegi siis, kui ta on emotsionaalne rämps. Võib-olla sellepärast, et see on meisse sisse kodeeritud? Järeltulijate saamine? Mehed on instinktiivsed olendid. Mõnikord unistasin omaenda jõusaalist. Aga selles linnas ei ole see enam seda väärt. Ja niikuinii poleks mul selleks raha. Välismaal ei tööta, ma kardan muutusi... ei suuda elada üürikorteris. Seal, kus makstaks hästi, on olukord juba niigi päris halb. Näiteks Saksamaal. Ma ei julgeks sinna enam niikuinii minna. Aga ma ei armasta seda riiki ka. Varem Inglismaa, kui see oli veel ELis. See oleks olnud võimalus, aga vihmane ja külm. Ma ei suudaks seda taluda... Mul on vaja sooja kliimat. Aga ma ei tea nendes riikides midagi. Lisaks ei suuda ma kuskil edasi jõuda. Ma ei suudaks end kunagi sundida Budapesti kolima. Ma ei ole tõesti millegi jaoks hea... Isegi puhkuse ajal, kui ma uue kohaga harjunud olin, olime alati juba koju tagasi tulemas. Alati oli raevukahjusid, tülisid, alati oli midagi... Me käisime varem Itaalias, Bibiones. Mis ilmselt ka enam ei juhtu. Mu isa mängis seal alati võrkpalli koos inimestega, kellega ta ka kodus mängib. Ta ei saa enam isegi mängida ja raha ka ei ole. Kuigi see tuleb odavam kui kodus Balatoni järv, on see tegelikult nali... Aga kui ma Itaalias sellega harjunud olin... siis ma tavaliselt mõistsin, kui palju normaalsemad on itaallased. Eriti võrreldes Somogy maakonnaga. Seal on ka idioote, aga vähem. Võib-olla ma saaksin seal elada, aga millest ma elaksin? Ma ei suuda olla palgatöötaja. Ettevõtlus on välismaal vähemalt lootusetu. Kuigi kodus ma seda ka teha ei oska... Üks asi ma tean, et väljaspool Maad on elu. Küsimus: kas me kohtume nendega, või oleme juba kohtunud, või ei kohtu kunagi... Aga kui nad siia tulevad, võivad nad mind kaasa võtta. Kui minust saab eksperiment, olgu nii, vähemalt oleks see ehk kõige lõpp. Probleem on selles, et ka minu meeleolu kõigub...

On mõned asjad, mida ma tahtsin saavutada. Aga ADHD tõttu alustan ma midagi, siis jään pooleli. Väga raske. Aga probleem on selles, et ma isegi ei tea, mida ma tegelikult tahan. Või mõnikord tahan ma seda või teist, aga olen kõigega hiljaks jäänud. Ma ei tea, kuidas alustada... kas sellel oleks üldse mõtet, sest kas mul on üldse mingit annet. Probleem on selles, et autismi tõttu olen ma võimetu asju korraldama. Paljude asjade jaoks on kahjuks vaja tutvusi... Probleem on selles, et nad pigem kasutavad mind ära, kui aitavad. Tõsi, mulle meeldib aidata, aga probleem on selles, et tihti aitan kedagi, kes seda ei vääri. Mõned asjad huvitasid mind, aga ma ei usu, et mul oleks selleks annet. Kuna olen paar korda olnud filmis statist, meeldib mulle see. Aga see ei maksa hästi. Seal koheldakse inimesi üleolevalt, millega ma autistina halvasti toime tulen. Võib-olla oleks parem olla esiletõstetud statist... Ma olin ka seda, kuigi ma ei pidanud kordagi rääkima. Näitlemine huvitaks mind. Aga ma pole aimugi, kas see töötaks. Ja välimuselt ma kuhugi ligilähedaselt ei sobi. Eriti kuna juukseid pole peaaegu üldse, ma ajasin need maha. Mul on natuke lihaseid. Aga mitte palju. Ma olen ka lühike. Niisiis ma ei saa enam olla suur kiilakas lihaseline mis iganes. Kaskadöör, seda ma tahtsin väga olla. Aga ma kardan, et olen vana. Ja noh, seal on ka tutvused. Seal ei ole nii palju tegemist andekusega kui näitlemises. Nii et kuidas üldse? Keegi, kes mind juhendaks, õpetaks jne, see oleks ehk hea. Ei pea sellega rikkaks saama, lihtsalt keskmine sissetulek. Ja võib-olla reisimine filmivõtete tõttu. Aga ma lihtsalt unistan pidevalt. Probleem on selles, et ilma vanemateta olen ma kadunud. Ma arvan, et ma jään kodutuks... Mul on raske midagi korraldada. Tavaline töö on lootusetu. Ettevõtlus samuti. Keegi võiks aidata. Kui mu elu oleks õigel teel, aitaksin ma vastu. Aitaksin ka teisi. Kui ma oleks miljonär, annaksin kindlasti neile, kes seda tõesti vajavad.

Viimasel ajal tegin ühe asja, mida ma kunagi ei arvanud, et teen: ujusin jääkülmas vees. See on päris hea, aga probleem on selles, et see on hea just sel hetkel... siis ma ei näe selles ka mõtet. Ma venitan, aga ma jätan ka selle alati pooleli... spagaatide jaoks. Üks liik on väidetavalt tehtud... Ka jõutreeningut, proovin jõutõstmist... aga ma olen ummikus. Nüüd hakkasin ka võimlemist tegema. Näiteks muscle-up läks varem hästi, aga nüüd ei suuda ma seda ka uuesti ära õppida. Ma näen pidevalt, et üha rohkem inimesi on palju lihaselisemad, tugevamad, osavamad, paindlikumad kui mina... seda nähes kaotan ma lihtsalt huvi kõige vastu... Ma ei tea enam, mida teha. Minu kirjutamises pole mingit korda ega süsteemi. Ma kirjutan nii, nagu see lihtsalt pähe tuleb. Kuigi see on ka ADHD tõttu kaos. Just mõtlesin oma juustele. 6 aastat kandisin kindlasti kõikjal pesapalli mütsi, jõusaalis, rannas kõikjal... aga mu juuksed langesid palju välja... ja ma ei taha selliseid laigulisi juukseid. Nüüd ajasin need maha. Aga ma ikka ei suuda seda aktsepteerida. Sain just juhiloa. Esimene pilt ID-kaardil, kus mul pole juukseid. Ja muidugi on mul nüüd peas süvend, kus tehti koljuoperatsioon. Subduraalse hematoomi operatsiooni koht. Kus nad puurisid mu koljusse augu. Muidugi ei teavitanud nad mind siis, et sinna jääb süvend. Nad ütlesid, et näha on ainult arm. Aga siis olin ma sellises seisundis, et ma ei mõelnud midagi. Tegelikult, kui selgus, et operatsioon on vajalik, hakkasin ma arsti ees nutma. Hakkasin kõigutama, mida ma varem teiste ees kunagi teinud pole, aga mis autismi tõttu niikuinii sageli juhtub. Operatsioon, mis oli tingitud mootorrattaõnnetusest. Alguses arvasid nad, et operatsioon on vaja kohe... aga paremal pool imbus verejooks ära. 6 nädalat hiljem selgus CT-l, et ka vasakul pool oli verejooks, mis surus mu ajule. Arst oli ka üllatunud. Mul polnud sümptomeid. Muidugi ütles arst alguses, et kõik on korras. Võib-olla ta isegi ei vaadanud CT-d. Tema telefon heliseb, peaarst helistas... midagi. Helistab uuesti. Pärast seda ütleb ta, et on probleem, vaja on operatsiooni. Selle järgi poleks ta seda isegi märganud... See on ka huvitav. Sellest ei teavitatud mind ka. Kui nad paneksid plaadi sisse, siis seal auku ei oleks... Muidugi on plaat miljonforintine asi... Sotsiaalkindlustus seda ei kata.

Ma ei mäleta isegi päevi pärast õnnetust. Õnnetustki ei mäleta. Ma sõitsin otse, vastassuunast tuli vana mees. Ja pööras mu ette. Ma pidurdasin ja kukkusin järsu pidurdamise tõttu. Ma libisesin, nagu peabki. Aga see vana mees ehmus ja pidurdas. Kui ta poleks pidurdanud, siis ma lihtsalt libisen, nagu ratas... Ratas libises auto taha. Ja mina auto vastu. Pärast seda sõitis ta edasi... läks edasi. Ja ei vaadanudki, mis minuga on. Minu taga sõitnud inimene tuli minu juurde. Vastassuunas sõitnud inimene, kellega ta koos oli, vana mees läks selle inimese juurde... kirjelduses ei olnud midagi sellist, et ta oleks šokeeritud, lihtsalt ei hoolinud sellest, mis minuga on. On olemas video. Maja kaamera salvestas selle. Seetõttu ma nägin, mis juhtus, kuidas. Ka kindlustusfirmaga kokkuleppele jõudmine võttis aega 3 aastat. Aga see ei asendanud seda, mis mu elust kadus. Mitme kuu pikkune voodis lamamine. Minu depressioon süvenes. Antidepressandid... Veel üks asi, kui ma abi palun, siis ma seda tegelikult ei saa. Aga mina peaksin alati aitama. Proovisin ka tööasjades abi paluda. Ettevõttes, mis iganes. Keegi ei teinud midagi. Kuigi ma saan aru, et keegi ei taha midagi aidata. Ma olen kindel, et kõik on minust lihtsalt tüdinenud. Ma ei suutnud kuskil töötajana püsida. Juhtus, läbi, lahkusin, läksin... Kui nad minuga niimoodi räägivad, siis on läbi, lõpp. Ma ei talu ebaviisakust. Teineteise selja taga rääkimist. Ma saan aru ainult otsekohesest jutuajamisest... Paar aastat tagasi, pärast seda, kui sain oma diagnoosi. Mind pandi ka invaliidsuspensionile... siis oli imelik... tagasi vaadates olen ma eluks üsna võimetu. Olen proovinud investeerimist, krüptovaluutat, Forexit, kõike... Aga ma kiirustan kõigega, rikkun ära... Sageli mõtlen ma millegi üle järele, mida osta, näiteks mingi eseme. Ei suuda kaua otsustada, aga lõpuks otsustan äkki ja halvasti. Aga põhimõtteliselt otsustan ma kõiges halvasti. Ma olen hüljatu. Probleem on selles, et ma raiskan lihtsalt hapnikku. Ja kõike muud. Ma pole maailmale mingit kasu. Lapseid ma ka ei taha. Seega ma ei toeta ka paljunemist. Kuigi pole vaja, on niikuinii ülerahvastatus...

Ilmselt peaksin võtma ADHD ravimeid. Minu depressioon on ka päris tõsine, mu meeleolukõikumised, võib-olla on mul bipolaarne depressioon, ma ei tea. Kuulen pidevalt ainult kaebusi psühhiaatrite kohta... Nad on ka kallid, kulutaksin ära kogu oma säästud... ja siis ei oleks sellest võib-olla isegi kasu. Võib-olla peaksin välismaale vaatama, aga kuhu.

Treeningud ei aita ka enam, ma ei tea, miks ma seda teen, praegu hoiab see mind elus, aga see hakkab kaotama mõtet, kasu. Oleks hea proovida seda stunt-kooli Austraalias. Kuigi küsimus on, kas sellega oleks pärast tööd. Minu säästud läheksid kõik otsa ja kes teab, mis juhtuks... Ja seda on vaja, on suur tõenäosus, et ma olen ühel päeval niikuinii kodutu... Kui keegi selle eest maksaks ja tahaks aidata rolle leida, oleks see hea. Võib-olla oleks mul lõpuks eesmärk... mõte treeningutele, mu elule...