💸 Helft einem Vater, seinen "Clownsschuh auf Rädern" gegen ein echtes Fahrzeug einzutauschen 😂

Hallo zusammen,

Ich bin hier, um euch in aller Bescheidenheit - und mit viel Humor - um eure Unterstützung bei der Aufrüstung meines Autos zu bitten. Im Moment fahre ich etwas, das man nur als vierrädrige öffentliche Demütigungsmaschine bezeichnen kann.

Um es klar zu sagen: Es bewegt sich. Technisch gesehen. Aber jedes Mal, wenn ich irgendwo vorfahre, nehmen die Leute an, ich würde entweder Schrott ausliefern oder in einer Reality-Show namens "Pimp My Regret" mitspielen.

Sogar meine Frau sagt: Das sieht aus wie Traurigkeit mit einem Lenkrad oder können wir stattdessen laufen? Das ist weniger anstrengend.

Sie will nicht mehr auf dem Beifahrersitz sitzen - sie sagt, es fühle sich an, als würde sie an einer Prankshow teilnehmen.

Wir arbeiten mit folgendem Material:

Farbe: "staubig-isch".

Eigenschaften: automatische Abschaltung bei eingeschalteter Klimaanlage, ständiges Klopfen des Motors, um auf den Beifahrersitz zu kommen, und emotionales Gepäck.

Sicherheitseinstufung: Kommt auf den Tag und die Steigung an.

Hupengeräusch: Wie eine Gans, die das Leben aufgibt.

Das Auto hat mehr Kratzer als die DVD-Sammlung unseres Kleinkindes und gibt Geräusche von sich, als würde es versuchen, seine letzten Worte zu sprechen. Ich habe in einem Geschäft geparkt und jemand hat mir Schrottwert angeboten.

Das letzte Mal, als ich meine Frau abholte, sagte sie:

"Ich laufe nach Hause. In Stöckelschuhen. Bergauf. In beide Richtungen. Im Regen."

Ich bot ihr einen Regenschirm an. Sie bot an, das Auto in Brand zu setzen.

Also, was ist das Ziel?

Helft mir, Geld für ein Auto zu sammeln, das:

das keine Hoffnung und keinen Anlasser braucht

nicht quietscht, quietscht oder schluchzt

vielleicht endlich wieder meine Frau beeindruckt (oder zumindest die täglichen Bratensitzungen beendet)

Selbst 5 € helfen - so viel kostet ein Kaffee oder eine halbe Tankfüllung in diesem Ding (vorausgesetzt, ich schaffe es bis zur Tankstelle).

💥 BONUS DEALS:

Hilfst du mir, das Ziel zu erreichen? Ich werde meine Frau dabei filmen, wie sie endlich auf dem Vordersitz sitzt, ohne sich eine Papiertüte über den Kopf zu ziehen.

Also kommt schon, helft einem Vater. Machen wir Schluss mit der öffentlichen Blamage, dem emotionalen Hupentrauma und dem täglichen Schamschweiß.

Lasst uns von "Oh nein, er ist da" zu "Wow, toller Schlitten, Dad!" wechseln.

Mit Liebe, Dankbarkeit und wahrscheinlich Klebeband,

Audrius

- Zertifizierter Vater. Unzertifizierter Mechaniker. Vollzeit-Auto-Apologet.