B’fhéidir go dtosóidh mé trí rud éigin a rá faoin ngrianghraf a roghnaigh mé. Is mise an cailín beag gáire sin — díreach tar éis dom mo chuid gruaige fada fionn a ghearradh le siosúr crúbach do pháistí. Gach uair a fhéachaim ar an aghaidh aoibhinn, shona sin, mothaím beagán níos mó dóchais, mar tá a fhios agam go bhfuil sí fós istigh ionam.

Tá mé thart ar thrí nó ceithre bliana d'aois, agus thart ar an am seo a thosaigh deacrachtaí sláinte meabhrach ag teacht isteach i mo shaol, ag iarraidh mo neamhchiontacht agus áthas a bheith i mo leanbh a ghoid uaim.

Ar dtús, thosaigh taomanna scaoill. Is croíbhriste é gurb iad seo mo chuimhní cinn is soiléire ó mo óige. Oícheanta gan chodladh domsa agus do mo thuismitheoirí. Deacracht análaithe, eagla mhór roimh bhás, insomnia lán de dheora. Ní raibh a fhios ag aon duine conas cabhrú liom. D’iompaigh an teannas istigh ionam de réir a chéile ina ionsaí agus ina dhúnadh síos mothúchánach. Phléascfainn le buile gan aon chúis shoiléir. Ní raibh dlúthchaidreamh uaim. Tharraing mé siar ó na daoine a raibh grá agam dóibh. Ní fhéadfadh aon duine mé a shealbhú. Ní fhéadfadh aon duine mé a phógadh.

Dúirt na dochtúirí gurbh é mo phearsantacht dheacair a bhí ann.

De réir mar a chuaigh na blianta thart, thug mo ráigeanna bealach de réir a chéile do dhúlagar

Stop mé ag lorg tacaíochta. Rinne mé iarracht déileáil leis na taomanna scaoill agus na smaointe a bhí ag sníomh i mo cheann liom féin.

Nuair a bhí mé 16 bliana d'aois, thosaigh gach rud ag mothú ró-uafásach.

I mo theaghlach, ní raibh muinín ar bith sa teiripe ná sa tsíciatracht — bhí andúil ag m’athair i gcógas a bhí forordaithe ag dochtúir. Chuaigh sé trí aistarraingt an-deacair, agus bhí mo thuismitheoirí ag iarraidh mé a chosaint ó chógais ar gach bealach ab fhéidir.

Agus tuigim iad. Bhí siad chomh óg. Tháinig mé isteach ina saol nuair nach raibh siad ach 20 bliain d'aois.

Chuaigh mé i dteagmháil le teiripeoir liom féin. Tar éis seisiún amháin, dúirt sí liom go raibh comhairliúchán síciatrach práinneach ag teastáil uaim.

Is cuimhin liom fós cé chomh mór is a chaoin mo mháthair nuair a d’inis mé di. Chuaigh mé chuig an aon síciatraí amháin i mo bhaile sa deireadh. Ar an drochuair, ní raibh an éifeacht a bhí uaim ag an gcógas. Athraíodh é gach trí nó ceithre seachtaine, gan aon laghdú ná sosanna eatarthu. Mhothaigh mé an-uafásach. Bhí go leor fo-iarsmaí agam. Sa deireadh, d’admhaigh an dochtúir nach bhféadfadh sí cabhrú liom.

Nuair a bhí mé 18 mbliana d’aois, cuireadh chuig clinic i gcathair eile mé. Bhuail mé le dochtúir ansin a thug aire dom ar feadh naoi mbliana ina dhiaidh sin.

Thug sí cógas iontach dom a thug dom sa deireadh an faoiseamh a bhí á lorg go géar agam: beinsodé-aisepíní .

Ba é an cógas céanna a bhí ann a raibh m'athair ag fulaingt uafáis leis. Ach bhí mé i mo dhuine fásta, agus theastaigh uaim muinín a bheith agam as an dochtúir a dhearbhaigh dom go raibh sé sábháilte.

Ar dtús, ghlac mé é go sparáideach, nuair a bhí géarghá agam leis amháin. Chuaigh na blianta thart, agus cuireadh níos mó cógas le mo fhrithdhúlagráin — imníoch, frithshíceataigh, agus pills codlata. Go han-mhall, thosaigh na cógais ag baint gach rud uaim — mo chruthaitheacht, mo phaisean, mo uaillmhianta. D’éirigh mé as ollscoil amháin i ndiaidh a chéile agus ghlac mé níos mó agus níos mó beinséadé-aiseipíní.

Bhí eagla an andúile orm.

Bhí na cuairteanna chuig an dochtúir ina rud a bhí de dhíth orm — gach uair a dúirt sí liom nach raibh andúil agam agus go bhféadfainn leanúint ar aghaidh ag glacadh na gcógas .

Le blianta beaga anuas, chomh maith le dúlagar, rinneadh diagnóis orm le ADHD, bulimia, agus neamhord imní ginearálaithe. Agus tháinig níos mó cógas leis sin.

An t-aon rud a choinnigh ag imeacht mé ná na hainmhithe.

Chaith mé mé féin i mbun cabhrúcháin leo siúd a bhí i ngátar. Ar feadh na mblianta, bhí mé i mo theach altrama dóibh siúd ba mhó a gortaíodh. Ghlac mé le dhá mhadra an-deacair a raibh stair throm acu. Thug mé isteach níos mó agus níos mó créatúir chréachtaithe, sean, breoite faoi mo dhíon. Thug sé cuspóir dom - an oiread sin gur chaill mé mé féin go hiomlán ann. Níor thug mé faoi deara fiú nuair a d'iompaigh mo theach ina dhídean - dhá mhadra agus ocht gcat déag.

Faoin am sin, bhí beinsodé-aisepíní ina gcuid de mo shaol laethúil le fada an lá.

Ag 27 bliain d'aois, bhí ocht gcógas éagsúla á nglacadh agam. Chomh maith leis sin, dhá phiolla codlata breise agus, ar ndóigh, beinsódiazepíní.

Níl a fhios agam fiú cathain a stop mé de bheith i mo fhéin. D’éirigh mé ina dhuine neamhshuimiúil, éiritheach. Le mothú na gcógas, ní raibh mé in ann éirí ón tolg. Stop mé ag tabhairt aire dom féin agus do mo theach. Tháinig smaointe féinmharaithe chun cinn.

Agus ansin, d’fhág duine mé a raibh grá agam dó ó chroí.

Sin a bhí sa tuí deireanach, an pointe briste a bhí ag carnadh suas le blianta fada.

Ní fhaca mé aon bhrí sa saol a thuilleadh. Thóg mé pacáiste Xanax, pacáiste paroxetine, agus buidéal fuisce.

Luigh mé síos in aice le mo mhadra, chuir mé barróg dhlúth uirthi, agus ansin shlog mé na piollaí.

Ba é an lá deireanach de mhí na Nollag 2023 é.

Dhúisigh mé agus chonaic mé mo theaghlach ina seasamh os mo chionn. Bhí siad ag gol. Bhí na Gardaí sa teach cheana féin. Níor thuig mé cad a bhí ag tarlú. Rug Garda mo lámh agus dúirt sé liom gan titim i mo chodladh.

Tháinig an t-otharcharr. An t-aon abairt a mheabhraím an dochtúir a rá ná, “An gceapann tú nach bhfuil aon rud níos fearr le déanamh agam Oíche Chinn Bliana ná tiomáint chuig cailín a shlog roinnt piollaí?”

Chaith mé mí in ospidéal síciatrach. Ar an gcéad lá, stop siad go tobann mo chógais go léir. Chuaigh mé trí aistarraingt fhisiciúil agus mhothúchánach dian. Níor cheap mé riamh go bhféadfadh duine maireachtáil an cineál pian sin.

Bhraith sé mar a bheadh m’inchinn trí thine. Ní raibh mé in ann codladh, ní raibh mé in ann ithe, ní raibh mé in ann stop a chur leis an gcreathadh. Bhraith gach soicind cosúil le saolré. Ghlaoigh mé, scread mé, impigh mé air stop a chur leis - ach níor stop. Fágadh mé i m’aonar le blianta de thráma faoi chois, eagla lom, agus an tuiscint scanrúil ar cé chomh fada agus a bhí mé tite.

Thagadh mo theaghlach ar cuairt chugam gach aon lá — cé go raibh an t-ospidéal breis agus uair an chloig ar shiúl ón mbaile. Ach ní raibh mé in ann fiú breathnú orthu.

Mar bhí siadsan ag fulaingt chomh mór agus a bhí mise.

Bhí sé dochreidte iad a fheiceáil ag fulaingt, an pian agus an eagla a fheiceáil ina n-aghaidheanna. Mhothaigh mé gur theip orm iad. Amhail is gurbh é an rud céanna a bhí siad i gcónaí ag iarraidh mé a chosaint uaidh mé.

Tar éis dom a bheith scaoilte amach as an ospidéal, thug mo theaghlach isteach ina dteach mé.

Ach ní raibh mé in ann ithe. Ní raibh mé in ann codladh. Chaith mé oícheanta iomlána i mo dhúiseacht i seomra dorcha - tuirseach, ata ag caoineadh, gan fiú nóiméad suaimhnis a fháil.

Strac mé mo chuid tairní go léir. Strac mé cnapáin de mo chuid gruaige. Luigh mé ar an urlár, ag screadaíl, ag impí ar mo mháthair cabhrú liom bás a fháil.

Ní dhéanfaidh mé dearmad go deo ar an nóiméad a bhrúigh sí, agus í ag gol, pillín suaimhneach isteach i mo bhéal — ag iarraidh mé a shábháil uaim féin.

Agus ansin — mar gheall ar an tarraingt siar tobann — thosaigh na taomanna. Ghlaoigh mo thuismitheoirí ar otharcharr. Tháinig na paraimhíochaineoirí céanna .

An dochtúir céanna a tháinig chuig ár dteach ar Oíche Chinn Bliana. D’fhéach sé orm agus dúirt sé go raibh mé ard. Thomh sé mo bhrú fola agus d’fhág sé ansin mé — ag glacadh mo chuid struis, briste, agus gan mórán anála agam.

Ní cuimhin liom titim i mo chodladh. Ach is cuimhin liom dúiseacht — le tonn eile taomanna. Níos láidre an uair seo. Glao eile ar na seirbhísí éigeandála. An uair seo, thug siad isteach san otharcharr mé.

Tharraing siad orm. Bhéic siad orm.

Thug an dochtúir andúileach orm.

Dúirt mé go raibh mé ag cur sceimhle ar mo theaghlach féin.

Ní raibh mé in ann fiú labhairt. Bhí mo chorp ag crith go foréigneach, ach bhí m'intinn ina dúiseacht go hiomlán.

Mhothaigh mé gach rud. Gach scread i mo chorp.

Agus an t-aon rud a bhí ar mo chumas a dhéanamh ná caoineadh.

San ospidéal, ní dhearna siad scrúdú orm fiú. Thaispeáin siad mé do dhochtúir eile sa halla. Le chéile, shocraigh siad gur cheart dom filleadh ar an mbarda síciatrach.

Amhail is gur fadhb ionam, ní duine.

Dúirt siad le mo thuismitheoirí mé a thiomáint ann. Cé go raibh mo chorp fós ag creathadh.

Turas uair an chloig a bhí ann.

Shuigh mo mham sa suíochán cúil liom, ag coinneáil mo choirp síos agus na taomanna ag dul in olcas. Bhí m’athair taobh thiar den roth stiúrtha, ag gol — ag luascadh síos an mhórbhealach.

Agus ansin thosaigh mé ag screadaíl ón bpian.

Nuair a shroicheamar sa deireadh, thug siad go dtí an seomra éigeandála mé ar luas lasrach.

An dochtúir céanna a lig isteach mé ar Oíche Chinn Bliana — chonaic sí mé. Phléasc sí amach as an seomra agus shiúil sí amach as an seomra. Bhí mo ráta croí os cionn 200. Ní raibh aon fhrithghníomhartha néareolaíocha agam. Rinne foireann iomlán dochtúirí iarracht mé a chobhsú.

Agus ansin d’éirigh gach rud bán. An dochtúir a chaoin – bhí sí ar ais.

Ag cogarnaigh: “Ní fós. Ní anois.”

Sheas mé ar an imeall. Rinne siad athbheochan orm.

Agus tháinig mé ar ais.

Sa deireadh, d’éirigh leo rud éigin a thabhairt dom chun na taomanna a stopadh. Chaith mé seachtain san aonad dianchúraim. Ceangailte le meaisíní. Cataitéirithe. Ní raibh mé in ann labhairt. Ní raibh mé in ann siúl. Chreathadh m’aghaidh go neamhrialaithe.

Aistríodh mé chuig aonad néareolaíochta in ospidéal eile. Na dosaenacha tástálacha. Fisiteiripe.

Ag iarraidh siúl arís. Ag iarraidh labhairt.

Seo iad mo chuid arm - brúite agus pollta ó líon mór infhéitheacha ospidéil. Insíonn gach marc scéal troda nár theastaigh uaim riamh, ach a raibh orm maireachtáil.

Sin nuair a sheol fear a casadh orm dhá bhliain roimhe sin ag ceolchoirm teachtaireacht chugam. D’fhiafraigh sé díom an raibh fonn orm dul chuig féile. Thosaíomar ag caint. Díreach mar sin.

Ní raibh aon smaoineamh agam an uair sin gurbh é a chuirfeadh aoibh gháire orm arís – den chéad uair ó thit gach rud as a chéile. Go gcuideodh sé liom seasamh suas arís.

Go ndéarfainn tá leis bliain go leith ina dhiaidh sin. Agus go mbeadh bainis á phleanáil againn.

Le chéile.

Ba mhaith liom filleadh ar mo chosa go hiomlán, ach is ar éigean atáimid ag teacht slán.

D’éirigh linn tithe a aimsiú do na hainmhithe a bhí i ngátar, ach tá ochtar cat agus dhá mhadra againn féin fós a bhfuil cúram de dhíth orthu — agus caithimid formhór ár n-acmhainní orthu.

Chuaigh mé trí theiripe cetamine, a chosain beagnach 8,000 EUR dúinn.

Táimid ag íoc iasachtaí, ag clúdach billí, agus ag iarraidh airgead a shábháil le haghaidh teiripe, síciatraithe, agus cógais. Is minic nach mbíonn go leor againn le haghaidh riachtanais bhunúsacha.

Dhá mhí ó shin, chaill mé mo phost mar gheall ar theip ar an gcuideachta. Fágann mo bhean chéile an teach ag dul ag obair ag 5 a.m. agus tagann sí ar ais tráthnóna.

Cuidíonn mo theaghlach go mór linn, ach ní féidir liom níos mó a iarraidh orthu. Tá fadhbanna airgeadais acu freisin - agus cé go bhfuil a fhios agam go dtabharfadh siad gach a bhfuil acu dom, ní féidir liom iarraidh orthu.

Tá an oiread céanna fulaingthe acu agus atá agamsa.

Sa lá atá inniu ann, ní hamháin go bhfuilim ag troid ar mo shon féin ach ar son daoine eile chomh maith. Oibrím mar thacadóir piaraí, ag cabhrú le daoine atá ag streachailt le géarchéimeanna agus andúil beinsódiazepíne. Labhraím le daoine ó gach cearn den domhan, agus mothaím cuspóir dochreidte agus mé ag fios a bheith agam gur féidir le mo scéal a bheith ina threoir do dhuine eile. Tugann an cumas tacú le daoine eile neart dom agus léiríonn sé dom gur féidir téarnamh.

Shocraigh mé dul i mbun dlí i gcoinne an dochtúra a rinne neamhaird de mo riocht agus a chaith liom ar bhealach a bhain aon dínit díom. Táim á dhéanamh ionas nach mbeidh ar aon duine eile i ngéarchéim dul trí rud éigin mar sin.

Tá mo bhean chéile tar éis dul trí ifreann liom. Ifreann tráma, ifreann PTSD, ifreann aistarraingthe beinsódiazepíne. Táim ag brionglóid faoi mhaolú a dhéanamh ar an saol deacair laethúil seo - dó féin agus dom féin. Mar in ainneoin na gconstaicí agus na ndeacrachtaí go léir, táimid sásta. Don chéad uair le fada an lá, tá dóchas agam.

Ach ní leor dóchas amháin. Teastaíonn do chabhair uaim le leanúint ar aghaidh ag troid - ar son na teiripe speisialaithe, an chúraim leighis shábháilte, na míochainí a chabhróidh liom leigheas gan mé a scrios. Tugann gach ranníocaíocht, is cuma cé chomh beag, níos gaire don téarnamh mé agus deis dom saol saor ó eagla agus ó phian a bheith agam.

Má chreideann tú i ndara seans, i ngrá a mhaireann, agus i gcumhacht na dóchais — tabhair tacaíocht do mo thuras le do thoil. Le chéile, is féidir linn an tromluí seo a iompú ina scéal marthanais agus cneasaithe.

Go raibh maith agat as ucht a bheith mar chuid de mo throid.